CIA

Em chào các bác,

(Chỗ này các bác đọc lướt thôi ạ) Em là crây-di phen của TL nhà ta, từ hồi còn ở tathy, rồi chuyển sang tạm trú bên vietkey, rồi chuyển sang đây. Em chỉ làm guest view thôi chứ chưa dám post bài vì em vẫn chã lắm, nay em mạnh dạn đăng ký cái nick thỉnh ý kiến các bác một chuyện. Các bác thông cảm, em vẫn hay dài dòng thế

(Chỗ này trọng tâm ạ) Chuyện là thế này các bác. Em có một người bạn gái, nói chung mối quan hệ là "tình trong như đã, mặt ngòai còn e". Tuần trước em có mời bạn ấy đi uống nước vào buổi tối, vào quán thì hai người ngồi đối diện nhau, đèn đóm trong quán cũng sáng sủa. Cả hai đang nói chuyện vui vẻ thì bạn ấy có điện thọai , bạn ấy phải đứng lên để lấy điện thọai trong túi quần jean. Theo quán tính thì em cũng nhìn theo tay bạn ấy và vô tình trong cái "khỏang quan sát" đấy thì em thấy... khóa quần jean bạn ấy vẫn ở nấc min chứ chưa lên max. Bạn ấy thì không để ý vì mắt vẫn nhìn em. Em liếc xong quả đấy, em thề với các bác là em quay đi ngay chỗ khác ngay (chỉ trong tích tắc thôi), rồi bạn ấy cũng ngồi xuống, bắt chéo 2 chân như cũ. Kể từ lúc đấy em vẫn cười nói như bình thường nhưng đầu em nóng như bị hấp í, không phải đen tối gì mà phải nghĩ ra nhiều tình huống giải quyết sao cho khéo mà bạn ấy không bị ngượng. (Bạn ấy mà ngượng vì chuyện này thì tương lai coi như đứt). Cứ như các chú trai thì chỉ cần hát "có chú chim non nho nhỏ" là xong, chứ không lẽ với trường hợp này lại hát "kìa con bướm vàng, xòe đôi cánh" hả các bác. Thường ngày vẫn tự khen mình nhanh trí như Lệnh Hồ Xung, mà cbn, hôm đấy em như thằng ất ơ í, đành phải giữ kín suốt buổi và thu ngắn thời gian đi chơi hôm đấy.

2 hôm sau gặp lại thì chắc bạn ấy biết (chắc lúc về nhà thay quần áo nên phát hiện) nên có vẻ ngượng ngượng và hay nhìn lén em. Em thì em coi như không có chuyện đó xảy ra, nên một lúc sau thì bạn ấy có vẻ chắc chắn 100% là em không biết chuyện đấy. Dưng mà đến hôm nay em vẫn ấm ức các bác ạ, là nếu lỡ mà (lỡ mà... nhé các bác) có chuyện tương tự xảy ra thì phải giải quyết thế nào cho ổn và khéo léo vậy các bác.

Có gì các bác chỉ bảo em thêm chứ đừng mắng mỏ em.

Em kính các bác quả tạ.

Em.

PTVN

Đến chết! Thế có thấy lông chưa? Nếu chưa thấy thì chẳng sao cả đâu. Quần lót thì bây giờ trẻ con 3 tuổi đã thấy cả trên TV cả trong shop, chả có gì đặc biệt cả!

Còn nếu thấy lông rồi thì có 2 trường hợp. Trường hợp 1 nếu thấy rõ ơi là rõ, nét căng, hoành tráng, là con ấy nó cố tình đấy, vì con gái nói chung kỹ tính lắm. Vừa quên kéo khóa quần, vừa không mặc quần lót thì là nó cố tình nó đứng lên cho cậu xem, chứ không phải nó quên đâu.

