Tiếu lâm collection

[Hổ đói]

Có người đã nghe, có người chưa nghe, thôi thì tóm lại là chúng ta cùng share cái hểy :))

Ác min là gì?

[COLOR=Teal]Ngày xửa ngày xưa, có ba người đàn ông ưu tú nhất của loài người được chọn để bay vào vũ trụ bao la, tìm đến những hành tinh xa lạ...Trong ba người đó, một người là người Nga, một người Ba Lan và một người là người Việt Nam

Chắc do máu khám phá, nên các phi hành gia nhấn ga hơi nhiều, vô tình làm con tàu trượt ra khỏi cả quỹ đạo, và rồi nó hết nhiên liệu và cứ thế trôi dạt vào không gian, cứ trôi mãi, trôi mãi. Một ngày kia, nó trôi dạt vào một hành tinh xa lạ, nói đúng hơn là nó bị những cư dân của hành tinh này bắt khi bay ngang qua. Các phi hành gia, những kẻ chết đói, tưởng thoát nạn, ai ngờ, họ rơi vào tay của những sinh vật rất man rợ, ở hành tinh này, có một quy tắc là bất cứ ai không phải là cư dân của nó thì sẽ bị đem ra hành hình sau ba ngày vì một lý do rất đơn giản là họ cho rằng không có sinh vật nào trong vũ trụ này văn minh bằng họ...

Quả thật là họ văn minh thật, họ chỉ cần tiếp xúc vói các phi hành gia một lát là có thể giao tiếp bình thường, thậm trí chửi bới vô tư với các phi hành gia... Điều buồn cười là lúc nào họ cũng vỗ ngực: chúng ta văn minh nhất, chúng ta hoàn hảo nhất. Và tất nhiên, họ không quên thông báo cho các phi hành gia về việc hành hình ... bằng cả ba thứ tiếng.

Các phi hành gia, sau giây phút bàng hoàng, là nỗi sợ hãi tràn trề, là thất vọng, là đau đớn, dằn vặt, vân vân và vân vân... Nhưng khoảng thời gian ba ngày cũng đủ để họ trấn tĩnh lại, và rồi họ cùng nghĩ, cùng tự hỏi: sao cái bọn man di mọi dợ chả giống ai kia lại văn minh hơn họ nhỉ? Và dần dần, trong họ có một niềm tin vững chắc rằng không phải cái gì bọn kia cũng có thể biết được...

Ngày hành hình đã đến, tụi lâu la man dợ kia xông vào, túm cổ các phi hành gia đáng kính của chúng ta ra pháp trường. Nhưng đối nghịch với những gì chúng tưởng tượng, các phi hành gia của chúng ta ngẩng cao đầu, gạt tay chúng sang một bên, bước thẳng về phía những kẻ "văn minh" kia, không hề sợ hãi. Phi hành gia người Nga là người bước lên đầu tiên, anh giơ năm ngón tay, chỉ vào cả đám đông:

- Chúng mày là một lũ ngu ngốc, sao chúng mày dám tự nhận chúng mày là văn minh. Chúng mày không biết rằng có những nơi, như trái đất của chúng tao chẳng hạn, có rất nhiều cái mà chúng mày không biết không???

Một phút ngô ngác, rồi thì cả cái đám đông lâu nhâu kia bắt đầu phản ứng dữ dội:

- Bọn ngu lâu, chả có gì của cái trái đất nhỏ bé của chúng mày mà bọn tao không biết cả, ngu! ngu! ngu! ngu!...

(Mắc mưu rồi đây), anh người Nga mừng thầm trong bụng, các anh còn lại cũng mừng vậy. Nghĩ rồi anh Nga hất hàm:

- Nếu vậy, chúng tao sẽ lần lượt ra câu đố (nói vậy nhưng anh cũng nghĩ là cần đếk gì hai thằng em dại kia phải nói, câu đố của mình cũng làm chúng nó chết ngắc rồi ), nếu chúng mày giải được, thì tụi tao chết mà không thắc mắc gì cả...

Những khuôn mặt kia cười khẩy:

- Quá dễ, hãy đố đi, bọn tao thèm thị người lắm rồi đây, đố mau, đố mau... (quên không kể là bọn này rất thích ăn thịt người sống chấm muối ớt )
[/COLOR]
----------
Mai mốt em kể tiếp, hôm nay bận quá (mà lại sợ để lâu mất điện, mất công mổ cò)...

[Hổ đói]

Em xin tiếp...

[COLOR=Green]Câu nói chẳng làm anh Nga sợ sệt, trái lại, anh vững tâm hẳn lên, bước lên phía trước, anh vỗ ngực:

- Vậy, tao đố chúng mày, Nguyên Tử là gì???? (khuôn mặt rạng rỡ )

- Ha ha, hô hô (khả ố chúng cười), sao tụi mày lại hỏi đến cái mà từ thuở khai sinh ra cái hành tinh này, bọn tao đã sử dụng rồi...

Nói rồi chúng lôi cả ba người vào một phòng kín (như một cái phòng hòa nhạc), chúng bật một cái màn hình lớn dễ đến cả trăm inh, rồi thì "bùm" cả một cột nấm to đùng hiện lên,... món nấm chú Sam. Chúng cười khẩy:

- Dù sao chúng mày cũng còn 2 câu đố nữa, bọn tao cũng chẳng vội thịt, cho chúng mày thêm 2 ngày nữa, nhưng sớm liệu mà cầu nguyện đi...

Ba anh em ôm nhau về phòng giam, khóc rưng rức, thôi thế này thì hết đường về quê mẹ rồi. Anh Ba Lan vừa khóc vừa nghĩ: thôi thì anh Nga thì thế, thằng em Việt thì có cái đếk gì mà đó, mình cũng phải cố hết sức để cứu anh em, thì cũng là cứu cái mạng của mình vậy. Sơm hôm sau, anh Ba Lan bình tĩnh lạ, anh bước ra:

- Thế tao đố chúng mày Mozart là gì???

- Sao tụi mày chả có cái gì hay ho hơn để đố à, thất vọng...

Nói rồi tụi nó lại lôi xềnh xệch ba chàng vào một "phòng hòa nhạc" khác, thôi thì chẳng phải Mozart, mà bao nhiêu âm nhạc của nhân loại đều được thu lại hết, chúng còn thu cả những tiếng hú của con người từ thuở sơ khai. Buồn, đau khổ, tửi hổ, hai người anh lai một lần nữa ôm thằng em út mà khóc. Người em Việt khuôn mặt cũng sầu não, đau khổ lắm, nhưng chú cũng nắm chặt tay hai ông anh mà rằng:

- Thôi thì còn nước còn tát, chết thì đằng nào cũng chết rồi, mai hai anh cứ để em cố thử xem sao...

Sáng sớm hôm sau, chú em bước ra, khuôn mặt bình tĩnh lạ (nếu ai tinh ý, còn thấy cả nụ cười ruồi mà người lịch sự hay gọi là cười khẩy), chú hỏi bè lũ thèm thịt kia thế này:

- Thế tao đó chúng mày, Acmin là gì?

Đang ồn ào, bỗng không gian im bặt.

Rồi thì có tiếng thì thầm nho nhỏ: acmin là gì nhỉ?

[/COLOR]

thôi em lại phải dừng, hê không câu bài đâu nhưng mà sao đánh nhiều nhiều vào là nó cứ nhẩy tưng tưng lên, hoa cả mắt, các bác xem thế nào ...

[Hổ đói]

[COLOR=Teal]Tiếng thì thầm đó cứ lớn dần...

thằng đứng bên trái hỏi thằng bên phải "acmin là gì hả mày?" - "chịu"
thằng đứng đầu hàng hỏi thằng đằng sau "acmin là gì?" - "chịu"
thằng hàng này hỏi thằng hàng bên kia "mày, acmin là gì mày?" - "chịu"

Chúng cứ thế bàn tán, hỏi han nhau hết 3 tiếng đồng hồ, vẫn chả biết acmin là cái miẹ gì. Họp, các nhóm họp với nhau 1 ngày: không trả lời được, các ban họp với nhau đến ngày thứ 3: đếk trả lời được, các hàng các hội họp đến ngày thứ 5: vẫn chịu, chúng điên lên gọi điện í ới đến các hành tinh liên minh họp trực tuyến, tổng cộng mất 7 ngày: chịu, léo biết acmin là cái gì...

Đến lúc này, chúng mới biết là chúng chả là cái gì cả, chúng chịu thua người trên trái đất, vì chúng có biết là acmin là cái gì đâu, trong thâm tâm, chúng phục con người đã sáng tạo ra acmin, mà đến cả tổ xư tra chúng cũng chịu không thể biết nó là cái gì...

Chúng đành quay sang mềm mỏng với anh Việt Nam:

- Quả thật bọn tao chịu rồi, sao bọn mày giỏi thế, sáng tạo ra acmin, thế thế acmin là cái gì vậy mày???? I-)

- Ơ hay, sao dễ nói với chúng mày phát minh của bọn tao thế được, bao nhiêu thế hệ, bọn tao mới phát minh ra cái đó. Nói ra, chúng mày biết, song chúng mày vẫn giết thịt bọn tao à? Không được

- Ồ không, ai dám thịt chúng mày nữa, chúng mày quả thật văn minh hơn bọn tao một bậc, mà văn minh hơn là bọn tao không thịt ...

- Sao lại nói chơi thế được, bây giờ phải cấp đủ nhiên liệu và thực phẩm đủ cho bọn tao về trái đất, thì tao mới nói cho chúng mày được...

Chúng đành làm theo, khi nhiên liệu đã đủ, đưa được 2 ông anh lên tầu, nổ máy ngon lành, rút thang đàng hoàng, đứng giữa cửa tàu, anh Việt Nam phồng mồm trợn má:

- TSB chúng mày ngu thế, ACMIN là cái mà chúng mày họp hành cả tuần mà ***** biết là cái gì ấy, ha ha ha

Nói rồi, anh đóng cửa, tẹt ga đưa 2 anh về quê hương an toàn

Hết
[/COLOR]

[Babi]

Chuyện này câu kết là chú VN lẩm bẩm: "TSB mấy thằng này ngu thật, không có ác min thì ai dạy chúng nó ăn thịt người!!!"
Hi Hi

[Hổ đói]

Ba con rận

[COLOR=Teal]Có ba con rận, án ngữ ba lãnh địa: con thứ nhất chiếm 2 quả đồi to đùng, con thứ hai chiếm được một rừng cây rậm rạp, rậm rạp đến nỗi ai vào thì khỏi tìm thấy đường ra, con thứ ba chiếm một cái hang sâu hoắm, nói thật có anh nào chót rơi vào thì khỏi phải tìm đường về với vợ nuôn...ba con rận có một thói quen là cuối tuần bao giờ cũng hội họp, trà đá thuốc lá, kể chuyện hàn huyên, bô lô ba la

Tuần rồi chúng lại họp:

- Hôm qua (con thứ nhất kể), chỗ tao chả hiểu sao, đồi núi rung chuyển, 2 quả đồi chỗ tao, bình thường cứng cáp trơ trơ là thế, thế quái nào mà tối qua cứ trồi lên, thụt xuống, vặn bên nọ, vẹo bên kia, tao bị trượt dốc mấy phát, tí chết, hết cả hồn!!

- Thế đã là gì (con thứ hai tiếp), miẹ, trong rừng chỗ tao đêm qua mới thảm, tao nghĩ chắc phải bão cấp 12, thôi thì cây cối cứ gọi là rạp cả xuống, vật bên này, vã bên kia, thỉnh thoảng, tao thấy hàng chục cây như bị ai túm kéo lên ầm ầm, chỉ sợ bị nhổ cả gốc, tao tưởng hôm nay không ngồi được ở đây mà tán phét với bọn mày ấy chứ

- Tao mới nhục (con thứ ba), đang đêm ngủ ngon, thế đếk nào có một con khủng long to tướng, đầu trọc lốc thò cổ vào, thấy tao, nó chả chào hỏi gì cả, nhổ bãi nước bọt to tướng rồi biến thẳng

:))

[/COLOR]

[Cavenui]

Bảo chấn lại truyện đầu tiên của bác Hổ đói-Babi cho có màu sắc Thăng Long.
Sất, Dem và X đi chơi thuyền trong Thảo cầm viên, chẳng may thuyền gặp bão, dạt vào 1 hòn đảo của bọn chã ăn thịt người.
Tên tù trưởng bảo:
- Nếu chúng mày có cái gì hay ho hơn những thứ bọn tao có thì bọn tao sẽ thả cả 3 đứa, bằng không sẽ xé xác chúng mày chấm muối.
Sất mở đầu:
- Tao có tiểu thuyết 21 khúc biến tấu. Chúng mày có tác phẩm văn học nào hay hớm như thế không?
Nàng liền lên giọng đọc vài đoạn.
Tù trưởng cười rộ, rồi sai đàn em dẫn cả bọn đến trường tiểu học trên đảo, xem những bài tập làm văn của bọn chã đảo tí hon. Sất đọc vài bài, lắc đầu lè lưỡi, thừa nhận những bài tập làm văn này hậu hiện đại hơn 21 biến tấu của nàng nhiều lắm.
Đến lượt Dem:
- Tao có xe hơi Porsche GT2. Chúng mày có con ngựa nào chiến như thế không?
Tù trưởng liền sai dẫn đến viện bảo tàng. Té ra bọn dân đảo từ thời thượng cổ đã chơi những chiếc xe xịn gấp mấy lần Porsche GT 2 (không phải GT thường) của Dem.
Nguy cơ bị ăn thịt như vậy là cực lớn.
Chỉ còn X.
Anh lên tiếng trầm khàn:
- Tao có cái chức danh admin diễn đàn Thăng Long. Chúng mày có cái gì hào hoa dâm đãng như thế không?
Bọn chã đảo toát mồ hôi, google các kiểu, lục tung mấy cái chaxkipedia mà vẫn không biết admin là gì, diễn đàn Thăng Long là gì. Đã không biết là gì, thì biết lấy gì để khoe là hơn.
Giữ lời hứa, chúng thả cả 3 người.
Trên đường về, Sất lẩm bẩm:
- Lạ thật, bọn chúng không biết admin là gì! Thế đứa nào dạy chúng nó ăn thịt người?

[demdalat2004]

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ Tỳn reo vang. Giọng nói hốt hoảng của anh Hổ, khách quen.

- Alo, anh Ty`n hả! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác Tỳn vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng bác Hổ:

- Thôi khỏi ông Tỳn ạ, tôi tìm được cái khác rồi. :D

[longcuchuoi]

Chú Demdalat hăng hái xung phong làm tuyên truyền viên tình nguyện cho chương trình Kế Hoạch Hóa Dân Số ngay tại quê nhà Ka Đơn.

Chú khệ nệ vác một tấm bảng đen ra đầu thôn, hì hục viết bằng phấn trắng, chữ to bằng con gà mái, như sau :

Gia đình có hai con vợ (đến đây chú phải xuống hàng vì hết bảng)
chồng hạnh phúc

[Cavenui]

Dem, Sất và X lên trời hỏi Ngọc hoàng chuyện tương lai.

Dem hỏi:
- Thưa Ngọc hoàng, bao giờ tôi mới có con xe ngon hơn xe của lão Saint 4`?
Ngọc hoàng đáp:
- 20 năm nữa.
Dem khóc ầm lên:
- Hu hu, tôi không được chứng kiến ngày vui này với tư cách 1 doanh nhân trẻ nữa rồi!

Sất hỏi:
- Thưa Ngọc hoàng, bao giờ tác phẩm của tôi được độc giả VN yêu thích?
Ngọc hoàng đáp:
- 200 năm nữa.
Sất khóc ầm lên:
- Hu hu, tôi không được chứng kiến ngày vui này rồi!

Đến lượt X hỏi:
- Thưa Ngọc hoàng, bao giờ diễn đàn Thăng Long mới hào hoa, dâm đãng và trí tuệ?
Ngọc hoàng khóc ầm lên:
- Hu hu, tôi không được chứng kiến ngày vui này!

[demdalat2004]

Tuanbass vào quán ăn và gọi một cái bánh pizza.

Longcuchuoi hỏi:

- Ông Bát muốn tôi cắt bánh thành 6 miếng hay 8 miếng?

- Tốt nhất là mày cắt làm 6 miếng - Bát gân cổ lên- Tôi nghĩ là tôi không thể ăn hết 8 miếng đâu.

[Mr_Leanguy]

[QUOTE=Hổ đói]Ba con rận
................
[/QUOTE]
Em phụ bác chuyện mấy chú rận
Có 1 con rận sống trên bộ râu rậm rạp của 1 ông nhạc trưởng.
Rận ta không thích ồn ào. Trong lúc đang ngủ say thì rận bị giật mình vì tiếng dàn nhạc. chịu ko nổi rận ta chui ra khỏi bộ râu ông nhạc trưởng và nhảy thật xa. Và bãi đáp của rận đúng ngay trên người một cô gái đánh đàn. Mất 1 hồi lâu rận ta tìm được 1 chỗ thật tối, ko thấy ồn và nhất là giống với nơi sinh sống cũ của mình nên yên chí lớn. Đêm đó rận ta đánh 1 giấc say sưa.
Sáng hôm sau, bỗng nhiên rận lại bị giật mình bởi tiếng nhạc. mở mắt chui ra rận thấy mình lại đang nằm trên bộ râu ông nhạc trưởng.

[demdalat2004]

Mr_LeanGuy mới lấy vợ thì ngay đêm tân hôn đã phải đi cấp cứu do bị cái quạt trần rơi trúng mông. Nghe hung tin, Tlger kéo nhau vào xanh-bôn thăm, an ủi nhiều điều ra vẻ thương xót. Mr_LeanGuy cười tươi như hoa: chỉ một phút nữa thôi, vâng em thề, một phút nữa thôi là trúng đầu em rồi :D

[demdalat2004]

Offline ở Ống, cavenúi nói với khongsaurang:

- Trông anh móm thế này nhưng sao giống hệt người chồng thứ ba của tôi.

- Thế xin lỗi em, em có mấy đời chồng rồi?

- Hai.

- !!!
:D

[felicité]

Sửa lại đê. Vợ Mr_LeanGuy thì bị quạt rơi trúng mông, còn ông bạn này... nếu nó rơi sớm hơn 1 phút sẽ trúng vào đầu ổng.

[demdalat2004]

http://www.24h.com.vn/upload/news/2005-02-22/friend2.jpg
Mây goá đi gọi hồn chồng:

- Anh đó phải không, Hổ ơi?

- Ừ.

- Anh có khỏe không?

- Khỏe, người nhẹ lắm.

- Thế anh làm gì ở đó?

- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.

- Có cần em gửi xuống thứ gì không?

- Giun.

- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?

- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!

- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?

- Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thành con vịt rồi.

[demdalat2004]

Buổi học việc đầu tiên của mr_leanguy, bác TanNg nói:

- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.

Buổi chiều, mr_leanguy trở về mặt mũi sưng tím:

- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...".

[Babi]

Cãi nhau
Có một hôm cô Thu dẫn em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con chó đang làm tình, cậu em hỏi Thu:
- Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy?
Thu đáp:
- Chúng đang cãi nhau!
Khi đó X đang đi đến, ngắt lời:
-Không phải đâu em ạ!
Cô Thu đỏ mặt và rằng:
-Ai nói chuyện với anh?
X đáp:
-Thế chị định cãi nhau với tôi à?
...

[Babi]

Hai con sóc
CuTeo có biệt tài nghe được tiếng các con vật nói chuyện, chuyên gia buôn Sư tử. Ngày đi lính, do bỏ canh nên bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. CuTeo ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, CuTeo nhà ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đối.
Nghe nói sau đó, CuTeo được giảm thành án treo.

[longcuchuoi]

Hết chuyện bác Babi đi lầu xanh, lại đến chuyện bác Hổ Đói đi lầu xanh.

Bác Hổ nhà ta vốn tầng lớp lao động chân tay, quần quật cả tuần lễ mới để dành được 10 đô, mò đến một cái lầu xanh, ngượng nghịu hỏi quản lý Cave Núi : "Em thông cảm, anh chỉ có từng này, muốn ... ấy có được không ?"

Quản lý Cave Núi ngần ngừ :"Chỉ có10 đô thì không đủ anh ạ. Mà thôi, anh đã đến, ai lại để anh về không, em có con gà tây, anh ... ấy đỡ vậy, cũng phê lắm !"

Bác Hổ đang cơn bức xúc, gật đầu bừa. Ừ thì gà tây cũng xong tuốt !

Mà quả đúng như lời Cave Núi đã nói, gà tây cũng ổn chẳng kém gì ai ! Thế mới lạ !Bác Hổ hả hê đi về, tuần sau lại lọ mọ đến : "Em ơi, anh lại có 10 đô đây này, cho anh cái con gà tây hôm trước ..."

Lần này, Cave Núi rầu rĩ :"Nó chết mất rồi anh ạ. Sau cái lần anh ... ấy nó, nó lăn quay là chết luôn. Mà mua con mới mất những 16 đô cơ, em lỗ vốn mất. Thôi thế này, anh đưa 10 đô đây, em đưa anh vào phòng kín, cho anh xem trộm người ta đang ... ấy nhau, anh nhé !"

Lỡ đến rồi chẳng lẽ lại về không ? Bác Hổ lại gật đầu. Ừ thì xem trộm cũng hay, vừa xem mình vừa ... ấy một mình vậy !

Phòng xem trộm, sát bên phòng ... ấy, lại hóa ra đông phết ! Năm sáu thằng vừa căng mắt tròn miệng nhìn qua mấy cái lỗ nhỏ, vừa hì hục ... ấy một mình ! Bác Hổ chẳng ngượng ngùng gì, cũng ghé mắt vào một cái lỗ.

Khiếp thật ! Bên phòng kia chúng nó vật nhau kinh quá, kêu rên kinh quá, làm cho bác Hổ không thể nào nhịn được, liền tham gia phong trào ... ấy một mình như những thằng khác.

Vừa xem vừa ... ấy, bác Hổ vừa hỉ hả bảo cái thằng ngay bên cạnh :"Ông ơi, có 10 đô mà được xem thế này cũng thú nhỉ ?"

Thằng ấy nó mới xì một tiếng :"Ăn thua gì, phình phường thôi, tuần trước cũng chỉ tốn có 10 đô mà còn được xem một thằng nó ... ấy con gà tây cơ !"

[longcuchuoi]

Post xong mới thấy ý kiến của các bác. Thế không kể chuyện bậy được à ? Sorry nhá ! Bác Admin hay Mod nào thấy không phù hợp thì làm phước xóa hộ tớ ạ !

[Hổ đói]

[QUOTE=longcuchuoi]Post xong mới thấy ý kiến của các bác. Thế không kể chuyện bậy được à ? Sorry nhá ! Bác Admin hay Mod nào thấy không phù hợp thì làm phước xóa hộ tớ ạ ![/QUOTE]

bậy tí thì được, bác! mà bác lười thế, tự tay bác ấy cái cho lần sau nhớ ;)

[demdalat2004]

Trong một toa tàu lửa có ba người. Cavenúi đang đọc báo, longcuchuoi và Hổ đói thì đang ngồi không. Bỗng longcuchuoi đứng lên và nói:

- Nóng quá! Nếu không mở cửa thì tôi đến chết vì ngạt mất.

- Không được đâu! Tôi sẽ chết vì lạnh mất. Hãy đóng cửa lại - Hổ lên tiếng.

Cuộc xô xát ngày càng gay gắt. Người soát vé là bác tỳn chạy đến:

- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.

Và bác tỳn nói mỉa mai:

- Thế còn bà, bà có nguyện vọng gì không?

Cavenúi đủng đỉnh đáp:

- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai ông này. Ðầu tiên đóng cửa lại và một ông sẽ chết, sau đó mở cửa ra, ông thứ hai chết nốt. Thế là tôi yên thân. Xin cảm ơn

[Hổ đói]

Con trai mà đanh đá vậy em? thoải mái chút đi em...

[demdalat2004]

Vui là chính mà bác,
Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:

- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 5 chục ngàn.

- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị, anh demdalat2004, phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.

- Lão ấy nói: "Cám ơn!".

[Mr_Leanguy]

Ba chú bò đực nghe phong phanh rằng trang trại TL sắp nhận về một chú bò nữa liền bàn bạc với nhau:
Bò 1: Tao ở TL này đã lâu lắm rôi, từ thủa nó mới thành lập. Tao sở hữu 100 cái nick bò cái, và tao sẽ không chia sẻ cái nào cho thằng chã bò sắp đến cả.
Bò 2: Tao cũng vậy, tuy vào đây sau bác cả nhưng tao cũng đã mấy lần lên cột điện, sở hữu trong tay 50 nick bò cái. Tại sao tao lại phải chia sẻ nó với ai chứ.
Bò 3: Em mới vào đây, vì có quan hệ tốt với admin nên cũng được 10 cái nick. Cái thằng chã sắp đến còn lâu mới động vào được hàng của em.
Nói đến đây thì cả ba chú thấy có một chiếc xe tải đỗ xịch trước sân. Bước xuống là một can bò đực hình như đã lai giống với ...voi. Nó co một cặp sừng cao và đỏ chót như của Killer, đôi mắt hoang dã nhưng tinh quái của AV và vầng trán cao rộng của Gaup. Mỗi bước đi của nó làm rung chuyển cả TL. Thật là x giống chã tẹo nào.
Bò 1: Hmm, đôi khi tao thấy cuộc sống này không nên bất công như vậy, có lẽ tao sẽ chia sẻ một chút cho người bạn mới thôi.
Bò 2: Tao cũng thấy mệt mỏi vì lũ bò cái rồi. Chắc cũng x có hơi sức để chiến với thằng này đâu....
Nói đến đây hai chú quay ra và nhìn thấy chú bò còn lại đang và thế chiến đấu. Hai chân trước choãi ra, sừng giương cao cộng với đôi mắt nhìn khiêu khích.
Bò 1: Chú điên à? Anh thấy chú nên nhượng bộ một chút thì hơn. Cố mà giữ lấy mạng em ạ.
Bò 2: ANh thật ngưỡng một chú. Nhưng tránh voi chẳng xấu mặt nào em ơi. ..
Bò 3: Con bà nó, Nó muốn lấy tất số gái của em đi cũng được, nhưng em làm thế để cho nó biết em x phải bò cái.

[Mr_Leanguy]

Nàng công chúa xing đẹp Phê li chi té kén chồng. Bao nhiêu anh hào khắp mọi nơi quy tụ tại vương quốc của nàng để được có tên ứng thí. Thế nhưng đé0 biết tại làm sao, những chàng trai tài giỏi nhất đến rồi đi, Bill Gate, Bin Da đen, Hổ đói, Khongsaurang, Babi,...đều thất bại trước bài test của nàng.
Một ngày kia, có một chàng trai tên là demDalat xuất hiện. Công chúa liền dắt chàng ta vào rừng, đến một vắch núi cheo leo, nơi có bấy chim ca hát, có dòng suối thơ mộng chảy quanh và có một miệng hang sâu hoắm và tối thui. Nàng liền rút chiếc nhẫn kim cương đang đeo ở tay và ném thẳng vào hang. Trước sự kinh ngạc của demDalat, nàng nhẹ nhàng thỏ thẻ:
-Anh lấy ra cho em xem nào?
Một phút ngỡ ngàng nhưng cuối cùng DemDalat cũng nói:
-Okie, chuyện nhỏ.
Và yêu cầu của công chúa được thực hiện.
Fee li chi té nhà ta mừng rơn, tóm ngay lấy demDalat, hôn chùn chụt lên má chàng và nói:
- Chồng của em đây rồi,Miẹ, mấy cái thằng chã ngô chã ngọng kia thế léo nào cứ xông vào hang đánh nhau với gấu mới ngu chứ.

[Carling]

Ghé mấy dòng cái:

Bướm đồng động đến thì bay
Bướm nhà động đến lăn quay ra giường
Chim đồng bóp cái chết ngay
Chim nhà mà bóp càng ngày càng to

[Babi]

THIÊN CƠ BẤT KHẢ LỘ
TL Xưa kia, có một bác Tỳn biết coi bói, tự xưng có thể đoán được việc 800 năm trớc và 800 năm sau. Một hôm, có ba thí sinh sắp vào TL ứng thí tuyển Mod đến nhờ xem cho một quẻ. Bác Tỳn nhắm mắt thò ra ba ngón tay, ba ứng viên không hiểu, con gái CK đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi người một lạng!". Các cậu thí sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ đậu mấy người?". Bác Tỳn nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đưa ra một ngón tay. Ba vị ứng viên hỏi CK vậy là ý gì. CK sắp nói thì bác Tỳn trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!". CK bèn ngậm miệng. Ba chàng thí sinh hỏi tới hỏi lui nhưng bác Tỳn vẫn không chịu giải thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, CK hỏi papa: "Có phải chỉ có một người họ đậu không?" Bác Tỳn lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu papa không mở mắt kịp lúc thì coi như chén cơm này bị con hất đổ rồi!". CK thắc mắc: "Ban nãy papa đưa ra một ngón tay là ý gì?". Bác Tỳn giảng giải: "Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu thì một ngón tay ngụ ý đậu một người; nếu hai người đậu thì một ngón tay có nghĩa là một người rớt; nếu ba người đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai; nếu ba người đều rớt thì một ngón tay nghĩa một người cũng không đậu".

