Offline messages! Chúng ta relax như thế nào?

[Noobie]

Cái chủ đề cũ của em không biết bác nào khóa mất :-/

http://www.tathy.com/thanglong/showpost.php?p=246472&postcount=1

Thôi lâu lâu tình hình nguội rồi em lại mở cái mới. Các bác có ý kiến gì cứ góp ý.
Trân trọng.

[Noobie]

23/11/2006

Ai cũng thích chọn vợ hiền
Sư tử biết dành phần ai
Ai cũng một thời đẹp trai
Cũng đều sống vì vợ mình...làlála

[Lê Anh]

"Dở hơi hả em!"
Lê Anh, Hanoi Nov 23 2006
;;)

[Ốp lếp]

Cuộc đời như bát bún riêu...

[Say]

Có bún ốc không?

[Parapapa]

reolong (11/21/2006 1:27:30 PM): Đầu lòng hai ả tố nga "Mộng Tỳn" là chị, em là "Ngố Tân". Ma cũng tránh, quỷ ngại gần . Dáng người nét mặt mười phần đười ươi. Tân xem đanh đá khác người . Mặt mày rầu rĩ như người có tang . Miệng cười tựa rắn hổ mang . Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Tỳn càng xấu xí, gian tà . So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn . Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh . Một hai xấu nhất kinh thành . Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai hay vkl <~~hehe

hự :-&

[Noobie]

Cảm ơn các bác đã có lòng.

Tuy nhiên chất lượng của các "lòng" thì khác nhau, chắc phải kiểm định.

[Noobie]

[QUOTE=Noobie]23/11/2006

Ai cũng thích chọn vợ hiền
Sư tử biết dành phần ai
Ai cũng một thời đẹp trai
Cũng đều sống vì vợ mình...làlála[/QUOTE]

24/11/2006
Full version.

Ai cũng chọn vợ hiền
Sư tử biết dành phần ai
Ai cũng một thời đẹp trai
Cũng đều sống vì vợ mình.
Phải đâu sống vì vợ người
Phải ko em, phải ko anh
Chân lý thuộc về vợ hiền,
Những lời trách cứ nhỏ nhoi,
Chân lý thuộc về vợ tôi .. là lála

[Ốp lếp]

Ôi hôm nay tự nhiên thấy chán đời một cách tơi tả.

[Noobie]

24/11/2006

Thời còn bao cấp, một người dân gửi thư cho Tổng Bí thư LD: "Đồng chí LD kính mến! Tôi đã phải xếp hàng 10 năm mới được mua một chiếc khung xe đạp Thống nhất. Bây giờ lại phải xếp hàng 2 năm mới đến lượt mua đôi lốp. Lòng kiên nhẫn của tôi đã hết. Trong vòng 4 tuần nữa, nếu không được phân phối lốp, tôi sẽ treo cổ tự tử."
Thư hồi âm của Tổng Bí thư: "Đồng chí thân mến, tôi khuyên đồng chí nên treo cổ tự tử ngay, vì tôi không chắc là 4 tuần nữa vẫn còn dây thừng để phân phối cho đồng chí." =))

[Noobie]

Ặc, em đang post bài:
Bài 1: 2h03
Bài 2: 2h05

Thế mà bác Ốp bác ấy đã ốp ngay 1 phát vào giữa rồi, tài thật. :-0
Tụt cả hứng, còn bài nữa thôi để tối em post tiếp.

[Ốp lếp]

hị hị.... em xin nhỗi vì làm bác tụt hứng (cắt ngang bác phát nữa)

[Noobie]

Hì, cuối tuần về sớm quên mất không post bài.
Hôm nay ngồi nhà đành lấy offline message cũ ra vậy.

18/11/2006
Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng.
Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:
- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?
- Thấy thì làm sao?
- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ. :-/

[Noobie]

14/10/2006

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! :-0

[Noobie]

27/11/2006

What is the difference between girls aged 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 and 78 ?
At 08 - You take her to bed and tell her a story. At 18 - You tell her a story and take her to bed. At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed. At 38 - She tells you a story and takes you to bed. At 48 - You tell her a story to avoid going to bed. At 58 - You stay in bed to avoid her story. At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!! At 78 - What story ? What bed ? Who are you ? :-c

[Noobie]

27/11/2006

Một anh chàng làm ở FPT trên đường về nhà thì thấy bạn gái mình đang ngồi sau lưng, hai tay ôm chặt cứng một thằng khác. Anh ta liền xộc xe tới hỏi:
- Sao em,… em lại bỏ anh đi với thằng này? X(
Cô gái:
- Em gửi mail nói với anh mình chia tay rồi mà. Anh về check mail đi, chắc ADSL cơ quan anh chậm quá nên mail chưa tới đó thôi. =))

[Ốp lếp]

[QUOTE=Noobie]27/11/2006

Một anh chàng làm ở FPT trên đường về nhà thì thấy bạn gái mình đang ngồi sau lưng, hai tay ôm chặt cứng một thằng khác. Anh ta liền xộc xe tới hỏi:
- Sao em,… em lại bỏ anh đi với thằng này? X(
Cô gái:
- Em gửi mail nói với anh mình chia tay rồi mà. Anh về check mail đi, chắc ADSL cơ quan anh chậm quá nên mail chưa tới đó thôi. =))[/QUOTE]

Nhạt!!!!

[2đen]

Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng..Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói: -Xin chàng hãy cưu mang, em đã chót mang trong mình giọt máu của chàng... >>>>>pó tay

[TKQ]

[QUOTE=2đen]Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng..Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói: -Xin chàng hãy cưu mang, em đã chót mang trong mình giọt máu của chàng... >>>>>pó tay[/QUOTE]

Đậm hơn một tý rồi, nhưng vẫn nhạt :) lại thấy quen quen, đâu đó trong Tiếu Lâm Tự luôn thì phải.

[Noobie]

Hôm nay buồn quá, không ai gửi off message cả. Đành lấy trong Archive ra vậy.