Trường hợp 2 là nó mặc quần lót loại có ruy đô, tức là có miếng vải màn che trước cửa ấy, thì cậu cũng thấy đen đen, chứ không rõ lắm, trường hợp này thì lại phải xem xem là quần lót nó loại gì, bây giờ quần lót đàn bà có loại có nhãn ở ngay chính giữa chỗ ấy, thì là em nó đang theo mode đấy, ngày xưa mode là quần jean trễ rốn hở cái mác nhãn quần lót sau mông ra, mode năm nay là quần jean không khóa, hở cái mác ở phía đằng trước ngay giữa ra.

Nói chung phức tạp lắm, chú phải trình bày chi tiết hơn thì anh chị em góp ý cho.

Thế hôm ấy đến giờ lúc nào cũng vấn vương cái khóa quần kéo dở hả em trai? Cơ là khổ!

CIA

Em nói là em chỉ liếc qua trong tích tắc rồi quay đi luôn rồi cơ mà, chứ có săm soi chằm chằm rồi phân trường hợp như bác PV nói đâu ạ, chỉ thấy tăng tắng mờ mờ... Mà cả như hai trường hợp thì em đều totally loại bỏ, vì có cố tình hay khoe gì thì ít ra lúc có 2 đứa chứ x ai lại phô thế bác.

PTVN

Thì chị nói để chú yên tâm là không có vấn đề cả! Còn nếu chú có thiện chí muốn giúp em nó nhận ra sơ suất thì có nhiều cách. Đơn giản nhất thì gọi cho nó 1 quả dừa, hoặc 1 chai bia để nó mau mót đa'i, mà nếu nó mót đa'i thì nó sẽ đi WC, đi WC mà nó còn quên không kéo khóa thêm 1 lần nữa thì nó cũng là dạng Lxx để ngoài xi líp rồi, đến chết! Cơ mà loại ấy bây giờ là phổ biến, nhất là bọn 8X, 9X.

Cũng còn 1 số cách nữa, ví dụ chú giả vờ đổ nước vào quần nó, hay là chú bảo bọn quán cafe giảm nhiệt độ máy lạnh xuống, hoặc là chú tự đi WC, em nó cũng sẽ nhận ra.

Cách cuối cùng, chắc chắn thành công, là chú cũng tự kéo cái khóa quần của mình xuống, rồi cũng giả vờ có điện thoại đứng lên nghe, cho em nó nhìn thấy. Đến thế mà nàng còn không hiểu gì nữa thì chú cứ đem đầu chị ra mà chặt! Thế nhé!

FBI

Thời buổi này mà còn phải nghĩ lắm cách như thế chả trách gái nó chê, đơn giản, nói nhẹ nhàng: Khóa quần của ấy bị tụt kìa. Thế thôi.

Gái có thể hơi ngượng nhưng mà sẽ dễ chịu hơn cái kiểu nhắc khéo mà không khéo của các chú, nhé.

PTVN

Chẳng thơm cũng thể hoa nhài
Dẫu không lịch sự cũng người Tràng An

Chã biết FBI quê ở đâu mà dùi đục chấm mắm cáy thế cơ! Người Hà Nội dù có chết đói người khác mời ăn cũng từ chối đủ 3 lần. Đến chết! Chứ làm thân con gái mà để giai nó nhắc kéo khóa quần lên em kìa thì ô thôi nát ngọc tàn hoa, tiếc thay một đóa Trà my con ong đã tỏ đường đi lối về. Còn mặt mũi nào mà sống trên giang hồ nữa!

Loobr

Chú ý, chú ý. Phan Việt đây là PV rởm. Thần tượng của tớ không nói năng kiểu này nhé.

Rio

Em của bác cũng gặp tình huống này rồi hehe. Em chỉ xin phép bình luận câu này:



tương lai không đứt đâu ạ. Bác cứ bảo nó đứng dậy rồi bác kéo lại fec mơ tuya cho nó.

Lovelace

nó cầm tay nó nhét vào thì lúc đấy mới gọi là đứt , phỏng em ?