[felicité]

Theo tin từ Thông tấn xã vỉa hè - Báo Lá nho xanh, 2 phạm nhân, một nam tên là Tsunami, 40 tuổi ngồi tù về tội giết người hàng loạt và một nữ tên là Sất, 27 tuổi bị tù về tội đặt bom tại chợ văn chương Thăng Long.

Cả hai đang thụ án tại nhà tù ở Thăng Long J. trong 2 phòng sát cạnh nhau. Nghe nói các phòng giam được ngăn cách bởi một bức tường bằng xi măng bata. Nhưng khi đã yêu nhau thì bức tường đó trở thành vô dụng. Cả hai không biết bằng cách nào đã đục một cái lỗ tròn đường kính khoảng 9cm. Và qua cái lỗ đó hai người đã yêu nhau qua lại và có với nhau 1 đứa con.

Sau khi bị phát giác, cả hai đã phải ra hầu tòa lần nữa và được cộng thêm mỗi người một cuốn lịch vào bản án cũ, đồng thời phải bồi thường cho chính quyền Thăng Long 218 triệu post, tương đương 169 đô la Mẽo, để trám lại cái lỗ đó. Nhưng không hiểu thị Sất uốn éo, năn nỉ sao mà sau đó Tòa án, đại diện là Bác Tỳn lại giảm xuống còn 4 tháng tù và tiền bồi thường cũng giảm xuống còn 1/3 khoảng gần 60 đôla Mẽo (tương đương với mấy cái hình của bệnh nhân tâm thần)...

Bản tin Lá nho xanh đã đưa ra khá nhiều chi tiết xung quanh vụ án, nhưng độc giả Thăng Lỏng giờ vẫn còn nhiều thắc mắc cần các A đờ min chánh án giải thích giùm. Such as bề dày của bức vách. Vì là nhà tù giam những can phạm trọng án, nên chắc chắn là bức vách này phải dày và làm bằng xi-măng và bề dày từ 10 cho tới 20cm.Chi tiết này khiến chúng ta phải khâm phục 2 người này, không biết họ dùng vật dụng gì để khoét, và nếu bề dày bức vách là 1 tấc thì còn đỡ chứ nều bức vách dày 2 tấc thì vất vả thiệt, có khi phải khóc ngoài biên ải như không!!!

[Mr_Leanguy]

[QUOTE=felicité]
....một nam tên là Tsunami, 40 tuổi ngồi tù về tội giết người hàng loạt ................
..........nên chắc chắn là bức vách này phải dày và làm bằng xi-măng và bề dày từ 10 cho tới 20cm..............[/QUOTE]

Thằng cha TSU này chắc là tay thiện xạ bắn tỉa.

[Mr_Leanguy]

Một TLger tuy đã trưởng thành từ lâu nhưng vẫn chưa biết mùi đời. Ngày nọ, nghe lời bạn bè khuyên nhủ, chàng lần mò vào TL tìm Cavenui. Sau khi nghe chàng trình bày hoàn cảnh, Cavenui liền nói:
- Okie, vấn đề này em hoàn toàn có thể giúp anh được. Chúng ta sẽ bắt đầu với kiểu 69.
- 69 là kiểu gì cơ?
- Anh cứ nằm ngược lại đi rồi biết.
Mọi chuyện đang đi vào quỹ đạo bỗng nhiên Cavenui thấy đầy hơi ở bụng và....Fúttttttt. Nàng oánh một phát rắm.
- Không sao đâu anh, chắc là do em ăn chỗ hạt mít buổi chiều đấy mà.....
Nhưng chỉ một phút sau, sự kiện đó lại lặp lại. F.. ú.. ttttttttttttt.
Đến đây thì chàng trai của chúng ta liền đứng dậy, mặc quần và nói:
Xin lỗi em, anh rất muốn nhưng thực sự anh không chịu được ....67 cái nữa.

[mom]

Một hôm, trùm băng đảng xã hội đen Hổ đói gọi chú đệ tử Tsunami lên và bảo:
- Anh nghe nói con vợ anh nó đang hú hí với thằng nhân tình của nó tại khách sạn Con Bướm, chú thay mặt anh, đến trừng trị chúng nó. Chú cứ bắn vỡ sọ con vợ anh ra còn thằng kia thì chú cứ cái ấy mà chú bắn, cho nó chừa cái thói quyến rũ đàn bà đi, chú cứ mỗi đứa một phát cho anh. Đây là 20.000$ tiền thưởng cho chú.
Tsunami vâng dạ, quay ra cửa đi một lúc khoảng nửa tiếng thì quay về gặp Hổ đói. Rồi chỉ thấy Tsunami chả nói chả rằng đặt lên bàn của Hổ đói 10.000$. Hổ đói ngạc nhiên lắm, mắt trợn tròn lên nhìn Tsunami bụng thầm nghĩ "sao lại lạ thế nhỉ, hay là nó chê ít"
- Sao thế chú? - Hổ đó hỏi.
- Thú thực với anh là em không thể cầm 20.000$ của anh được, việc anh sai em làm em chỉ cần 1 phát là xong. Cầm 20.000$ của anh áy náy bỏ mịa. Em xin hoàn trả anh 10.000$ - Tsunami trả lời.

[Cavenui]

Sau cuộc hội thảo về Biển Đông, Atu La béo đến gặp Triệu thị Ê Vìu:
- Cãi nhau căng thẳng quá, ta giải trí tí chút! Em với chị chạy thi đi!
Vìu nhận lời.
Chạy thi. La thắng, Vìu thua.
Bác TanNg chứng kiến cuộc chạy thi giữa 2 người, tường thuật lại trên Thăng Lăng:
- Chị Vìu và chú La tham gia vào 1 cuộc thi chạy. Kết quả: Vìu đoạt giải nhì, còn chú La suýt nữa thì bét.

[felicité]

Trong giờ học sinh lý người, Kyoko mất trật tự nhiều lần. Thầy giáo Baby đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: "Này Kyoko, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây":

- Bộ phận nào trong cơ thể người lúc to nhất có thể tích gấp bảy lần lúc bé nhất?"

Kyoko suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi hi hi...".Thầy giáo Baby tức tối hỏi:

- "Sao không trả lời đi còn cười gì?"

Cô học trò lại cười tiếp: "hi hi hi ..."

Thầy Babi nổi giận lớn tiếng: "Đủ rồi! Trước khi ra khỏi lớp, em nghe câu trả lời đây. Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái "hi hi hi..." của cô chỉ có ba lần thôi"!

[felicité]

Sất là cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi truyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng bé Sất quay sang hỏi mẹ :

- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa ?

Mẹ cô trả lời cho qua truyện :

- Đấy là cái còi.

Sất bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé tiu nghỉu trở lại nói với mẹ :

- Mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi, con thổi nó có kêu đâu.
- ...

[felicité]

Một ngày nọ, Sất đến cha xứ Càsá để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha Càsá đang ngủ trưa. Sất tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha Càsá đang ở trong lồng, Sất đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó Sất mới giựt mình khi đọc thấy hàng chữ của cha dán bên ngoài lồng "không được sờ chim".

Sất về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi "Phải chi mình nhìn thấy hàng chữ trước thì mình đâu có dám vi phạm luật"....

Hôm sau, Sất quyết định đi xưng tội để trong lòng cảm thấy nhẹ nhõm hơn. Sất thu hết can đảm nói với cha xứ: "Thưa cha, con đã dám sờ chim của cha!"

Cha Càsá hết hồn, rồi miệng lẩm bẩm hỏi lại:

- "Hồi... hồi... nào... vậy?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ!"
- !!!!!

[Mr_Leanguy]

Ba nàng Phê li chi té, cavenui va Sất đến nhà thờ xưng tôi. Phê li chi té nói với đức cha:
- Thưa cha, hôm qua con lỡ nhìn thấy Casa tắm, con có tội trước chúa.
- Không sao đâu con, con hãy rửa cặp mắt của con bằng nước thánh, chúa sẽ tha tội cho con.
Người tiếp theo là Cavenui:
- Thưa cha, hôm qua con lỡ chạm tay vào người Casa, tội lỗi này thật khó tha thứ.
- Không sao đâu con, con hãy rửa đôi tay của con bằng nước thánh này, chúa sẽ tha thứ tất cả cho con.... Kìa, Sất, con đi đâu vậy?
- Con đi tìm một cái cốc, thưa cha. Sất kính cẩn đáp lời.

[Hổ đói]

Giờ học đạo đức thứ nhất , cô giáo dạy học sinh:

- Các em ra đường, phải chịu khó làm nhiều việc tốt, em nào làm được việc tốt gì, hãy cho cô biết để cô tuyên dương trước toàn trường...

Giờ đạo đức thứ hai, cô giáo:

- Hôm nay có em nào làm được việc tốt không vậy?

- Thưa cô em ạ, Trang giơ tay và trả lời

- Tốt, thế em làm được việc gì hả Trang?

- Thưa cô, em dắt một bà lão qua đường ạ.

- Quá tốt, các em hãy nêu gương bạn Trang nhé!

Giờ đạo đức thứ ba, cô giáo lại hỏi:

- Hôm nay, có em nào làm việc gì tốt không?

Cả lớp giơ tay. Cô giáo:

- Tốt, rất tốt, các em làm được việc gì nào?

- Thưa cô, chúng em dắt tay một bà lão qua đường ạ...

- Rất tốt, các em cứ thế phát huy nhé... Ơ, nhưng sao có một bà lão mà phải cả lớp đưa sang đường???

- Dạ thưa cô, vì bà ấy không chịu sang đường ạ

:o

[sasskatoon]

Em cũng luộc lại chuyện này post lên góp vui với các pác.

Casa là một nhà truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân TL cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự post bài lên TL.
Về sau, Casa nhận ra rằng, hắn ta chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, y gọi vị tù trưởng là Sất cùng đi bộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù trưởng: "This is a tree".
Sất nhìn cây và lẩm bẩm: "Tree". Casa lấy làm hài lòng lắm với câu trả lời đó.
Họ đi xa hơn nữa và Casa lại chỉ một hòn đá, nói: "This is a rock"
Nghe thế, Sất nhìn và nói: "Rock".
Mục sư Casa thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Bỗng ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Casa thực sự cảm thấy bối rối nhưng nhanh chóng phản ứng lại: "Riding a bike”
Vị tù trưởng Sất thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết họ. Mục sư Casa nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chết những người này một cách dã man như vậy?
Vị tù trưởng Sất lạnh lùng: "My bike".

[demdalat2004]

3 tlgers đi dạo trên bãi biển. Bất ngờ họ bắt gặp một người đàn ông đang phơi nắng, tất nhiên là khỏa thân và chỉ che mặt bằng 1 tờ báo. Tò mò, 3 người bước lại "xem" cho kĩ. X buột miệng
-Không phải chồng em
Y cũng ngắm một lúc rồi lắc đầu:
-Đúng, không phải chồng chị
Z ra chiều đăm chiêu rồi kết luận:
-Cũng không phải trai làng này...

[Hổ đói]

2 vợ chồng mới cưới, ở nhà chồng, nên quy định với nhau là mỗi lần iu nhau thì phải nói trệch đi tí, nói là "đi giặt"

Hôm ấy, chồng thèm quá, gọi vợ:

- Em ơi, vào giặt đi

Vợ đi vào, ngang qua buồng bố mệ chồng, chợt gặp mẹ chồng, 2 mẹ con hỏi han nói chuyện, mải quá quên bẵng đi, quãng đến hơn nửa tiếng vợ mới sực nhớ ra, chạy vào:

- Anh ơi, tụi mình giặt đi...

- Chờ lâu quá, không chịu được, tự giặt mất rồi :o

[felicité]

Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.

ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?

SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.

ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?

SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.

ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!

SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.

ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.

SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.

Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.

ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!

SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.

ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?

SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.

ST: Và?

SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.

ST: Thế sơ đã làm gì?

SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.

ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?

SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.

ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?

SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...

Ðó là lý do tại sao bạn nên học thật tốt môn Logic học nếu bạn được dạy ở trường!

[Hổ đói]

Một cô gái 1 mét năm mươi kiện một "gã" cao 1 mét tám tội hiếp đứng cô. Ra tòa, quan tòa lập luận:

- Cô cao 1,5 mét, bị cáo cao 1,8 mét, vậy theo lôgic, bị cáo không thể thực hiện hành vi ... với cô được

- Quan tòa nói ngu bỏ miẹ, lúc đấy em đứng lên ghế chứ..

[Nguyenzz]

Hổ nhớn lắm rồi mà chưa được ngó thân thể một người con gái nào , buồn quá , Hổ khóc . Nhà Phê nghe chuyện thấy thương Hổ quá , bèn giúp đỡ ....
Hổ chỉ vào vòm ngực hỏi :
- đây là cái gì ?
- như là cái Speaker ấy , Hổ ạ .
- thế còn cái này ? - Hổ vừa chỉ vào t* vừa hỏi , mắt sáng ngời .
- như là cái Volume ấy
- ra thế - Hổ ra vẻ hiểu biết và nắm lấy "volume" vặn lấy vặn để .Song lại thắc mắc , sao vặn thế mà vẫn chưa thấy kêu ???
- Giờ ạ , ngu thế không biết .Phê hét toáng lên . - nhìn lại xem đã cắm phích điện vào ổ chưa ???

[Nguyenzz]

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . Chip - Núi và Phê . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô Chip đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

Đến lá thư của Núi. . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến lượt thư của Phê, hai người nhận được dòng chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

***************************************************************

[Mr_Leanguy]

Thấy chồng là DemDL mặt mày hầm hầm bước vào nhà, Phê hỏi:
Phê: Có chuyện gì mà chàng có vẻ cáu kỉnh thế?
DemDL: Mk, cái lão Hổ đói dám nói với anh là nó đã ngủ với tất cả gái TL này rồi, chỉ trừ một người...
Phê: Thế thì rõ ràng là mụ Sất rồi chứ còn ai vào đây nữa. Vừa già vừa xấu vừa hâm hâm, ai mà thèm.....

[felicité]

"Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - (như) những con muỗi đáng ghét nhất trần đời."

Nguyenzzz thức khuya lướt mạng, dạo TL được các nàng Muỗi viếng thăm nhiều quá nên tức cảnh sinh tình.

[Mr_Leanguy]

CHuyện xảy ra trong trại tù cá sấu. Một hôm, trại trưởng one họp toàn bộ tù viên lại và tuyên bố:
-Tôi có một tin vui và một tin buồn báo cho chị em, mọi người muốn nghe tin gì trước?
-Tin vui đi. Tất cả nhao nhao.....
- Tin vui là từ hôm nay, trang trại kế bên sẽ cung cấp cho bữa trưa của chúng ta món dưa chuột miễn phí.
Tiếng hò reo vang lên rộn rã, bỗng nhiên có một giọng nói thốt lên:
- Thế còn tin buồn là gì?
- Tin buồn là tất cả dưa chuột đã bị....cắt lát sẵn.

[felicité]

Leanguy mới cưới vợ, đến văn phòng làm việc sau khi hưởng tuần trăng mật trở về với gương mặt vô cùng buồn tủi. Nguyenzz cắc cớ bèn hỏi:
- Leanguy, anh mới cưới vợ mà sao buồn quá vậy?

Leanguy mới ngậm ngùi trả lời:
- Tại vì hôm động phòng hoa chúc, tui sỉn quá, nên gây một lỗi lầm không thể nào tha thứ được.

- Mà anh đã làm gì? Nguyenzz hỏi gặng.

- Ối, sau khi cuộc tàn chinh chiến, tui móc bóp đưa cho bà xã 100 Đô La.

- Trời, anh có điên không?

Leanguy giải thích:
- Thì đã bảo là tui sỉn mà. Ngày xưa trước ngày đám cưới, lúc ra ngoài giải trí, khi nào chả phải trả 100 Đô, sỉn nên quên bây giờ được free!

Nguyenzz an ủi:
- Chắc không sao đâu. Bả nghĩ anh cho bả tiền mua quà là cùng.

Leanguy lắc đầu chán nản:
- Không phải vậy, hôm đó bả cũng sỉn. Thành ra, bả cười giã lã: "Hôm nay em khuyến mãi, lấy 50 Đô thôi... để lần sau anh còn trở lại!". Tui ngu dại đưa tay đẩy trả lại tờ 50 Đô La tiền thối, giọng lè nhè: "Thôi khỏi, hôm nay anh trúng mánh nên "boa" cho em đó!"

[felicité]

Leanguy có bạn gái đầu đời. Chàng vui lắm. Hạnh phúc tuyệt vời khi được âu yếm người đẹp lần đầu. Leanguy ngất ngây ngắm người yêu khi voan choàng vừa rơi xuống. Trời ạ, người đâu mà đẹp, sẵn đúc một toà thiên thai thế này nè? Những đường cong gấp khiến những pilots xe đua thể thức 1 loại siêu như Michael Schuhmacher còn phải rùng mình ái ngại. Đồi núi trập trùng, khiến những nhà thám hiểm đã từng chinh phục đỉnh Everest phải chùn chân... Quả là thập phần hoàn mỹ.
Leanguy cứ ngớ người ra, chợt chàng hỏi:
- Em ơi, anh có phải là người đầu tiên được ngắm trọn vẹn bức tượng nghệ thuật siêu đẳng này không?
- Phải rồi anh yêu!
Leanguy sung sướng lắm. Chàng bắt đầu khám phá, càng khám phá càng kỳ thú. Song chàng lo ngại, ghen tuông:
- Và anh cũng là người đầu tiên được thám hiểm những vùng cấm địa hở em?
- Phải rồi anh yêu!
Leanguy đê mê ngây ngất. Nhưng lại hỏi:
- Thế anh cũng là người đầu tiên đá phạt 11 m 50 để phá lưới chứ?
- Phải rồi anh yêu!
Sau khi chinh chiến cuộc tàn. Leanguy ôm người yêu vào lòng hỏi nhỏ:
- Em nói thật cho anh hay, có phải anh là người đầu tiên đặt chân vào Thung Lũng Tình Yêu không?
Người yêu của Leanguy đang buồn ngủ, nàng trả lời với giọng hơi trách hờn:
- Khổ quá, sao đàn ông các anh ai cũng hỏi những câu tương tự như vậy???

[demdalat2004]

Cô dâu phê mới về nhà chồng, chuẩn bị đi chợ mua thức ăn, hỏi mẹ chồng cần mua gì.

- Tùy con. Mua gì cũng được. Mua cái gì đó, xào cũng được, luộc cũng được, nấu cũng được, kho cũng được – Bà mẹ chồng trả lời.

Nghe thấy vậy, phê ngoan ngoãn trả lời:

- Vậy con mua đôi bông tai.

[felicité]

Demdalat sáu tuổi. Chiphoi năm tuổi. Demdalat thích Chiphoi có mái tóc đuôi gà, cái má lúm đồng tiền và lúc nào cũng sạch sẽ. Demdalat muốn lấy lòng Chiphoi, nên cậu bèn đến bên Chiphoi xèo tay ra:

- Cậu coi, tớ có 2 viên kẹo (ý muốn cho Chiphoi một viên).

Chiphoi thò tay vô túi:

- Xì, tớ có 3 viên cơ đấy!

Demdalat tiu nghỉu, nhưng mắt lại sáng lên:

- Tớ có tờ 5000 Đồng mới cứng nhé!

Chiphoi dửng dưng:

- Tớ có 2 tờ 5000 Đồng mới. Coi nè!

Demdalat bực mình lắm, cái cô bé này cái gì cũng chẳng chịu thua mình. Nghĩ ngợi một mình, cậu bèn chỉ một thứ, mà cậu chắc chắn chẳng bé gái nào có được:

- Nhưng tớ có cái này, bố tớ bảo các cậu con gái không bao giờ có!!!

Chiphoi làm mặt lạnh, chỉ "đồ gia bảo" của mình mà rằng:

- Xời, tớ có cái này, tớ muốn bao nhiêu cái của các cậu mà chẳng được!!!

[felicité]

5xu tới gặp bác sĩ. Sau một hồi bẽn lẽn, ngập ngừng 5xu hỏi:
- Tui muốn dùng thử Viagra (thuốc trị chứng "lực bất tòng tâm" của đàn ông) có được không bác sĩ?
Bác sĩ nhìn 5xu ái ngại. Nhưng sau khi khám tim, làm điện tâm đồ cho cụ, thấy tim 5xu còn hoạt động khá, nên cười bảo:
- Được, tôi đưa cụ hộp 20 viên này, về dùng thử. Nếu hiệu nghiệm và xuân xanh tràn trề thì trở lại lấy thêm.
5xu nhẩm tính, bèn bảo:
- Vậy khoảng 80 ngày sau tui trở lại hả?
Bác sĩ cười:
- Vâng 4 ngày dùng một viên là được rồi.
5xu lắc đầu:
- Tôi dùng mỗi ngày, nhưng mỗi lần 1/4 viên thôi.
Bác sĩ hoảng:
- Dùng vậy không hiệu nghiệm đâu!
5xu điềm đạm:
- Tui từng này tuổi, còn mong gì cái thú tang bồng nữa. Chẳng qua là muốn dùng chút viagra, để không... tiểu lên mũi giày thui!

[Mr_Leanguy]

Tên cướp DemDL hai tay hai súng xông vào TL, hắn hét lên:
- Tất cả chúng mày nôn hết tiền vàng nữ trang ra đây, đứa nào ho he lên một tiếng, giai thì tao bắn chết, gái thì tao hiếp chết....
Không khí đượm màu tang tóc, không một tiếng thở nhẹ. Được một lúc, mẹ xề Phê tiến lại gần DemDL:
- Này, mày nói thì nhớ giữ lấy lời đấy nhé...

[Nguyenzz]

Nhà DDL đi " óng diệu thịt chó " ở Kadon về . Thậm vui nên quá chén . Chân nam đá chân xiêu lóp ngóp mãi cũng về đến nhà . Khổ nổi vừa đến sân thì ngã dúi dịu , mồm cứ thế ASENÔN . Con Rex nhà DDL thấy có cái đớp , ra liền . Chén xong chỗ chè loãng , thấy còn dính trên môi ông chủ , chú ta lẽ lưỡi làm nốt . Thấy nhột , tương Phê đang lau miệng cho mình ku cậu lè nhè :
- thôi mình , để đấy , chốc anh còn phun nữa .
Một chốc bật mắt dậy , ku ta tìm đường vào nhà , loanh quanh thế nào lại chui vào chuồng Nhợn , chả biết đất giời gì nữa , ku cậu lăn kềnh ra ngủ , choàng tay ôm "Vợ " khẽ lẩm bẩm
- quái , mình say hay thế de'0 nào mà hôm nay con ngan già của mình lắm vú thế nhỉ .
Nói thế nhưng vẫn nhắm nghiền mắt mà ngủ một hồi sâu
Quãng đâu canh 3 , khát nước liền mò dậy , mắt nhắm mắt mở , nhưng cũng đi được vào phòng ngủ .
Lúc này , Phê cứ nghĩ chồng không về nên lén gọi Hổ sang " canh nhà hộ đỡ sợ ma " . Thoáng thấy bóng DDL , vội vàng nhét Hổ trần như nhộng vào cái tủ tường .Đoạn hét lên :
- Ôi ...Ma...aaaaaaaaaaa
DDL nhanh chóng chạy vào :
-ma đâu ? ma đâu ?
- Ở trong tủ ý , to lắm
Giật tung cánh cửa , DDL thằng tay chỉ vào mặt Hổ lúc này đã xanh như đít nhái :
- to gan thật , đã biết Vợ ông sợ ma , mày còn cởi truồng ra mà nhát nó thế hử ?
Hổ lắp bắp :
- hôm nọ ...ông cũng cởi truồng nhát Núi nhà tôi đấy thôi........
Phê : ???????????????????????????????????????????

[Nguyenzz]

Sất mí lị Thiên Cầm sóng bước bên nhau trong Trâu Quỳ . Thấy 2 con vẹt , một xanh , một đỏ trên cây
Sất ngúng nguẩy bảo TC :
- anh lên bắt cho em một con
Thiên Cầm :
- con nào hỡi tình yêu nhỏ bé ?
- con màu đỏ ý !
- sao không phải là con màu xanh hỡi dấu yêu ?
- anh dốt lắm , con màu xanh làm gì đã chín .
- ờ ha !

[felicité]

Nguyenzz ở tuổi 87, một hôm tìm đến gặp bác sĩ:
- Chào bác sĩ, bác sĩ thử check toàn bộ cho tui coi xem sao?
Bác sĩ thử máu và khám nghiệm kỹ càng rồi phán:
- Mọi thứ còn hoạt động khá. Tuy nhiên, thận suy quá mức!
Nguyenzz vênh váo:
- Thận suy? Ông đừng nói xàm. Tui cho ông biết, cô bạn gái 22 tuổi của tôi vừa báo cho tôi biết là nàng đã có mang rồi kìa!
Bác sĩ mỉm cười điềm đạm:
- Vâng chúc mừng cụ. Nhưng để tôi kể hầu cụ một câu chuyện. "Có một cụ già kia đã gần 90 tuổi, nhưng ông rất ham săn bắn. Song tuổi già nên hay lẫn. Một hôm ông đi săn, thay vì cầm theo súng trường, ông lại cầm lộn cây dù. Đến cổng rừng, chợt một con gấu đen to lớn nhồ ra lao vào ông cụ. Ông cụ đua cái dù lên... bóp cò. Con gấu chợt lăn đùng ra chết....!"
Nguyenzz lắng nghe, đến đây thì không chịu được nữa, liền phản đối:
- Bố láo. Cây dù thì làm sao bắn chết được gấu?
Bác sĩ cười khó hiểu:
- Thì thế.... thì thế....!

[Nguyenzz]

Một thời gian sau điều trị , Sất được điều lên làm bác sĩ kiêm trại trưởng . Được tin , nhà báo Lý Văn Ngụy đến tham quan . Nhân lúc đi dạo , thấy Thiên Cầm trèo lên cái cột cao cao rồi ngồi im trên đó .
Ngụy hỏi Sất :
- sao anh ta làm thế ?
- à điên í mà , anh ấy nghĩ mình là cái bóng đèn cao áp đấy
- bảo anh ta xuống đi chứ nhỡ ngã ra đấy thì làm sao ?
Sất trợn tròn mắt :
- anh này nói lạ , thế thì lấy đâu ra ánh sáng bây giờ !

[5xu]

Xu với Phê vốn là cặp tình nhân một thời thắm thiết
Xu bị bệnh tiểu đường nên Phê bị sâu răng.

[felicité]

5xu đến nha sĩ liên tục, đến nỗi bác sĩ cũng phải thắc mắc không hiểu vì sao. 5xu lúng búng giải thích tất cả chỉ vì avatar của Phê.

Xu rẻ vừa thôi, rẻ quá thế đ'o ai phê được ;)

[Nguyenzz]

Phê , Thiên Cầm , Hổ , Ngụy ...blah ..blah ..sau một thời gian bị ÁCMIN đè nén , stress quá độ đâm ra ngày ngày : kẻ thì chân nhặt lá , chân đá ống bơ , người khác lấy đá ném trăng b ,còn nữa thì cầm mía đứng ngã tư làm cảnh sát giao thông , nói chung là thảm thương khó tả .
Nhà Dem vốn giàu lòng hảo tâm , đưa cả thảy vào chỗ nhà Sất mà điều trị . Bẵng đi một năm , ngày nọ Dem đến thăm nom . Sất tất tả chạy ra khoe :
- chúng tôi điều trị khá lắm đại gia ạ . Mọi người chuyển biến tốt lắm .
Không được tin tưởng lắm . Dem vờ thử xem sao , Dem gọi cả lũ lại , chỉ xuống sàn nhà hô lớn :
- bể bơi mát chưa này , xuống tắm đê !
Chưa dứt lời ...hầu hết bò lăn ra sàn , kẻ quẫy tay , người đạp chân , trông như đang tắm vậy .Dem buồn bã lắc đầu . Chợt nhận ra Phê ngồi lặng lẽ , Dem cả mừng nghĩ thầm "chắc hết bệnh rồi đây , Tl có hi vọng , có hi vọng " Để chắc ăn , Dem hỏi khẽ :
-Phê này , sao không tắm cùng mọi người ?
Chỉ chờ có thế , Phê ôm mặt nức nở :
- nước sâu thế mà em có biết bơi de'0 đâu !
...Nghe đâu từ đó , Dem cắt hẳn nguồn trợ cấp . Sất đành ngày ngày ngồi viết cáo phó kiếm tiền nuôi báo cô cả lũ dở ngợm này .....