21/8/2006
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu". "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ".
1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn f@n, cơm ăn xong rồi cũng thành f@n, lôi thôi, sao không ăn f@n ngay từ đầu". :>

[Noobie]

24/11/2006
Một chủ nhà băng Mỹ sang thăm VN, thấy giữa sân trụ sở Bộ Tài chính một đống vàng nằm chỏng chơ, ngạc nhiên nói: "Ở nước Mỹ chúng tôi, vàng là tài sản quý báu nhất. Chúng tôi để kho vàng ở Fort Knox, xung quanh có tường bê tông kín mít, có trạm canh đêm ngày, có mìn và dây thép gai bao bọc, có lính gác và chó thường xuyên túc trực".
Bộ trưởng Bộ Tài chính đáp: "Xã hội các ông khác xã hội chúng tôi chính là ở đó. Tài sản quý báu nhất trong xã hội chúng tôi là con người". :-/

[twapenwar]

:d

Trong 1 buổi học lớp 1 , cô giáo hỏi 1 học sinh nam : Cô đố em nếu trên cây có 5 con chim,bắn chết 1 con hỏi còn mấy . Cậu bé thông minh trả lời : không còn con nào,vì chúng nó sợ bay hết ạ. Cô nhẹ nhàng bảo : "Còn 4 chứ em, 5 trừ 1 bằng 4 mà . Nhưng mà cô rất thích cái cách tư duy của em ) " Chú bé liền hỏi lại cô : " Thế em đố cô,trên phố có 3 người phụ nữ ăn kem , 1 người mút kem, 1 người cắn kem, 1 người liếm kem - Hỏi người nào đã có chồng" Cô giáo thận trọng suy nghĩ và trả lời : Theo cô là người mút kem Cậu bé : "Không đúng, tìm người nào đeo nhẫn là người đã có chồng , Nhưng mà em rất thích cái cách tư duy của cô!

[body_guard]

Trăng hôm nay cao quá
Anh thơm em vào má
Trăng hôm nay cao tít
Em hôn anh vào....(*)
....................................

[mentha]

[QUOTE=body_guard]Trăng hôm nay cao quá
Anh thơm em vào má
Trăng hôm nay cao tít
Em hôn anh vào....(*)
....................................[/QUOTE]
Còn có loại trăng nhu nhú, rồi trăng tai tái, trăng lai láng... nữa không không thấy kể?

[Dove]

[QUOTE=body_guard]Trăng hôm nay cao quá
Anh thơm em vào má
Trăng hôm nay cao tít
....................................[/QUOTE]Em hôn anh chút cha chút chít.

[Noobie]

Hì hì, các bác quả có đầu óc liên tưởng phong phú.
Nhân nói đến liên tưởng và có bài ở trên đề cập đến cô giáo và học sinh, em lại "liên tưởng" đến Vôva, chắc các bác cũng biết rồi nhỉ. Em ví dụ thôi:

Cô giáo: Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói: Thưa cô,em thích mái tóc của cô.
- Ôi ,Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.
Thế còn Vôva, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi… :-(( :-(( :-((

[Noobie]

29/11/2006
Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất.
Một hôm, cụ ông bảo cụ bà: "Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già".
Cụ bà băn khoăn: - Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ ông quả quyết: - Bà yên tâm, tôi có cách rồi.
Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi: - Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?
- Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà thở dài: - Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế.

[Onelove]

Hôm nay nhận được 1 đống, paste lên đây cho anh em đọc

CS
Tiếng súng vang như tiếng 43
Tay cầm lục bạc trấn nhà hoa
Sểnh ra bỗng thấy màn nghiêng hẳn,
đm, thằng kia...! Móc lốp à ?

Game Online

Sir Alex Ferguson: Down server là nhất thời nhưng lag là mãi mãi
V.I.Lenin : Lag , lag nữa , lag mãi
M. Luther King : Tôi ước mơ một thế giới mà cả người xài Vịteo lẫn FPT đều lag như nhau
Nelson Mandela :Liệu lag có xảy ra với người da trắng không?
Chí Phèo : mẹ cha nó lag...
Nguyên Vũ + Yến Trang: LAgg rồiiiiiiiii
Einstein : Mọi trường hợp lag là như nhau trên mọi hệ quy chiếu
Thanh Bạch : ISP đang gọi điện thoại hỏi bạn có lag ko? bạn sẽ chấp nhận hay ... ko chấp nhận
Lại Văn Sâm: Liệu có LAG hay ko, chúng ta sẽ biết sau ít phút nữa

[Quenh]

[QUOTE=Onelove]

CS
Tiếng súng vang như tiếng 43
Tay cầm lục bạc trấn nhà hoa
Sểnh ra bỗng thấy màn nghiêng hẳn,
đm, thằng kia...! Móc lốp à ?

[/QUOTE]

Góp luôn tí AOE

Đêm nay bác không ngủ
ngày mai bác ngủ bù
anh đội viên gật gù
đúng là bác vĩ đại...
anh đội viên thức dậy
thấy trời khuya lắm rồi
mà sao bác vẫn ngồi
tay fím tay cua chuột

anh đội viên sốt ruột
lén xem bác làm gì
rón rén lại gần thì
thấy bác đang đánh chế

anh đội viên thấy thế
gạ bác đánh sô lô
bác chợt cười hô hô...!
chú đánh sao lại bác!

