Bill Gates

[Cavenui]

Hôm nay lục cái đĩa cũ, thấy 1 file có 8 truyện cười liên quan đến Bill Gates. Chắc về ông này còn nhiều chuyện nữa, ở đây có nhiều bác làm IT hẳn có thể kể thêm. Em mở hàng bằng 8 chuyện em có.

I. Bill Clinton, Al Gore và Bill Gates chết trong 1 tai nạn máy bay. Họ được Chúa gọi đến. Ngài ngồi trên ngai vàng và hỏi Al: "Con tin điều gì nhất?"
Al Gore trả lời: "Con tin vào trái đất, con tin rằng nếu chúng ta không bảo vệ nó, chúng ta sẽ chết".
Chúa nói: "Ta thích thế, nào, lại gần đây và ngồi bên trái ta".
Rồi hỏi Bill Clinton: "Thế con tin điều gì nhất?"
- Con tin vào loài người, con người sẽ có quyền năng và không ai có quyền ra lệnh cho họ.
- Tốt, con đến đây và ngồi bên phải ta.
Rồi hỏi Bill Gates:
- OK, nào Gates, con tin điều gì nhất?
- Con tin là ngài đang ngồi trên ghế của con.

II. Tuyên bố của vợ Bill Gates sau đêm tân hôn:
Now I know why you call it Microsoft.

III. Tại triển lãm tin học mới đây Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm và công nghiệp xe hơi như sau:
Nếu General Motors đã phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghiệp phần mềm hiện nay thì tất cả chúng ta có thể đang lái những chiếc xe trị giá $25 và đi được 1000 dặm với 1 gallon xăng.
Để phản hồi bình luận của Gates, General Motors tuyên bố:
Nếu GM đã phát triển công nghệ như Microsoft, tất cả chúng ta có thể đang lái những chiếc xe có đặc điểm:
1. Dù cho không có lý do gì, xe của bạn sẽ hỏng 2 lần 1 ngày.
2. Mỗi lần vạch giao thông kẻ trên đường được vẽ lại, bạn phải mua 1 chiếc xe mới.
3. Thỉnh thoảng xe chết máy trên xa lộ cao tốc không lý do, bạn phải chấp nhận điều đó rồi khởi động lại xe để chạy tiếp.
4. Macintosh sẽ chế tạo những chiếc xe sử dụng năng lượng mặt trời, đáng tin cậy, nhanh hơn gấp 5 lần và dễ dùng hơn gấp đôi, nhưng chúng chỉ chiếm 5% xe hiện có.
5. Đèn báo hiệu hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".
6. Ghế ngồi trong xe sẽ bắt buộc coi như kích thước mông mọi người ngồi lên đều bằng nhau.
7. Hệ thống airbag sẽ hỏi: "are you sure" trước khi bung ra!
8. GM sẽ đòi hỏi người mua xe phải mua bộ bản đồ Rand McNally (của 1 Cty thuộc GM) ngay cả khi họ không cần có. Mọi hành vi loại bỏ bản đồ này sẽ làm tính năng của xe giảm hơn 50% hoặc hơn. Ngoài ra GM sẽ trở thành mục tiêu điều tra của Bộ Tư pháp Mỹ.
9. Mỗi khi GM bán 1 loại xe mới, người mua cần phải học lại toàn bộ cách sử dụng xe vì không có thiết bị điều khiển nào giống như xe cũ cả.
10. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy xe.

IV. Vào đêm giáng sinh, Clinton, Yeltsin và Gates được gặp Chúa Trời. Chúa phán:
- 3 ngươi là những kẻ may mắn trên trái đất được gặp ta, và ta xin trân trọng thông báo, ngày mai ta sẽ hủy diệt trái đất.
Tổng thống Nga Yeltsin về triệu tập Duma quốc gia và thông báo:
- Hôm nay tôi có 2 tin buồn: thứ nhất là Chúa trời có thật và thứ hai là ngày mai, ông ấy sẽ hủy diệt trái đất.
Tổng thống Mỹ Clinton về triệu tập Thượng-Hạ viện lại thông báo:
- Hôm nay tôi có 1 tin vui và 1 tin buồn. Tin vui là Chúa trời có thật và tin buồn là ngày mai, ông ấy sẽ hủy diệt trái đất.
Tỷ phú Bill Gates triệu tập các trợ lý lại và thông báo:
- Hôm nay tôi có 2 tin vui đến với các bạn. Thứ nhất, tôi là 1 trong 3 người trên trái đất này được gặp Chúa Trời và thứ 2, ngày mai chúng ta sẽ không cần sửa lỗi sự cố năm 2000 nữa.