Hoctro

Léo mẹ, chắc nó thấy chú ớt quá thôi. Chú cứ đong con bà nó vào cái chỗ nào tôi tối, thò tay cởi nốt cái khuy là êm như nhíp.

lazy

hẹ hẹ, bác dại. Gặp em có máy lúc đấy em thì phải nháy cho chục cú nữa, hố hố hố.

lifegoeson

mình cũng nghĩ vậy, văn là người mà, thần tượng mình làm gì thô tục thế.

Kòm

Chú Xịa này gặp hoàn cảnh giống anh! Năm xưa anh cũng gặp trường hợp y như của chú. Mà chú viết trình bày rõ là dài nhưng cuối cùng thì chẳng giải quyết được gì, để cho bạn gái Nguyễn Y Vân đi về nhà, rõ nhà chú là đồ kém tắm!

Anh thắc mắc là chuyện này của chú xảy ra rồi, bây giờ chú mới hỏi để làm gì? Để lần sau hy vọng gái nhà chú tuột xích nữa hay sao?

Anh từ trước đến nay vẫn được gái khen mấy điều sau đây: thứ nhất là galant với gái mới quen, thứ hai là phản ứng nhanh 113 trong mọi điều kiện khắc nghiệt, thứ ba là củ chuối trong mọi điều kiện thích hợp, thứ tư là vô cảm trong bất kỳ hoàn cảnh nào, thứ năm là ... thôi, không liên quan đến vấn đề của chú nên anh không nói thêm nữa.

Nói dài để chú hiểu cái gọi là phản ứng nhanh của anh, chứ trong hoàn cảnh như của chú, anh phản ứng nhanh ghê lắm, tóm tắt thì chỉ trong vài từ, cơ mà anh phải giải nghĩa cho chú hiểu căn nguyên phản ứng nhanh của anh khi đó. Ở đây anh giúp chú cách phản ứng thế này:

Trong mọi trường hợp, nhất là trong trường hợp "tình trong như đã, mặt ngoài còn e", điều tối kỵ là không làm gái bị quê, kể cả bị quê do mình hay do người khác vô tình. Chuyện gái bị quê do lỡ lời thì dễ, chú cứ giả vờ như điếc là xong. Nếu không thể điếc, thì chú phải giả vờ loạn thính, nghĩa là nghe chữ tác thành chữ tộ.

Ví như gái lỡ lời thỏ thẻ với chú trong tiếng nhạc êm dịu trong quán cafe: "Tối hôm qua đi chơi em quên bố nó mất kéo khoá quần". Thì ngay lập tức, chú phải hiểu là gái lỡ 2 lời, lời thứ nhất là nói bậy với từ "bố", lời thứ hai là kéo khoá quần. Gặp trường hợp đó chú phải nhanh chóng khẩn trương, phát ngôn ngay: "Bố em tâm lý nhỉ, em quên chìa khoá nhà trong túi quần của bố thì chắc bố em sẽ chờ cửa đến sáng đợi con gái đi chơi về?.

Đấy, anh ví dụ thế để chú hình dung được nguyên tắc phản ứng chung của chú khi gái bị quê. Nhưng lỡ lời thì dễ thế, chứ hành động mà quê thì khó hơn nhiều. Khi gặp phải một chuyện tương tự như chuyện của chú (quên kéo khoá quần hay tất cả các trường hợp tương tự, VD: xu chiêng tuột cúc, đi tất 2 màu, bỏ nhầm quần lót vào bag thay cho mù soa...), có 2 cách xử lý tuỳ thuộc tình huống cụ thể.

Cách thứ nhất là giả vờ có mắt như mù, có tai như điếc. Cách này thì dễ nhưng chỉ khi gặp những hoàn cảnh đơn giản. Cơ hội gái cảm thấy đối tác nhận ra là thấp, ví như chuyện gái rút quần lót trong sắc ra để lau bồ hôi mặt, hay dùng quick stick để quấy ly nước cam....

Cách thứ hai là chú phải làm cho mình bị quê trước, hoặc là quê hơn cả gái. Trường hợp điển hình đã đi vào sách Guiness về sự galant, là khi chú và gái đi ăn hải sản, gái bưng cả bát nước trà dùng để rửa tay sau khi dùng món cua rang muối lên uống nhấm nháp, thì điều hiển nhiên là chú cũng phải bưng nước rửa tay của chú lên làm một hơi hết luôn, sau đó khen trà bọn nay pha khéo chả thua gì Hồng Trà.