[Cavenui]

Fély sắp lấy chồng, em gái là RS hỏi:
- Cái gì ở anh ấy làm chị thích?
- Anh ấy đẹp trai.
- Còn gì nữa?
- Anh ấy nhiều tiền.
- Còn gì nữa?
- Anh ấy chân thực.
- Còn gì nữa?
- Hỏi éo gì mà hỏi nhiều thế, mày hỏi câu nữa thì chị nói toạc hết ra bây giờ.

[Cavenui]

Giangthu hỏi Cavenui:
- Mình không rành lắm ngôn ngữ hiện đại ở VN bây giờ. Chẳng hạn những người đàn ông muốn nhưng không thể thì gọi là gì?
- Là những thằng liệt dương.
- Còn những thằng có thể mà không muốn?
- Là những thằng mất dậy.

[Nguyenzz]

Demdalat lại đi uống rượu , lại say , xiên xẹo ra về , giữa đường thì gặp NguyenZZ . DDL chào rõ to :
- hê ...lô . 2 Bác đi đâu về muộn thế
NguyenZZ tay cầm bầu rượu nắm nem , cũng chẳng tỉnh táo gì giả nhời :
- ờ , vừa đi uống về , thế chúng bây đi đâu mà kéo cả lũ đi hàng ngang thế kia ?
........!!!

[Nguyenzz]

Hổ cũng đổ đốn , chán cảnh sống thanh bình . Đâm ra rượu chè suốt ngày . Hôm nọ say quá , cứ đứng nhìn lên giời . Nhà Zet đi ngang qua thấy lạ , lè nhè lại hỏi :
- có truyệng tri mà mi nhìn lên trời rứa hí ?
- iem hỏi , khí không phải bác bỏ quá cho . Ở trên kia lúc này là mặt Giăng hay mặt Giời thế ạ ?
- hmm , MK , tao không phải người địa phương . hỏi thằng khác nhá .Nói rồi Zet cắp chai mất hút !

[Nguyenzz]

Đêm có cô con gái là Núi rất xinh nên cứ ai đến lò dò tán là lão hằm hằm mặt sắt ngay . Lần nọ Hổ mon men đến tán :
- cháu chào bác ạ .
- không dám , chào anh
- dạ thưa bác có khoẻ không ạ ?
- anh hỏi để vật nhau à ?
- ấy không ....thôi , để mời bác xơi nước
- rõ lạ , nước nhà tôi chứ nhà anh mà anh mời
- à vâng . Bác vẫn đi làm đều chứ ạ ?
- định hỏi để đến ăn trộm hay sao mà quan tâm thế ?
- ấy chết , bác dạy quá lời. ...Con xin phép đến hỏi thăm sức khoẻ Bác thôi ạ
- sức khoẻ tôi đang bận cho chó ăn .
- Vậy , con xin phép Bác con về
- ờ ...( ngoảnh ra sau : Rex , tiễn khách ! )

**************

[felicité]

9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình của demdalat:

9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.

8. Chúng tôi ngủ 2 giường. Giường vợ tôi ở Tp.HCM còn của tôi ở Đà Lạt.

7. Ði đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.

6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.

5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.

4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.

3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.

2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào di!".

và cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...

1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất

[5xu]

[QUOTE=Nguyenzz]Demdalat lại đi uống rượu , lại say , xiên xẹo ra về , giữa đường thì gặp NguyenZZ . DDL chào rõ to :
- hê ...lô . 2 Bác đi đâu về muộn thế
NguyenZZ tay cầm bầu rượu nắm nem , cũng chẳng tỉnh táo gì giả nhời :
- ờ , vừa đi uống về , thế chúng bây đi đâu mà kéo cả lũ đi hàng ngang thế kia ?
........!!![/QUOTE]

Chưa xỉn bằng tôi.

Buổi đêm khi uống xỉn. Về nhà bạn gái ra mở cửa. Tôi lách vào giữa hai bạn gái để vào nhà.

[uzii]

[QUOTE=5xu]Chưa xỉn bằng tôi.

Buổi đêm khi uống xỉn. Về nhà bạn gái ra mở cửa. Tôi lách vào giữa hai bạn gái để vào nhà.[/QUOTE]

Chuyện có vẻ nhạt, nhưng bản chất vấn đề là ở chỗ: Ai đọc chuyện này xong, gặp 5xu, thể nào cũng quay sang thằng bên cạnh:

- Đ.t mẹ, nó lách được thật ông ạ ... =))

[foxvn]

Thanh niên nọ vào rạp hát. Kế bên có một bác già, hình như là bác The Diffference
- Chào bác, dạ thế bác cũng đi xem hát ạ?.
- Vâng, cám ơn cậu
- Trời ơi là trời, cái cô ca sĩ trẻ kia con cái nhà ai, hát hò tệ quá là tệ, thà nghe cô Xất hát còn hơn- anh thanh niên rên rỉ.
Bác The Diffference khẽ khọt: - Nó là con gái tôi đấy.
- Ấy thực ra thì bác ạ, hát cũng không tệ lắm, người thì xinh, nhưng nói thật, cái bài hát này phò quá. Không biết thằng cha dở người nào viết ra?
- Bài ấy là tôi sáng tác - The Difference thở dài não nuột!!!!

[foxvn]

Đoàn văn công toàn các thanh niên thanh nữ trẻ vào chiến trường phục vụ. Một cô là người Hà Nội, tên Oanh, da trắng như trứng gà bóc, lần đầu tiên ra trận địa.
Hôm ấy đoàn biểu diễn đêm tại trận địa để động viên tinh thần chiến sĩ. Đang mê mải, bỗng có tiếng máy bay địch. Tiểu đội trưởng hô to: Tất cả ngụy trang, về vị trí ẩn nấp. Ai mặc áo trắng, cởi bỏ ngay lập tức.
Lát sau, vẫn giọng quát nạt của tiểu đội trưởng:
- Còn ai kia đã bảo cởi bỏ áo trắng, lộ trận địa, máy bay bỏ bom chết cả lút bây giờ
- Có giọng thiếu nữ thút thít: - Dạ em, Oanh ạ.
- Sao không cởi ra?.
- Oanh: Dạ em cởi rồi đấy chứ ạ.
(- Anh em chiến sĩ đồng thanh: vẫn trắng thế cơ à?)
- Thế thì mặc ngay lại - Tiểu đội trưởng ra lệnh.

[alo]

Phê đi công tác xa, nhận được điện của vợ:

"Con đi i?a. Bố ốm, không ăn được. Anh về ngay"

[Nguyenzz]

[SIZE=3]Những chuyện điên đé0 tả được : [/SIZE]
(Phát triển trước thế , 4C kể nốt )

Đêm đang ngủ , tự dưng ngửi thấy mùi Ga .
Zet lay Núi gọi :
- Mình ơi , hơi ga rò ra rồi , mặc đại cái gì vào người rồi ra khỏi nhà thôi .
- Em mặc bộ màu hồng nhé , hay bộ màu xanh hợp hơn anh nhỉ ..hay ...
......................

[D'artagnan]

Được sự động viên của người yêu là Núi, Đemdalat lấy hết cam đảm đến thưa chuyện với bố của người yêu:

Đêm: Thưa bác! Cháu biết rằng chuyện này chỉ có tính thủ tục, nhưng cháu vẫn muốn xin phép bác cho cháu được cưới con gái bác làm vợ!.

Anh nói gì? Nói lại cho tôi nghe xem nào? Ai bảo anh chuyện này chỉ có tính thủ tục? X-(

Anh chàng tái mặt lắp bắp:

- Dạ! Dạ!... Không phải cháu cố ý nói vậy... Đấy là ý kiến của bác sĩ khoa sản ạ!
:D

[D'artagnan]

Nhà sắp có khách, thấy chồng là demdalat vẫn đi ra đi vào, Núi bèn hỏi:

Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?

Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - demdalat hậm hực trả lời.

Nếu vậy, ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?

[Hổ đói]

Bác Tỳn với Fe, lấy nhau, sinh được mỗi 1 mụn con, đặt tên là Cavenui, hai mươi năm sau cho cháu nó đi học được bên trời Tây.

Mới sang, buồn, Ve viết thư cho mẹ "con buồn lắm, ở đây chẳng có ai làm bạn cả, chỉ ngày ngày ăn và học" - Fe trả lời con "ừ, thôi, con chịu khó học hành, mau đỗ đạt về cho bố mẹ nhờ..."

Tháng sau, Ve viết thư về "con mới quen được 1 anh, tên Nguyễn Zun Zun, anh ấy hay lắm mẹ ạ" - Fe "ừ, mẹ cũng mừng cho con, có bạn cho đỡ buồn..."

Tháng nữa, Ve "mẹ ơi, con nhận lời yêu anh ấy rồi mẹ ạ, anh ấy tốt lắm, chăm lo cho con, vui buồn con đều chia sẻ với anh ấy" - Fe "ừ, mẹ mừng cho con..."

Tháng nữa, Ve lại biên thư về "mẹ ơi, chúng con quyết định lấy nhau mẹ ạ, con biết con không phải, nhưng chúng con yêu nhau quá bố mẹ ạ, khi nào về VN, chúng con xin tạ lỗi với mọi người..." - chả còn biết nói sao, Fe đành trả lời "ừ, thôi, mẹ cũng chả biết nói gì hơn, thôi thì mẹ cũng chúc 2 con hạnh phúc, mừng con tìm được người con yêu..."

Mấy hôm sau, Ve lại viết thư về "mẹ ơi, con sướng lắm...!!!" - Fe vồ vập hỏi "con sướng sao con?". Ve trả lời "mẹ ơi, anh ấy ... nhẩy từ nóc tủ nhẩy xuống mẹ ạ..." (!?!?!?!?)

Hôm sau, thấy điện khẩn của Fe cho Ve "con ơi, con về ngay đi con, bố Tỳn con bị chấn thương cột sống rồi, huhu...."

:))

[Nguyenzz]

Sau cú ngã từ trên nóc tủ. Sức khoẻ cụ cố Tỳn tệ hẳn . Cụ chỉ lo cho đứa út con bà Fê là Sất . Cô này ngoài cái nết yêu chiều Ngựa ra chả có gì sất .Cụ lo lắm . Ấy thế nhưng không . Cái gia sản Vietkey của cụ đã đủ làm mờ mắt mấy anh chàng thăm dò mỏ trên Tê Lờ . Một ngày nọ có 3 anh chàng là Hổ , Aleous , Ackley một lúc đến nhà xin được rước cô út mi-nhon về làm thê tử . Trong bụng mừng như mở cờ , nhưng cụ cũng đắn đo , gả cho thằng nào giờ .....??? thậm khó .
Sẵn có con Ngựa yêu quý của Sất chạy ngang . Cụ nảy ra một ý ,cụ nói :
- Các anh đều là tài hoa đất Việt . Danh tiếng vang dội đất Thăng Long . Nay chi bằng cùng nhau trổ tài cho ta coi , ai là người vịnh con Ngựa kia hay nhất sẽ là hiền tế của bản mỗ . Cuộc thi bắt đầu :
Hổ vốn dòng dõi nhà Nho , chỉ bởi một phút bốc đồng dấn trym vào TL nên từ đó sống như Gangster . Tuy vậy , bản chất tao nhã còn đượm lắm . Khẽ thấy chiếc lá rơi Hổ xuất ngay :
Thảng một chiếc lá rơi
Ngựa ông phi xa khơi
Phi đi rồi phi lại
Chiếc lá còn chơi vơi Cụ Tỳn vỗ mông đánh đét : Hay , hay quá , CBN hay thật . Thế chứ , Ngựa nhà tao dẫu ấy không dài bằng tao thì cũng phải được cái tính chạy nhanh hơn gió chứ . Tiếng cụ cười vang như sấm dậy . Bà Fê đang thêu hoa lên cái xu chiêng gần đó giật cả nửa mình mà làm rơi chiếc kim xuống bể Cá Ngão . Aleous không bỏ lỡ thời cơ , khẽ ngâm ngay

Bà rơi một chiếc kim
Ngựa ông phi như chim
Phi đi rồi phi lại
Chiếc kim vẫn chưa chìm
Lần này thì mồm cụ Tỳn há hốc ra không như cái Avatar nhà bà Fê . Cụ không ngờ Hổ tao nhã là thế mà vịnh ngựa nhà ông không nhanh bằng cái đồ mặt dày như thớt này . Cụ nói trong nức nở .... Than ôi ! Tài lắm thay!
Khi nén quá lâu trong bụng vì sững sờ . Cụ không kìm nổi mà BreakWind một phát nghe như chuông tin nhắn nòi Tac-X .
Ackley nghe tiếng rít ấy mà như thể chộp được vàng , há mồm xuất Thơ tắp lự :

Chợt nghe một tiếng " Piiii't"
Ngựa ông phi xa tít
Phi đi rồi phi lại
Lỗ đít vẫn chưa khít
Bây giờ thì đã hiểu vì sao cụ Tỳn còn chưa thăng thiên . Cụ còn sống gắng , chứ để tài sản nhà này rơi vào tay thằng con rể Ackley này thì danh cụ còn chi .... than ôi ! Thương lắm thay !

[Hổ đói]

Khà khà

Nguyenzz yêu một em, nhưng không biết làm sao để nói những lời yêu thương với ẻm. Demdalat mách nước:

- Ông rủ em vào quán vườn, đọc thơ cho em nó nghe. Ông cứ đọc câu này thì làm gì mà chả được
"Trăng hôm nay cao quá,
Cho anh hôn vào má..."

Tối hôm, Nguyenzz rủ em vào quán thật, ngồi lúc rồi thì cũng phang thơ
"Trăng hôm nay cao tít,
Cho anh hôn vào....", đến đây thì tịt. Gái cũng tức, nhưng chắc trong lòng cũng siêu siêu Nguyễn nên thôi, cũng chả nói gì, cho qua

Hôm sau lại vào quán, lần này Nguyenzz ta có vẻ hưng phấn nắm, quyết tâm giành lại điểm, chàng lại ngâm

[COLOR=Teal]"Trăng hôm nay cao gớm ...."[/COLOR]

ặc

[Nguyenzz]

Vợ Hổ là Tia nhảy vào đọc được chuyện Nguyenzz bị lỡm vì thơ Giăng . Trong lòng lấy làm khoái chí lắm , tò mò quá . Tia dạ bảo bụng sẽ gặp thử Nguyenzz vào một đêm có trăng xem sao .
Ngày ấy rồi cũng đến , nể Hổ là chỗ quen biết nhau . Dù chưa biết mặt ũi "Hổ cái" ra sao , Nguyenzz cũng đi cho phải nhẽ .
Ngồi nói chuyện một lúc , Tia sốt ruột vì chưa thấy Nguyenzz làm thơ , bèn nhắc khéo :
- Nguyen này ...giăng đấy
- À dạ , vâng Trăng đấy à
......
Cú không chịu được , Tia cáu tiết mà đọc luôn :

Trăng hôm nay vằng vặc
Cho chị hôn .......

P/S: Việc này nhà Nguyen chỉ cho cả làng nghe , cấm nhà Hổ đọc ké nhá !

[Hổ đói]

ơ hay cái nhà bác này, ai lại mang vợ con, họ hàng, hang hốc nhà người ta ra kể chuyện????

[Nguyenzz]

[QUOTE=Hổ đói]ơ hay cái nhà bác này, ai lại mang vợ con, [COLOR=Sienna]họ hàng, hang hốc [/COLOR] (cái này không có )nhà người ta ra kể chuyện????[/QUOTE]
Ơ hay , em bẩu bác cấm đọc ké rồi mờ .... hehe , Bac không thấy thú thì em Edit vợ bác ra thành cái tên gì đó ! Chả biết bác Vợ hay chưa nữa :(

[Nguyenzz]

Đêm tân hôn sau cuộc mây mưa , Hổ rỉ tai Tia- một thiếu nữ chân quê khờ khạo :
-Em có biết không , em là người may mắn nhất trên đời này vì chỉ mình anh có cây gậy thần làm cho em sung sướng mà thôi đấy .
Tia tin lời chồng , cho mình là người may mắn nhất . Ngày nọ Hổ theo chân Dem đi buôn tận Bô Lần ,đâu đến hơn 1 tháng mới quay về và tối hôm đó Tia khẽ hỏi :
-Sao em thấy anh Zet hàng xóm nhà mình cũng có cây gậy như của anh vậy .
Hổ biết mình lộ tẩy bèn nói :
-À hồi xưa anh có hai cây gậy ,anh cho bớt một cái đó mà.
Tia chặc lưỡi than rằng:
-Trời ơi sao anh cho cái tốt quá , phải chi để cái đó minh xài có phải sướng hơn không ???

****************************************************************

[Nguyenzz]

Ba cô gái Giang Hồ " Đã thấy - Đã nếm - Đã chán " vừa cưới chồng , sau cái buổi động phòng hoa trúc . Ba cô ngồi tỉ tê cùng nhau :
- thương các ông chồng quá chúng mày nhỉ , chúng mình giờ thông thống hết cả rồi .
Một cô lên tiếng kể trước :
- đêm qua , anh ấy thả cả bàn tay vào động tiên
Cô thứ hai không vừa :
- lão nhà tao còn cho nguyên cả cổ tay ấy chứ .
Cô thứ ba thủng thẳng :
- ghê nhỉ ! Rồi chẳng nói chẳng rằng thò cổ vào trong váy mình gọi rõ to :
- ra chào hai bạn này mình ơi ........... !
-------------------------------------------

ặc ặc....

[Mr_Leanguy]

Vẫn bac cô gái đó, sau một thời gian gặp lại, và lại kể chuyện với nhau.
Tia: Hôm qua tao gặp lão Hổ đói, lão ta trói tao vào thành giường, cái của lão thật khủng khiếp, lão chơi tao 3 phát,mệt không chịu nổi...
Fê: Hôm qua tao gặp phải lão Babi, lão ta cũng trói tao vào thành giường, lão này chơi tao 5 phát, giờ vẫn không đứng được...
Núi: Hôm qua em gặp thằng Zet, nó cũng trói em vào thành giường, sau đó,...sau đó ......Nó.....Nó chơi ....sạch cả bộ giàn DVD, cái xe ET8, tiền nong em để trong tủ......hu hu

[Nguyenzz]

Có thật , em ứ đùa !

Ngụy được điều đi dạy ở vùng cao . Dân vùng đang đói con chữ lắm , yêu chiều Ngụy hết mực . Ngụy cũng thương dân , thắm thoát mấy lần con chim Cho-Brok di cư , bao mùa sắc ban rực hồng nương rẫy . Ngụy cũng đến ngày về lại quê hương . Tiễn Ngụy ra đầu con dốc là cả buôn làng . Không nỡ nhìn cảnh chia ly , Ngụy ngậm ngùi :
- thôi , buôn làng về đi , con tự đi được rồi .
Già làng Quốc lại gần vỗ vai Ngụy nói :
- mày đừng thế , bản tao yêu mày nhiều , cả bản đứng đây đến khi nào mày nhỏ bằng con Chó thì cả bản mới về
...hic , ở với dân bản nhiều mà Ngụy vẫn chưa làm sao quen được cách nói ví von là vậy !
-----------------------------------------------------------------------------------

[foxvn]

Truyện có thật

Vợ làm xi nhan cho chồng lùi xe Công nông trong ngõ xóm.

Vợ: - Nữa đi anh, nữa đi, đã bảo rồi điếc à?

Chồng: - Được chưa?

Vợ: - Chưa, cứ lùi nữa đi, ...nữa... thôi... THÔI!!!

Chồng: - Sao?, sao đứng đần ra thế?

Vợ: - Thôi...

Vợ: - ... đổ mẹ nó tường nhà người ta rồi!!!

- Oẳng

[longcuchuoi]

Nguyenzz một hôm gặp bác Tỳn đang lăn một cái thùng phuy to tổ bố trên đường, bèn lễ phép chào hỏi :

- Kính bác, bác đi ... chơi đấy ạ ?
- Chơi cái giề, tớ đi khám đằng nhà bác sĩ Casanova !
- Ơ, thế bác mang cái thùng phuy theo làm cái chi ?
- Khổ lắm, hồi đầu năm tớ đến khám, bác sĩ dặn 6 tháng sau khám lại, mang theo mẫu nước tiểu !

[m_m]

Trên chuyến máy bay từ Trung Quốc về VN, khi máy bay chuẩn bị hạ cánh, 1 tiếng súng nổ to, bọn không tặc rút súng khống chế tổ lái và mọi hành khách. Thằng nào nhúc nhích tao bắn bể sọ ráng chịu nghen!!!. Không khí sặc mùi khủng bố. Đó đây vang lên tiếng khóc thút thít, 1 vài phụ nữ nhạy cảm như Cavenui,Sất lăn đùng ra ngất xỉu.
Trong không khí khủng bố kinh hoàng đó, 1 người đứng phắt dậy, nhìn kỹ thì ra là Longcuchuoi, tay này ở Mỹ là cao bồi có khả năng bắn súng 2 tay rất tốt. Đáng thương cho Longcuchuoi, anh hạ được 2 tên thì bị đạn tiểu liên găm chi chít, chết không kịp nhe răng. Mọi người chưa hết bàng hoàng thì ánh kiếm loé lên, 3 tên khủng bố bay mất đầu gục xuống. Đó là Nguyenzz, 1 tay kiếm thuật sứ Tàu. Bọn khủng bố đông quá, Nguyenzz chém được vài tên thì chịu chung số phận với
Longcuchuoi.
Trong 3 người thì chỉ còn mỗi Mr_Leanguy, anh đứng phắt dậy ..... xoay người 180 độ....... chạy mất. Bọn khủng bố nào chịu để yên, hơn 10 tay súng chĩa vào Mr_Leanguy bắn xối xả. những tưởng Mr_Leanguy phen này nát như tương..nhưng trước con mắt sững sờ của bọn khủng bố, anh quay lại mà không 1 vết thương nào. Hết đạn, bọn khủng bố buông súng đầu hàng, máy bay hạ cánh an toàn.
Khi ra đến sân bay, phóng viên xúm vào phỏng vấn Mr_Leanguy:
PV: Xin anh cho biết tại sao anh có thể chịu được từng đó viên đạn?
Mr_Leanguy, mặt vưỡn chưa hết bàng hoàng: Có rì đâu..anh phanh ngực áo ,.....trước mặt các pv, nồi áp xuất, săm lốp sao vàng, áo da, chăn con công..rơi rụng lả tả.
Thì ra Mr_Leanguy nhà ta sang TQ buôn lậu..

[felicité]

Tuanbass lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già Tỳn người gốc Trung Hoa.
- Tôi xin ở trọ một đêm.
- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái ta thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Hoa.
Chấp nhận điều kiện xong Tuanbass mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão Tỳn đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe.
Nửa đêm, Tuanbass lẻn sang phòng cô gái... Sớm hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, Tuanbass thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ:
"Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Chuyện nhỏ, Tuanbass nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ:
"Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".
Rùng mình, Tuanbass nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:
"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

[Incubus]

nhà Tia, thấy Bách bò tướng tá ngon cơm, cơ ra cơ, múi ra múi nên "nhắm mắt dang chân" chịu cưới, cơ mà cưới nhau đã lâu, đẻ tuyền con gái, nỏ mồm nanh mỏ, vừa béo vừa xấu, lại chăm lên TL chửi bố Bách i hệt mẹ Tia hay chửi ông ngoại ngày xưa. Bách ngán lắm. Nhìn sang nhà bác Tân Ngố với bác Vìu, nhìn bác Tân đầu chải bi zăng tin bóng mượt, ăn nói thì ẽo à ẽo ợt, thế mà xong phát nào là lòi ngay ra thằng cu, ăn no chóng lớn. Bách thèm lắm, bèn bàn với Tia hôm nào rình xem vợ chồng nhà 2 bác Tân, Vìu sinh hoạt. Tối đấy thấy nhà bác Tân ăn cơm sớm, ăn xong không thấy lạch cạch rửa bát bát đũa mà vội đóng cửa im ỉm, Bách bấm Tia bò xem dòm trộm ổ khóa nhà bác Tân.

Chỉ thấy bác Vìu nằm tít trong nhà, 2 chân sẵn sàng, còn bác Tân thì tồng ngồng trước cửa, rồi chạy huỵch huỵch vào, .........h...ự..... 1 phát, rồi lại rút ra , chạy chạy, ra cửa chạy chạy vào, hự phát nữa, dễ đến 4 tiếng đồng hồ mới xong. Bách ta mừng lắm, chắc mẩm nắm được bí quyết đẻ con giai quả này rồi.

Về đến nhà mình, thì mới lại ngẩn ra, vốn dĩ nhà bác Tân là nhà ống, sâu thăm thẳm mà hẹp, còn nhà Bách bò là biệt thự mấy nghìn cây, phòng phiếc vuông vắn ở thì sướng thật, cơ mà để lấy đà cho đủ lực thì lại không đủ đường. Tia bàn với Bách, hay là nhà mình leo lên nóc tủ, em dang chân em nằm ở dưới, tủ nhà mình cao, mình lại to, nặng, chắc lực nó cũng chẳng thua nhà bác Tân mấy tý. Bách gật gù rồi trèo lên nóc tủ. Tia ở dưới dang chân đợi sẵn. Bách nhảy xuống, Tia thấy cái gì vào trong mạnh ơi là mạnh, Tia lim dim mắt rú lên lên thống khoái. cơ mà đợi mãi chẳng thấy cái thử 2, Tia hỏi

_Mình ơi sao mà lâu thế.

Bách tức chửi vung lên:

Đ..... miẹ đợi ông rút chân ra đã

[aTa100]

Do TL nhà ta lắm chã, nhiều HĐ cho nên bố Tỳn mới tuyển một số Nhà sư cho việc thuyết giáo. Bố Tỳn nhìn đi nhìn lại, thấy được mấy người đủ tiêu chuẩn là NguyenZZ, Mr_leanguy, felicité, Hổ đói và Tuanbass liền gọi 5 người đó lại và bắt cởi hết quần áo ra, bắt mỗi người đeo một Trống cái che đi chỗ đó. Xong xuôi, bác Tỳn lền đẩy Tia đang lắc lư nhẩy múa kèn sáo như Yến vi ra trước mặt 5 nhà sư tương lai. Vừa thấy Tia xuất hiện, trống của bác NguyenZZ BÙM ngay một tiếng, rồi trống của Mr_leanguy cũng BÙM BÙM, felicité rung lên dữ dội nhiều tiếng BÙM BÙM chúa chát. Bố Tỳn ngán ngẩm lắc đầu rồi nhìn sang Hổ đói, sau một lúc im lặng thì Trống của Hổ Đói UỲNH một phát kinh thiên động địa làm cho Bố Tỳn lăn đùng ngã ngửa. Lồm cồm bò dậy, bố Tỳn vẫn thấy trống của TuanBass lặng thinh, Tỳn ta mừng thầm trong bụng là có Sư đi thuyết giáo được rồi... Tỳn mon men lại gần trống của TuanBass, giở trống của Bass lên... A một tiếng Kinh Hoàng, bố Tỳn kô tin vào mắt mình nữa.... Mặt trống là bằng da trâu lâu năm dầy trên 2 cm đã .... thủng một lỗ!

[Cafeteria]

Nhà Tia và Hổ ở chung cư , một buổi trưa nọ hai vợ chồng đang cuộc mây mưa bỗng Tia khẻ đẩy vai Hổ hổn hển nói :
- Mạnh lên ! ... anh mạnh lên ..anhhhh .
Hổ được thể , tưởng Tia sắp tới tầm liền lầm tới tấp , nhịp lia lịa khiến Tia không kêu lên được tiếng nào nữa .
Được một lúc ra chừng Hổ mệt Tia mới gắng gượng đẩy chồng ra và nói :
- Anh mạnh lên , anh Mạnh hàng xóm lên .

[Mope]

Ngày đầu tiên khi dau-dinh nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt tóc style đầu đinh cho cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho dau-dinh cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, dau-dinh được phát một cái quần đùi... Chiều hôm đó người ta phát hiện dau-dinh đã đào ngũ...:D

[Biển]

Đầu đinh chạy một mạch ra khỏi doanh trại băng qua ruộng khoai tắt qua ruộng lúa. Ra đến đầu làng bình minh cũng vừa ló rạng, mệt quá đầu đinh dừng lại nghỉ. Không may đúng lúc gặp mấy anh quân cảnh trốn trại đi uống rượu mò về. Thế là 3 ngày trong phòng giam, một tháng đi dọn nhà vệ sinh, một tháng đi cắt cỏ nuôi nhợn tăng gia, cũng may là cậu là binh nhì chứ không sẽ phải giáng một cấp.
Nhưng mà đấy là chuyện cũ, sau hai năm phấn đấu miệt mài cậu lên được thượng sĩ trung đội trưởng. Trong giờ nghỉ của buổi tập đầu tiên, cậu sai lính đào một cái hố thật to trước lán, xong đâu đấy cậu gọi cả trung đội xếp hàng một trước miệng hố và dõng dạc hô:
Số 1, bò thẳng tới trước, rơi
Số 2, chạy thẳng, sang phải, thẳng, rơi
Số 3, bò sang trái, thẳng, rơi
....
Đại đội trưởng Tỳn đi qua thấy thế thét lớn
Thượng sĩ đầu đinh, ai cho phép đồng chí chơi zentris trong lúc luyện tập thế hả. Lên cột điện ngồi!