[Cavenui]

V. Chiếc máy bay Delta chở 5 hành khách: viên phi công, Michael Jordan, Bill Gates, 1 thầy tu và 1 tay chơi. Thình lình kho nhiên liệu bị nổ và khói ào ạt tuôn ra. Cửa buồng lái bật mở, viên phi công lao vào và nói: "Thưa các ngài, chúng ta có 1 tin xấu và 1 tin tốt. Tin xấu là máy bay sắp rơi xuống đất, tin tốt là chúng ta có 4 cái dù và tôi đang có 1 cái". Sau đó anh ta nhảy ra khỏi máy bay.
Jordan phóng như bay đến cửa thoát hiểm: "Thưa các ngài, tôi là 1 vđv vĩ đại. Thế giới cần 1 vđv vĩ đại. Và 1 vđv vĩ đại cần 1 cái dù". Sau đó Jordan cũng lao khỏi máy bay với 1 trong những chiếc dù.
Đến lượt Bill Gates đứng dậy và nói: "Thưa các ngài, tôi là người thông minh nhất thế giới. Thế giới cần những người thông minh. Và người thông minh cần 1 cái dù". Bill túm lấy 1 cái và nhảy ra ngoài.
Thầy tu nói với tay chơi: "Con trai ta, ta đã sống suốt cuộc đời và đã tìm thấy hạnh phúc trong chân lý. Con còn cuộc sống phía trước, hãy lấy chiếc dù và nhảy ra ngoài, ta sẽ ở lại".
Tay chơi cười sằng sặc: "Này đừng lo, ông già. Người thông minh nhất thế giới đã nhảy ra ngoài cùng với cái balô của tôi!".

VI. 3 nhân viên Microsoft và 3 nhân viên Apple cùng đi 1 chuyến tàu hỏa dự hội nghị. 3 kỹ sư Apple mua 3 vé trong khi 3 nhân viên Microsoft chỉ mua 1 vé thôi. Lên xe, 3 chàng Microsoft dồn vào 1 phòng vệ sinh rồi đóng cửa lại. Tàu chuyển bánh được 1 lúc thì người ta soát vé. Người sóat vé gõ phòng vệ sinh: "Xin cho xem vé". Cửa phòng vệ sinh hé mở, 1 bàn tay đưa 1 vé ra. Êm.
Hội Apple chứng kiến, phục lắm, lúc về cũng bắt chước chỉ mua 1 vé để tiết kiệm, nhưng hội Microsoft không mua vé. Khi nhóm Apple vào 1 phòng vệ sinh, nhóm Microsoft cũng vào phòng vệ sinh kế bên. Xe lửa khởi hành. Lát sau, 1 nhân viên Microsoft ra khỏi WC, tới nơi 3 chàng Apple trốn bên trong, gõ cửa nói: "Xin cho xem vé".

VII. Máy bay trực thăng gặp sự cố ở Seattle, không thể định hướng và liên lạc. Thấy 1 tòa nhà nhô cao khỏi màn sương, phi công bèn cho máy bay bay về hướng đó và thả khói màu tạo dòng chữ to trên bầu trời: "tôi đang ở đâu?". Những người trong tòa nhà chụm đầu bàn bạc sau đó tung ra miếng vải với giòng chữ: "bạn đang ở trên máy bay".
Hành khách thất vọng, riêng viên phi công cười to, giở bản đồ ra và đưa máy bay hạ cánh an toàn. Anh giải thích: "Đọc câu trả lời, tôi biết ngay đấy là tòa nhà của Cty Microsoft, họ luôn đưa ra những câu trả lời chính xác về kỹ thuật nhưng không bao giờ giúp được người ta biết phải làm gì tiếp theo".

VIII. Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong 1 cuộc họp báo.
Bíp... biíip.... bíp! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca vát. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill giảng giải:
Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn 1 loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro phone vào đuôi ca vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào".
Mọi người gật gù tán thưởng.
Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, ông ta giải thích:
- Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn 1 chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và 1 microphone cực nhỏ vào chiếc răng giả. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào.
Bụp!! 1 tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:
- Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp 1 bản fax.

[mth]

Sau đêm tân hôn, vợ Bill rầu rĩ :
Bây giờ em đã hiểu tại sao anh đặt tên công ty là Microsoft...

[coithienthai]

[QUOTE=Cavenui]II. Tuyên bố của vợ Bill Gates sau đêm tân hôn:
Now I know why you call it Microsoft.[/QUOTE]

[QUOTE=mth]Sau đêm tân hôn, vợ Bill rầu rĩ :
Bây giờ em đã hiểu tại sao anh đặt tên công ty là Microsoft...[/QUOTE]

Em khẩn thiết đề nghị bác Tỳn gửi thư mời chú mth gia nhập nhóm Vietkey Linux ngay kẻo lãng phí mất một nhân tài. Em cảm ơn.