anh đội viên khoác lác
bác chấp cháu chọn Shang
còn bác Palmyrian
cháu sẽ cho bác ...chết

bác cười :"Bác chấp hết
chú mau lập mạng đi
bác cháu ta cùng thi
xem chú hay bác giỏi"

anh đội viên hồ hởi
"rồi bác sẽ biết tay
nội trong đêm hôm nay
bác sẽ thua tan nát"

vào trận mới 9 fút
anh đã bấm lên đời
môi anh nở nụ cười
trận này lên đời sớm

nào ngờ gặp fải cớm
bác đâu fải con gà
10 rưỡi có lạc đà
chạy tung tăng tìm địch

anh đội viên rục rịch
đang chặt gỗ đào vàng
chợt thấy tiếng kiếm vang
bác đưa lạc đà tới

anh đội viên không vội
vác dân đập lạc đà
anh biết đâu rằng là
bác đã nâng cấp giáp

anh đội viên hoảng hốt
chạy dân ,khắp bản đồ
nhưng anh lại hồ đồ
bánh xe chưa nâng cấp

lạc đà chém tới tấp
dân chẳng biết chạy đâu
anh đội viên thua đau
F10 .Đòi chơi lại

bác cười rất khoan khoái
"chú đã sợ chưa nào?"
anh đội thì thào:
"bác cháu mình đánh lại "

anh đội viên lập mạng
lần này chuyển Assyrian
bác chẳng hề so bì
chọn Palmy lần nữa

vào trận fút thứ 8
anh đội viên bo thành :
"lạc đà bác chém thành
có mà đến mùa quýt"

anh yên tâm làm thịt
nhẩn nha bấm lên đời
ngoài trời hãy còn trời
bác thật là cao thủ

thì ra bác tự nhủ
kiểu gì nó bo thành
thôi thế ta lên nhanh
chuyển sang ta đánh fáo

thế là thành tan nát
lạc đà bác xông vào
dân biết chạy làm sao>
anh ngậm ngùi đành quit

2 trận thua tan nát
lòng fục bác biết bao
quân sự ,bác tài cao
mình thua thì cũng đúng

anh đội viên lúng túng
bác chơi giỏi quá đi
cháu chẳng dám so bì
thua tâm fục khẩu fục

[2đen]

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!" Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói Ta cho con 3 điều ước!" Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: - Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. - Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống. " OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ
-------------------------
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai"

[Noobie]

[QUOTE=Onelove]Hôm nay nhận được 1 đống, paste lên đây cho anh em đọc
CS
Tiếng súng vang như tiếng 43
Tay cầm lục bạc trấn nhà hoa
Sểnh ra bỗng thấy màn nghiêng hẳn,
đm, thằng kia...! Móc lốp à ?
[/QUOTE]
Thêm phát nữa

Cô Kiều ngồi bắn Half life
Bắn bàn Death match mạng hai hai người
Bên cô tròn mười một người
Có chàng Từ Hải là người cô yêu
Bọn cướp thấy thế liêu xiêu
Rước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà
Lại thêm cả mụ Hạnh Bà
Toàn chơi 4.6 nằm nhà tỉa sang

Hoạn Thư 5.1 tàng tàng
Bắn vội bắn vàng giết được vài tên
Cảnh sát không dám xông lên
Cuối cùng chết sạch chẳng lên mạng nào
Còn Kiều bí mật lẻn vào
Cho quả lựu nổ trúng vào Thúc Sinh
Bọn cướp ngơ ngác bất minh
Đã thấy mù tịt màn hình trắng trơ
Đang ngơ đang ngác đang chờ
Màn hình hiện chữ "Thúy Kiều facker"

[Noobie]

[QUOTE=Quenh]Góp luôn tí AOE
...
[/QUOTE]
Này thì Starcraft

Em và Starcraft
Map
Anh với em mỗi người một mỏ.
Ko tranh giành địa phận của nhau.
Tem-pờ anh thuộc làu làu (map thi đấu WCG)
Gặp em vẫn thấy cái đầu điên điên.

Chọn quân
Em chê quân zerg xấu trai
Te-ran giỏi thủ em xài bộ binh
Anh thì Pro tốt sức hùm
Ruồi, sâu, rồng (dragon), lot (zealot) ... oai hùng lắm thay.

[Noobie]

01/12/2006

Ảnh vui APEC: http://blog.360.yahoo.com/blog-fDvW8Z4_fLNSu68Gwj_bWwg-?cq=1.

[Noobie]

4/10/2006
Mác xe có nghĩa gì?
BMW = Be My Wife (hãy là vợ anh).
FIAT = Failure in Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Italy).
FORD = First On Rust and Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất).
GM = General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ).
GMC = Garage Man's Companion (bạn của nhà để xe)
HONDA = Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái xe gì khác).
TOYOTA = Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao).
VOLVO = Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích).
VW = Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng).

[Noobie]

4/10/2006

SEX is like NOKIA (CONNECTING PEOPLE),
like NIKE (JUST DO IT),
like PEPSI (ASK FOR MORE),
like SAMSUNG ( EVERYONE IS INVITED),
like COCA COLA (Enjoy),
like PHILIPS(let''s make things better),
like TRIUMPH (FASHION AND SO MUCH MORE),
..and ...like ELECTROLUX (40 YEARS, STILL WORKS WELL) ;-)

[Noobie]

And more ...

"Friends are like underwear (always near you).
Good friends are like condoms (always protecting you).
Best friends are like Viagra (lift you up when u are down) :p


SEX is the game, Love is a name, Forget the name ...... Lets PLAY the game. :D

[Noobie]

[QUOTE=Noobie]01/12/2006

Ảnh vui APEC: http://blog.360.yahoo.com/blog-fDvW8Z4_fLNSu68Gwj_bWwg-?cq=1.[/QUOTE]

Hình như cái này đầy đủ hơn ;-)

http://diendan.sinhvienkinhte.com.vn/showthread.php?t=2311&page=1

[Noobie]

5/10/2006

Ðể có 500 USD,
Việt Nam phải xuất khẩu 2 TẤN DẦU THÔ hoặc 1 TẤN GẠO cộng với 3 TẤN THAN.
Trung Quốc xuất khẩu 1 chiếc "xe máy tàu" nặng 95 kg.
Hãng Sony bán 1 chiếc Tivi nặng 15 kg.
Hãng Canon bán 1 chiếc máy ảnh số nặng 0.5 kg.
Hãng Nokia bán 1 chiếc Mobile nặng 0.1 kg.
Hãng Intel bán 1 con chip nặng 0.01 kg.
Hãng Microsoft bán 1 chương trình phần mềm nặng ... 0 kg.

