Chíp hôi

Bác Gù thân, thế em đã làm gì bác mà bác, hức.. vu oan cho em thế? "Em thù, hự hự.."

*****

Nhân kỳ nghỉ 30/4, Gù định đú theo Tuấnbass đi xe máy xuyên Việt. Lùng sục mãi mới mua được một con xế cũ, giá rẻ giật mình, rẻ quá thì đến éo chịu được mất! Mỗi tội thiếu cái nắp bịt ga, nên đi đâu Gù cũng phải kè kè một tuýp dầu bôi trơn, hễ giời mưa thì bôi dầu quanh cái lỗ ga cho nước khỏi chảy vào.

Nói chuyện dông dài thế, thật ra là thế này:

Gù có cô bạn gái xinh tươi tên là Ve núi, yêu nhau được vài tháng thì quyết định đem nhau về nhà Ve ăn tối ra mắt. Trước khi về, Ve dặn:

- Anh không được mở miệng nói một câu nào nhá! Nhà em có lệ, ai mở mồm nói đầu tiên trong bữa tối thì sẽ phải đi rửa bát.

Quả như rằng, suốt cả bữa tối đầu tiên với chàng rể tương lai, vợ chồng TanNg- Fê chẳng ai nói lấy một nhời, cắm mặt ăn, thỉnh thoảng lại ngửng lên soi đểu một cái. Hết bữa tối cũng thế, cả nhà ra salon ngồi xem chương trình "Thi vẽ logo Thăng Long", vẫn chẳng ai hé miệng.

Gù thấy ngộ ngộ, buồn cười lắm nên thử "quá độ" một phen! Xán lại Ve cười đùa hinh hích. Chã thấy các cụ phản ứng gì, Gù tặc lưỡi, ấy luôn! Bạn gái Gù vừa sướng vừa ngượng, cụ Nguyên tức lòi cả mắt, còn cụ bà Fê thì .. :') .. nhưng vẫn không nói ai nói lấy một câu!

Đã thế này thì quá lắm, vài phút sau Gù tiến tới cụ bà Fê và diễn lại cảnh tương tự. Lần này Fê có vui hơn một chút, đến lượt Ve giận tím mặt X-( còn cụ TanNg thì đứng phắt lên chuẩn bị oánh nhau! Nhưng chắc nhớ ra vụ rửa bát, cụ lại ngồi xuống. Lại một không khí im lặng bao trùm cả căn phòng.

Đột nhiên một tiếng chớp xé ngang, giời đổ mưa. Nhớ ra con xế già của mình dựng ngoài sân, Gù vồ lấy cái ba lô lôi ra tuýp dầu bôi trơn...

Thế là, quá cả sự mong đợi, cụ TanNg đáng thương - sau khi chứng kiến từng đấy chuyện- đã nhảy phắt ra xa và hét lên : Ôi !!! Thôi, tao đầu hàng mày! Con bn, hôm nay tao rửa bát!!!

Kòm

Ba người bạn cùng nhau đi dạo trên con đường mòn trong một khu rừng. Chợt họ nhìn thấy một đống nằm ở giữa đường nhưng chẳng biết là gì. Cả ba cùng phân vân rằng có lẽ đây là đống kứt. Bởi vậy, Đêm chậm chạp đi đến gần chúng, nhìn thật gần và nói: "Hình như là kứt thật!".

Lý Nguỵ đẩy ngay Đêm ra và chậm rãi ghé mặt thật sát vào chúng và khịt mũi đánh hơi. Sau giây lát, Nguỵ nói: "Nó có mùi giống hệt mùi kứt!".

Cu Vãi liền bước đến gần 2 người bạn, nói lớn: "Tránh xa ra để tao nếm thử!". Vừa mới bỏ một ít vào miệng và chẹp chẹp, Vãi phì ngay ra khỏi mồm: "Nó có vị của kứt!".

Cả ba bèn hô to: "Đúng là kứt rồi!" và nhảy thật xa ra khỏi đống kứt nằm chình ình giữa đường và tự nhủ: "May quá, suýt nữa thì chúng ta dẫm phải kứt!".

Và 3 người tiếp tục dạo chơi...

Hổ đói

Thông báo!