[thanh_xls]

ĐÙA

Biển bế vợ đi đẻ, lần đầu tên gã được làm bố nên vui mừng không siết nhưng cũng không kém phần lo âu. Gã đi đi lại lại ở hành lăng ra chiều sốt ruột. Sau tiếng vợ kêu la inh ỏi một lúc sau tháy cô y tá bế ra một thằng đứa bé, gã sốt sắng hỏi :

- Con tôi à ?
Cô y tá lẳng lặng đem đứa bé đến gốc cây, đập bốp một phát, máu me bắn tung toé. Gã tái mặt, tức điên người lắp bắp :
- Sao ... sao ... co làm thế
- Nó chết rồi, con của người khác,. Tôi đùa anh tí mà thôi mà.

[tieuphung]

[QUOTE=thanh_xls]ĐÙA

Biển bế vợ đi đẻ, lần đầu tên gã được làm bố nên vui mừng không siết nhưng cũng không kém phần lo âu. Gã đi đi lại lại ở hành lăng ra chiều sốt ruột. Sau tiếng vợ kêu la inh ỏi một lúc sau tháy cô y tá bế ra một thằng đứa bé, gã sốt sắng hỏi :

- Con tôi à ?
Cô y tá lẳng lặng đem đứa bé đến gốc cây, đập bốp một phát, máu me bắn tung toé. Gã tái mặt, tức điên người lắp bắp :
- Sao ... sao ... co làm thế
- Nó chết rồi, con của người khác,. Tôi đùa anh tí mà thôi mà.[/QUOTE]

Đây mà là chuyện đùa à? dã man tởm.

[foxvn]

Tâm thần?

Một lính mới nhập ngũ tên Biển có hành động rất lạ. Suốt ngày, đêm, đi đâu cậu cũng tần mần nhặt giấy tờ lên săm soi, đặc biệt cố đọc những mẩu có chữ trên đó hệt như muốn tìm bằng được một thông tin gì đó. Biển thực hiện hành động này mọi lúc, mọi nơi, thậm chí ngay trong nhà vệ sinh.

Hiện tượng này khiến mọi người cho là tâm thần của cậu ta có vấn đề.

Đơn vị đành mời bác sĩ quân y đến xem xét. Bác sĩ không lí giải được hiện tượng, đành viết cho cậu cái giấy xuất ngũ vì nghi có triệu chứng của bệnh tâm thần.

Biển cầm giấy lên, săm soi một lúc, rồi gật gù: "Đây rồi, cái mình cần tìm đây rồi."

(St)

[Anna]

Nhà bác Tuỳn muộn con, cầu mại mới đc 1 cô con gái rượu tên Vìu. " bác cú nấn àn mãi cuối cùng cũng đành cho con gái đi lấy chồng. Thực ra cũng chẳng đến nỗi phải để chị Vìu mang tiếng ế đâu, chẳng qua 2 bác thương con, muốn tìm cho con 1 thằng ngố ngố để nó khỏi bị bắt nạt. Tìm mãi rồi bác Tuỳn cũng thấy cu Tân ngố. Đêm tân hôn của anh chị, bác Tuỳn trai với bác Tuỳn gái vẫn chưa yên tâm, fair rình ngoài cửa phòng cho nó chắc. Mới đóng cửa đc 1 lúc đã nghe thấy chị Vìu hết váng lên, kêu cứu ầm ĩ. Sợ quá 2 bác vội phá cửa xông vào. Trên giường Tân ngố đang cưỡi lên bụng Vìu, ra sức bẻ chân vợ. Bác Tuỳn tức quá hét:
-Sao mày bẻ chân con Vìu thế?
Ngố ta ngơ ngác trả lời:
-Trước khi về ở rể mẹ con dặn đêm nay phải phá của em Vìu con cái gì ấy, nhưng giờ quên mất rồi, thôi thì bẻ tạm cái chân này vậy.

[Anna]

Thấm thoắt cũng dc dăm chụ năm, vợ chồng Tana ngố Vìu già cũng đã con đàn cháu đống, trưởng thành bác sy kĩ sư hết. 1 hôm, bác Ngố thấy thằng Lus hàng xóm vác chai Rugo sang chơi, lê la kể lể:
-Bác ạ, em chẳng biết thế nào chứ em phục 2 bác đẻ tài thật, con tuyền làm bác sĩ mí cả lại kĩ sư. Chứ con Tia nhà em, đẻ ra rặt 1 lũ xe ôm với buôn thúng bán mẹt. Đời bố mẹ khổ nhục thế này, mướn có thằng con có tí danh tí giá chút để mai sau mở mày mở mặt vơi thiên hạ mà ko đc bác ạ. Bác có bí quyết gì chỉ em với.
-Khà khà, tưởng giề chứ cái chuyện đấy mà chú cũng phải thắc mắc đền tận bây giờ, dễ lắm. Chú muốn con chú mai sau làm cái giề thì chú cứ làm theo kiểu ấy. Ví dụ như chú muốn có thằng con phi công thì cứ trèo lên nóc tủ mà phi xuống.
-Đa tạ bác, có thế mà em ko nghĩ ra, ngu thật. Để tối nay về em làm thằng phi công, thời buổi bây giờ phi công cũng có giá lắm bác nhể.
Tối về y kê hoạch, Lus ta bắt Tia nằm dạng chân dưới giường, trèo lên nóc tủ phi xuống. Vừa hạ cánh đã thấy Lus thất thanh:
-Mẹ, đen thế, lại ra thằng hót ***** mất rồi, nhầm mẹ nó lỗ rồi.

[Nguyenzz]

Thăng Long cho thành viên đi tập huấn quân sự . Hôm nay là ngày thi bắn K54 , Casa đi đi , lại lại ngó nghiêng ra chiều đắc ý lắm . Đến chỗ Saint bắn , Casa nhăn mặt , Saint bắn cả hai lần đều trượt bia ...Casa mắng :
- bắn ngu đe'0 tả được , còn một viên nữa ra sau bờ tường kia mà bắn cbn vào đầu đi !
Saint lững thững mặt buồn rầu ra sau bờ tường thật . Quãng đâu 2' sau nghe tiếng nổ chói tai . Casa giật mình :
- mẹ thằng ngu hại mình rồi , đùa một câu mà nó làm thật .
Đoạn hớt hải gọi mọi người chạy lại xem sự thể ra làm sao . May thay Saint vẫn đứng đó , mặt đần thối :
- xin lỗi phát này em bắn cũng trượt ạ !

[Hổ đói]

Nguyen zz, sau một thời gian mắng nhiếc, chửi bới thậm tệ các acmin TL, bị đầy xuống cửa địa ngục, Casa đảm nhận trách nhiệm đưa zz đi chọn chỗ. Đi một vòng mà toàn những chỗ kinh người, nơi thì người ta xẻo môi mũi tội nhân, nơi thì người ta cắt gọt trim phạm nhân (như bút chì), nơi người ta bẻ giò phạm nhân cho chó gặm, etc... tóm lại là làm kinh hồn nguyenzz...

Đến một nơi là một cái hố phân to, có một quan ngục tên Demdalat đang ngồi trên thân cây cạnh đấy, còn dưới kia, có mấy phạm nhân đang ngâm mình, chỉ hở mỗi cái đầu phía trên. Nghĩ đi nghĩ lại, nguyenzz ta cho là chỉ có chỗ này là còn đỡ, thối tí thôi nhưng còn nguyên vẹn, chứ vào mấy cái chỗ kia thì chắc chả còn gì để giành cho kiếp sau, chàng ta gật đầu nhận chỗ

Vừa ngay đúng lúc quan ngục Demdalat nhảy từ trên cây xuống, quát mấy phạm nhân dưới kia:

- Hết giờ giải lao rồi, tất cả ngụp xuống ngay

:))

[Biển]

Học trò xuất sắc
Bé Tia năm nay 6 tuổi học lớp 5 trường tiểu học Hoàn Kiếm. Học được một tuần thì bé Tia chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo chủ nhiệm Vìu bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tia nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tia và bé xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn bé Tia lên văn phòng hiệu trưởng Gấu trình bày đầu đuôi câu chuyện. Hiệu trưởng Gấu bán tín bán nghi, bàn với cô Vìu là ông sẽ hỏi bé Tia một số câu hỏi về Khoa học còn cô Vìu sẽ hỏi Tia về kiến thức tổng quát, nếu bé Tia trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Gấu : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tia: Dạ là 625
- Gấu : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tia: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Gấu : Định nghĩa sự sôi ?
- Bé Tia : Dạ sôi là hiện tượng hóa hơi cả trên bề mặt và trong lòng chất lỏng
....
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tia, câu nào bé Tia cũng đáp đúng hết, hiệu trưởng Gấu rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tia và giáo cho cô Vìu hỏi về kiến thức tổng quát :
- Vìu : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Gấu hết hồn nhưng bé Tia trả lời ngay
- Bé Tia : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Vìu : Cái gì trong quần cô có mà em không có ?
Gấu xanh mặt.
- Bé Tia: Dạ là 2 cái túi quần (Tia đang mặc váy)
- Vìu: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Gấu run lên.
- Bé Tia: Dạ ở Phi Châu
- Vìu : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Gấu điếng người.
- Bé Tia: Dạ là cái đầu gối
- Vìu : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Gấu há hốc mồm.
- Bé Tia: Dạ là cái lưỡi
- Vìu: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Gấu vội ra dấu không cho bé Tia trả lời nhưng bé Tia đáp ngay
- Bé Tia : Dạ là cái giường ngủ
- Vìu : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Hiệu trưởng Gấu không dám nhìn cô Vìu
- Bé Tia : Dạ là dầu sơn móng tay
- Vìu : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Gấu gần xỉu.
- Bé Tia : Dạ là cây cà lem
Gấu đổ mồ hôi hột ra dấu bảo Vìu đừng hỏi nữa và nói với bé Tia :
- Thầy sẽ viết thư giới thiệu cho con vào thẳng Standford học, thầy hi vọng rằng sau này con sẽ làm rạng danh đất nước ta. Nãy giờ thầy thử trả lời mà không đúng một câu nào hết.

[Hổ đói]

Râu xồm 1

Ở khu tập thể nọ có 1 nhà trông xe, có cụ ông đã già, lại bị mù.

Hôm ấy, thanh niên trong nhà có việc đi hết, dặn cụ là ai vào thì bảo đi nhà khác mà gửi. Vừa đi lúc thì có 1 thanh niên vào gửi. Cụ già bảo không nhận, nhưng thanh niên cứ nằng nặc, bảo không có nhà nào khác quanh đây cho gửi cả, với lại anh ấy chỉ lên tặng hoa 1 cô gác trên gái (quên, gái trên gác) rồi xuống liền. Cảm thông, cụ đành cho gửi, nhưng cụ bảo anh phải để cụ nhận dạng anh, cụ sờ mặt anh một lúc rồi yên tâm cho gửi:

- cậu có bộ râu xồm, thế là tôi có thể dễ nhận ra cậu rồi...

Anh thanh niên đi, dè đâu có bà đồng nát nhặt đồ sau nhà nghe lỏm được chuyện của 2 người, và nổi lòng tham... Anh thanh niên vừa đi được 1 tẹo, bà ta liền bước vào, giả giọng đàn ông:

- ông cho con xin cái xe máy

- ừ cậu lấy đi, à nhưng mà đưa mặt lại đây tôi sờ cái xem có đúng người không?

Bà đồng nát đã nghĩ đến trường hợp này nên ngay lập tức giơ cái ấy của bà ta cho ông mù sờ ngay, sờ lúc ông lão bảo:

- ừ, đúng cậu râu xồm đây rồi, nhưng hình như cậu vừa ăn ... mắm tôm thì phải

[Hổ đói]

Râu xồm 2

Có đôi bạn 1 trai 1 gái, thân nhau lắm, thân trên cả mức bình thường, nhưng vẫn chưa có ai nói ra cả...

Bỗng ngày nọ chàng trai nhận lệnh lên đường vào chiến trường gấp. Nhá nhem tối cô gái mới biết tin, vội chạy sang nhà bạn. Hai người ngồi 1 lát, cô gái rút ra 1 cái khăn tay, nhẹ nhàng trao cho bạn. Chàng trai ngẩn người ra, chẳng biết lấy gì tặng lại cô gái... chợt nhớ có tấm ảnh chụp cậu đang nuy bên bờ suối mấy ngày trước đó. Cậu thấy tặng cô cả tấm thì cũng phản cảm, nên tiện tay xé ngang tấm hình và tặng cô gái phần trên

Vừa hay bà nội cậu đi ngang qua, bà liền hỏi:

- thế cháu tặng bạn cháu ảnh mà không tặng bà gì làm kỉ niệm à? (kinh!!!)

Cậu nghĩ bà già, mắt kém chắc cũng chả nhìn thấy gì rõ ràng, nghĩ vậy cậu liền đưa luôn "tấm ảnh dưới" cho bà. Bỗng bà la to lên:

- cái thằng, sao mà giống ông nội mày thế không biết, đã râu xồm lại còn đeo ca_la_vat LỆCH!!!

[Mr_Leanguy]

Zét ta là người hào hoa, dầu toác bóng mượt, gái theo chi chít. Vì lô đề nên sạt nghiệp, phải đi làm ở mỏ, người ngợm lúc nào cũng đen đúa, giơ dáy. Zét buồn chán lắm, thường kếu Trời khấn Phật hiện ra giúp đỡ mình. Trời không phụ kẻ có tâm, một tối nọ, Phật hiện ra và nói với Zét:
- Con là người thành tậm, ta cho con ba điều ước...
Mừng quá, Zét nói luôn:
- Con ước mình luôn luôn được tắm rửa, da thịt trắng trẻo và luôn có gái ngồi trên đùi....
- Điều ước của con sẽ được thực hiện. Phật hiền từ nhìn Zét và giơ tay lên.....
Bùm một phát, khói bốc nghi ngút, tia lửa bắn ra khắp nơi nơi, và Zét ta biến thành ...cái bàn cầu trong nhà vệ sinh nữ.

[Hổ đói]

Khổ nhở!!! thế zz nó có còn cơ hội nói 2 điều ước sau không đ/c Ngụy?

[Nguyenzz]

Ngụy dạo này đói tã , chả có đồng nào để ăn chơi đú đởn cả , nhưng thằng bé của Ngụy thì không chịu yên , hôm rồi đi ngang nhà đôi vợ chồng trẻ , thấy đang chũm choẹ . Ngụy như ngồi đống lửa , chân này cọ xát chân kia . Khó chịu khôn tả . Chợt ku ta nghĩ ra một cách . Ku đến thăm em Núi .
Vừa thấy Ngụy , Núi đon đả :
- chào anh Ngụy !
- chào cái gì mà chào , cô chửi tôi ngay ấy mà . Ngụy giận dữ nói .
Núi chẳng hiểu mô tê gì , mắt tròn mắt dẹt , mặt hiện dấu hỏi to đùng ngã ngửa :
- ơ , gì mà em phải chửi anh ... ?
- cô chửi tôi ngay bây giờ đấy .
- Em thề , em không chửi , anh lạ quá nhỉ !
- nếu cô nói sai thì sao ?
- em đã thề mà lị... em nói sai cho anh làm gì thì làm .
Chỉ chờ có thế , Ngụy đến phá hoại hoa màu cái giàn mướp của Núi . Núi hét toáng lên :
- Tiên sư anh , làm X gì thế ?
Ngụy không vừa :
- Đấy , cô thề không chửi , bây giờ lại chửi nhá , tôi muốn làm gì thì làm nhá ..
Núi : ơ ................

[Cavenui]

X tuyển mod cho box Âm nhạc. Có khá nhiều ứng cử viên, ai cũng giỏi giang cả. Người thì biết hát Metallica, người thì chơi bass khá đỉnh, người thì kéo nhị ngang ngửa Bùi Công Duy, có người còn vạch mông cho admin xem một vết sẹo dài bảo là bị thằng bạn thân Đặng Thái Sơn cắn cho khi 2 đứa còn nhỏ tranh kẹo chứ không tranh gái...

Iznogoud trúng tuyển dù CV anh này không long lanh bằng các ứng cử viên kia.

Box Người Thăng Long xấu xí loạn cả lên vì những thắc mắc kiện cáo, đòi X phải giải thích cho rõ.

Cuối cùng lý do trúng tuyển của Iznogoud cũng được giải thích. Nó như thế vầy:

- Mỗi lần X tiếp ứng cử viên đều có 1 nàng Yến Vi õng ẹo đi ngang qua, vào buồng tắm khép hờ cánh cửa, vừa kỳ cọ vừa hát: "Cho em khát khao khát khao anh, khi mùa xuân về!"

- Tất cả các ứng cử viên, trừ Iznogoud đều lẻn đến cạnh buồng tắm, dí mắt vào khe cửa khép hờ khép hững.

- Riêng Iznogoud thì khác, anh ta cũng tiến đến buồng tắm nhưng không dí mắt mà lại áp tai vào khe cửa để nghe hát.

Kết luận: Yêu nhạc là phải như thế. Hỏi có ai làm mod âm nhạc xứng đáng hơn?

[uzii]

Cô Núi vậy mà thâm, ý bảo chú Tể Tướng bị lé mắt, muốn nhìn thẳng phải nghiêng sang một bên đây mà =))

Vụ này anh gặp hoài, anh ngồi giữa 2 thằng bạn, có một em đi đến, mỗi mắt đá lông nheo một thằng, rồi hỏi: "Anh Uzii có khoẻ không?" Thế là ả 3 thằng đều dạ rõ to ....

[Anna]

Zét từ hồi nghèo khổ đen đúa buồn lắm, chẳng thể nào mà kiếm đc gái nữa. Buồn Zét đi lang thang, mồm đếm lá chân đá ống bớ. Thế đíu nào vừa đá vào cái ống bơ, bùm 1 phát, khói bốc mù mịt, hiện lên ngay 1 ông già trông như từ ngàn năm về trước.
-Trời, cái thằng kia, đang yên đang lành đánh thức tao làm giề. Tao là thần ống bơ đây. Thôi coi như có duyên gặp, tao cho mày 4 điều ước, ko lại bảo là gặp thần mà đíu thiêng.
Zét mừng quá lắp bắp:
-Con ước gì con đc trắng trẻo, thơm tho, sạch sẽ và chị em phụ nữ đều yêu mến.
-Mày nghĩ kĩ chưa, ko có hối hận đấy nhé.
-Vâng kĩ lắm rồi ạ.
Bùm 1 cái, Zét biến thành cái băng vệ sinh Softina.

[Hổ đói]

Thế giới rủ nhau thi vẽ tranh cổ động, chủ đề "đói nghèo". Cuối cùng thì 3 anh lọt vào trung kết, một anh Nga, một anh Mỹ và một anh Việt Nam. Ngày cuối cùng, các đối thủ quyết định tung ra những tác phẩm kiệt xuất của mình:

- anh Nga vẽ luôn hình một cậu bé châu Phi, đen đúa, chỉ còn da bọc xương (nhất là xương sườn), mặt mày hốc hác, mắt thì sâu như 2 cái hố, da khô nứt như hạn hán miền Trung VN - bà con xem xong lắc đầu "đói thế này là cùng!"

- anh Mỹ vẽ xừ nó quả đầu lâu, xương chéo, bà con ồ lên "đói quá, đói quá"

- quay sang xem tranh của anh Việt Nam, thấy anh ấy vẽ mỗi cái lỗ đít chăng đầy mạng nhện...

[Nguyenzz]

[SIZE=4]Tại sao không dám đánh Việt Nam ?[/SIZE]

2 Vị Nguyên thủ quốc gia của 2 cường quốc sang thăm Việt Nam . Nguyên thủ Việt Nam dẫn 2 vị này đi khảo sát tình hình đất nước , đến một làng nọ , bất chợt đoàn xe gặp một đàn bò chắn ngang đường . Nghi ngờ có khủng bố , đoàn xe dừng lại . Phát ngôn viên nước X nhảy xuống tiến lại đàn bò , dõng dạc :
- cút đi ngay , mày biết đến Bomb nguyên tử của nước tao mạnh đến thế nào không ? có muốn tan xác không ?
Đàn bò vẫn điềm nhiên gặm cỏ , không nhúc nhích .
Phát ngôn viên nước Y thấy thế chạy lại , hét to :
- biến đi ngay , hỡi những con bò ngu xuẩn , mày có biết đến sức tàn phá và độ chính xác của tên lửa định vị xuyên đại dương nước ta chưa ?
Lạ thay , đàn bò đồng loạt ị đầy đường , mặt kênh lên và không thèm để ý .
Cả đoàn người sửng sốt , quả thật là lũ gan lì .
Thế rồi , Nguyên Thủ Việt Nam điềm nhiên đích than bước xuống , ông nói khẽ khàng :
- này , muốn vào hợp tác xã không ?
Cả đàn bò dáo dác , cong đuôi chạy mất guốc
..............
Ngày hôm sau , trên trang nhất các Báo quốc tế xuất hiện dòng tít đậm :
Việt Nam là cường quốc quân sự với vũ khí tối mật mang tên " Hợp Tác Xã "

[felicité]

Hổ đói nhặt lá mai, lá đào ngoài Hà Nội thấy chưa đủ nên muốn tìm đường vào Nam thi đá lon với Chả Sất. Bố mẹ Chả Sất nghe phong phanh liền nhốt con gái vào buồng kín cấm không cho gặp.

Hổ đói vào đến nơi tìm mãi mà chả thấy tung tích Sất đâu liền kêu Trời: "Trời ơi, em Sất của con đâu rồi??? Trời hiển linh thì thả em ý ra để con còn niên nạc".

Trời chẳng hiển linh nhưng cũng thu âm lời nỉ non của Hổ đem rót vào tai Sất. Sất đang ở trong cũi nghe thế thì lồng lên: "Trời ơi, hoàng tử của lòng em đã tới. Chiều nay bố mẹ sẽ thả em ra để em còn lên SG đi tham gia Văn nghệ dàn hợp xướng cho ngành Y ở DDL. Nếu như hoàng tử của lòng em vẫn còn hâm mộ thì điện thoại cho em nhé: 0919659705". Nói đến đây, Sất chợt nhớ ra là cần phải làm cao một tý liền nói thêm: " Tuy nhiên em ko có từ thiện đâu đấy!".

Trời lại mang những lời rên rỉ của Sất rót vào tai Hổ. Hổ đói mừng rỡ kêu lên: "Ừ ừ, được gặp em là anh mừng lắm rồi. Không có từ thiện từ thiếc gì sất. Anh em mình cùng làm việc, cùng hưởng lợi. Em thổi kèn còn anh đánh bi-a-lô, được chưa nào?!"

[longcuchuoi]

Đọc chuyện của Fê, đang uống nước phun gần hết ra bàn phím !

[Hổ đói]

Còn em thì cười đến nỗi cái ghế của em chạy ra khỏi vị trí của nó đến nửa mét, cằm em rơi tự do cho đến khi gặp cái thành bàn... miẹ, để mai em đè em fe ra em hỏi thế lào là bi-a-lo????????

[Hổ đói]

Bác Tỳn già, sau thời gian dài vì rân vì lước, rồi cũng được chi bộ 1 bộ tộc miền núi tên là Thăng Long cho đi Tây chơi. Bác vào 1 cửa hàng bán dụng cụ xung phong, nhưng tính tình chất phác, người ta đưa cho cái nào cũng kêu khó coi, cuối cùng thì con bé bán hàng nghĩ ra và đưa cho bác 1 gói nhỏ, dặn bác trước khi đến nhà, cứ dùng gói đó, đảm bảo trong vòng 1 tiếng, bác khoẻ như voi...

Tâm đắc lắm và y lời, về đến VN, trước khi về nhà, bác ghé vào quán mỳ, bảo thằng cu bán hàng mang vào bếp khi nào thấy mỳ chín thì bỏ cái bột trong gói đó vào mỳ cho bác ăn, rồi bác hăng hái hành quân về nhà lùng tìm vợ ngay...

Độ hơn tiếng sau, bác Tỳn quay lại quán, mặt mũi phừng phừng:

- tao bảo mày là cho cái chỗ bột trong gói ấy vào bát mỳ cho tao, sao mày không cho???

- dạ thưa ông, lúc nãy cháu có cho ạ, nhưng mà cháu thấy mỳ trong bát nó cứ dựng đứng hết cả lên, cháu sợ quá, cháu đổ béng đi, cháu làm cho ông bát khác ạ

[Biển]

LẦN ĐẦU
Đây là lần đầu tiên của Fê. Fê nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Fê đẩy Z ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng Z ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Z hỏi Fê có sợ không Fê lắc đầu một cách dũng cảm.
Z là tay lão luyện trong nghề ấy. Ngay cú đầu tiên ngón tay Z đã chạm đúng điểm cần thiết. Z cho dụng cụ tiến sâu hơn, toàn thân Fê run rẩy. Toàn cơ thể Fê căng thẳng chờ đợi nhưng Z ấy thật sự dịu dàng như đã hứa với Fê.
Z nhìn thẳng vào mắt Fê và nói, Fê hãy tin anh. Z đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của Z làm Fê bớt căng thẳng và Fê mở ra cho Z có thể tiến vào một cách dễ dàng.

Fê nài xin Z nhanh chóng hơn nhưng Z vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và Z ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... Fê cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể

Z nhìn Fê lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt Fê rưng rưng nhưng lắc đầu và nói Z anh cứ tiếp tục đi.

Z kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này Fê đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong cơ thể.. Sau một vài giây phút tê liệt Fê thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và Z lấy nó ra.

Fê nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì Z đã làm xong. Z nhìn Fê với một nụ cười ấm áp và nói với Fê rằng em thật là ngoan cường, em là người phụ nữ từ trước đến nay anh chưa hề gặp.

Xuống nữa và xuống nữa ....










Cố thêm tý nữa đi mà ..... Quý vị sẽ thấy khác biệt !!!















Fê mỉm cười và cảm ơn nha sĩ Z. Cuối cùng thì mọi việc cũng đã xong.

[felicité]

Ui xời, chiện này cũ dzồi, có người bốt dzồi bác xào lại vô diên quá cơ.

[Biển]

Zo zien quá cơ. :')

[SeaThndr]

Hehe, cũng chiện nha sĩ nhé, mà chưa có ai bốt.

Hổ hẹn gặp Fê tại Hale Cờ-lúb. Họ nhanh chóng ăn ý với nhau và quyết định sang thăm nhà bác Cừ.

Sau vài phút thủ thỉ tâm tình uống Lavie xem MTV trên TH kỹ thuật số, chàng Hổ cởi áo và đi rửa tay. Xong, Hổ cởi quần rồi lại đi rửa tay. Fê chăm chú theo dõi và nói: "Anh chắc hẳn là một nha sĩ".

Hổ ngạc nhiên lắm mới hỏi: "Đúng vậy, làm sao em biết?".

"Dễ thôi", Fê trả lời, "Anh luôn rửa tay mà". Fê lim dim mắt nhớ lại lần dổ răng đầu tiên ấy

Và điều gì đến đã đến, họ nhanh nhanh, gấp gấp, làm cái chuyện mà ai-cũng-biết-là-gì đó. Sau khi xong việc, Fê tủm tỉm nhận xét, giọng hơi nhạt: "Anh đúng là một nha sĩ giỏi". Hổ thấy oai lắm, tự hào khoe: "Đúng vậy. Anh là một nha sĩ giỏi. Làm sao em đoán ra?".

"Em chẳng có cảm giác gì cả".

[cachiusa]

[QUOTE=Hổ đói], sau thời gian dài vì rân vì lước, [/QUOTE]

Hehe em công nhận là chuyện của các bác hay, nhưng các bác làm ơn đừng "viết ngọng", nhỡ các bác quen tay đến từ nông sản phụ cũng viết ngọng thì...

[longcuchuoi]

Ngụy và Hổ chí chóe với nhau trên TL mỗi ngày không mười lần thì cũng tám bận, nhưng lại chưa bao giờ gặp nhau ngoài đời. Một hôm, hai gã tình cờ đi uống caphê ghi sổ nợ ở quán cóc.

Hổ ngồi bên này nhìn sang Ngụy ngồi bên kia, chần chừ mãi rồi cũng đánh bạo sang làm quen :
- Này, đằng ấy là zai TL à ?
- Sao biết ?
- Thấy cái mặt đần đần ...

Ngụy gân cổ lên :
- Tsb nhà ông, mặt ông cũng đần thối ra kia kìa ...