[Noobie]

6/10/2006

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em... ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em... em sợ... ế chồng! :x

[Noobie]

6/10/2006

Đôi trai gái bước vào một nhà hàng cao cấp. Khi đã yên vị, cô gái cầm thực đơn lên xem, các món đều có giá rất cao, nàng mỉm cười nói với chàng:
- ... Thế thì anh yêu em ở mức độ nào?
Anh chàng xem qua thực đơn cũng mỉm cười:
- Anh yêu em trên món thịt bò muối, nhưng chưa đến món tôm hùm... :)

[LUX]

In 2001, Dr. Richard Wisemen conducted a huge scientific experiment to find the world’s funniest joke. According to his website, LaughLab.co.uk, after receiving over 40,000 jokes and 2 million ratings of these jokes, this was the winner:

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"

[Say]

Hồi 19h: Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! :-O

[Say]

Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm

[Noobie]

[QUOTE=Shay]Hồi 19h: Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! :-O[/QUOTE]
Hì hì, bác này cũng nhận được, mình chậm chân rồi.
Còn cái nữa.

8/12/2006
Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ:
"Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc ..... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình ... vậy mà em, em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, vậy là nghĩa làm sao? :)

[Noobie]

12/12/2006

Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn. Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình. Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...
??!

[Noobie]

13/12/2006

Cô gái sắp về nhà chồng sụt sịt khóc, hỏi chị dâu:
- Ai bày ra cái trò con gái phải lấy chồng thế này?
- Chu Công.
Thế là cô ả cứ nhè Chu Công mà mắng. Sáng hôm sau, về lại mặt, cô nàng bẽn lẽn hỏi chị dâu:
- Nhà Chu Công ở đâu?
- Em tìm ông ta làm gì?
- Biếu ông ấy một hũ rượu ngon, ai ngờ lấy chồng sướng thế! :>>

[necrophillia]

Một cậu bé nghiện ăn các món làm từ trứng, bố mẹ cậu lo lắm, nghĩ mãi mới tìm được một cách để cậu ghét trứng là băm nhỏ cao su bỏ vào trứng để cậu không nhai được. Nhưng nào ngờ cậu cố nuốt hết thật nhanh đĩa trứng rồi nhảy bổ ra ngoài sân bóp cổ con gà trống rống lên " Đ.m, từ lần sau tao cấm mày đi bao cao su đấy"!!!

[TheKing]

Bac si: - Co hay coi het quan ao ra de toi kham! Nu benh nhan: - Nhung... Toi khong the coi do truoc mat ong duoc! - THoi duoc roi, vay toi se tat het den. Khi nao co coi do xong hay noi cho toi biet! Mot luc sau. Tieng co gai vang len trong bong toi: Toi da coi do xong roi. Toi de quan ao o dau bay gio? - Dat no len tren dong quan ao cua toi ay!

[TheKing]

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?”

[TheKing]

Thứ hai em phải đi làm Thứ ba em cũng vì làm phải đi Thứ tư có hẹn nên đi Thứ năm nhiều việc vội đi để làm Thứ sáu em cũng phải làm Thứ bẩy bận quá phải đi để làm Chủ nhật thủng thẳng nghĩ suy Ở nhà cũng rảnh có khi đi làm

[Noobie]

15/12/2006

- À - Ông bác sĩ vừa nhìn vào một con mắt của bệnh nhân, - Tôi dễ dàng thấy ngay vấn đề của anh! Không chỉ là trục trặc về mắt không đâu; tôi còn thấy tác động của hệ thần kinh, mọi dấu hiệu của bất ổn của gan, sự suy yếu của tim, sự thiếu máu. Ðiều duy nhất tôi có thể đề nghị là...
- Ồ, - Bệnh nhân kêu lên. - Ðã tới lúc ông nên khám con mắt kia rồi đó? Con mắt này đâu phải là thật đâu!

[Noobie]

15/12/2006

Bác sĩ : Nếu như tôi nói là ông cần phải giải phẫu thì ông có khả năng thanh toán tiền không ?
Bệnh nhân : Nếu như ông nghĩ là tôi không có khả năng thanh toán thì ông có nói là tôi cần phải giải phẫu không ?

[Noobie]

15/12/2006

Ngày nọ, có người du mục một mình ở trong sa mạc hoang vắng. Nửa đêm, cái đói cồn cào đã đánh thức ông ta dậy. Ông ta quyết định thắp lên 1 ngọn nến và đi lục tìm túi chà là cất nơi góc lều. Ông ta cầm 1 quả và đưa lên miệng cắn. Bất ngờ, ông ta thấy trong ruột quả chà là có con sâu đang nằm trong đó.Ông ta liền ném đi và lấy ra quả thứ 2. Quả thứ 2 cũng có sâu, ông ta vất đi và lấy ra quả thứ 3. Quả ấy vẫn thế, ông ta liền nghĩ: "Nếu cứ tiếp tục thấy sâu thế này thì chắc mình sẽ không còn quả nào để ăn!". Nghĩ thế,ông ta liền thổi tắt ngọn nến và ăn ngon lành tất cả những quả chà là còn lại....

p/s: Bác nào đi ngủ buổi tối thử áp dụng thực tế xem. :p

[TheKing]

- Cô vui lòng cho một ly cafe không sữa
- Xin lỗi ngài, chúng tôi chỉ có cafe không đường thôi.

[Say]

" Sư phụ ơi...Con của đệ khi nào hết máu, hết mana thì thoát ra nhớ. Đệ về nhà bà già gọi." =)) Công nhận ngôn ngữ nó phong phú thật.

[Noobie]

19/12/2006

- Tôi không thích mấy tấm ảnh này chút nào, - một khách hàng nói. - Trông tôi cứ như khỉ đột ấy.
Nhà nhiếp ảnh khẽ ngước lên trả lời và quay lại với công việc :
-Lẽ ra anh phải nghĩ tới điều đó trước khi anh nhờ người ta chụp hình anh chứ.

[L.I.S]

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.