Phòng thông báo xin thông báo, hôm nay, phòng thông báo chúng tớ nhéo có gì để thông báo cả. Nếu bác nào có thông báo gì thì hãy thông báo ngay cho phòng thông báo để chúng tôi thông báo.

Phòng thông báo xin thông báo

(Cu Móm vào dịch cho anh cái này cái em)

Kòm

Ve-núi và Tu-la rủ nhau đi nhà nghỉ để cùng đọc sách. Vừa thả mình xuống giường, Ve-núi chợt thấy buồn ngủ ghê gớm và nằm quay sang một bên thiu thiu ngủ. Thấy vậy, chàng thư sinh Tu-la bật chiếc đèn ngủ bên cạnh mình và lặng lẽ đọc sách một mình. Được một lát, Tu-la bất thình lình buông cuốn sách, quay sang phía Ve-núi và lật ngửa nàng lên, dùng tay âu yếm vào khoảng giao nhau giữa 2 chân Ve-núi. Nhưng chỉ làm vậy một tẹo, Tu-la rút tay lại và tiếp tục chăm chú đọc sách.

Cứ đọc sách được thêm một lát thì Tu-la lại làm như vậy với Ve-núi vài lần. Không thể chịu đựng được thêm nữa vì phấn khích tột độ, Ve-núi vùng dậy ngồi lên bụng Tu-la và tuột chiếc áo ngủ ra khỏi đầu. Đang chăm chú đọc sách, Tu-la rất ngạc nhiên ngước mắt lên và hỏi:

- "Sao tiểu thư lại cởi hết quần áo ra như thế? Cảm chết!"
Ve-núi đáp:
- "Tại sao chàng cứ đùa giỡn em như vậy? Chắc hẳn chàng muốn chúng ta chơi trò ái tình để cùng thư giãn chứ?"
Tu-la nói:
- "Ồ không, không hề, thưa tiểu thư!"
Ve-núi:
- "Thế sao chàng cứ làm như vậy với em?"
Tu-la kêu ầm lên:
- "Đừng hiểu lầm tôi, thưa tiểu thư! Tôi chỉ định làm ướt tay để lật sách thôi mà!"

Pastorale

Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, hai TLger là Demdalat và kòm rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ...
Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho Demdalat và Kòm mỗi tên một cái. Hai tên trố mắt nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:
- Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế.
Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Noel lại đến. Demdalat và Kòm gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:
- Mày đã bỏ cái..... OK ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn mày?
- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.
(st)

__________________

demdalat2004

Còn lần DDL và Kòm đi công tác, chẳng may giữa đường gặp mưa, kòm vốn nhanh miệng chạy vào xin trú mưa. Thì ra đó là nhà của một thiếu phụ góa xinh đẹp. Lại ở 1 mình. Thương cảnh đường xa mà lại mưa gió, ngó mặt 2 chàng thiếu niên xinh trai lại có vẻ trí thức, cô ta liền dọn chỗ cho 2 chàng ở gian bếp, một chỗ ngon lành. Kòm nghĩ: "thằng này thấy mối ngon chắc cũng không tha, thôi thì cùng lắm dụ hắn làm quả 3some". Nào ngờ DDL hôm ấy lại lên cơn đạo đức. Ăn no xong là ngủ 1 mạch, sáng hôm sao 2 tên lại lên đường không quên cảm ơn người thiếu phụ kia bằng những vòng tay ôm hôn nồng nàn.