Hổ buồn thiu :
- Ừ thì tớ cũng zai TL ! Mà này, cái mụ bán quán này mặt cũng đần đần, chẳng biết có phải là ...

Chưa kịp hỏi han gì, chủ quán đã đon đả chạy ra :
- Các anh là zai TL ạ ? Gớm, thấy mặt mũi cứ đần ra thế kia là em biết ngay. Em là Sất đây !

[felicité]

[QUOTE=cachiusa]các bác làm ơn đừng "viết ngọng", nhỡ các bác quen tay đến từ nông sản phụ cũng viết ngọng thì...[/QUOTE]
Lại nói về khoản nói ngọng, viết ngọng...

Longcuchuoi vốn quê gốc Hải Dương theo cha mẹ gồng gánh vào Xì Ghềnh những năm cuối của thế kỷ trước. Đợt nọ, longcuchuoi được phân công huấn luyện quân sự cho 1 lớp toàn nữ sinh. Đám nữ sinh vốn yểu điểu chẳng quen lăn lê bò toài, quả lựu đạn cũng phải 2 người khiêng.

Một cô mặt mũi đỏ tưng bừng, mồ hôi mồ kê nhễ nhại bị thầy longcuchuoi đứng soi bên cạnh từ đầu buổi đến cuối buổi mà ném chẳng phát nào trúng. Thầy tức lắm mắng té tát:

- Các cô chỉ được cái ngồi mát ăn bát vàng, ăn trên ngồi chốc, lói lăng thì nắm, mắt thì núc lào cũng núng na núng niếng, nượn nà nượn nờ, nàm thì nười. Thế này cho đi đánh giặc thì béo giặc cả nũ... Còn đứng đấy giương mắt ếch nên nhìn tôi nàm gì? Nhắm thẳng vào mục tiêu kia kìa... Lém nịu đạn đê.

Cô gái mặt méo xệch chỉ chực khóc, nói:

- Thưa thầy, em lém từ sáng tới giờ mà quả nịu đạn ló cứ năn nong nóc ở trong cái noa...
-!!!

[m_m]

Ặc em ngu ngốc nghĩ mãi vẫn chả hiểu được cái noa + ba chấm là cái gì cả
giúp em một tị đi

[Biển]

Cô kể bé nghe!
Các con vào lớp đi nào, từ từ thôi không được chen lấn xô đẩy nhau thế. Hôm nay cô sẽ kể cho các con nghe một câu chuyện rất hay. Các con trật tự nào, Lút không được chửi bậy thế, con bị phạt úp mặt vào tường cho đến cuối buổi học nghe chưa. Cô bắt đầu kể nhé.
Một buổi sáng đẹp trời, chim chóc líu lo hát ca trong vườn, ngoài đồng đàn bò nhởn nhơ gặm cỏ. Mái mơ Vìu dẫn đàn con lang thang trong sân tìm mồi, trống choai Strongcu nhìn thấy bèn nhảy lên đống rơm trước nhà gáy một tràng rõ to: của tớ to, của tớ to o o o. Mái Vìu nghe thấy bèn dẫn đàn con lại nhìn cho rõ, ồ thật tuyệt Vìu sướng quá thốt lên: tuyệt tác, tuyệt tác. Strongcu thấy con mồi đã cắn câu bèn nhẩy xuống. Nó lượn 3 vòng quanh mái Vìu, vòng sau hẹp hơn vòng trước rồi bất thần nó nhảy lên cắn cổ Vìu đè xuống phạch phạch phạch. Đàn gà con khiếp đảm kêu to hiếp hiếp hiếp. Chó Foxvn nghe thấy tiếng kêu bèn chạy ra sủa: đâu đâu đâu. Bác bồ câu già Tỳn ngồi trên nóc nhà chứng kiến câu chuyện từ đầu bèn lên tiếng can ngăn Foxvn: cứ từ từ, cứ từ từ. Nghé Fê nhìn thấy sướng quá không muốn gián đoạn bộ phim gay cấn cũng lên tiếng can ngăn: kệ họ, kệ họ

..................
Bài học
Các con nghe cô kể rút ra được bài học gì nào? Nguyenzz em trả lời câu này giúp cô.
- Dạ thưa cô, gà trống mà đã máu lên thì mái già mái trẻ chiến tuốt ạ.
Thế còn bạn Hổ em rút ra bài học gì nào?
- Dạ thưa cô gà trống nào cũng thích nịnh ạ. Mái Vìu tuy già nhưng giỏi nịnh còn hơn bạn Tia lớp mình, mái trẻ nhưng toàn bỉ trống. Đong mãi không được con nào ạ.
Ừ hai con giỏi lắm, cả lớp vỗ tay khen hai bạn nào. Bây giờ cô bận, cô phải ra ngoài. Lớp trưởng X thay cô trông nom lớp nhé, bạn nào không nghe lời em cứ bắt úp mặt vào tường cô về cô sẽ xử lý.

[Anna]

Hổ đói bị lạc trên sa mạc, đồng hành với anh chỉ có mỗi con mụ lạc đà già. Đã 1 tuần lễ rồi, cái khát cái đói chưa đe dọa anh (mà có anh cũng đíu sợ), nhưng sự cô quạnh và 1 nỗi thèm khát ko tên thì nó đang làm anh điêu đứng khổ sở. Đêm xuống, vòng ra sau đít mụ lạc đà lấy đồ để đi ngủ, anh chợt thấy rõ ràng cái sự cô quạnh của mình, tặc lưỡi Hổ đói nhủ thầm: kệ, ko đc thì chắc cung quăng nó chạy loạn hết cả lên, mình nổ tung đầu mà chết mất. Hổ đói lao vào ngay. 1 lần, 2 lần, rồi đến bao nhiêu lần chẳng nhớ đc, anh đều bị con mụ lạc đà khó tính đạp ra. 3 ngày sau vẫn tiếp diễn, bức bối và ê ẩm, Hổ đói thề quyết tâm phải hiếp bằng đc con mụ lạc đà. Đang đi bỗng Hổ thấy 1 ng nằm vật trong cát nắng, đang hôn mê bất tỉnh. Hổ liên vội vàng áp dụng các biệ pháp sơ cứu. Đêm đó nàng tỉnh dậy, nhìn Hổ đói nước mắt lưng tròng:
-Em cám ơn anh vô cùng, em tên là Fe, đi khinh khí cầu chơi bị gió thổi bay đến đây. Nay anh có công tái sinh em, em chẳng tiếc gì để đền công anh, xin anh muỗn gì cũng đc.
Mắt Hổ bừng lên, rồi si dại, rồi lại bừng lên, sáng rực, hắn tiến sát lại gần Fe hét lên:
- Thật không? Hay quá! Thế thì cô giữ hộ tôi cái chân con lạc đà nhé.

[foxvn]

Biển và con dâu

Con dâu của Biển phải gom góp lông lợn làm kế hoạch. Vì cô nuôi ít lợn nên thiếu 1 lạng nữa. Cô bé tội nghiệp ra thuyết phục Biển. Thương con dâu, Biển nghiến răng chịu đau để cô nhổ đi toàn bộ số lông nách. Một tuần sau đó, Biển vẫn còn khóc thet lên khi nhớ lại cảm giác kinh khủng khi bị nhổ đi từng cái lông một.

Nhưng vào ngày đầu tiên của tuần tiếp theo, cô con dâu giữa giờ làm lại chạy về nhà tìm bố Biển. " Bố ơi, bố đâu rồi, tình hình là họ mới tăng chỉ tiêu, con còn thiếu 2 lạng lông nữa".

Đến trưa thì cô con dâu mới phát hiện bố Biển ngồi trốn trên ngon dừa, mặt cắt không còn hạt máu.

[Hổ đói]

[QUOTE=felicité]Lại nói về khoản nói ngọng, viết ngọng...

-!!![/QUOTE]

Cháu xin kể chiện này, thật 100%, điêu cháu mọc thêm 1 cái nông trân:

Ở chỗ cháu làm ngày trước, có một cô tên là Lộc, và một bác bảo vệ tên là Tuấn. Hôm đấy, cô Lộc đang làm gì lúi húi sau cánh cửa tủ văn thư (cái loại tủ bằng sắt ngày trước cơ quan nào cũng có ấy), bác Tuấn ấy nói ngọng kinh người, hôm đấy có chuyện gì đấy gấp lắm, bác ấy hớt ha hớt hải chạy vào:

- Nộc đâu rồi? Nộc đâu rồi?....

Cô Lộc đứng sau cánh cửa tủ buồn cười quá, thò cổ ra:

- Nộc đi nàm nương

(chẹp, giờ vẫn nhớ mãi chuyện ấy, giá mà ai ngồi đấy chứng kiến cảnh các đồng nghiệp nhà cháu bò lăn bò toài ra cười thì...)

[Cavenui]

Nhân các bác kể chuyện nói ngọng lờ-nờ, em lại nhớ đến 1 chuyện thật không đùa trên 1 tờ báo văn nghệ.
1 cô nọ thắc mắc tại sao người Hà Nội cứ hay chế giễu người nơi khác nói ngọng lờ-nờ, trong khi chính người HN cũng hay nói ngọng bỏ mẹ ra.

Lờ-nờ chỉ là 1 cặp phụ âm, trong khi người HN nhầm lẫn rất nhiều phụ âm:

1. chờ-trờ: gặp anh nào tên là Trung (Chung) chẳng hạn, người HN phải hỏi Trung trâu hay Chung chó thì mới không viết nhầm!
2. sờ-xờ: một chữ giống hình con chim, 1 chữ giống hình con bướm, cái ông thầy Khiển trong truyện Ma Văn Kháng phải dạy học trò: sờ chim sung sướng, xờ bướm xấu xa thế mà chúng nó vẫn x thuộc (vì bảo xờ bướm xấu xa là "x"ai toét), làm bài kiểm tra địa lý cứ bảo bờ biển nước VN có hình chữ X mà giã...
3. rờ-dờ-giờ: Hồi em học vỡ lòng, cô giáo cứ bắt đọc câu đối này để luyện phát âm chữ rờ: Rầu rĩ rờ râu, râu rậm/ Rộn ràng rờ rốn, rốn rung. Đọc trôi chảy lắm, nhưng lớn lên lại vẫn khoe đi Pa di về Ma dốc.

Cô nọ thắc mắc thế tóm lại phụ âm Lờ có gì đặc biệt hơn các phụ âm khác mà phải chú trọng quá đáng đến nó thế?
Em thử trả lời: phụ âm Lờ quan trọng vì một từ rất quan trọng bắt đầu bằng L., từ ấy nói ngọng thì hỏng.

Đó là từ Love.

[Mr_Leanguy]

Tiếp theo chuyện của Anna.
Sau khi được nàng Fê tận tâm giải thích về tác hại việc rape lạc đà và được nàng cho tận hưởng một chút lạc thú, Hổ ta đi đến kết luận là người hay lạc đà đều có tác hại lao lực như nhau. Mà trên sa mạc khô cằn này, sức khoẻ là cái cần phải bảo quản cẩn thận nhất. Thế là khi gặp một bộ tộc ăn thịt người, Hổ quyết định đổi cho tù trưởng cả nàg Fê và con lạc đà để lấy một con ...lạc đà đực. Tiếp tục cuộc hành trình cát bụi, Hổ đã vắt kiệt sức của chú lạc đà trong một chuyến đi dài đằng đẵng. Đến một ngày kia, tưởng chừng như chú lạc đà không thể lê bước được nữa, thì Hổ bắt gặp một cửa hàng nhỏ đứng chơ vơ giữa sa mạc. Thấy tấm biển đề: Ga ra -Khoẻ, Nhanh -longcuchuoi. Hổ liền vào hỏi ông chủ longcuchuoi.
- Con lạc đà của tôi không thể lê nổi bước nữa, ông có cách nào làm cho nó khoẻ và nhanh như xưa không?
- Dễ thôi.
Chủ tiệm longcuchuoi nhẹ nhà nói và cầm một cái búa đi lại gần con lạc đà, nện một cú thật mạnh vào hai hạt cà của nó. Chú lạc đà rống lên một tiếng rất to và phi thẳng ra ngoài với một tốc độ kinh hoàng.
-Thế nào? long củ chuối buông cây búa và nhẹ nhàng hỏi Hổ.
-Tuyệt, Hổ trả lời, nhưng ông đã đuổi chú lạc đà duy nhất của tôi, làm thế nào tôi đủ sức rời khỏi đây một mình? Đồ chết tiệt.
-Dễ thôi, longcuchuoi lại nhẹ nhàng cầm cây búa lên và đi về phía Hổ.......

[Biển]

Em biết kết cục của bác Hổ rồi nhé. Lúc bác sắp chết khát thì bác vớ được một cái lọ trên sa mạc bác ấy mở ra tìm nước ---> sau một chuỗi logic nữa thì bác ấy biến thành cái bồn cầu trong nhà vệ sinh nữ. Còn sau đó ra sao em không suy luận được. Nhà bác nào vào giúp em tí.

[Hổ đói]

èo, chị em đề cao mình vãi, sợ sợ!!!!

[Nguyenzz]

Long củ chuối bị đem ra xét xử vì tội phá hoại ThangLong . Hắn ra tòa với bộ mặt rất chi là ..củ chuối . X đạp bàn nghe cái cộp , hỏi to :
- Anh kia , vào ngày 13-4 , anh làm gì ?
- làm gì à ? tôi làm một cái gì đấy !
- to gan , chứng cứ trên database rành rành , anh truy cập TL lúc 3h PM . Anh vào mục văn chương thi phú làm gì ?
-làm gì ấy à ? ..tôi làm một cái gì đấy ! hehe!
- hỗn xược , anh rắp tâm khiêu khích DTA về Thơ thẩn hiện đại , anh làm thế nhắm mục đích gì ?
- mục đích gì ấy à ? ..một mục đích gì đấy , hơ hơ !
X cay sống mũi , trộm nghĩ ( cha thằng này , đúng là ... củ chuối ...) Bèn hắng giọng .
- Tòa tuyên án , treo nick Longcuchuoi !
- ơ nhưng vì tội gì cơ chứ ! - Longcuchuoi hất hàm .
-Vì một cái tội gì đấy .
-Thế ..thế treo nick tôi đến bao giờ ?
- Đến một ngày nào đấy
-Làm fukc gì có cái kiểu như thế ? Theo cái luật lệ nào chứ ?
- À , vì một cái luật gì đấy . He he , bãi tòa . X thủng thẳng đi vào hậu trường .Bỏ mặc Longcuchuoi đứng thẫn thờ . Hồi lâu hắn buột miệng :
- MK , nó còn chuối hơn cả mình !

[00bit]

Tất cả gái TL thích 70 thứ:
1: Shopping
2: 69

[00bit]

Núi đi vào shop bán đồ cho tình nhân của ZetZet và hỏi:
- Bác bán cho em cái vibrator nào giống thật vào.
ZetZet nghĩ một lúc rồi mang một cái vibrator rất cũ ra và nói:
- Đây, cái này là giống thật nhất. Nó chỉ làm việc khoảng hai, ba phút rồi ngừng cả đêm luôn.

[00bit]

Sau đêm tân hôn, Núi và Hổ không nói gì với nhau cả. Bạn thân của Hổ là Ngụy mới hỏi xem tại sao lại như vậy. Hổ trả lời:
- Sau khi bọn tớ make love xong, tớ theo thói quen đã bỏ tờ 50 nghìn xuống gối Núi mà không nghĩ gì.
Ngụy an ủi:
- Chắc Núi sẽ thông cảm với cậu. Làm sao mà giữ gìn được trong thời gian lâu như thế.
Hổ trả lời với vẻ buồn rầu:
- Nhưng vấn đề là sáng dậy, tớ thấy dưới gối của tớ có tờ 10 nghìn được Núi trả lại. Tớ không biết phải làm thế nào cả...

[Hổ đói]

Hị hị, chuyện này hơi giống chuyện trang 3 - #49 bác hé?

[Nguyenzz]

Bọn thông tin văn hóa đi điều tra thực trạng ở các diễn đàn . Nó đến Thăng Long một chiều nọ . Gặp Đà lạt đang ngồi chụp ảnh , nó hỏi :
- này , Admin các anh đang ở chỗ nào .
-Đe'0 biết - Dalat nói rồi tiếp tục công việc của mình
Đi một lúc lại gặp bé con Chiphoi đang vẽ hoa vẽ lá , lão lại gần hỏi :
- bé con này , cho chú hỏi , Admin nhà cháu đang ở đâu ?
- dạ , cháu đe'0 biết ạ . ChipHoi ngoan ngoãn đáp .
Chán nản , lão đi một lúc thì gặp mệnh phụ Vil ngồi viết văn thơ .Lão tiến lại :
- thưa madam , bà có thể cho tôi biết Admin của forum mình đang ở đâu được không ạ .
- Oh , I'm terrrible sorry , Sir . Tôi Đe'0 biết đâu .
Định bỏ cuộc thì may sao lão thấy Saint đang ngồi tán tỉnh mấy cô bé bên gốc dừa . Lão chạy vội đến :
- này ông quản lý kiểu gì mà nơi nào trong Forum của ông , già trẻ gái trai gì nói bậy kinh thế .
Saint nhã nhặn đáp ,:
- Vâng tôi biết rồi , nhưng nói mãi mà chúng nó cũng Đe'0 nghe , đành sống chung với lũ thôi ợ .
................. ( thực ra cái chuyện buồn này mình có muốn kể Đe'0 đâu ! :p )

[D'artagnan]

Tặng Hopeful
Được sự tư vấn của các quân sư quạt mo trên thăng lăng, cuối cùng hopeful cũng rủ được người-mà-chỉ-mình-hopeful-biết-là-ai-đấy vô công viên. Phóng viên bản tin nóng của thăng lăng đã bí mật bám sát và ghi được mẩu đối thoại như sau:
......................................
anh, sao anh chẳng nói gì vậy?
à,ờ.. anh đang suy nghĩ
vậy anh đang suy nghĩ gì?
Anh cũng đang nghĩ giống em.
eo ơi, sao anh nghĩ bậy thế :))
(sorry hopeful nhé, just for fun:D, nhưng cố gắng lên)

[D'artagnan]

Sân sau của trại cá sấu, các trại viên đang cười đùa hò hét tranh nhau 1 chiếc xe đap. Quá ồn và ngứa mắt, trại trưởng Oẳn bước ra quát to:
- Các cô, có bé cái mồm đi không. Tôi mà lắp cái yên xe vào là mất vui đấy!

[Vãi]

Cụ Vãi thèm rượu, bèn gọi cháu vào:
-Nguyenzz ới ơi, vào ông bảo. Ra mua cho ông hào rượu, hào nem..
Z ét nhanh nhẩu chạy đi, lát sau quay lại mặt đần thối:
-ông ơi đồng nào mua rượu, đồng nào mua nem?
-Tsb, đồng nào cũng được
Lát sau, lại cái mặt đần thối:
-ơ thế tay nào cầm rượu, tay nào cầm nem?
-Tsc, tay cầm rượu, tay cầm nem. Vừa đi vừa nói cho quen
Đấy giờ cụ đã có uống rượu đâu.
Thằng Z ét vẫn vừa đi vừa lẩm bẩm...tay nào cầm rượu, tay nào cầm nem...
:))

[Vãi]

Hổ đang lang thang, chân chấm, chân phẩy, ngoe nguẩy đong gái trên đường đột nhiên gặp xe tăng. Tăng hất hàm hỏi:
-Thằng kia, sao người mày vằn vện thế?
-Đé o biết, đẻ ra thế-Hổ đáp
-Thế sao chân mày cái chấm cái phẩy-Tăng vặn vẹo
-MK, hỏi cbm lắm thế, tao còn chưa hỏi sao cái b.. mày lại ở trên trán kia kìa!!

[Vãi]

Hổ sống ở TL đã lâu mà chua bao giờ gặp đối thủ nào cân sức. Hổ khoái lắm, cbn ông khoẻ nhất TL này, gái TL là của ông...là ..la ..la..ba ..na.
Đang đắc chí, Hổ chợt nhìn thấy bà già Vìu kỳ kọ mình mẩy dưới suối. Liếm mép 3 vòng Hổ thét:
-Con mẹ Vìu kia, biết tao là ai không? Liệu hồn nằm yên để ông..xậc
Cụ Vìu lẩy bẩy, chợt nghĩ ra diệu kế liền bảo Hổ:
-Ôi dào, tưởng gì.. Hổ á, về nhì thôi! Biết ông B.. không? TL này ông B... mới nhất.
- ông B.. là thằng nào? mày nói tao nghe- Hổ tự ái
Cụ Vìu vạch ra.. chỉ vào rồi nói: -Ông B.. đầu nhẵn, bóng lì, đỏ ỏn. Gớm ghiếc. Đây này đâm tao một phát 80 năm chưa liền, giờ vẫn còn mùi đây này..đây này...
Hổ nhìn chăm chú, sợ toát mộ hôi đít... MK, ghê thật, 80 năm rồi mà mùi còn ghê quá, từ giờ phải tránh cbn ông B...ghê quá ông B.. ghê quá...
Vừa đi vừa lẩm bẩm, Hổ đâm xầm vào longcuchuoi. Ối giời ợ: lừng lững nhé, đầu nhẵn nhé, bóng lì, đỏ ỏn.... đúng cbn ông B.. rồi. Ối bà con cứu... ông B, ông B... bà con ới
:')

[Vãi]

Ngụy ăn chơi, ngày đốt hết mấy Gi nên phải tính chuyên lên TL cướp. Trang bị súng ống, dao găm, bcs đầy đủ Nguy online nằm chờ.
Z ìn.. z ìn.. z.ìn... chuyến xe chở wo-tler tiến đến. Ngụy nhảy phắt lên xe. Bắn 3 phát, đâm 2 phát thị uy:
-Cướp cần tiền đấy. Đặt hai tay lên phím, luc soát từng người. Đừng có chống lại. Trai giết, gái hiếp.
Cả làng chết lặng. Vàng bạc, tiền nong lần lượt chui vào túi Ngụy
Bỗng nhiên
-Con mẹ này, tiền vàng đâu. Đinh chống lại ông hả-Mắt Ngụy vằn lên
-Nỡm ợ, em chống lại đấy!! cấm nuốt lời với em nhé- Chả Sất ỡm ờ
=))

[felicité]

Leanguy mặt mày phờ phạc, thất thểu đến gặp Tỳn, X. và demdalat, phều phào:
- Các bác có cách nào giúp em với. Cả đêm qua em lại mất ngủ vì con bồ ở nhà sắp hết thì cứ boom điện thoại với lại YM giục về làm đám cưới. Em xa mẹ đã lâu mà mấy em khựa ở đây chân còn dài hơn cả "chân máy". Khổ em quá cơ. Bỏ thì thương vương thì tội. Làm thế nào bây giờ?
X. cười khẩy bảo:
- Sao chú không trương cái băng rôn 365 ngày như chú demdalat lên cho nó im đi.
Demdalat đang phì phèo điếu thuốc dẩu mỏ phả khói O - A:
- Dạo này cái ring trên tay chú X. biến đi đâu ấy nhỉ, bác Tỳn có thấy không?
Tỳn nhẩn nha nhả từng tiếng:
- Anh chẳng thấy ai như các chú. Chã thế thì làm gì gái nó chả gào lên!
6 con mắt đổ dồn về phía Tỳn và 3 cái mồm cùng cất lên: "Bác bảo sao cơ???"
- Đống rơm. Tìm đống rơm mà ngã vào.
-!!!!!

[Vãi]

X đội trưởng quản lý một lũ mót lười dọn dẹp vệ sinh trong làng, lần nào cũng thế cứ phải nhắc sái quai hàm thì công việc mới gọn gàng. Đầu tháng rồi X về quê lấy vợ, cắt đặt công việc X phắn về quê hưởng sướng.
Ở làng, từ ngày X đi vắng, phần vì mót lười, phần vì dân trong làng phần đa là táo bón hoặc mắc bệnh đường ruột nên thành ra bạ đâu ị đấy, mót xê kô, mót casanova dọt dẹp không kịp. TL đầy mìn khắp nơi. X giận tím mặt gọi các mót vào sỉ vả:
-tsb nhà các anh. Tôi đi vắng đã nói thế nào. Chẳng lẽ cứ ngớt cái mồm tôi là làng đầy c.. ha?
- ối anh bớt giận, chúng em cũng dọn ác lắm chú, nhưng cứ ngớt mồm em, chúng nó lại ị đầy ợ...
:p

[Vãi]

Trích lưu bút.....của Bình viết cho Loan
CVA, ngày 15 tháng 4 năm 2005
L thân,
Hôm nay cầm quấn lưu bút của L mà long B ngổn ngang. Thế là chỉ con ngót nghét 40 ngày nữa B phải xa L rồi. Thật là chẳng đứa nào ngờ cái ngày chia tay lại đến nhanh thế L nhỉ. Mới ngày nào B còn chẳng biết tí gì, thường phải gặp L để học chung, mà cũng nhờ L thì B hôm nay mới hiểu biết thêm nhiều thứ đấy. B vẫn còn nhớ cái buổi chiều mưa làm L ướt hết cơ, L run rẩy, B cũng run nhưng B cố không để cho L biết đấy (sau này B mới biết chúng mình run là do ướt đấy). Mà L còn nhớ cái hôm B đến muộn không, L khóc, B biết vì B thấy nước vẫn còn chảy quanh mép L mà L cứ lắc lắc bảo là không. B buồn nhiều lắm vì B biết nhiều lúc L dối B. Nhưng thôi, B không nhắc lại những chuyện đó nữa, không L buồn mà L buồn thi B cùng làm gì được hết.
Giờ đây khi nắng hạ về chiều, B chẳng biết nói gì hơn, B chỉ mong L giữ những kỷ niệm đấy. Rồi khi L có chồng B biết L sẽ bận nhiều, vì chồng mà, nhưng B vẫn mong khi rảnh dỗi, L vẫn nhớ đến B, nhớ những ngày B với L bên nhau.
Chúc L luôn cười tươi (L cười tươi trông chúm chím, đẹp lắm)
B của L một thuở...nhớ mãi không quên :-rose

:))

[longcuchuoi]

Sân bay Tân Sơn Nhất, sáng chủ nhật 17/04/2005, trong phòng chờ ga đi quốc tế.

Giọng cô phát thanh viên ngọt ngào trên loa :

- Quý khách tên là Tỳn vui lòng liên lạc ngay với nhân viên mặt đất. Chúng tôi đã tìm thấy cái máy điếc của quý khách bỏ quên trong toa-lết.

[Nguyenzz]

Xêkô mở mắt đã thấy Longcuchuoi nhảy vào :
- gắn cho em cái Avatar nhé
- không gắn !
...Ngày hôm sau , Xêkô định chợp mắt thì Longcuchuoi lại vào :
- gắn hộ em cái Avatar mấy !
- Đ** gắn - Xêkô gằn giọng
Ngày thứ 3 , Xêkô vừa "đi ủng lội khe " thì Longcuchuoi lại vào :
- gắn cho em cái Avatar nhé
Hôm trước đ'0 gắn , hôm qua cũng đe'0 gắn , hôm nay tao cũng đ'0 gắn và mai kia tao cũng đe'0 gắn . mày còn hỏi nữa , ông lấy thòng lọng treo nick mày lên bây giờ .
..Ngày hôm sau , Xêkô lại vừa mở mắt . Long củ chuối lại vào , Xêkô trừng mắt :
- gì nữa đây ?
- Anh có thòng lọng không ?
- Biến đê , không có
- vậy ....- gắn hộ em cái Avatar mấy !
................................

[Mr_Leanguy]

Zét đi đánh gôn với Fê, trời xanh mây trắng, Zét cong người , vụt một nhát chí mạng, quả bóng bay lên trời. Zét càu nhàu:
- Con bà nó, trượt mẹ nó rồi...
Fê dãy nảy lên:
- Anh không được nói bậy như thế, nói như thế là sẽ có một con quạ đen đúa bay đến ị vào đầu anh đấy. Mẹ em bảo thế.
Zét cười ruồi vụt quả thứ hai. Lần này vẫn không khá hơn. Hắn lại cáu kỉnh:
-Con bà nó, lại trượt mẹ nó rồi.
Fê quát lên:
- Em nói rồi, anh mà còn nói bậy như thế thì sẽ có một con quạ đen đúa đến ị vào đầu anh đấy.
Zét vụt quả thứ ba, quả bóng bay xuống ao nước, tuy cũng sợ nhưng Zét vẫn buột miệng:
- Con bà nó...
Zét mới nói đến đây, bất chợt có một con quạ đen đúa bay tới, ị một bãi lên đầu...Fê. Sau đó,cả hai nghe thấy một tiếng lầm bầm từ trên cao vọng xuống:
- Con bà nó, vẫn trượt.