[L.I.S]

Cô giáo gọi một học sinh lên bảng
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Chú bé bắt đầu hồn nhiên: - Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.... - Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên... lưng chị gà mái.... - Thôi, thôi, được rồi... xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - chú bé vẫn hồn nhiên trả lời :d

[Noobie]

20/12/2006

Cô giáo dắt học sinh đi tham quan một công trường. Chẳng may trong lúc tham quan có một công nhân ngã từ tầng 2 xuống đất.
Lúc về đến lớp học, cô giáo muốn học sinh hiểu hơn về ý thức an toàn lao động liền hỏi:
- Các em có biết tại sao chú ý bị ngã không?
Masa: Thưa cô vì chú ý không tuân thủ nguyên tắc an toàn lao động ạ!
Kolia: Thưa cô có thể chú đang bị ốm ạ!
Cô giáo: Rất có thể là như vậy, các em có ai còn có ý kiến khác nữa không?
Vova: Thưa cô vì chú ý chửi mẹ em ạ!
Cô giáo: Là sao, cô không hiểu???
Vova: Dạ, trước khi ngã chú ý bảo: Dm thằng ôn con kia đừng rung giàn giáo nữa!

[Noobie]

20/12/2006

Bé chăn trâu hỏi nhà bác học:
- Làm sao bác biết được có bao nhiêu ngôi sao trên bầu trời?
- Phải học rất rất rất là nhiều con ạ.
Bác học muốn thử trí thông minh của cậu bé liền hỏi tiếp:
-Thế làm sao mà con đếm được số trâu nhiều thế kia?
- Dạ, con lấy tổng số chân chia cho 4 ạ.
Bác học: !!?

P/s: Bác học chắc không trả lời được như vậy

[Noobie]

21/12/2006

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:
- Sao? Chuyến đi biển cùng anh bồ mới vui vẻ chứ?
Cô bạn hào hứng:
- Tuyệt! Anh ấy là người rất tế nhị.
- Làm sao cậu nhận ra điều ấy?
- Ngoài bãi biển, anh ấy chỉ chạm tay vào những chỗ có vải trên cơ thể mình, những chỗ hở thì không.
:D

[TheKing]

Đố ai định nghĩa được từ hôn Có khó gì đâu, dạ bồn chồn Hai người một góc, đêm tối tối Tựa má, kề môi thế là hôn.... Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn Có khó gì đâu một tâm hồn Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại Môi kề mắt nhắm thế là hôn Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát Còn hơn nhìn thằng khác ...hôn em !!! Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em một phát Ôi cuộc đời chua chát Toàn là đất với cát

[Noobie]

22/12/2006
Nhận được của chú đồng nghiệp.

Công an Hà Nội mở đợt cao điểm xử lý vi phạm: Từ 21/12, toàn bộ lực lượng công an trên địa bàn Hà Nội sẽ ra quân xử lý các vi phạm, như điều khiển phương tiện đi vào đường cấm, đường ngược chiều, vượt đèn đỏ, vi phạm vạch sơn, các lỗi vi phạm về tốc độ, lạng lách đánh võng. Công an thành phố đã bổ sung cho cảnh sát giao thông 200 chiến sĩ để có lực lượng chống .....CÁC ĐỒNG CHÍ KHI RA ĐƯỜNG, CẦN PHẢI HẾT SỨC CẨN THẬN, ĐỀ PHÒNG CÁC CHIẾN THUẬT CỦA ĐỐI THỦ NHƯ: NẤP SAU CÁC LÙM CÂY, GÓC KHUẤT, ÂM THẦM THẦM THEO DÕI , DÙNG CÒ XE ÔM ĐỂ QUAY TIỀN ... CHÚC MỌI NGƯỜI VÀ CẢ TÔI MAY MẮN ( chúc noel vui vẻ ).

[L.I.S]

Con bị bố vô cớ gọi lại cho một cái tát -Sao bố đánh con? Con có làm gì sai đâu? Bảng kết quả học tập còn chưa phát kia mà. -Tao biết, ngày mai mới phát bảng kết quả. Nhưng ngày mai tao phải đi công tác, không có thời gian nữa :p

[Noobie]

22/12/2006
From cô bạn :>>

Chúc giáng sinh vui vẻ:·.(¯`°´¯).· ¤*•,¸.¸,va` một năm mới bình an •*¤*•,¸.MERRY CHIRSTMAS,•*¤*•,¸.¸,•*¤ ¸.¸,•*¤*•,¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.,•*¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,• HAPPY NEW YEAR !!

[Fuku410]

Đêm Noel cần lưu ý: Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ (không được tác động đến những phần từ cổ trở xuống). Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý xong rồi cấm được kiện =))

[Noobie]

25/12/2006

Ai dạy ai?
Vị trưởng khoa tại một trường nữ đại học giảng về môn luân lý tính dục.Vị giảng sư nói với lớp học:
- Trong những lúc bị cám dỗ, các cô hãy tự đặt cho mình một câu hỏi thôi: "Một giờ sung sướng có đáng với cả một đời ô nhục không?"
Một nữ sinh trẻ đẹp ngồi ở cuối lớp đứng lên thỏ thẻ hỏi:
- Thưa thầy làm thế nào kéo dài được cả một giờ ạ?
:p

[Noobie]

26/12/2006

Dịp lễ Noel, một cậu bé viết : "Thưa Ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé".
Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của Ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"
:D

[Noobie]

2/1/2007

Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói: Được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3 ngày thôi. Tôi cũng nói: Được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: Không được, vậy 2 ngày. Tôi nói: Được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: Cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.

Các bạn yêu quý, chúc mọi ngày như mọi ngày hạnh phúc và trọn niềm vui.

[nightduke]

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

[Noobie]

28/12/2006
Thơ con cóc của bạn nào đợt nghẽn mạng ..

Động đất Đài Loan.
Làm đứt cáp quang.
Anh em bàng hoàng.
Forum nhốn nháo.
Lại nghe dự báo.
Sửa cáp vài tuần.
Anh em bần thần.
Ngậm ngùi tắt máy.
Trong lòng áy náy.
Lại bật máy lên.
Biết đâu số hên.
Lại vào được chat.
Sự thật nó khác. :D
Vào "phát" là out.
Di-trai (Retry) tiếp nào.
Kết quả như cũ.
Anh em ủ rũ.
Ngả mũ xin thua...