Còn ở đây, với trường hợp chú nhìn thấy gái quên kéo khoá quần, thì ngay lập tức, chú phải nhanh chóng kín đáo kéo cbn khoá quần của chú xuống, kéo đuôi áo chemise trắng của chú lòi ra 1 tý cho nó nghệ thuật sắp đặt, rồi chú hiên ngang đứng lên vẫy tay gọi bồi. Hiển nhiên trong trường hợp đó, gái nó sẽ kín đáo nhìn lại quần của mình - khi đó chú thành công hoàn hảo. Trong trường hợp xấu hơn, gái nhà chú vô tâm vô tính nó cười sặc sụa chỉ vào quần chú mà không thèm để ý đến quần của mình, khi đó coi như huề.

Ấy anh viết dài quá, khuyên chú nhưng cũng coi như nhắc nhở chị em tối nay đi chơi 8/3 với giai chịu khó soi gương nó kỹ kỹ 1 tý, chứ cứ quên kéo khoá quần như thế thì tốn giấy mực nơ ron thần kinh của anh lắm lắm.

Chúc cô chú 8/3 vui vẻ! Anh đi làm việc đây!

Tom & Jerry

Hẹ hẹ, anh Kòm với chị Phan Việt như là 1 người 2 nick ấy nhỉ?



Hợp ý nhau thế :-o)

dao_hoa_daochu

Bài này nói chung vẫn thiếu nhiều tham số (ví dụ như tính tình, tác phong thường ngày của cái cô kia), để tớ thử phân tích trên những dữ liệu đã có xem.

PHÂN TÍCH TÌNH HUỐNG
Một bạn gái quên kéo khóa quần và để phô ra trước mặt một bạn trai, chỉ có 2 khả năng
(1) Quên thật
(2) Cố ý
Suy luận phát xem, dữ liệu đã có là "bạn ấy phải đứng lên để lấy điện thoại trong túi quần jean" => đây là quần jean, và là quần bó, cậu thử mặc một cái quần jean bó rồi không kéo khóa, đứng lên thò tay vào túi và móc điện thoại ra xem, "cảm giác" khóa chưa kéo rất khó mà không nhận ra. Cho nên ở đây, xác suất lớn là cô bạn cậu cố ý!

MỤC TIÊU
Với tình huống như trên, hẳn là cậu phân vân vì:
(1) Nếu mà sử sự theo kiểu mạnh bạo trong trường hợp đúng là cô ấy cũng muốn thì cậu sẽ được ấm, trong trường hợp ngược lại cậu sợ "nhỡ không ăn được thì hỏng hết".
(2) Nếu mà sử sự theo kiểu rụt rè thì không sợ hỏng gì cả, nhưng mà cậu lại sợ là nhỡ ra đúng là cô ấy muốn thật thì đúng là phí của trời (trường hợp này nói chung sẽ còn phải tự rằn vặt, tự trách mình là thằng ngu...).
Cho nên mục tiêu là phải tối ưu được cả hai cái trên và quan trọng nhất là không được phí phạm, nên theo tớ thì phải ưu tiên phương án mạnh bạo hơn một chút.

PHƯƠNG ÁN
Chờ cô ấy nói chuyện điện thoại xong, ngồi xuống, cậu hãy lấy nét mặt hăm hở, nở một nụ cười ranh mãnh, nhìn vào mắt cô ta rồi hỏi với thái độ thắc mắc trẻ thơ "Em à, ban nãy anh nhìn thấy một cái gara quên không khóa cửa, ở trong có một quả Vôn ga đen, em bảo anh có nên vào lấy không", nói chung nếu mà cô bạn cậu đúng là cố ý thì cô ấy sẽ hiểu ngay, và cả hai bắt đầu có thể chuyển chủ đề sang mấy cái chuyện bậy được rồi.