[Incubus]

Bách bò đi nhậu , đến lúc hết tầm chục ve, chui vào toilet xả, Thăng còi thấy, bách phải chật vật lắm mới lôi được cái của qúy ra,
Thăng hỏi
_của mày to thế, dễ đến 40 cm nhỉ?
Bách trả lời,
_ừ lúc mềm là 42.5cm rồi, đường kính 12cm
Thăng choáng quá
_thế lúc cứng ?
Bách thở dài
_tao cũng nhéo biết nữa, lúc đấy tao xỉu rồi ?

[felicité]

Bố mẹ Leanguy thường đặt cho con 2 tên. Một tên trong giấy khai sinh và một tên thường gọi ở nhà. Một hôm Leanguy hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Lủng?"

[Vãi]

Chị Fê lần đầu hò hẹn với bạn trai. Fê thích lắm, vào nhà tắm. Hát ...cả buồi chiều. Mẹ Fê biết chuyện dặn dò:
- Là con gái phải giữ giá của mình, mày đừng có vồ vập mà nó coi thường cho. Mà nhớ lời mẹ nhé, tuyệt đối không để nó hôn vào mồm. Đấy là nó làm nhục đấy con ạ!!!
Tám tiếng sau, Fê nhảy chân sáo về nhà, bà mẹ dò hỏi:
-Thế nào, kể mẹ nghe
-Thích lắm mẹ ạ-mắt Fê...nhắm tịt- Tối nay con làm nhục nó 6 lần. Cho nó chết mẹ nhờ :))

[Vãi]

Hồi mới ra trường, cô Vìu được phân công làm chủ nhiệm lớp 3, trường TNXM.
Một sang nọ cô giáo Vìu nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của một số bác Hải Đăng. Cô Vìu cẩn thận bơm trước rằng nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái cờ.. a..ca.. cái ca nhá.
Hôm sau trong buổi dự giờ:
Cô Vìu: A
Học sinh đồng thanh: Cờ... a... ca ...cái ca.
Cô Vìu tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U...
Học sinh đồng thanh: Cờ..u..cu...cái cu.
Cô Vìu đỏ mặt liền quát lớn: Ồn!
Lại đồng thanh: Ôn ..lờ... ôn..lờ.. ôn.. lôn...cái l......n!
Cô Vìu hết chịu nổi liền nói át đi: Im!!!
Lại đồng thanh đáp: i..mờ ..im..chờ ..im..chim. cái ..chim.
Nghe sau đó cô Vìu xin chuyển nghề thì phải =))

[Vãi]

Mấy hôm nay máy chủ của bác Tỳn có vấn đề. Hùng hục vác máy đến Mai Hoàng bảo hành. Bác Tỳn gay gắt:
- Cô ạ, tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.
- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em chất lượng cực kỳ đấy. Đảm bảo an toàn, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.
- Không đâu, thực sự là có vấn đề..
- Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh khe vào cho cân đối không ?
- Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi
- Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không?
Bác Tỳn bèn đưa ra.Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói :
- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm!
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi.
- Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kìa....
:))

[Vãi]

Trong lớp 3 trường TNXM, các học sinh đang học về loài muỗi. Cô giáo Vìu hỏi các em làm cách nào mà phân biệt được con muỗi cái và con muỗi đực.
Cả lớp nhốn nháo tranh nhau phát biểu. Cô Vìu chỉ lớp trưởng X.
-Thưa cô con muỗi đực to hơn con muỗi cái và thường không đốt người ạ?
-Không hẳn là vậy- cô Vìu nhận xét, rồi chỉ em longcuchuoi
-Thưa cô, muỗi cái thường bay õng a õng ẹo để đong trai, còn muỗi đực vừa bay vừa ngoái cổ soi gái lên hay đâm vào tường ạ!
-Cũng chưa hẳn vậy, cô mời em Ngụy
-Thưa cô.. con nào cắm vòi vào lỗ chân lông mình rồi nhấp nha nhấp nhổm, mắt phê nhắm tịt là muỗi đực, còn con nào ngồi vào cái lông mình, rồi cong chân nhấp nhấp, mắt cũng phê nhắm tịt là con muỗi cái ạ....
-Có bạn nào còn ý kiến nào nữa không? Bây giờ cô có việc phải ra ngoài, cả lớp cứ tiếp tục. Lớp trưởng X quản lý lớp, bạn nào hư cho lên cột điện. Tẹo nữa cô về sẽ thưởng cho em nào có phát biểu hào hoa, trí tuệ, dâm đãng nhá....
:))
........

[Hổ đói]

Nguyenzz có cô vợ cực xinh đẹp tên Fe, nàng tóc dài, thân hình thon thả, nước da láng trắng, thơm thơm như mùi ngô non luộc, và đặc biệt là nàng có cặp đùi thon dài và ... chẹp chẹp, mà nàng lại hay mặc những bộ zip ngắn giật mình.

Hai vợ chồng thi thoảng đi khám nha khoa. Một hôm, trong lúc chờ đến lượt khám, Fe ta chợt nổi hứng vẽ lên đùi trái hình của ông Các Mác (chả là nàng là là họa sỉ mà lị). Nàng vừa vẽ xong thì dè đâu có một gã bặm trợn đứng gần đó (mà sau này thiên hạ biết hắn tên là Ngụy ) tiến thẳng đến, quỳ xuống trước mặt Fe, hắn thốt lên:

- ôi, Các Mác đây rồi, chủ nghĩa xã hội là đây, ấm no hạnh phúc là đây - cho tôi hôn người 1 phát (cái).

Nói rồi chả cần sự đồng ý của Fe, bắt chấp sự có mặt của ZZ chồng nàng đang đứng gần đấy, Ngụy làm cái CHỤT rồi thản nhiên bỏ đi

Mấy tuần sau, 2 vợ chồng zz - fe lại đến chỗ khám đấy, trong lúc ngồi chờ, Fe lại vô tình nổi hứng vẽ hình ông Lê Nin lên đùi phải của nàng, quả thật, nét vẽ của nàng đẹp x chịu được...nét mực chưa khô, bỗng đâu cái gã cấk lấk Ngụy kia lại ở đâu lù lù xuất hiện trước đùi nàng:

- ôi, ông Lê Nin vĩ đại, cách mạng tháng mười muôn năm - cho tôi hôn ông 1 phát.

Rồi thì lại CHỤT một cái rõ kêu

Đến nước này thì ZZ không thể chịu nổi cái gã mất nết kia, chàng xông thẳng đến trước mặt Nguỵ, tụt quần, lộ nguyên cả tiểu đội cao xạ (đã được ngụy trang kỹ lưỡng), quát lên:

- đây, ông Phi Đen đây, hôn cbn nốt đê

=))

[demdalat2004]

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới là anh Hổ với cô Fê:

Fê: Từ từ đã anh ......

Hổ: Từ từ là thế nào? Em kêu rên khẽ thôi! Thôi em cho anh xoay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........

Fê: Ừ thì chơi nằm nhé...... Áh ! Anh lại đút trượt rồi......

Hổ: Thế thì sao nè .... Ngửa mặt lên cái coi nào....Rồi...... Thôi chơi kiểu này khó quá. Để anh xoay lại nhé cho dễ......

Fê: Nhanh lên......... Thế đó..... Đút nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!

Hổ: Nhưng anh sợ đút không vừa!!!!!!!!!!!

Fê: Cứ đút vào đi....... Đàn ông gì mà...............

Hổ: Làm sao ?

Fê : Hừ ..... Chơi xếp hình với anh chán quá trời ... em đi ngủ đây..

[demdalat2004]

- Anh LeanGuy ơi!
- Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
- Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
- Anh vừa chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
- Nhưng em có biết bây giờ đang lànửa đêm hay không?
- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
- Vào lúc nửa đêm?
- Nếu anh thật sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
- Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
- Hu hu!
- Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
- ừ, Nhưng anh không tìm thấy nó!
- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
- Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
- Tốt quá anh yêu!
- Em có muốn thêm tí nữa không?
- Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
- Thôi bay giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé.

[Mr_Leanguy]

Chết cười bác Hổ, bác đúng là tàu ngầm.

[Hổ đói]

Ẻm ơi, anh không phải tàu ngầm, chỉ thấy gái bảo anh là hay nghịch ngầm thôi, hị hị :')

[demdalat2004]

anh Hổ có thói quen đọc sách trước khi ngủ Một bữa Hổ hí hửng đem về một cuốn sách khá cũ, các tờ giấy cứ bết lại. Fê nằm hơ hớ bên cạnh. Hổ đọc được vài trang thì lại thò tay vào trong chăn, mò sang Fê. Mò mò. Mò mò. Xong lại tiếp tục đọc sách. vài trang lại mò mò, mò mò.
Đọc được chục trang thì Fê vùng dậy, đè nghiến Hổ xuống. Hổ nhăn mặt
-Em làm cái trò gì vậy
-Anh làm gì trước, hả
-Oh oh, sorry em. Cuốn sách này cũ quá, các trang cứ dính lại, mà trời thì lạnh, bảo anh xuống bếp rót ly nước ra để nhúng tay vào để lật sách á, còn lâu nhá :D

[felicité]

Ơ, chơi xấu nhá! Định oánh hội đồng hả???

[Hổ đói]

Oánh ai, hội đồng nào hả em ĐÙI ĐẸP ới ơi? :p

[Nguyenzz]

Này thì hội đồng !

"Cửa sổ" nhà Phê thì anh em biết rồi đấy ;) , thế mà đong đưa thế nào lại tóm được chú Demdalat khù khà khù khờ . Đêm "động phòng hoa trúc " sợ bị "nghĩa lộ" nên mới nhờ mẹ Vìu . Vìu mới bày cho là nhét vào đấy một quả táo ....
Đêm tân hôn trôi qua ổn thỏa , khổ cái , vì cứ mắc mắc nên Phê ngủ không ngon , đành lấy quả táo ra .
Sáng mai tỉnh dậy không thấy quả táo đâu , biết l;à chồng ăn mất rồi . Phê mới cuống cuồng lên hỏi mẹ . Vìu điềm nhiên trả lời :
- chả việc quái gì đâu , ngày xưa bố con còn xăn cả dưa hấu ấy chứ !

[felicité]

Mama bác Nguyễn-rắn-rết, "cái cổng" đã bị làng đập bỏ mất rồi. Nguyên nhân là do rắn-rết qua lại nhiều quá, phá hỏng kiến trúc độc đáo của "cổng". Không những thế, dớt dãi của rắn-rết còn làm cho những cây cổ thụ xung quanh cũng bị tàn lụi, chỉ còn trơ khấc lại duy nhất 1 chiếc lá. Chiếc lá màu đỏ. Dân làng còn gọi là "Last leaf".

[TanNg]

Hì, đọc truyện của bà con đâm ra ngứa nghề, lôi một truyện từ kho tàng ra vậy.

[color=blue]Việc nhà[/color]

Fê nói với Hổ
-- Anh ơi! Cái đèn học của con hỏng rồi, anh sửa cho con nó cái, để lâu nó hỏng mắt.
-- Cô này buồn cười nhỉ. Đang bận làm cái hợp đồng nhập ngàn tấm thép mà cứ bóng đèn với cả bóng điếc. Cô nghĩ tôi là ai chứ? là thợ điện chắc?
-- ... "im lặng"

Hôm khác, Fê lại nói với Hổ

-- Anh ơi! Cái vòi nước nóng mà mình bị hở, chảy ri rỉ suốt. Anh xem thế nào thay đi cho nó đỡ tốn điện.
-- Lắm chuyện quá. Cô nghĩ tôi là ai chứ? là thợ sửa ống nước chắc? Đang rầu cả ruột đây này, cả ngàn tấn thép về tới nơi còn có 700. Mà cô cứ nước với cả niếc.
-- .. "im lặng"

Tuần sau, Hổ vui vẻ về nhà bảo Fê

-- Xem nào, xem nào. Bóng đèn với ống nước hỏng chỗ nào để anh giải quyết.
-- Sửa xong hết rồi anh ạ. Đại uý Tỳn hàng xóm hôm qua vừa sửa cho em rồi.

Hổ, giật mình:

-- Thế à? Lão này là chuyên cười duyên đấy. Thế lão sửa hộ hay là đòi cái gì?
-- Lão bảo là hoặc là hát cho lão nghe, hoặc là ngủ với lão.

Hổ, thở phào

-- May quá, vậy em hát bài gì cho lão nghe?
-- Cái anh này buồn cười nhỉ? Anh nghĩ tôi là ai chứ? Là ca sỹ chắc?

[felicité]

Chuyện tưởng đến đấy là hết. Nào ngờ, hàng xóm bên phải nhà Hổ - Phê là TanNg thấy điện nước nhà bên cứ hỏng liên tục cũng ngứa nghề. Rình hôm Hổ "đi khách", còn Đại tá Tỳn đang mải giương mục kỉnh, nghiêng laptop cố nhìn sâu hơn vào cái hình Bảo Hoà ở ngoài sân, TanNg lân la sang nhà Phê hỏi chuyện: "Dạo này điện đóm thế nào em? Có hỏng hóc gì không để anh sửa giúp".

Phê, mặt mày cau có vì đang rán dở mấy miếng chả thì hết dầu ăn, nghe thấy thế liền đon đả lại gần, mắt lúng liếng, tay búng búng vào cái bụng phệ của TanNg cười nói giả lả: "Dạ, vâng, anh... xem thế nào... giúp em với. Hết mỡ rán mất rồi!"

[OkCongaden]

Góp vui với các cụ tí. Tiếp theo version bác Hổ và tiếp tục em Fê cho tiện.

Một chú đại sứ của Apganistan chẳng may giữa đường đứt gánh. Trước khi về với thánh Ala chú có nguyện vọng được hôn cờ tổ quốc. Thật ko may đi cả Hà nội mà ko kiếm đâu ra cờ Apganistan. Mấy chú hiến kế, vào mục Hỏi gì đáp nấy TL mà hỏi. Cả TL có mỗi em Fê là có cờ nhưng mà lại in ở mông. Cực chẳng đã, vì tinh thần hữu nghị cao cả nên em Fê được mời đến để chú kia hôn.

Chú đại sứ sau khi được hôn cờ, vẻ mặt đầy mãn nguyên, nhưng lại thều thào:
- Vì thánh Ala, qúy cô làm ơn ban cho tôi ân huệ lần cuối là được hôn nốt ngài Bin Laden.

[felicité]

Ối giời! Chị cấm cảu đâu roài? Vào đây chỉ cho em vài chiêu để em tiếp từng anh một cái nào. Gớm quá, anh nào cũng tranh nhau đòi hôn thế này... Xếp hàng. Xếp hàng lần lượt. Mau.

[Vãi]

Fê ngày quá date phải đứng chơi tối trên phố Yết Kiêu. Kinh nghiệm dạn dày Fê luôn biết tránh trò hội đồng của mấy chú TL dâm đãng. Một tối nọ, đang anh hùng núp thì từ xa một bóng hạc gầy gò-cụ Vãi. Sau 5 phút nắn bóp, Fê hỉ hả: cbn, hôm nay chị hên, gặp con gà, trông còi mà mỡ ra phết!!!
Sang đến anh Cừ, Vãi ta khủng khẳng xin phép mào đầu, cụ chạy 2 vòng, cuốc bộ 3 vòng quanh giường rồi tiến đến cửa sổ ..hít thở..hit thở...
-Vẽ chuyện, đến đây, tóp chanh của em-Fê hết sức coi thường
Hùng hục, xình xình...rầm rập..không ngờ... Fê thỏa mãn.
-Cưng ơi, mình ngủ nhé.
-Ngủ là ngủ thế nào, đợi tẹo để ông lại hít thở...
Vãi ta sừc sực hít thở again....rồi lại tiếp.
-Cục vàng của em, chưa bao giờ em gặp ai ngon như ông đấy...Fê lim dim
Cứ thế đến sáng, cụ Vãi vẫn hít thở hít thở đều đều...Fê mệt quá, vùng dậy chạy vài vòng rồi cũng nằm xuống hít thở..hít thở..tsb,ô kìa.. dưới gầm giường các chú Hổ, zét, Ngụy, Chuối..etc.. he he heh mắt đang thao láo đợi chờ...
:-rose để xin lỗi Fê em

[Mr_Leanguy]

Em ứ oánh hội đồng đâu, thương Fê vãi. Em phản bội hàng ngũ, đến bên Fê đây:
Vãi đi hỏi vợ, lần đầu tiên được nhà nàng mời ăn tối, Vãi sướng lắm. Ăn mặc chỉnh tề, cầm theo chai Chivas đến tặng ông già vợ. Rượu mới được một tuần, Vãi tự nhiên cảm thấy đầy hơi trong bụng. Đe'o nhịn được, Vãi cố gồng mình làm một tiếng xịt rồi len lén ngó nghiêng xung quanh. Mọi người im lặng, bỗng nhiên ông già vợ trừng mắt nhìn chú chó đang ngồi dưới gậm bàn quát:
- Mic.
"Thật là tâm lý" Vãi khoan khoái nghĩ vậy, nhưng chỉ một lúc sau, cơn đầy hơi lại kéo đến. Đã yên tâm hơn một chút, Vãi làm một phát tương đối. Sau đó khẽ liếc sang bên cạnh. Thấy ông già quát lên:
-Mic, điếc à?
"Thế là ổn rồi" Biết bụng minh không ổn nhưng Vãi yên tâm chờ đợi phát thứ ba. Không phải chờ lâu, lần này Vãi quyết định làm một phát cho ra hết hơi trong bụng. Tiếng nổ rất to, cả phòng nồng nặc mùi xú khí. Sau đó Vãi quay sang chờ đợi ông già:
-Mic. Điếc à? Ra chỗ khác không thằng điên đấy nó ị lên đầu mày bây giờ.

[OkCongaden]

Này thì cụ Vãi

Một hôm Chíp hôi tự nhiên bị tắt bếp nên sang nhà Cụ vãi xin lửa. Bếp rạ nhà cụ vãi vừa mới tắt nên chỉ còn chút than tàn trong bếp lửa. Thấy Chíp hỏi, cụ thều thào: Còn tí than thôi, vào đó mà thổi. Chíp đang chổng mông lên thổi thì tự nhiên bí bích quá phụt ra 1 phát: Tít.
Thấy thế cụ Vãi kêu ầm lên:
- Ối giời Chíp ơi, mày làm ô uế mấy ông đầu rau nhà ông rồi, bây giờ phải để ông bắt đền.
Chíp bí quá chả biết làm thế nào đành để cho cụ Vãi bắt đền. Đâu được đến 3 bận.

Hôm sau Chíp lại sang xin lửa. Đuợc một lát thấy Chíp lại bảo:
- Cụ ơi cháu lại nhỡ
Đến đây thì cụ vãi thều thào:
- Bây giờ mày có ị ra bếp nhà cụ thì cụ cũng chịu cbn chết.


Này thì Ngụy:

Giờ cao điểm, xe đang đông người, Ngụy lỡ mông làm Tít một phát. Để chữa thẹn, Nguỵ liền hát:
- Từng đôi chim bay đi, cánh chim rộn ràng…
Thấy ko ai ‎y kiến gì. Ngụy lấy làm mừng.

Được một đoạn chừng ko chịu được, Ngụy lại Tít một cái, bổn cũ soạn lại Ngụy tiếp:
- Từng đôi chim bay đi…
Vẫn ko ai có y kiến gì.

Lại chỉ được có một lúc, bụng Ngụy không chịu yên tiếp tục Tít một cái nữa. Tự tin trong lòng, Ngụy hít một hơi dài rồi tiếp:
- Từng đôi chim bay đi…

Fê đứng bên cạnh nhìn Ngụy với ánh mắt khẩn thiết:
- Anh có thả thì thả cbn hết đi, cứ từng đôi một thế này thì em chết cbn ngộp mất.

[demdalat2004]

NguyenZZ lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ là DDL và hỏi: "Ở đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và NguyenZZ bỏ đi.

Ngày hôm sau NguyenZZ quay lại, gặp DDL và hỏi: "Có nho không?". DDL trả lời: "Không" và NguyenZZ lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, NguyenZZ lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". DDL bèn nói: "Này NguyenZZ , hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". NguyenZZ bỏ đi.

Hôm sau nó quay lại, đến chỗ DDL và hỏi: "Có đinh không". DDL trả lời: "Không". NguyenZZ liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?".

[Hổ đói]

Đêm khuya, đang nằm ôm chồng là Đêm Đà Lạt ngủ, chợt Fe giật mình:

- thôi chết, chồng em về!

Chẳng nói chẳng rằng, Đêm Đà Lạt ôm hết quần áo giầy dép, chui tọt xuống gậm giường, nằm im thin thít...

[felicité]

Một hôm buồn tình, Cụ Vãi vô một Pharmacy để mua áo mưa. Cô bán hàng nhìn Cụ Vãi tuổi tác, ái ngại một hồi rồi hỏi:
- Cụ dùng màu gì?
- Cô có màu gì?
- Dạ có màu Trắng, Đen và Vàng
- Giống hay khác nhau chỗ nào vậy cô?
- Trắng một hộp 7 chiếc, Đen một hộp chín chiếc và Vàng một hộp 12 chiếc.
- Sao vậy cô?
- À người da trắng dùng mỗi đêm một chiếc, cứ 1 tuần thì xong một hộp, người da đen thì dùng thêm vào sáng thứ bảy và sáng chủ nhật...
- Chu choa, người da vàng oai dữ vậy sao? Cụ Vãi cướp lời.
- Dạ không, người da vàng... dùng xong một hộp là hết một năm ạ!
Cụ Vãi ta giận quá, vì ta cũng da vàng, bèn vớt vát:
- Ồ, đầu tháng họ bắt đầu và cuối tháng mới tàn cuộc hả cô?

[felicité]

Hai vợ chồng OKCONGADEN đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. OKCONGADEN mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt hắn và mắng:
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!
Lúc ra ngoài, OKCONGADEN nhăn nhó với vợ:
- Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!
- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi e rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!

[felicité]

Vợ chồng Demdalat - Venúi lái xe đi shopping. Đi đến bãi đỗ xe của Saigon CoopMart thì chết máy . Demdalat xuống xe, mở hood xem xét rồi nói với vợ:

- Em đi shopping đi cho đỡ mất thì giờ, trong lúc anh cố sửa xem sao .

Venúi nghe theo lời chồng, đi vào mall mua sắm . Khoảng nửa tiếng sau quay lại, Venúi trông thấy một đám đông nho nhỏ vây quanh xe của mình, và một cặp chân đàn ông thò ra từ dưới gầm xe . Tiến lại gần, cúi xuống định nói cho chồng biết mình đã mua sắm xong, Venúi ngượng chín người khi thấy cái quần shorts của chồng mình đã không che được những gì cần che, nhất là khi ông chồng lại không mặc quần lót mới khổ chứ!

Tuy xấu hổ vì sự vô ý của chồng, "ai lại đem nguyên cả rổ trái cây ra phơi cho thiên hạ thấy như thế bao giờ", Venúi ngồi xuống, thò tay vào ống quần shorts, sắp xếp thật nhanh cho mọi việc trở lại trật tự thường lệ, rồi đứng lên ngượng ngùng lén nhìn đám người xung quanh . Venúi chợt bàng hoàng, tim như muốn nhảy ra khỏi lồng ngực, khi trông thấy ông chồng Demdalat đang thơ thẩn huýt sáo, nhìn trời. Ông thợ máy thì đang lục đục dưới gầm xe . Hôm đó ông thợ máy bị rách trán hai ba chỗ chảy máu tùm lum.

[demdalat2004]

Rút kinh nghiệm, lần sau khi hai vợ chồng OKCONGADEN đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. OKCONGADEN mê mẩn ghé sát vào cô gái và bất ngờ quay phắt lại, tát bốp vào vợ và mắng:
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!
Cô gái quay sang OKCONGADEN lườm:
-Đồ hèn nhát, không dám véo mà phải để cho vợ véo

[felicité]

Hôm qua, Nở nhờ Hổ đói giúp 1 việc. Nhưng vì bận đi khách, hôm nay Hổ mới nhắn tin lại cho Nở: "Em oi, hom qua anh bu di. Hom nay anh moi ok de hiep em vu nay".

Mãi mà không thấy Nở reply, Hổ liền nháy phát nữa: "Het tien ha em? Biet the anh chui cho 1 thoi 1 hoi cho bo tuc".

Chồng Nở cầm máy lên gọi vào số của Hổ: "Anh bú dì chưa no hay sao mà còn định hiếp vợ tôi nữa hả? Các người giỏi thật đấy! Anh định chui vào đâu mà 1 thoi, 1 hói hả? Thử đi xem nào?"

[Vãi]

[QUOTE=demdalat2004]NguyenZZ lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ là DDL và hỏi: "Ở đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và NguyenZZ bỏ đi.

Ngày hôm sau NguyenZZ quay lại, gặp DDL và hỏi: "Có nho không?". DDL trả lời: "Không" và NguyenZZ lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, NguyenZZ lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". DDL bèn nói: "Này NguyenZZ , hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". NguyenZZ bỏ đi.

Hôm sau nó quay lại, đến chỗ DDL và hỏi: "Có đinh không". DDL trả lời: "Không". NguyenZZ liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?".[/QUOTE]


Ơ cái này nhà bác Nguyenzz diễn rồi chú Đêm nhể????
Fê em: =)) hôm nay bót bài máu nhể?

[felicité]

Ứ già cụ: Em tiếp từng anh một đấy chứ. Cụ còn lăn tăn "Vẫn còn răng" thì em làm phát nữa nhá?

[mom]

(( (( ((

Ngố ơiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ((

[Hổ đói]

Hôm rồi thấy em bảo em đang để dành 1 miếng "thịt bò thái dọc thớ", sao em không kính cụ đi??? =))

[QUOTE=felicité]Ứ già cụ: Em tiếp từng anh một đấy chứ. Cụ còn lăn tăn "Vẫn còn răng" thì em làm phát nữa nhá?[/QUOTE]

[felicité]

Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc-nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.

Vì rằng thì là mà, em không thù dai (có qué gì đâu mà thù nhỉ, các bác nhỉ) hay post truyện tiếu lâm mà cứ như chửi nhau (hoàn toàn không phải là chửi nhau, nhỉ các bác nhỉ) em post truyện tiếp theo đây coi như giảng hoà với các anh, nhaaaaaaaaaaá.

[felicité]

Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình vừa tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên "dihydrogen monoxide". Nó gây ra hàng loạt tác hại:
- Gây vã mồ hôi nhiều.
- Là thành phần chính của mưa axit.
- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.
- Chẳng may hít phải có thể gây chết ngạt.
- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.
- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.
- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...
Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức sức khỏe thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, 6 người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: NƯỚC.

[TanNg]

[COLOR=Blue]Hải đăng, Gái và Chã (1)[/COLOR]

Ông bá tước làm tình với bà bá tước, chú nô lệ da đen đứng cầm nến để soi. Loay hoay một lúc thấy bà bá tước vẫn lạnh như băng, ông bá tước bắt đầu bực bèn quát chú da đen:
-- Soi nến ra đằng trước đi mày

Loay hoay thêm lúc nữa bà bá tước vẫn chẳng có vẻ gì là hứng thú. Lại quát chú da đen
-- Soi sang bên phải đi mày".

Loay hoay thêm chốc nữa, lại quát
-- Soi sang bên trái đi mày.

Chẳng kết quả gì, bà bà tước vẫn thản nhiên như không. Bực lắm Ông bá tước bảo
-- Thôi đưa nến đây tao soi, mày làm đi.
Chú da đen vào làm một lúc thì thấy bà bá tước bắt đầu thở gấp, hào hứng, v.v...

Ông bá tước đắc thắng mắng:
-- Đ'eo mẹ cái đồ chã da đen nhà mày, có soi mỗi cái nến mà không biết cách.

Vậy tôi đố các bạn biết "trong ba người Ông bá tước, thằng da đen và bà bá tước thì ai là hải đăng? ai là chã? còn ai là gái?"

[Mr_Leanguy]

[QUOTE=felicité]..... em post truyện tiếp theo đây coi như giảng hoà với các anh, nhaaaaaaaaaaá.[/QUOTE]
Đang ở bên phía Fê, thấy nàng đầu hàng rồi thì em lại theo các bác....Phụ nữ gì mà chả kiên cường gì cả...