[Noobie]

6/1/2007

Một cô gái trẻ đến nhà thờ xưng tội với linh mục:
- Hãy tha lỗi cho những lỗi lầm mà con đã mắc phải, thưa cha!
Linh mục ôn tồn hỏi:
- Hãy nói cho ta biết con đã phạm những lỗi gì?
Với đôi má ửng hồng và ánh mắt long lanh cô gái nói:
- Tối qua con và bạn trai con đã xyz với nhau bẩy lần rất mạnh mẽ và say đắm. :x
Vị linh mục suy nghĩ một lúc lâu và nói:
-Con hãy lấy bẩy qủa tranh vắt lấy nước rồi uống!
-Làm như vậy con có thể xóa được lỗi lầm của con hả cha?
-Không, linh muc nói, nhưng nó có thể xóa được sự mãn nguyện ở trên khuôn mặt của con.

[TheKing]

Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?.

[Noobie]

8/1/2007

Một anh nhà giàu bị bệnh về não đến gặp bác sỹ. Bác sỹ bảo cần phải ghép não thì mới sống được. Anh này sẽ có ba nguồn để lựa chọn.

- Thứ nhất là phần não của chuyên viên lập trình, giá 10 triệu đồng.
- Thứ hai, phần não của một giáo sư toán, giá 20 triệu đồng.
- Cuối cùng là phần não của một bộ trưởng, giá 50 triệu đồng.

Bệnh nhân thắc mắc "Sao não quan chức lại đắt thế?"
Bác sỹ trả lời: "Vì nó gần như còn mới".

[wawawa]

Vợ tốt -Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn.- Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua- Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn -Không ăn hàng như cơm bữa - Không được chửa khi chưa cho -Không tò mò - Không tọc mach.

[Gé Nùi]

Chiếc máy bay đâm vào toà tháp đôi ngày 11-9 mang số hiệu Q33N. Hãy bật Word lên và đánh số hiệu chiếc máy bay trên vào. Sau đó chọn cỡ chữ 72 và chuyển số hiệu trên sang font Wingdings---> chuyện gì đã xảy ra????

[Mi Bolsa Ichi]

Hehe làm quái gì có chuyến bay nào mang số hiệu Q33N :p

[Noobie]

[QUOTE=Gé Nùi]Chiếc máy bay đâm vào toà tháp đôi ngày 11-9 mang số hiệu Q33N. Hãy bật Word lên và đánh số hiệu chiếc máy bay trên vào. Sau đó chọn cỡ chữ 72 và chuyển số hiệu trên sang font Wingdings---> chuyện gì đã xảy ra????[/QUOTE]

Thế các bác thử cái này xem, lục lại đống Offline Message cũ:

2/8/2006

Mọi người làm theo hướng dẫn nhé. Bạn sẽ ko thể tin dược vào điều này đâu .Trước tiên hãy mở một văn bản mới (New Document) của Microsoft Word và đánh
=rand(200,99)
sau đó nhấn "enter" .Chờ trong ba giây và nhìn lại.......Oh my god !!!. Ngay cả người của Microsoft cũng ko giải thích được chuyện này. :D

[Noobie]

Thêm phát nữa.

22/6/2006

Bạn hãy mở Notepad (có thể chuột phải trên Desktop, chọn New/Text Document), sau đó hãy copy hoặc gõ những chữ sau:
Bill get two f*cks
Save vào 1 file (C:\Bill.txt chẳng hạn) sau đó đóng Notepad. Mở lại Notepad, mở file vừa save (C:\Bill.txt) để xem điều lạ sẽ xảy ra. <- Giải thích thử xem ;-)

[TheKing]

Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ ... Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ, Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ . Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ" Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY .. Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN!!!

[sanctuary]

Cái này em chỉ thấy vui vui, nhưng nếu các bác thấy không được thì xóa đi dùm em với ạ.

Đêm nay Bác không ngủ.
Ngày mai Bác ngủ bù .
Anh đội viên gật gù .
Đúng là bác vĩ đại...
Anh đội viên thức dậy .
Thấy trời khuya lắm rồi.
Mà sao bác vẫn ngồi .
Tay fím tay click chuột.
Anh đội viên sốt ruột .
Lén xem bác làm gì .
Rón rén lại gần thì .
Thấy bác đánh đế chế .
Anh đội viên thấy thế .
Gạ bác đánh sô lô
Bác chợt cười hô hô...!
Chú đánh sao lại bác!
Anh đội viên khoác lác.
Bác chấp cháu chọn Shang .
Còn bác Palmyran .
Cháu sẽ cho bác ...chết .
Bác cười :"Bác chấp hết.
Chú mau lập mạng đi .
Bác cháu ta cùng thi .
Xem chú hay bác giỏi

[Vertu]

[QUOTE=sanctuary]Cái này em chỉ thấy vui vui, nhưng nếu các bác thấy không được thì xóa đi dùm em với ạ.

Đêm nay Bác không ngủ.
Ngày mai Bác ngủ bù .
Anh đội viên gật gù .
Đúng là bác vĩ đại...
Anh đội viên thức dậy .
Thấy trời khuya lắm rồi.
Mà sao bác vẫn ngồi .
Tay fím tay click chuột.
Anh đội viên sốt ruột .
Lén xem bác làm gì .
Rón rén lại gần thì .
Thấy bác đánh đế chế .
Anh đội viên thấy thế .
Gạ bác đánh sô lô
Bác chợt cười hô hô...!
Chú đánh sao lại bác!
Anh đội viên khoác lác.
Bác chấp cháu chọn Shang .
Còn bác Palmyran .
Cháu sẽ cho bác ...chết .
Bác cười :"Bác chấp hết.
Chú mau lập mạng đi .
Bác cháu ta cùng thi .
Xem chú hay bác giỏi[/QUOTE]

Đọc bài này đi
http://www.tathy.com/thanglong/showpost.php?p=262180&postcount=29

Ở ngay trong topic này luôn đấy

[bakien]

[QUOTE=TheKing]- Cô vui lòng cho một ly cafe không sữa
- Xin lỗi ngài, chúng tôi chỉ có cafe không đường thôi.[/QUOTE]


Không buồn cười vì không hiểu !