1 năm sau, Kòm đang hì hục...tập tạ thì nghe điện thoại
- Ai đấy, Kòm gắt lên vì số lạ
- DDL đây
-Ờ ờ, có gì không chú
-Anh còn nhớ cách đây 1 năm anh em ta đi công tác không
-Nhớ, có việc gì à
-Anh còn nhớ cái nhà mà anh em ta trú mưa không
-Ờ ờ, có có, Kòm lúng túng
DDL hớn hở
-Tôi gọi cảm ơn ông, Kòm ạ, lần đó ông cho tôi uống thuốc ngủ phải không.
-Ờ ờ, Kòm hơi mất bình tĩnh, thì con mụ ấy trông ngon lành quá, mà nó kô chịu 3some, tôi đành, tôi, tôi xin lỗi ông...
-Ờ ờ, tôi đã nói là cảm ơn ông mà lị. Cái chính là ông đã nhận ông là tôi và đưa card visit của tôi cho bà ấy phải không.
Kòm thấy đắng nghét nơi cổ họng, vì lần đó gấp quá, không mang BCS, mà 1 năm mới có chuyện thì Kòm đoán là chắc "dính" rồi.
-Thì, thì tôi nhầm ông ạ, mà có việc gì thế ông, Kòm cố đánh trống lảnh
DDL càng hớn hở tợn:
-Sáng nay luật sư của bà ấy đến kiếm tôi, bà ấy mới chết tuần trước, di chúc để lại cho tôi toàn bộ gia sản bao gồm cả biệt thư ấy ông ạ, có cả bể bơi nữa đấy. Lúc nào rảnh, ông lại ghé, tôi với ông làm cái lẩu nhé. Bye ông

Pastorale

Hổ Đói dịp Tết về Hà Nội chơi! Được Bách Bò rủ đi đấm bóp và tắm hơi! Được một cô bé nắn bóp cho một hồi, Hổ Đói chịu không thấu bèn đè em ra làm tới tấp!
Vài tuần sau, Hổ Đói khám phá ra "thằng bé" của mình xuất hiện những đốm mụn xanh xanh! Gã bèn tới gặp bác sỹ Sất để được khám! Sất khám một hồi rồi phán:
_ Thôi chết rồi! Anh bị bệnh GM Trung Hoa! Bệnh này rất hiếm nên chúng ta không biết nhiều về nó và cũng ko có thuốc chữa! Cách duy nhất là cắt bỏ thằng nhỏ của anh thôi!
Hổ Đói xin về nhà suy nghĩ lại trước khi quyết định có nên làm việc Sất đề nghị không. Nghe đồn trên TL có thầy Demdalat không những giỏi về coi bói mà bốc thuốc Nam chữa bịnh cũng hay lắm! Hổ Đói bèn lặn lội tìm đến chỗ Demdalat và xin thầy khám! Coi xong Demdalat phán:
- Anh bị nhiễm trùng GM Trung Hoa rồi!
Hổ lắp bắp:
- Thầy có thể làm gì giúp em không!? Bác sỹ bảo phải cắt nó đó!
Demdalat lắc lắc đầu rồi cười to:
- Đúng là chữa kiểu BS trại điên mà! Chỉ tối ngày đòi mổ xẻ để làm tiền bệnh nhân thôi! Không cần phải giải phẩu gì cả!!!
Hổ mừng vãi đ'..i:
-Cám ơn Trời Phật! Vậy thầy có cách chữa mà không cần phải cắt hả!??!
- Đúng vậy! Anh khỏi cần phải lo lắng gì cả! Hai tuần sau tự nó sẽ rụng thôi!!
(st)

__________________

Aivi

Kòm vốn là một NCƯT, NBMM. Lương của Kòm hàng tháng được phân bổ như sau:

Vợ tiêu 85%
Con tiêu 15%
Và Kòm tiêu... tất cả số còn lại.

Aivi

Kòm hỏi Na đang cùng nghịch cát với mình bên bờ biển:
- Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!
- Không được! Na đáp.
- Tại sao? Kòm thắc mắc.
Na lúc lắc đầu nói:
- Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau thôi, như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ...

Kòm

Pistorale được gia đình cho sang Tây Đức du học. Nghe nói ở Đức có bãi tắm khoả thân, Pistol thích lắm nên muốn đến tắm một lần cho biết. Trải một tấm drap trên bãi cát, Pistol ngượng ngùng khoả thân nằm phơi nắng như mọi người. Một cô gái trẻ nhìn rõ là Chíp hôi đi ngang qua Pistol và chỉ vào phần riêng tư nhất của hắn, hỏi:

- "Cái gì thế? Thưa ông!"

Pistol rất ngượng ngùng, và đành lấp liếm:

- "Đấy là một con chim".
- "Tôi có thể chơi đùa với con chim của ông không?"

Pistol càng thấy xấu hổ và quát to:

- "Tất nhiên là không, cô đi chỗ khác mà chơi..."