Fê và Hổ cưới nhau lâu lắm rồi mà vẫn không có con. Cúng bái khắp nơi, cuối cùng Bụt (vâng lại Bụt đấy ạ) hiện ra và nói:
- Ta thấy hai con rất thành tâm, ta sẽ ban cho hai đứa một thằng con trai, đêm nay, hai người tắm rửa sạch sẽ, đến giờ Tý thì bắt đầu làm chuyện đó, ta ở trên trời se làm phép remote cho hai người. Nhưng nhớ rằng, hành động của Hổ sẽ quyết định tương lai của đứa bé. Nếu ngươi cho vào nông thì đứa bé sau này sẽ là tỷ phú, giàu nứt đố đổ vách, nếu cho vào một nửa thì đứa bé sẽ là trí thức Thăng Long, tài hoa dâm đãng. Nhưng nếu ngươi cho vào cả thì đứa bé sẽ có một tương lai ảm đạm lắm. Nhớ....
Nói xong Bụt biến mất. Đêm đó, Hổ và Fê tắm rửa, đến giờ Tý là hành sự. Hổ mong mỏi con mình sẽ là tỷ phú nên chỉ qua loa bên ngoài. Được một lúc, thấy Fê thì thầm vào tai: "Anh ơi, con trai mình không cần làm tỷ phú đâu, em chỉ mong nó sau này hào hoa như Anh Vũ, thông minh như Gaup và ...khoẻ như anh là được." Thực ra Hổ nãy giờ cũng khó chịu lắm, được lời như cởi tấm lòng, Hổ quyết định vào sâu thêm một tý. Được một lúc, bỗng nhiên Fê hét lên:
Anh ơi, cho nó đi ĂN MÀY luôn đi anh.....

[felicité]

:)) :)) :))
(Cbn cái bộ gõ, éo nhịn được cười). Chú nguỵ, có mà nhà chú lập trường không kiên định thì có. Đã ở phía Fê là lúc nào cũng ở phía Fê chứ. Đấy là biểu hiện rõ ràng nhất của cái sự CHÃ. :))

[Mr_Leanguy]

[QUOTE=felicité]:)) :)) :))
(Cbn cái bộ gõ, éo nhịn được cười). Chú nguỵ, có mà nhà chú lập trường không kiên định thì có. Đã ở phía Fê là lúc nào cũng ở phía Fê chứ. Đấy là biểu hiện rõ ràng nhất của cái sự CHÃ. :))[/QUOTE]
Hờ hờ hờ Chã hay đấy.

[Hổ đói]

Alô, alô, yêu cầu bà con tập trung vào chuyên môn cái nhể!!!

[felicité]

A: Anhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... Em mở ra cái là 5-7 thăng nhâu đầu vào.
B: Đâu đâu, để anh thử nhét cái của anh vào xem nào. Tít tít tít...
A: Giời ạ ! Sao chậm thế! Nhanh lên đi chứ...
5 phút sạu
A: Phát đầu mà đã nghẻo thế kia thì hiệp 2, hiệp 3 ra làm sao đây?! Chán lắm! Thôi, em cảm ơn.
C: Thế nào? Tốt chứ? Có cần anh giúp không bé?
A: Có được x đâu mà, cứ tiếp tục đi nhé.
C: Trời ơi! Trông ngon lành thế kia mà không gì cả thì vô lý thật. Nổi hứng rồi đây. Chẹp chẹp...

(Download file từ emule).

[Vãi]

Hôm nay giờ kiểm tra 1 tiết môn sinh vật, cô Vìu nghiêm trang đọc đề "Em hãy vẽ và chú thích các bộ phận cơ bản của cơ thể người?"
Cả lớp yên lặng làm bài, mk yên lặng đến mức mà chú Ngụy ngồi bàn dưới lỡ thoát ra tiếng r.r.í..í...t.. mà vẫn nghe rõ mồt một.
20 phút trôi qua, hai học sinh giỏi Hổ và Fê sau khi đã vẽ được gần hết các bộ phận bắt đầu ngồi cắn bút. Cbn khó thật cái bộ phận sinh dục, cái này vừa quan trọng lại vừa cơ bản, vừa nhạy cảm lại nhiều cảm xúc...vẽ chay đé o được..Không biết làm thế nào, Hổ bèn rụt rè:
-Fê ơi, xong chưa, tớ vẽ ..của tớ xong rồi, nhưng còn cái kia khó quá. Hay Fê vạch ra cho mình nhìn tý..??
Được lời như cởi quần..., Fê và Hổ liền trao đổi tài liệu...hê ..hê..say sưa làm bài mà không để ý cô Vìu đang đứng nhìn chết lặng:
-Hai em Fê và Hổ đứng dậy, cài cúc quần vào, đi ra ngoài ngay, không điểm!! Còn bạn nào trong lớp còn tiếp tục quay cóp sẽ bị điểm không...

[Mr_Leanguy]

Tại TL bà chủ quán nuôi một con vẹt cái rất xinh đẹp. Bà yêu lắm, đặ tên là Fê. CHỉ có mỗi một điều là con vẹt này suốt này chỉ nói mỗi một câu: "Các anh ơi, vào đây, em chiều các anh nào...". Bà tức lắm mà không làm sao sửa được. Nghe đồn cha xứ làng bên có nuôi hai con vet hay lắm, bà liền lặn lội đến gặp và trình bay hoàn cảnh. Cha xứ nói:
- Con cứ yên tâm đi. Hãy nhốt chung với hai con vẹt của ta, bon chúng suốt ngày chỉ cầu nguyện thôi. Điều đó sẽ làm hay đổi cả tảng đá chứ đừng nói chỉ là một con vẹt.
Thế là bà chủ yên tâm lắm. Thả ngay Fê vào chuồng hai chú vẹt cha xứ. Vừa vào chuồng, Fê đã hét lên: "Các anh ơi, vào đây, em chiều các anh nào...". Nghe đến đây, một con vẹt bỗng bỏ quyển kinh thánh xuống, quay sang con vẹt kia và bảo:
- Hổ đói ơi, thế là điều mà anh em mình cầu nguyện bấy lâu nay đã thành hiện thực....

[TanNg]

Kiến nghị với các đ/chí, đặc biệt là đchí Vãi, chuyện nào thô quá thì đừng kể. Bậy mà không thô thì hẵng kể. Thô quá đi.

[Vãi]

[QUOTE=TanNg]Kiến nghị với các đ/chí, đặc biệt là đchí Vãi, chuyện nào thô quá thì đừng kể. Bậy mà không thô thì hẵng kể. Thô quá đi.[/QUOTE]


Ơ thế em xin lỗi. Thế em hỏi khí không phải nhà bác đã treo em lên cột điện chưa nhể? :~

[felicité]

Treo mà vẫn còn nhe lợi ở đây à? Cụ này cho về uống thêm Red Bull hoặc Number One đê...

[Chíp hôi]

Em hóng hớt được chuyện này nhá:

Vợ chồng Fê Hổ, nhân dịp đám cưới vàng mới có một buổi gọi là xưng cbn tội và tâm cbn sự.

Hổ: Em yêu, mình đã chung sống với nhau từng ấy năm mà chưa bao giờ em cho anh xem cái gì trong chiếc hộp kia.
Fê mở hộp, bên trong có 3 quả trứng hẵng còn tươi và 10000 đô.

Hổ: Cái gì thế này?
Fê: Mỗi lần ngoại tình với Ngụy, em lại để vào hộp một quả trứng.
Hổ: Như vậy là sau bao nhiêu năm lấy nhau em chỉ ngoại tình có 3 lần thôi sao? Thôi cũng được, anh tha lỗi cho em. Thế còn tiền?
Fê (thật thà): Thì cứ được chục quả em lại đem đi bán!!!

[Chíp hôi]

Không Sâu Răng vào nhà vệ sinh công cộng TL, đã ổn định chỗ ngồi thì tự nhiên nghe thấy tiếng nói:

- Chào
- Ơ...chào!
- Dạo này khoẻ không?
- Vẫn khoẻ
- Đang làm gì đấy?
- Thì cũng như ông thôi, sao phải hỏi?
- Mày ơi, cbn, để tao gọi lại sau! Đang có thằng thần kinh nào cứ nói chuyện với tao mày ạ!

[Chíp hôi]

Đêm con buôn, vốn giàu có, cưỡi con Mẹc bóng loáng mỗi sáng đi làm quan trạm thu phí cầu đường đều dừng lại đưa cho cảnh sát Tỳn 100$ mới cứng. Cứ thế trong nửa năm thì bỗng một hôm không thấy Đêm đâu. Cảnh sát Tỳn buồn lắm, toàn lên TL than thở.

Đến một hôm bất ngờ Đêm lại xuất hiện. CS Tỳn tong tả chạy ra vẫy xe lại:
- Cha bố chú, đi đâu mà biệt tăm cả tháng thế?
- Tôi đi nghỉ mát với TNT, đã lắm!
- Hứ, X-( :-o) :-o) , hóa ra ông đi nghỉ mát bằng tiền của tôi hả ?!!

[mom]

Chip em :x , sao em lại chui vào tận đấy đặt máy ghi âm bé thế. Khổ thân bé ghê, đến đi ấy cũng bị theo dõi, bé có tội gì đâu ((

[khungkhungnang]

Chuyện củ, post lại
Chuyện kể rằng, ở một nơi nọ, gần làng Thăng Long có một cái hồ rất là ling thiêng, ai muốn mình biến thành cái gì chỉ cần nói ra điều mình ước và nhảy xuống hồ, điều ước sẽ trở thành hiện thực. Mọi người nô nức đến hồ để thỏa ước nguyện của mình, có người ước mình thành con vịt, người thì thành con heo, người thì biến thành cây trụ điện..v.v.vv. Có mấy chú TLgers là các chú: Hổ, Ngụy, DDL, và Cu Vãi cũng rủ nhau offfline đến đó. Lớ ngớ thế nào, cu Vãi mắt mũi tèm nhèm lại sẩy chân sém rơi xuống hồ, may thay chú còn kịp chụp được DDL làm DDL cũng sém tý té xuống hồ, chú này nhanh tay chụp được cổ áo của Hổ, nhanh như chớp Hổ ôm lấy Ngụy. 4 chú ôm nhau lảo đảo, lắc qua lắc lại...... tình thế khẩn cấp, 4 chú liền la lên Oh... Shiii.t.tt và rơi tỏm xuống hồ

[Kòm]

Hổ, Nguỵ và Cu vãi là 3 người bạn thân. Hổ nghiện rượu nặng, Nguỵ nghiện thuốc lá và Cu Vãi là gay bị bệnh đồng tính luyến ái nên nhiễm HIV. Một ngày nọ, thấy sức khoẻ xuống cấp quá, cả 3 rủ nhau cùng đi khám bác sĩ Fê. Bác sĩ Fê khuyên: "Các chú phải từ bỏ ngay thói quen nghiện ngập vô độ của mình, nếu chỉ một lần tái phạm, chết ngay lập tức!!!". Trên đường về, ngang qua một quán nhậu đông vui tưng bừng, Hổ không kiềm chế được tật nghiện rượu của mình, xông ngay vào làm một ly Dâm dương hoắc. Nguỵ và Vãi chạy đến nơi, thấy Hổ nằm chết thẳng cẳng, tay vẫn cầm ly rượu. Nguỵ và Vãi sợ quá, run cầm cập. Theo thói quen, Nguỵ rút ngay gói thuốc lá trong túi quần, định châm lửa hút một điếu cho đỡ sợ. Vãi thương bạn kịp thời đập vào tay Nguỵ làm điếu thuốc rơi xuống đất. Nguỵ định cong mông cúi xuống nhặt điếu thuốc thì Vãi nói: "Mày mà chổng mông nhặt thuốc lá thì tao cũng chết theo mày luôn đấy!!!".

[mom]

Chip nhắc bé mới nhớ, dạo này hay nhận được tin nhắn thế này này:
"Anh ơi, chiều nay nhớ nhé, ra chỗ nào có wc để em còn được xem anh".
(( (( (( ((

[Chíp hôi]

Gớm, không sâu răng thân yêu cứ lăn tăn cái vụ "xem" với "rình" với "theo dõi" nhỉ, có gì phải chột dạ không hở thân yêu? :D Em thanh mình vậy nhé, em chính là cái đứa được gọi điện thoại đấy ạ, còn bạn em là cái đứa cùng vào TL với thân yêu thì nó xin phép được giấu tên!

[TanNg]

[COLOR=Blue]Trung tá, Cave và Gay[/COLOR]

Một chuyến tàu biển gặp nạn, ba nạn nhân sống sót dạt vào một hòn đảo gồm có Trung tá, Cave và một chú Gay. Hòn đảo chỉ đủ để hai người sống, Trung tá lại có một khẩu súng lục trong tay.

Cave đột nhiên tiến lên một bước và nói:
-- Anh yêu! Anh hãy bắn chết thằng Gay đi và chúng ta sẽ sống một đời sống tình dục bình thường.

Trung tá rút súng trỏ thẳng vào Gay. Gay vội lùi lại một bước và nói:
-- Anh yêu! Anh hãy bắn chết con Cave đi và chúng ta sẽ sống một đời sống tình dục bình thường.

Trung tá chần chừ, hết trỏ súng sang Gay lại trỏ sang Cave, cuối cùng Trung tá nổ súng bắn chết cả Gay và Cave, rồi lẩm bẩm nói
-- Hmm, thế là từ nay trở đi mình đã có thể sống một đời sống tình dục bình thường.

Bạn đã đoán được ai là Trung tá, ai là Cave rồi, thế còn Gay là ai nhỉ? :D

[Anna]

Hổ ( 1 tay giang hồ cỡ anh Năm Cam em) ra lệnh cho đàn em Cu vãi:
-Mày cầm lấy khẩu súng này với 2 viên đạn về ngay nhà tao. Con Fê vợ tao với thằng Ngụy đang bày trò khốn nạn, mày cho 1 con Fê 1 phát giữa đầu, còn 1 viên cho thẳng vào cái dụng cụ khốn nạn của thằng Ngụy cho tao. 200tr đây, mày cầm lấy.
15 phút sau Cu Vãi quay lại:
-Em trả đại ca súng với 1 viên đạn, em cũng chỉ dám lấy 100tr thôi. Em hoàn thành nhiệm vụ rồi ạ.

[Anna]

Bác Tân Ngố đi công tác về nhà thì bắt gặp bác Gấu đang nắm úp mặt lên ngực của chị Vìu, liền gọi Gấu hỏi:
-Anh Gấu, anh làm gì Vìu nhà tôi thế?
-Mình nghe nhạc ấy mà.
Bác Tân vội vàng áp thử vào mà chẳng nghe thấy gì, tức quá hỏi:
-Anh lừa tôi, tôi có nghe thấy gì đâu.
Gấu tủm tỉm:
-Thế anh đã cắm điện chưa?

[felicité]

Một hôm Đại tá đang đi trên đường thì gặp một cô gái rất xinh đẹp liền ngỏ ý cho đi nhờ xe:

- Hôm nay kỳ lạ thật, cô là người đàn bà thứ 5 tôi cho đi nhờ xe rồi đấy.
- Tôi vẫn còn con gái. Cô gái phản đối.
- Ồ, không sao. Đường từ đây vào thị trấn còn dài lắm mà...

[felicité]

Một hôm Ngố ngồi giảng giải cho con trai một bài thực vật học:

- Con trai ạ, con cần phải biết rằng, không có thứ nấm nào mà vô hại cả.
- Nhưng - đứa trẻ nói - nấm mồng gà... Hại nhất là nó. Chính vì đi tìm nó mà bố gặp mẹ con...

[felicité]

Sâu béo và bạn ngồi hàn huyên với nhau, bạn hỏi:

- Bị hói có gây phiền toái cho anh nhiều không?
- Dĩ nhiên, cũng phiền toái chút ít.
- Tôi thiết tưởng anh lạnh ghê gớm vào mùa đông.
- Cái đó không ghê gớm lắm. Điều phiền toái chính là khi tôi rửa mặt. Nếu không đội mũ thì tôi chẳng biết đâu là ranh giới mặt tôi.

[Kòm]

Bác sĩ Fê mới ra trường vào thực tập tại khoa Nam học, bệnh viện Bạch Mai. Khi Fê vào phòng khám số 1 thì thấy một bệnh nhân nam tên là khongsaurang đang hì hục tự làm cho mình ... khoái. Bác sĩ trẻ hoảng hốt, chạy ra tìm Bác sĩ trưởng:

- Ối bác sĩ trưởng ôi, trong kia có bệnh nhân đang thủ...thủ...

- Ấỵ.. không sao... Tôi biết. Chính tôi bảo bệnh nhân ấy nên làm vậy. Ông ta bị cao huyết áp, Tôi khuyên ống ấy nên tự làm lấy như vậy để giảm huyết áp. Đây là một phương pháp điều trị hoàn toàn mới.

Bác sĩ Fê hoảng hồn vào phòng số 2. Lại thấy một người đàn ông khác tên là Hổ cũng đang làm lấy một mình. Anh ta lại chạy ra thông báo với bác sĩ trưởng và nhận được câu trả lời:

-Không sao. Ông này cũng bị cao huyết áp.

Khi vào phòng số 3 thì Fê thấy một y tá trẻ đẹp tên là Chíp đang xì xụp làm bậy với một bệnh nhân già mang quân hàm trung tá. Chịu không nổi Fê la toáng lên với Bác sĩ trưởng:

-Tại sao ở phòng số 3 lại có màn y tá "thổi kèn" như vậy ?

- Ừ thì bệnh nhân ấy cũng cao huyết áp nhưng khác cái là bệnh nhân này đã mua bảo hiểm cái miệng của ổng.

[demdalat2004]

Kòm đến gặp bác sĩ tâm lý Sất và lắp bắp thổ lộ:

- Anh cho rằng... Anh bị mắc chứng cuồng dâm.

- Tôi hiểu rồi - Sất trả lời - Tôi có thể giúp anh, nhưng tôi cần phải cho anh biết trước, tiền công của tôi là 80 USD/1 tiếng.

- Không vấn đề gì. Thế cả đêm thì bao nhiêu?

[demdalat2004]

Hỏi ngu quá!

Chíp sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, Chíp ta tò mò:

- Chị Fê buộc chân nó làm gì vậy?

- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu em giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.

- Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc?

Con vẹt lập tức lên tiếng:

- Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì.

[Kòm]

Đêm đang tập yêu, suốt ngày mơ mộng vẩn vơ "100 ngày nữa anh cưới em Chíp hôi". Bỗng một hôm, thấy mặt Đêm sưng húp lên, Lý Nguỵ bèn hỏi:

- Tại sao thế? Cậu vừa bị ngã xe à?

Đêm thở dài:

- Không! Vì mình chỉ nhớ nhầm một chữ trong quyển "Nghệ thuật chinh phục phụ nữ"

Nguỵ ngạc nhiên:

- Ủa! Nhớ nhầm một chữ mà cũng bị ăn đòn à?

Đêm đáp:

- Trong quyển sách nói trên có câu: "Khi hôn người bạn gái đầu tiên, ta phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất". Thế mà hôm qua, khi cùng Chíp hôi đi trong công viên, tớ lại nhớ nhầm chữ "lúc" thành chữ "chỗ" nên mới ra nông nỗi này ...huhuhuhu .....

[Chíp hôi]

The pianist

Kòm walks into a bar with a paper bag. He sits down and places the bag on the counter. The bartender - named Đêm Đà Lạt walks up and asks:

"So whaddaya got in the bag?"

Kòm responded by reaching into the bag and pulling out a little man, about one foot high, and he sets him on the counter. He reaches back into the bag and this time pulls out a small piano, setting it on the counter as well. He reaches into the bag once again and pulls out a tiny piano bench, which he placed in front of the piano. The little man sits down at the piano and starts playing a piece by Mozart. Now Đêm Đà Lạt is extremely curious about this odd sight, so he asks Kòm:

"Where the hell'd ya get that?"

Kòm responded by reaching into the paper bag, but this time he pulls out a magic lamp. He hands it to Đêm Đà Lạt and says:

"Here. Rub it."

So Đêm Đà Lạt rubs the lamp, and suddenly there's a gust of smoke, then a beautiful genie named Felecité is standing before him.

"I will grant you one wish," she says.

DDL gets excited by having a wish from a real genie. He had always dreamed about it, but now it's actually happening. So without even hesitating, he says:

"I want a million bucks."

So the genie nods her head and disappears in another gust of smoke. A few moments later, a duck walks into the bar. It is soon followed by another duck, then another. Pretty soon, the entire bar is filled with ducks. Đêm Đà Lạt turns to Kòm and says:

"Y'know, I think your genie's a little deaf. I asked for a million BUCKS, not a million DUCKS."

To this Kòm responeded:

"No shit! Do you really think, for just one moment, that I would have ever wished for a TWELVE INCH PIANIST?!!"

[Chíp hôi]

:D :D =)) :-o)

[Kòm]

Đêm rất phấn khởi vì sắp lấy được Chíp làm vợ nên đi bệnh viện khám tổng quát. Bác sĩ Fê nói: "Chú cho chị xin một ít nước tiểu, ít phân, ít tinh dịch và một ít máu của chú". Đêm trả lời: "Vâng thưa bác sĩ, em đang rất vội, em cởi quần luôn nhé?"

[iznogoud]

Lý Ngụy bêu xấu anh bên Fantasy League, anh thù, hự hự.

***

Lý Ngụy sau thời gian công tác biệt phái bên Tàu, trở về nhà phát hiện ra vợ là Chíp chẳng còn nồng nàn với mình như xưa nữa. Nàng thậm chí còn chẳng thiết làm chuyện ấy với chồng, mà có làm thì cũng rất lạnh lẽo, không bộc lộ cảm xúc gì. Lý Ngụy chán lắm, vác vợ đi chưa bệnh khắp nơi, hết Đông Y đến Tây Y mà x ăn thua giè cả. Chán đời đến cùng cực, Lý Ngụy mới nhớ ra là vẫn còn một kế. Ấy là phải nhờ thầy mo cúng ma, hoặc có thể lão ta biết một vị thuốc hiếm nào chăng. Có chút hy vọng, Lý Ngụy tìm đến gặp thầy mo, đang ẩn cư ở Mù Căng Chải.

Nghe Lý Nguỵ trình bày đầu đuôi câu chuyện, thầy mo vê râu một lúc rồi bảo:

- Ta biết bệnh của chú. Nói thực là cái chuyện này ta được nhiều người kể cho rồi, do đó ta đang điều chế một loại biệt dược để xử lý những tình huống kiểu này. Thuốc đã chế xong, nhưng chưa dám dùng với người vì nó có công hiệu quá mạnh. Nếu chú không sợ thì có thể lấy về xài thử. Mỗi lần chỉ cần cho vợ uống một viên thôi, nhớ là chỉ một viên thôi đấy nhé.

Lý Nguỵ phởn chí đem hộp thuốc về. Ngay trong bữa ăn đó, Lý Nguỵ nhân lúc vợ dọn dẹp bát đĩa bèn bỏ một viên thuốc vào cốc nước cam của vợ. Đợi mãi không thấy vợ quay trở lại, Lý Nguỵ hơi sốt ruột và lo lắng nên bỏ thêm một viên thuốc nữa cho nó ăn chắc. Vợ chưa quay trở lại, Lý Nguỵ chợt nhớ đến lời thầy mo, bảo là thuốc có công hiệu mạnh lắm, nên đâm ra lo ngay ngáy, bèn bỏ luôn một viên vào cốc cà phê của mình, uống cạn.

Vợ Lý Nguỵ lúc này đã xong việc, quay về bàn uống nước. Ngay lập tức, thuốc phát huy tác dụng. Nàng run rẩy cả người, cổ họng phát ra những tiếng động khác lạ, hai tay ôm lấy vai, rên rỉ:

- Tôi .. muốn .. đàn ... ông.

Chúng ta quay sang Lý Nguỵ, lúc này hắn cũng đang rên rỉ:

- Tôi ... cũng ... muốn

[martin]

Kòm năm nay đã 62 tuổi, kén mãi mới kiếm được cô vợ có 31 tuổi, kòm lấy làm đắc ý lắm, khoe khắp cả làng TL. Tuy nhiên sau sáu tháng vợ Kòm bắt Kòm đi khám bệnh xá của làng vì nàng rất là bức xúc và thường xuyên không được thoả mãn.
Bác sỹ sức khoẻ sinh sản của của bệnh xá là chị Bí thở Thị Hồng nói:
- Anh Kòm anh hãy cho tôi xem bộ phận sinh dục của anh để tôi khám.
Kòm ngượng ngùng trong 5s rồi: thè lưỡi và chìa tay.

[Chíp hôi]

Bác Gù thân, thế em đã làm gì bác mà bác, hức.. vu oan cho em thế? "Em thù, hự hự.."

*****

Nhân kỳ nghỉ 30/4, Gù định đú theo Tuấnbass đi xe máy xuyên Việt. Lùng sục mãi mới mua được một con xế cũ, giá rẻ giật mình, rẻ quá thì đến éo chịu được mất! Mỗi tội thiếu cái nắp bịt ga, nên đi đâu Gù cũng phải kè kè một tuýp dầu bôi trơn, hễ giời mưa thì bôi dầu quanh cái lỗ ga cho nước khỏi chảy vào.

Nói chuyện dông dài thế, thật ra là thế này:

Gù có cô bạn gái xinh tươi tên là Ve núi, yêu nhau được vài tháng thì quyết định đem nhau về nhà Ve ăn tối ra mắt. Trước khi về, Ve dặn:

- Anh không được mở miệng nói một câu nào nhá! Nhà em có lệ, ai mở mồm nói đầu tiên trong bữa tối thì sẽ phải đi rửa bát.

Quả như rằng, suốt cả bữa tối đầu tiên với chàng rể tương lai, vợ chồng TanNg- Fê chẳng ai nói lấy một nhời, cắm mặt ăn, thỉnh thoảng lại ngửng lên soi đểu một cái. Hết bữa tối cũng thế, cả nhà ra salon ngồi xem chương trình "Thi vẽ logo Thăng Long", vẫn chẳng ai hé miệng.

Gù thấy ngộ ngộ, buồn cười lắm nên thử "quá độ" một phen! Xán lại Ve cười đùa hinh hích. Chã thấy các cụ phản ứng gì, Gù tặc lưỡi, ấy luôn! Bạn gái Gù vừa sướng vừa ngượng, cụ Nguyên tức lòi cả mắt, còn cụ bà Fê thì .. :') .. nhưng vẫn không nói ai nói lấy một câu!

Đã thế này thì quá lắm, vài phút sau Gù tiến tới cụ bà Fê và diễn lại cảnh tương tự. Lần này Fê có vui hơn một chút, đến lượt Ve giận tím mặt X-( còn cụ TanNg thì đứng phắt lên chuẩn bị oánh nhau! Nhưng chắc nhớ ra vụ rửa bát, cụ lại ngồi xuống. Lại một không khí im lặng bao trùm cả căn phòng.

Đột nhiên một tiếng chớp xé ngang, giời đổ mưa. Nhớ ra con xế già của mình dựng ngoài sân, Gù vồ lấy cái ba lô lôi ra tuýp dầu bôi trơn...

Thế là, quá cả sự mong đợi, cụ TanNg đáng thương - sau khi chứng kiến từng đấy chuyện- đã nhảy phắt ra xa và hét lên : Ôi !!! Thôi, tao đầu hàng mày! Con bn, hôm nay tao rửa bát!!!

[Kòm]

Ba người bạn cùng nhau đi dạo trên con đường mòn trong một khu rừng. Chợt họ nhìn thấy một đống nằm ở giữa đường nhưng chẳng biết là gì. Cả ba cùng phân vân rằng có lẽ đây là đống kứt. Bởi vậy, Đêm chậm chạp đi đến gần chúng, nhìn thật gần và nói: "Hình như là kứt thật!".

Lý Nguỵ đẩy ngay Đêm ra và chậm rãi ghé mặt thật sát vào chúng và khịt mũi đánh hơi. Sau giây lát, Nguỵ nói: "Nó có mùi giống hệt mùi kứt!".

Cu Vãi liền bước đến gần 2 người bạn, nói lớn: "Tránh xa ra để tao nếm thử!". Vừa mới bỏ một ít vào miệng và chẹp chẹp, Vãi phì ngay ra khỏi mồm: "Nó có vị của kứt!".

Cả ba bèn hô to: "Đúng là kứt rồi!" và nhảy thật xa ra khỏi đống kứt nằm chình ình giữa đường và tự nhủ: "May quá, suýt nữa thì chúng ta dẫm phải kứt!".

Và 3 người tiếp tục dạo chơi...

[Hổ đói]

Thông báo!

Phòng thông báo xin thông báo, hôm nay, phòng thông báo chúng tớ nhéo có gì để thông báo cả. Nếu bác nào có thông báo gì thì hãy thông báo ngay cho phòng thông báo để chúng tôi thông báo.

Phòng thông báo xin thông báo

(Cu Móm vào dịch cho anh cái này cái em)

[Kòm]

Ve-núi và Tu-la rủ nhau đi nhà nghỉ để cùng đọc sách. Vừa thả mình xuống giường, Ve-núi chợt thấy buồn ngủ ghê gớm và nằm quay sang một bên thiu thiu ngủ. Thấy vậy, chàng thư sinh Tu-la bật chiếc đèn ngủ bên cạnh mình và lặng lẽ đọc sách một mình. Được một lát, Tu-la bất thình lình buông cuốn sách, quay sang phía Ve-núi và lật ngửa nàng lên, dùng tay âu yếm vào khoảng giao nhau giữa 2 chân Ve-núi. Nhưng chỉ làm vậy một tẹo, Tu-la rút tay lại và tiếp tục chăm chú đọc sách.