[azzurra_ac]

[font=Arial][size=2]Em ơi ! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh ~~~> " Thập diện mai phục " vơ zừn 2.0, dưng mà em có chạy đằng zời [/size]:> [/font]

[Noobie]

15/01/2007

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau. Ông thứ 1 nói : Sinh nhật ông ngày mấy? Chi vậy? ông kia hỏi. - thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi. Chi vậy- Ông thứ nhất hỏi lại. - Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ là vợ ông hay vợ tôi .. !!?

[Noobie]

16/01/2007

Theo tiến sỹ kinh tế học Robert ..... (Nobel kinh tế)
"Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với tiền lương"
Ví dụ:
- Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/Tháng
- Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400USD/Tháng
- Người mẫu YV, nằm làm việc: lương 1000 USD/đêm

[Noobie]

[QUOTE=bakien]
TheKing viết:
- Cô vui lòng cho một ly cafe không sữa
- Xin lỗi ngài, chúng tôi chỉ có cafe không đường thôi.

Không buồn cười vì không hiểu ![/QUOTE]

Tặng bác cái này cho trực quan sinh động. :D
http://www.stupidity.com/play-9855-Milk_Maid.html

Cái này em nhận được lâu rồi nên phải virus đâu. Bác còn nghi ngại thì dùng trình download nào down cái link sau về, nó là clip video.
http://www.stupidity.com/objects/milkmaid.wmv

[BlueRay]

[QUOTE=bakien]Không buồn cười vì không hiểu ![/QUOTE]
Cũng không buồn cười lắm. Ý chú này là cafe đã không đường thì cũng không sữa nốt. Tức là từ đen tuyền cho đến pha đường rồi đến đường sữa. Nhưng mà cappuccino chẳng hạn thì cũng có người uống không đường.

[Noobie]

18/1/2007

Một đôi trai gái sắp cưới , trước ngày cưới cả hai cùng đến trung tâm tư vấn để hỏi và cách "ấy" như thế nào để con cái sau này sẽ thông minh thì được nhân viên tư vấn trả lời rằng : " Nếu làm nhẹ nhàng thì là kỹ sư, nếu làm mạnh hơn một tí thì là bác sĩ , nếu mạnh quá thì sẽ là đạp xích lô". :)
Đến ngày cưới, đêm đầu tiên cô gái bảo chàng trai rằng: "Anh còn nhớ lời nhân viên tư vấn nói không?". Chàng trai gật đầu. Cô gái nói lại : "Ừ! Anh phải cố gắng để chúng ta sinh được một kỹ sư nhé".
Được một lát cô gái bảo chàng trai : "Anh à! Thôi cho nó làm bác sỹ cũng được."
Chàng trai thực hiện yêu cầu, nhưng được một lát nữa cô gái kêu lên: " Thôi, anh ơi .. cho nó .. đạp xích lô luôn đi ... mà có là .. bơm xe thì càng tốt ... "

[Noobie]

19/1/2007

Các chữ cái có ý nghĩa gì không?
ABCDEFG là viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girl".
Và được phản hồi lại.
GFEDCBA viết tắt của "Girl Forgets Everything Done,Catches (new) Boy Again ".

[TheKing]

Đừng dại ma quen bọn ai-ti (IT) Chúng nó khô khan, lãng mạn gì? Viết thư tán gái thì kinh dị Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C Đừng dại mà yêu bọn IT Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ Bạn gái, chúng đòi đi đăng ký "Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?" Đừng dại mà yêu bọn IT Chúng nó 35 đến lạ kỳ Gặp nhau anh í tòan năn nỉ Em mở mã nguồn cho anh đi

[Dove]

:D
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .
Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không

------------------------------
Me dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ ven váy lên, bảo nó tụt quần xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó cũng không đuổi kịp được" :p

------------------------------
Bạn có biêt 1 số nươc có cái tên rât lãng mạn không?
H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử.
I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn.
L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao h hêt.
C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây...Tôi muốn.
V.I.E.T.N.A.M - Viagra In Every Time Night and Morning =))

[Noobie]

22/1/2007

Anh yêu em như kem yêu tủ lạnh, như trời xanh yêu mây, như cây yêu đất, như tất yêu giày, như chày yêu cối, như gối yêu chăn, như khăn yêu cổ, như tổ yêu chim, như kim yêu chỉ, như khỉ yêu cây, như mây yêu gió, như chó yêu mèo, như kèo yêu cột, như thằng chột yêu con mù, như thằng gù yêu con thấp, như thằng hấp yêu con hâm, như thằng câm yêu con điếc, như cá diếc yêu bồ nông, như thằng chồng yêu con vợ, như thằng nợ yêu chủ đề, như thằng hề yêu rạp xiếc ..
--> Chúc nọi người 1 tuần làm việc vui vẻ.

[winterbear]

XXX (1/22/2007 10:17:43 AM): có yêu mẹ mình hông nếu có bạn hãy send tin nhắn này cho mọi người trong Friends list của mình nếu không 3 ngày sau mẹ bạn sẽ rời xa bạn »---------»»» mãi mãi !!! không gửi không được <<<<<< mei thang nao` choi da man the...ko gui ko dc

Nhận được offline này chửi cho cái đứa gửi 1 trận! TSBNCN!

[TNH]

em công nhận, hôm nhận được tin nhắn trên mặc dù đứa gửi tin là gái nhưng vẫn ăn chửi. Ngu ***** gì mà ngu thế.