Chíp hôi bỏ đi. Pistol tiếp tục nằm phơi nắng rồi chợt ngủ thiếp trên bãi biển. Hắn ngủ rất ngon và không biết trời đất gì hết. Khi tỉnh dậy, Pistol bàng hoàng nhìn thấy mình đang nằm trong bệnh viện và phần dưới cơ thể của hắn đau kinh khủng. Một viên cảnh sát bước lại gần Pistol và hỏi:

- "Thưa ông! Chuyện gì đã xảy ra với ông? Ai đã làm điều đó?"

- "Thưa ông cảnh sát, tôi cũng không biết chuyện gì đã xảy ra, điều cuối cùng tôi còn nhớ là tôi đã trò chuyện với một cô gái trên bãi biển".

Viên cảnh sát quay trở lại bãi biển và tìm thấy Chíp hôi, viên cảnh sát hỏi Chíp về Pistol và được Chíp cho biết:

- "Vâng, tôi có đề nghị được chơi với con chim của ông Pistol, nhưng ông ta không chịu và quát mắng tôi. Sau đó tôi thấy ông ta đã ngủ và tôi đến chơi với chim của ông ta. Lúc đầu thì con chim ngủ rất ngoan, nhưng sau khi tôi nựng nó một lát thì nó tỉnh dậy. Nó nhổ nước bọt vào mặt tôi. Điên lên tôi vặn luôn cổ nó, bóp nát những quả trứng của nó và vặt trụi hết lông cho bõ ghét."

Aivi

Dem, Thỏ đói và Des xô xát với nhau. Và kết cục là, trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban mỗi ông một điều ước.

Dem nói: "Con mong lại là mình nhưng thông minh hơn một trăm lần". Thế là Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần.

Thỏ đói nói: "Con muốn được thông minh hơn gã kia. Xin Chúa cho con được thông minh hơn một nghìn lần". Thế là Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một nghìn lần.

Đến lượt Des, gã quyết định sẽ là người thông minh nhất, gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai gã kia, xin Chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần".

Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà.

killerqueen

Cái này là chuyện vợ chồng của Kòm:

Hai vợ chồng Kòm và Fê làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Kòm ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền

Fê nghe Kòm đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Kòm ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Fê sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.

Thấm thoắt đã vài năm trôi qua, Kòm vẫn còm và Fê vẫn phê:

Một hôm bức bí Fê đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Kòm liền ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Fê thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.

Kòm lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Thằng cha hàng xóm DDL lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết ... thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Kòm nghe DDL vậy, giựt mình:

Sách cũ, nhưng là sách của tui,
Nào phải mật ngon để nhử ruồi
Xóm giềng tui nhắc cho nghe đó,
Đừng để có ngày ...móc mắt đui

Rồi về nói với Fê

Sách hay đọc mãi vẫn không nhàm
Gáy thủng, bìa long vẫn cứ ham
Chữ nhoè là bởi anh đọc mãi
Đêm bảy ngày ba, vẫn chưa cam ...

Dẫu sao sách cũng đã cũ rồi
Có mùi mốc mốc giống mùi vôi
Giấy thời vàng úa rờ nham nhám
Thôi thì vứt mẹ nó đi thôi

Đồ cổ thực là quý đó mà
Gừng già cay lắm đến xuýt xoa
Rượu để lâu ngày càng ngon tuyệt
Như sách này đây... úi chà chà!

Cuốn sách cũ rồi chán lắm thay
Đọc tới đọc lui cũng chừng này
Thôi thì đem sách đi "rờ tút" (retouché??)
Dăm ngàn thẩm mỹ kể cũng hay....

Long củ chuối nghe lỏm được câu chuyện bèn bình:

Sách mới đâu hẳn phải đắc tiền
Tuỳ người viết sách, tùy người xem
Tùy nhà xuất bản lăng xê nhé
Sách mới mà "dom" ma nó thèm!

Sách cũ tái bản vẫn có lời
Nhiều khi lời khẩm nữa mờ ơi
Miễn là thấy cũ mà không cũ
Xào lên vẫn tuyệt, đắc bỏ đời!