Cứ đọc sách được thêm một lát thì Tu-la lại làm như vậy với Ve-núi vài lần. Không thể chịu đựng được thêm nữa vì phấn khích tột độ, Ve-núi vùng dậy ngồi lên bụng Tu-la và tuột chiếc áo ngủ ra khỏi đầu. Đang chăm chú đọc sách, Tu-la rất ngạc nhiên ngước mắt lên và hỏi:

- "Sao tiểu thư lại cởi hết quần áo ra như thế? Cảm chết!"
Ve-núi đáp:
- "Tại sao chàng cứ đùa giỡn em như vậy? Chắc hẳn chàng muốn chúng ta chơi trò ái tình để cùng thư giãn chứ?"
Tu-la nói:
- "Ồ không, không hề, thưa tiểu thư!"
Ve-núi:
- "Thế sao chàng cứ làm như vậy với em?"
Tu-la kêu ầm lên:
- "Đừng hiểu lầm tôi, thưa tiểu thư! Tôi chỉ định làm ướt tay để lật sách thôi mà!"

[Pastorale]

Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, hai TLger là Demdalat và kòm rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ...
Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho Demdalat và Kòm mỗi tên một cái. Hai tên trố mắt nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:
- Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế.
Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Noel lại đến. Demdalat và Kòm gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:
- Mày đã bỏ cái..... OK ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn mày?
- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.
(st)

[demdalat2004]

Còn lần DDL và Kòm đi công tác, chẳng may giữa đường gặp mưa, kòm vốn nhanh miệng chạy vào xin trú mưa. Thì ra đó là nhà của một thiếu phụ góa xinh đẹp. Lại ở 1 mình. Thương cảnh đường xa mà lại mưa gió, ngó mặt 2 chàng thiếu niên xinh trai lại có vẻ trí thức, cô ta liền dọn chỗ cho 2 chàng ở gian bếp, một chỗ ngon lành. Kòm nghĩ: "thằng này thấy mối ngon chắc cũng không tha, thôi thì cùng lắm dụ hắn làm quả 3some". Nào ngờ DDL hôm ấy lại lên cơn đạo đức. Ăn no xong là ngủ 1 mạch, sáng hôm sao 2 tên lại lên đường không quên cảm ơn người thiếu phụ kia bằng những vòng tay ôm hôn nồng nàn.

1 năm sau, Kòm đang hì hục...tập tạ thì nghe điện thoại
- Ai đấy, Kòm gắt lên vì số lạ
- DDL đây
-Ờ ờ, có gì không chú
-Anh còn nhớ cách đây 1 năm anh em ta đi công tác không
-Nhớ, có việc gì à
-Anh còn nhớ cái nhà mà anh em ta trú mưa không
-Ờ ờ, có có, Kòm lúng túng
DDL hớn hở
-Tôi gọi cảm ơn ông, Kòm ạ, lần đó ông cho tôi uống thuốc ngủ phải không.
-Ờ ờ, Kòm hơi mất bình tĩnh, thì con mụ ấy trông ngon lành quá, mà nó kô chịu 3some, tôi đành, tôi, tôi xin lỗi ông...
-Ờ ờ, tôi đã nói là cảm ơn ông mà lị. Cái chính là ông đã nhận ông là tôi và đưa card visit của tôi cho bà ấy phải không.
Kòm thấy đắng nghét nơi cổ họng, vì lần đó gấp quá, không mang BCS, mà 1 năm mới có chuyện thì Kòm đoán là chắc "dính" rồi.
-Thì, thì tôi nhầm ông ạ, mà có việc gì thế ông, Kòm cố đánh trống lảnh
DDL càng hớn hở tợn:
-Sáng nay luật sư của bà ấy đến kiếm tôi, bà ấy mới chết tuần trước, di chúc để lại cho tôi toàn bộ gia sản bao gồm cả biệt thư ấy ông ạ, có cả bể bơi nữa đấy. Lúc nào rảnh, ông lại ghé, tôi với ông làm cái lẩu nhé. Bye ông

[Pastorale]

Hổ Đói dịp Tết về Hà Nội chơi! Được Bách Bò rủ đi đấm bóp và tắm hơi! Được một cô bé nắn bóp cho một hồi, Hổ Đói chịu không thấu bèn đè em ra làm tới tấp!
Vài tuần sau, Hổ Đói khám phá ra "thằng bé" của mình xuất hiện những đốm mụn xanh xanh! Gã bèn tới gặp bác sỹ Sất để được khám! Sất khám một hồi rồi phán:
_ Thôi chết rồi! Anh bị bệnh GM Trung Hoa! Bệnh này rất hiếm nên chúng ta không biết nhiều về nó và cũng ko có thuốc chữa! Cách duy nhất là cắt bỏ thằng nhỏ của anh thôi!
Hổ Đói xin về nhà suy nghĩ lại trước khi quyết định có nên làm việc Sất đề nghị không. Nghe đồn trên TL có thầy Demdalat không những giỏi về coi bói mà bốc thuốc Nam chữa bịnh cũng hay lắm! Hổ Đói bèn lặn lội tìm đến chỗ Demdalat và xin thầy khám! Coi xong Demdalat phán:
- Anh bị nhiễm trùng GM Trung Hoa rồi!
Hổ lắp bắp:
- Thầy có thể làm gì giúp em không!? Bác sỹ bảo phải cắt nó đó!
Demdalat lắc lắc đầu rồi cười to:
- Đúng là chữa kiểu BS trại điên mà! Chỉ tối ngày đòi mổ xẻ để làm tiền bệnh nhân thôi! Không cần phải giải phẩu gì cả!!!
Hổ mừng vãi đ'..i:
-Cám ơn Trời Phật! Vậy thầy có cách chữa mà không cần phải cắt hả!??!
- Đúng vậy! Anh khỏi cần phải lo lắng gì cả! Hai tuần sau tự nó sẽ rụng thôi!!
(st)

[Aivi]

Kòm vốn là một NCƯT, NBMM. Lương của Kòm hàng tháng được phân bổ như sau:

Vợ tiêu 85%
Con tiêu 15%
Và Kòm tiêu... tất cả số còn lại.

[Aivi]

Kòm hỏi Na đang cùng nghịch cát với mình bên bờ biển:
- Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!
- Không được! Na đáp.
- Tại sao? Kòm thắc mắc.
Na lúc lắc đầu nói:
- Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau thôi, như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ...

[Kòm]

Pistorale được gia đình cho sang Tây Đức du học. Nghe nói ở Đức có bãi tắm khoả thân, Pistol thích lắm nên muốn đến tắm một lần cho biết. Trải một tấm drap trên bãi cát, Pistol ngượng ngùng khoả thân nằm phơi nắng như mọi người. Một cô gái trẻ nhìn rõ là Chíp hôi đi ngang qua Pistol và chỉ vào phần riêng tư nhất của hắn, hỏi:

- "Cái gì thế? Thưa ông!"

Pistol rất ngượng ngùng, và đành lấp liếm:

- "Đấy là một con chim".
- "Tôi có thể chơi đùa với con chim của ông không?"

Pistol càng thấy xấu hổ và quát to:

- "Tất nhiên là không, cô đi chỗ khác mà chơi..."

Chíp hôi bỏ đi. Pistol tiếp tục nằm phơi nắng rồi chợt ngủ thiếp trên bãi biển. Hắn ngủ rất ngon và không biết trời đất gì hết. Khi tỉnh dậy, Pistol bàng hoàng nhìn thấy mình đang nằm trong bệnh viện và phần dưới cơ thể của hắn đau kinh khủng. Một viên cảnh sát bước lại gần Pistol và hỏi:

- "Thưa ông! Chuyện gì đã xảy ra với ông? Ai đã làm điều đó?"

- "Thưa ông cảnh sát, tôi cũng không biết chuyện gì đã xảy ra, điều cuối cùng tôi còn nhớ là tôi đã trò chuyện với một cô gái trên bãi biển".

Viên cảnh sát quay trở lại bãi biển và tìm thấy Chíp hôi, viên cảnh sát hỏi Chíp về Pistol và được Chíp cho biết:

- "Vâng, tôi có đề nghị được chơi với con chim của ông Pistol, nhưng ông ta không chịu và quát mắng tôi. Sau đó tôi thấy ông ta đã ngủ và tôi đến chơi với chim của ông ta. Lúc đầu thì con chim ngủ rất ngoan, nhưng sau khi tôi nựng nó một lát thì nó tỉnh dậy. Nó nhổ nước bọt vào mặt tôi. Điên lên tôi vặn luôn cổ nó, bóp nát những quả trứng của nó và vặt trụi hết lông cho bõ ghét."

[Aivi]

Dem, Thỏ đói và Des xô xát với nhau. Và kết cục là, trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban mỗi ông một điều ước.

Dem nói: "Con mong lại là mình nhưng thông minh hơn một trăm lần". Thế là Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần.

Thỏ đói nói: "Con muốn được thông minh hơn gã kia. Xin Chúa cho con được thông minh hơn một nghìn lần". Thế là Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một nghìn lần.

Đến lượt Des, gã quyết định sẽ là người thông minh nhất, gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai gã kia, xin Chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần".

Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà.

[killerqueen]

Cái này là chuyện vợ chồng của Kòm:

Hai vợ chồng Kòm và Fê làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Kòm ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền

Fê nghe Kòm đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Kòm ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Fê sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.

Thấm thoắt đã vài năm trôi qua, Kòm vẫn còm và Fê vẫn phê:

Một hôm bức bí Fê đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Kòm liền ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Fê thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.

Kòm lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Thằng cha hàng xóm DDL lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết ... thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Kòm nghe DDL vậy, giựt mình:

Sách cũ, nhưng là sách của tui,
Nào phải mật ngon để nhử ruồi
Xóm giềng tui nhắc cho nghe đó,
Đừng để có ngày ...móc mắt đui

Rồi về nói với Fê

Sách hay đọc mãi vẫn không nhàm
Gáy thủng, bìa long vẫn cứ ham
Chữ nhoè là bởi anh đọc mãi
Đêm bảy ngày ba, vẫn chưa cam ...

Dẫu sao sách cũng đã cũ rồi
Có mùi mốc mốc giống mùi vôi
Giấy thời vàng úa rờ nham nhám
Thôi thì vứt mẹ nó đi thôi

Đồ cổ thực là quý đó mà
Gừng già cay lắm đến xuýt xoa
Rượu để lâu ngày càng ngon tuyệt
Như sách này đây... úi chà chà!

Cuốn sách cũ rồi chán lắm thay
Đọc tới đọc lui cũng chừng này
Thôi thì đem sách đi "rờ tút" (retouché??)
Dăm ngàn thẩm mỹ kể cũng hay....

Long củ chuối nghe lỏm được câu chuyện bèn bình:

Sách mới đâu hẳn phải đắc tiền
Tuỳ người viết sách, tùy người xem
Tùy nhà xuất bản lăng xê nhé
Sách mới mà "dom" ma nó thèm!

Sách cũ tái bản vẫn có lời
Nhiều khi lời khẩm nữa mờ ơi
Miễn là thấy cũ mà không cũ
Xào lên vẫn tuyệt, đắc bỏ đời!

[Aivi]

Kiu-lờ-quên sồng sộc chạy vào phòng, vừa cởi quần áo vừa hỏi:
- Thưa bác sĩ, tôi không muốn có thai. Tôi phải làm sao đây?
- Theo tôi, việc đầu tiên là bà phải đeo kính vào.
- Thưa bác sĩ, đeo kính thì sẽ không có bầu hả? Kiu-lờ-quên hớn hở hỏi.
- Không, nhưng đeo kính vào bà sẽ nhìn rõ hơn các tấm biển gắn ở ngoài hành lang. Bác sĩ phụ khoa ở tầng trên. Còn tôi là kiến trúc sư. Kòm dõng dạc trả lời.

[iznogoud]

Á à, Chip thích gây sự với anh nhé, hự hự.

***

Chíp và Phê vốn đua đòi đú đởn, thường trốn chồng đi đêm, toàn vào các bar mà lắc, hư hỏng không bút nào tả xiết. Có một hôm, sau khi đã lắc chán chê, cả hai tự dưng thấy buồn ị kinh, mà WC của bar thì không cái nào trống cả, tình hình rất nguy hiểm, nếu không giải phóng mặt bằng sớm thì ị cụ nó ra quần. Hai chị em bàn nhau chui ra cái nghĩa trang cạnh quán bar, cứ bĩnh ra đấy, chắc không ai để ý.

Thế là Chíp mí lị Phê chui ra đằng sau một ngôi mộ, giải quyết nỗi buồn đang ứ đọng trong người. Xong xuôi, vì không có giấy nên Phê dùng ngay quả Vera của mình để làm nhiệm vụ dọn dẹp khu giải trí. Chíp thì tiếc quả Triumph vừa mới mua nên dáo dác nhìn quanh, rồi giật một cái ruy băng cài trên vòng hoa trên mộ, xử lý phần của mình.

Sáng hôm sau, chồng của Phê là Hổ gọi điện cho chồng của Chíp là Lý Nguỵ, kêu la ỏm tỏi:

- Tôi bảo với ông, từ giờ trở đi không cho hai bà vợ đi chơi đêm nữa. Không thể nào chịu được. Ông biết không, hôm qua Phê về nhà mà không có mặc quần lót đấy. Kinh khủng!

- Thế đã thấm gì, Lý Nguỵ than thở. Hôm qua Chíp về nhà còn quần, nhưng bên trong có một cái card nhé, trên đấy ghi: "Toàn thể anh em Thăng Long sẽ không bao giờ quên em!"

[aTa100]

thôi rồi chíp ơi =)) =)) =)) =))

[COLOR=Red]"Toàn thể anh em Thăng Long sẽ không bao giờ quên em!"[/COLOR]

[sasskatoon]

Lý Nguỵ online mess cho Hổ.
- Tớ vừa trông thấy một gã cố tìm cách hôn vợ cậu.
- Hắn có hôn được không?
- Không
- Vậy đó không phải là Phê nhà tớ...
St.

[felicité]

Nếu là Phê, chắc sẽ túm cổ mà hôn trước khi thằng cha đó kịp đòi hử? :)) Thằng cha đó chắc là sasskatoon rồi =)) =)) =))

[Nguyenzz]

Hôm nọ Phê chửi "Mama anh nhá ! " Anh báo chù :

Thấy Phê đi ngang qua , tay ôm một con Lợn . Yes Yes hỏi :
- sao ấy lại có được nó thế ?
- à đây là phần thưởng của cuộc thi trí tuệ trên Thăng Long - con Lợn kiêu hãnh trả lời !

[Kòm]

Nguyênzz lãng tử bỏ nhà đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý:
- Anh có thể ở lại, nhưng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi thì không được. Anh
có thể ngủ tại phòng của bọn trẻ.
- Ngủ với bọn trẻ ? Có lẽ không thích hợp !
- Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp.

Nguyên chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp một cô gái rất xinh đẹp, hỏi:
- Cô là ai vậy ?
- Tôi là con chủ nhà, thế còn anh ?
- Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi !!!

[Kòm]

Nguyênzz nghiện lô đề, nói với Fê:
- Fê trẻ trung xinh đẹp ơi, đêm qua anh chiêm bao thấy em, cho anh biết năm nay em bao nhiêu tuổi để anh đánh con đề.
- Dạ ! Em 26 ạ.
Buổi chiều đề về 36. Nguyênzz chửi:
- Cái thứ gái đã già còn ăn gian tuổi!

[OkCongaden]

Lưu gù đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt mẹ hết quần áo để trên bờ nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, Gù liền úp vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách
- Cô là ai?
- Dạ em là Sất ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên
- Cô làm gì?
- Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt
Gù cú lắm gằn giọng:
- Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko?
- Dạ, anh đang nghĩ là cái xô không thủng.
-------------------------------------------------------

PS: Chúc mừng sinh nhật cụ Vãi luôn nhá :-rose, cháu ngại sang kia quá. Mà thế oéđ nào cụ chả mò vào đậy ;)

[Kòm]

Nguyênzz và Lý Nguỵ gặp nhau ở phòng xét nghiệm của bác sĩ Fê. Nguyên hỏi Nguỵ:
- Ông có vẻ căng thẳng, xét nghiệm gì vậy?
- À, tôi hôm nay đi thử máu, nhưng nghe nói thử máu bác sĩ sẽ dùng dao cắt ngón tay.

Nguyên nghe xong tái cả mặt. Nguỵ thấy thế hỏi lại :
- Ông cũng đi thử máu à?
- Không, tôi thử nước tiểu. Vậy mới chết chứ!

[Mr_Leanguy]

Từ sau khi xem xong phim Anh em nhà bác sỹ, Gù máu quá nằng nặc bắt ông bà già chi tiền cho sang Hàn Quốc học nghề Y. Trong lần thực tập mổ xác đầu tiên, ông giáo sư nói với Gù:
- Tiêu chuẩn đầu tiên trong nghề này là không ngại bẩn, cậu hãy làm theo tôi.
Nói xong ông một ngón tay vào đít của xác chết rồi đưa lên miệng liếm. Gù thấy kinh vật nhưng đã sang đến đây rồi, đành nhắm mắt đưa chân vậy. Sau khi nhìn Gù nhắm mắt nhắm mũi liếm hết ngón tay, ông bác sỹ từ tốn nói tiếp:
- Tiêu chuẩn thứ hai trong nghề Y là phải có óc quan sát, lúc nãy tôi thò ngón giữa vào người nạn nhân nhưng lại liếm ngón trỏ....

[Nguyenzz]

Kòm mí lị Phê nhớ nhau quá thể , rủ nhau vào quán Cà Phê vườn làm tí . Ngồi buồng bên chỉ nghe mẩu đối thoại ngắn :
Phê : Anh tháo nhẫn ra đi , đau lắm !
Kòm : Nhẫn đe'0 đâu , đồng hồ đấy !

[Nguyenzz]

[QUOTE=Mr_Leanguy]Từ sau khi xem xong phim Anh em nhà bác sỹ, Gù máu quá nằng nặc bắt ông bà già chi tiền cho sang Hàn Quốc học nghề Y. Trong lần thực tập mổ xác đầu tiên, ông giáo sư nói với Gù:
- Tiêu chuẩn đầu tiên trong nghề này là không ngại bẩn, cậu hãy làm theo tôi.
Nói xong ông một ngón tay vào đít của xác chết rồi đưa lên miệng liếm. Gù thấy kinh vật nhưng đã sang đến đây rồi, đành nhắm mắt đưa chân vậy. Sau khi nhìn Gù nhắm mắt nhắm mũi liếm hết ngón tay, ông bác sỹ từ tốn nói tiếp:
- Tiêu chuẩn thứ hai trong nghề Y là phải có óc quan sát, lúc nãy tôi thò ngón giữa vào người nạn nhân nhưng lại liếm ngón trỏ....[/QUOTE]
:~ Tởm quá Ngụy ơi ! Mk , tao đang vừa online vừa ngậm kẹo mút (( !

[OkCongaden]

[QUOTE=Nguyenzz]Kòm mí lị Phê nhớ nhau quá thể , rủ nhau vào quán Cà Phê vườn làm tí . Ngồi buồng bên chỉ nghe mẩu đối thoại ngắn :
Phê : Anh tháo nhẫn ra đi , đau lắm !
Kòm : Nhẫn đe'0 đâu , đồng hồ đấy ![/QUOTE]

Cụ tỉ nó là thế này:

Phê vào TL được nhiều anh cưng chiều trong đó Kòm to khoẻ lực lưỡng nên được Phê chiều hơn cả. Một hôm online Phê bảo:
- Kòm! Làm đi!
- Dạ, nhưng báo cáo chị dạo này có lẽ hơi rông.
Phê điên lắm mắng:
- Rộng oéđ đâu mà rông.

Rồi gọi với sang:
- Zet đâu vào đậy
- Dạ, có Zét ạ.
- Thằng Kòm nó bảo của chị rộng, thử kiểm tra xem.
Phê ra lệnh:
- Cho tay phải vào.
Z cho tay phải vào.
Phê tiếp:
- Cho tay trái vào.
Z cho tay trái vào.
Phê lại tiếp:
- Vỗ tay đi.
Z nhăn nhó:
- Dạ, chật quá, déo vỗ được.

Phê quay sang Kòm gằn giọng:
-Mẹ kiếp, đã bảo là chật còn cứ cãi.

[Kòm]

Chú Zết là đầu bếp của một khách sạn ba sao ở Cửa Lò. Chú mới lấy thím Fê là bác sĩ phụ sản làm vợ. Đêm tân hôn cả hai vợ chồng đều không có một tí kinh nghiệm nào về gối chăn chồng vợ. Tuy nhiên chú Zết tỏ ra là một người chồng hiểu biết và biết nuông chiều vợ. Chú dịu dàng bảo người thím Fê:

- Nị đừng sợ hãi. Nị muốn làm gì ngộ cũng làm theo ý nị, muốn ngộ làm cái gì, ngộ làm cái đó. Lói đi. Nị muốn ngộ làm gì?

Thím Fê dấu mặt xuống gối nhõng nhẽo:

- Thôi, kỳ lắm, ngộ không lói đâu!

Sự e lệ của thím càng làm chú Zết rạo rực. Chú ghé vào tai vợ thì thầm:

- Chời ơi, lói đi mà, lói đi, pà xã cưng cưng của ngộ lày...

Sau một hồi ngúng nguẩy, thím Fê mới chịu nhượng bộ:

- Thì ghé xuống đây ngộ lói nhỏ nhỏ cho mà nghe...

Chú Zết vừa âu yếm mắng, vừa ghé tai xuống:

- Chời ơi, chỉ có hai đứa mình thôi mà cũng phải lói thầm lữa! Thì lói đi, lói đi...

Thím Fê thì thầm thật nhanh vào tai chồng, rồi vùi mặt xuống gối. Trong bóng tối, chú Zết thộn mặt ra, rồi hỏi lại:

- Nị lói cái gì, lói lại đi, ngộ nghe chưa rõ...

Lần này thím Fê lập lại từng tiếng rõ ràng hơn:

- Ngộ muốn, ngộ muốn... xích-ti-lai...

Nói xong, chắc mặt thím đỏ lắm, và thím lại dấu mặt xuống gối.

Lần này, chú Zết biết mình không nghe lầm nữa, ngồi thẳng dậy, lẩm nhẩm:

- Xich-ti-lai, xich-ti-lai, à ngộ piết rồi, nị muốn... thịt bò xào rau cải hả?

Nghe chú Zết hỏi một câu hết sức ... lạc đề như vậy, thím Fê bỗng quăng cái gối sang một bên co chân đạp ông chồng một phát té lộn xuống sàn nhà. Bị cú đạp bất ngờ, chú Zết kinh ngạc la:

- Chời ơi, lâm-bờ xích-ti-lai đúng là thịt bò xào rau cải mà! Ngộ làm đầu bếp cho nhà hàng lày lâu lắm rồi, ngộ thuộc cái menu như lòng bàn tay, làm sao ngộ lầm được!

Thấy ông chồng ngây thơ vô tội, thím Fê bỗng thương hại, và chợt nhận ra là có ông chồng ngây thơ như vậy lại hóa hay, thôi thì chịu khó dạy dỗ ông ấy một tí, dậy chồng từ thuở bơ vơ mới về có mấy ai ở vào tình trạng thuận tiện như thím...Và thím không những hết cả e lệ mà còn cảm thấy mình như một expert! Thím kéo chú nằm xuống cạnh mình rồi đổi giọng dịu dàng bảo chồng:

- Thôi nị lằm xuống đây, ngộ lói cho mà nghe. Ngộ biết nị là đầu bếp giỏi giỏi mà! Ngộ bắt đầu fall in love với nị từ cái lần nị cho ngộ ăn món trứng tráng Kotex mà! Nhưng cái lâm-bờ xich-ti-lai lày không phải là lâm-bờ xích-ti-lai trên menu!

Chú Zết ngơ ngác hỏi:

- Vậy chứ ló là cái gì?

Thím Fê kiên nhẫn giải thích:

- Nị có biết lâm-bờ xích trong tiếng Anh không?

Chú Zết sốt sắng đáp:

- Có, có chứ! Ngộ học ESL sáu tháng, ngộ biết nhiều tiếng lắm à! Lâm bờ xích tiếng tàu à lục mà! Để ngộ đếm cho nị nghe nè! Oăn, tu, thi, pho, phai, xích...

Thím Fê cắt ngang:

- Đúng rồi, đúng rồi, vậy chứ nị có biết lâm bờ xích viết thế nào không?

Chú Zết háo hức nói ngay:

- Chời ơi! Dễ quá mà, lâm-bờ xích viết thế này này...

Rồi chú giơ ngón tay lên vẽ trong không khí hình con số 6. Thím Fê lại khen:

- Đúng rồi! Bây giờ ngộ đố nị cái lày ha! Nếu nị xoay ngược đầu con số lâm-bờ xích thì nó thành cái gì?

Chú Zết quá hứng khởi vì trò chơi đố chữ vì có cơ hội khoe với cô vợ mới khả năng tiếng Anh của mình, quên phứt cả sự háo hức chú mong đợi trong đêm tân hôn. Chú nói ngay:

- Cái lày ngộ biết mà! Lâm-bờ xích lộn ngược sẽ biến thành lâm-bờ lai!

Thím Fê hôn vào má chú:

- Giỏi giỏi! Bây giờ mình chơi trò chơi này. Ngộ là lâm-bờ xích. Nị cũng là lâm-bờ xích. Hai lâm-bờ xích lằm cạnh nhau thì là lâm-bờ gì?

Chú Zết lại được dịp khoe khả năng tiếng Anh của mình với cô vợ mới cưới, khóai quá đáp liền:

- Hai lâm-bờ xích lằm cạnh nhau thì gọi là lâm-bờ xích-ti-xích!

Thím Fê, thấy công việc dạy dỗ chồng tiến hành khả quan như ý muốn, khen rối rít:

- Đúng rồi! Nị giỏi quá ta!

Thím hỏi tiếp câu then chốt:

- Vậy chứ bây giờ ngộ vẫn là lâm-bờ xích, nị là lâm-bờ lai, ngộ lằm cạnh lị, sẽ thành lâm bờ gì?

Chú Zết reo lên đắc thắng:

- Lâm-bờ xích-ti-lai!

Thím Fê khuyến khích:

- Nị chỉ mới nói chứ chưa làm. Bây giờ nị đang còn là lâm-bờ xích mà! Muốn thành lâm-bờ lai, thì nị phải làm sao?

Chú Zết, dĩ nhiên biết viết số 9, liền biểu diễn cho thím Fê thấy sự hiểu biết của mình.

Thế là từ đó, hàng ngày, dù bận rộn, mệt nhọc với công việc nhà hàng, về đến nhà chú Zết vẫn thường xuyên hăm hở làm cho thím Fê món thịt bò xào rau cải mà thím ưa thích nhất.

[Hổ đói]

Ngụy và ZZ vừa rời bến ôtô, trời nắng như đỏ lửa, mệt và khát, nhìn quanh, thấy có 2 cửa hàng, một đề Bia Tươi, một đề Sữa Tươi (hàng này chủ hàng còn đề thương hiệu sữa là FE' to vật ngoài cửa), nghĩ lát Ngụy vỗ vai ZZ bảo:

- Tôi với ông vào uống cốc sữa tươi cho mát và bổ

Đoạn 2 tên bước vào, cùng hô lớn:

- Chủ quán cho 2 cốc sữa tươi

Chủ, tức Fe', đon đả bước từ trong ra, mang theo 2 cái cốc không, ra đến nơi, mặt thì cười lung linh, tay thì vạch áo... giây lát vắt đầy 2 cốc cho 2 ông tướng kia uống. 2 đồng chí, nhâm nhi 1 lúc, gật gù ý khen ngon. Vừa uống vừa thưởng thức, chợt ZZ bảo:

- May mà tôi với ông không sang hàng bia tươi !!!

[OkCongaden]

Hổ đi châu Phi săn sư tử.

Buổi sáng đầu tiên Fê hướng dẫn viên tập trung và phố biến:
- Thưa các vị, có một cách săn sư tử phố biến là đào một cái hố rồi ngồi ở đó đợi. Khi nào sư tử đi qua mà sa chân xuống hố thì các vị thò tay ra vặn 2 hòn rái của nó là ok.

Hổ thắc mắc:
- Thế nhỡ Sư tử cái thì sao?

Fê trả lời:
- Trong trường hợp đó thì ông vặn mẹ nó rái Hổ đi, đằng déo nào cũng ko dùng được nữa.

[felicité]

Tối thứ sáu, Zét cùng người yêu đi dạo phố. Zét nói:
- Này em, sao phụ nữ chỉ thích mình đẹp hơn là thích mình thông minh nhỉ?
Cô gái trả lời:
- Dễ hiểu thôi, vì nam giới các anh thích nhìn hơn là thích suy nghĩ.