Tuy nhiên, cũng có thể là bóng gió kiểu đấy, cô ấy chưa hình dung ra ngay, hoặc vẫn muốn thăm dò thêm cho chắc, hoặc tán thêm, hoặc điệu đà tí, (cái này phụ thuộc vào cô bạn cậu là người thế nào), nên có thể sẽ bảo "Vôn ga tầm này ai lấy làm gì anh", thì cậu hãy bảo "Nhưng mà bên trong gara hình như còn thấp thoáng một quả Mẹc xê đít màu đỏ ớt nữa, đẹp mê mẩn, thế thì có vào lấy không em". Đến đây, cộng thêm cái xác suất "cố ý" đã phân tích ở trên, thì đại đa số trường hợp là phải nói chuyện bậy được rồi.

Trong trường hợp con bé nó vẫn cứ ngơ ngáo không hiểu (tớ thì vẫn tin là cái xác suất này thấp), rồi bảo là "anh bốc phét, làm gì có chuyện, ở đâu...", thì chắc là nó quên thật, lúc đấy hãy chuyển hết sang thành chuyện đùa và lái chuyện bậy thành một kết cục "truyện cười", như thế sẽ "chữa ngượng" tốt hơn, chưa kể nói chuyện như thế nói chung là thú vị, con gái chúng sẽ vừa ngượng vừa thích, mà cái kiểu ngượng/thích ấy về sau dễ chuyển sang truyện bậy hơn. Đại để lúc đấy hãy tỏ thái độ hơi buồn cười, nửa biết lỗi, nửa đùa nửa thật bảo nó là "Quả thực đúng là anh vừa mới nhìn thấy một cái gara quên không khóa cửa thật, nhưng mà anh thề với em là bên trong tối thui anh tuyệt nhiên không nhìn thấy gì sất, anh thề đấy!". Nếu mà nó vẫn tiếp tục ngơ ngáo, thì ghé tai mà thì thầm là "...Tại vì vừa xong cái cô chủ gara cô ấy mải trả lời điện thoại nên để cửa không khóa"... Có khi còn được nó đấm, hay cấu cho phát, thích phết đấy!

Chơi như thế kiểu gì về sau cũng dễ chuyển sang chuyện bậy hơn.

Babi

Rách việc quá cả nhà ơi. Có tình ý rồi thì việc gì phải giữ kẽ khiếp thế, cứ như đi thi ứng xử hoa hậu Hoàn vũ ấy. Sao không đi thẳng vào vấn đề nhể! Đại loại là: " Em nói chuyện điện thoại làm anh sực nhớ ra một việc, thôi bây giờ mình phải về thôi, anh phải "lộn về Bần" một cái. Em đồng ý nhé!!!

__________________
Mẹ đi vắng, bố đi sang nhà gì!!!

cucong

Tớ nghĩ đơn giản thôi: chỉ cần hỏi cho anh à là được. Em nó hỏi cho cái gì cơ, thì cậu bảo cho cái ấy ấy. Xong béng!

Nguyenzz

Gấp một con hạc giấy , máy bay ... gì đấy trong lúc trò chuyện , vờ vịt ném đùa sang phía nàng ...nhằm cho đúng chỗ ! ;) Okie thôi .

Riêng d_h_d_c chỉ nêu ra hai tình huống là thiếu , nhỡ đâu trước khi gặp cậu này , em nó đứng cùng thằng khác , mà thằng kia nó mạnh dạn hơn thì sao ....?...

__________________

Ta đi nhưng biết về đâu chứ?
Đã dấy phong yên lộng bốn trời
Thà cứ ở đây, ngồi giữa chợ
Uống say mà gọi "Thế nhân ơi!"

PhiTuyết

Nay nhe, minh thay may nick Phan Viet Con Gai roi Tom & Jerry rat giong chi Cat Khue nha chung minh nhe. Den chet.

@CIA : em thay hanh dong cua bac vay la qua tinh te gioi con hoi gi nua. The tinh hinh bay gio the nao gioi bac?