Aivi

Kiu-lờ-quên sồng sộc chạy vào phòng, vừa cởi quần áo vừa hỏi:
- Thưa bác sĩ, tôi không muốn có thai. Tôi phải làm sao đây?
- Theo tôi, việc đầu tiên là bà phải đeo kính vào.
- Thưa bác sĩ, đeo kính thì sẽ không có bầu hả? Kiu-lờ-quên hớn hở hỏi.
- Không, nhưng đeo kính vào bà sẽ nhìn rõ hơn các tấm biển gắn ở ngoài hành lang. Bác sĩ phụ khoa ở tầng trên. Còn tôi là kiến trúc sư. Kòm dõng dạc trả lời.

iznogoud

Á à, Chip thích gây sự với anh nhé, hự hự.

***

Chíp và Phê vốn đua đòi đú đởn, thường trốn chồng đi đêm, toàn vào các bar mà lắc, hư hỏng không bút nào tả xiết. Có một hôm, sau khi đã lắc chán chê, cả hai tự dưng thấy buồn ị kinh, mà WC của bar thì không cái nào trống cả, tình hình rất nguy hiểm, nếu không giải phóng mặt bằng sớm thì ị cụ nó ra quần. Hai chị em bàn nhau chui ra cái nghĩa trang cạnh quán bar, cứ bĩnh ra đấy, chắc không ai để ý.

Thế là Chíp mí lị Phê chui ra đằng sau một ngôi mộ, giải quyết nỗi buồn đang ứ đọng trong người. Xong xuôi, vì không có giấy nên Phê dùng ngay quả Vera của mình để làm nhiệm vụ dọn dẹp khu giải trí. Chíp thì tiếc quả Triumph vừa mới mua nên dáo dác nhìn quanh, rồi giật một cái ruy băng cài trên vòng hoa trên mộ, xử lý phần của mình.

Sáng hôm sau, chồng của Phê là Hổ gọi điện cho chồng của Chíp là Lý Nguỵ, kêu la ỏm tỏi:

- Tôi bảo với ông, từ giờ trở đi không cho hai bà vợ đi chơi đêm nữa. Không thể nào chịu được. Ông biết không, hôm qua Phê về nhà mà không có mặc quần lót đấy. Kinh khủng!

- Thế đã thấm gì, Lý Nguỵ than thở. Hôm qua Chíp về nhà còn quần, nhưng bên trong có một cái card nhé, trên đấy ghi: "Toàn thể anh em Thăng Long sẽ không bao giờ quên em!"

__________________
Right now, as you read this, 427 Million people around the world are having SEX!.... and you're on the damn computer!

aTa100

thôi rồi chíp ơi

sasskatoon

Lý Nguỵ online mess cho Hổ.
- Tớ vừa trông thấy một gã cố tìm cách hôn vợ cậu.
- Hắn có hôn được không?
- Không
- Vậy đó không phải là Phê nhà tớ...
St.

felicité

Nếu là Phê, chắc sẽ túm cổ mà hôn trước khi thằng cha đó kịp đòi hử? ) Thằng cha đó chắc là sasskatoon rồi

__________________
Dưới mái nhà
Một người đang ngủ
Với giấc mơ của những vì sao
Những vì sao đang kể chuyện
Giấc mơ của mái nhà
Giấc mơ của một người đang ngủ...

Nguyenzz

Hôm nọ Phê chửi "Mama anh nhá ! " Anh báo chù :

Thấy Phê đi ngang qua , tay ôm một con Lợn . Yes Yes hỏi :
- sao ấy lại có được nó thế ?
- à đây là phần thưởng của cuộc thi trí tuệ trên Thăng Long - con Lợn kiêu hãnh trả lời !

__________________

Kòm

Nguyênzz lãng tử bỏ nhà đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý:
- Anh có thể ở lại, nhưng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi thì không được. Anh
có thể ngủ tại phòng của bọn trẻ.
- Ngủ với bọn trẻ ? Có lẽ không thích hợp !
- Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp.

Nguyên chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp một cô gái rất xinh đẹp, hỏi:
- Cô là ai vậy ?
- Tôi là con chủ nhà, thế còn anh ?
- Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi !!!