[headhunter]

[QUOTE=Noobie]16/01/2007

Theo tiến sỹ kinh tế học Robert ..... (Nobel kinh tế)
"Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với tiền lương"
Ví dụ:
- Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/Tháng
- Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400USD/Tháng
- Người mẫu YV, nằm làm việc: lương 1000 USD/đêm[/QUOTE]
- YV lao động trong môi trường độc hại rât nhiều tư thế khó lương cao là phải rồi.

[winterbear]

viet nam thua, ko sao, nhung co nhung ke phan boi to quoc, vao phut cuoi em da ghi lai duoc so dien thoai cua thang phan quoc tham gia trung thuong tren truyen hinh, so dien thoai cua no la`: 0915148035. anh em oi... spam sms de......... <<<đểu

potay!

[Noobie]

26/1/2007

Phụ nữ liên tưởng: Khi ta 20, ta là quả bóng tròn .... có đến 22 cầu thủ tranh giành - ta không cần nhìn ai hết !!! Khi ta 30 , ta là quả bóng chuyền .... chỉ còn 12 anh tranh chấp - ta ngại ngần chẳng biết bỏ ai. Khi ta 40 , ta là quả tennis ... 2 người - bố vợ và con rể đùn qua đẩy lại , không ai muốn nhận ta. Khi ta 50, ta là quả banh golf ... chỉ còn lại 1 người. Chồng ta cố gắng đẩy ta đi xa, càng xa càng tốt ... nhưng cuối cùng cũng phải đi theo!
Ôi, tội nghiệp chồng ta !!! :p

[Noobie]

26/1/2007

- Tấm chi phiếu này hoàn toàn hợp lệ, -Người thủ quỹ ngân hàng lịch sự nói, - nhưng cô có cái gì để xác minh về cô không?
Cô nàng xinh đẹp ấp úng :
- Em có một nốt ruồi cao tít bên trên đầu gối trái. :x

[winterbear]

... (1/26/2007 8:22:37 PM): Khi cầu thủ số 18 đội VN (Phan thanh Bình) sút trượt quả penalty, trên khán đài sân Mỹ đình có một cổ động viên lớn tuổi hô: Đừng hòng ông gả con gái của ông cho mày. ???!!! ông bên cạnh hỏi: sao lại thế? Cổ động viên kia bèn nói: cái gôn to thế mà nó còn sút trượt thì ...... Loại này đừng hòng mong có cháu bế <-- Chết thằng Bình

[TNH]

Các bác có biết ngay sau khi thằng chó Thanh Bình sút trượt quả penalty thì mẹ nó là người sướng nhất thế giới không? Em nói không ngoa chứ có khi hàng triệu thằng cùng thốt ra ngoài miệng một câu giống nhau đấy. Đố các bác câu gì?

[azzurra_ac]

Cô giáo : Các em chú ý , hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết,lớn lên các em sẽ làm gì ?

Cô bé Masha nói : Thưa cô,em thích mái tóc của cô.- Ôi,Masha yêu quí , lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.

Cậu bé Pêchia : Thưa cô,đôi mắt của cô rất đẹp. - Cám ơn Pêchia , lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.

Thế còn Vôva , nói gì đi chứ,đừng xịu mặt như vậy. Thưa cô, em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu , kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi… :D

[Say]

Khi Thanh Bình đá trượt penalty ở khán đài có một ông đã hô lên: " Sư bố mày! Còn lâu tao mới gả con gái cho nhớ!", ông bên cạnh quay sang hỏi: Thế là thế nào hở bác? Câu đáp: Đm cái gôn to đến thế nó đóng còn trượt thì tôi lấy đ:éo đâu ra cháu mà bế, phỏng bác? =))

[Jupiter1386]

[QUOTE=winterbear]... (1/26/2007 8:22:37 PM): Khi cầu thủ số 18 đội VN (Phan thanh Bình) sút trượt quả penalty, trên khán đài sân Mỹ đình có một cổ động viên lớn tuổi hô: Đừng hòng ông gả con gái của ông cho mày. ???!!! ông bên cạnh hỏi: sao lại thế? Cổ động viên kia bèn nói: cái gôn to thế mà nó còn sút trượt thì ...... Loại này đừng hòng mong có cháu bế <-- Chết thằng Bình[/QUOTE]
Anh Say rồi !

[Noobie]

29/1/2007

Trong giờ Sinh học, cô giáo hỏi:
- Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
Học sinh: - Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
Cô giáo (hơi bực hỏi tiếp):
- Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
Học sinh: - Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ. !!? :-0

[Gé Nùi]

[QUOTE=azzurra_ac][font=Arial][size=2]Em ơi ! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh ~~~> " Thập diện mai phục " vơ zừn 2.0, dưng mà em có chạy đằng zời [/size]:> [/font][/QUOTE]
Cô gái trả lời : "anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh ":D

[N3tXpert]

All About Sex

My girlfriend always laughs during sex --no matter what she's reading.
Steve Jobs (Founder, Apple Computers)

Don't knock masturbation — it's sex with someone I love.
Woody Allen

I believe that sex is one of the most beautiful, natural, wholesome things that money can buy.
Tom Clancy

Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.
Woody Allen

There are a number of mechanical devices which increase sexual arousal, particularly in women. Chief among these is the Mercedes-Benz 380SL.

Sex at age 90 is like trying to shoot pool with a rope.

Sex is one of the nine reasons for reincarnation. The other eight are unimportant.

Women might be able to fake orgasms. But men can fake whole relationships
Sharon Stone

Ah, yes, divorce, from the Latin word meaning to rip out a man's genitals through his wallet.
Robin Williams

Women need a reason to have sex Men just need a place.

According to a new survey, women say they feel more comfortable undressing in front of men than they do undressing in front of other women. They say that women are too judgmental, where, of course, men are just grateful.
Robert De Niro

There's a new medical crisis. Doctors are reporting that many men are having allergic reactions to latex condoms. They say they cause severe swelling. So what's the problem?
Dustin Hoffman

There's very little advice in men's magazines, because men think: "I know what I'm doing. Just show me somebody naked."

Sex alleviates tension. Love causes it.
Woody Allen

See, the problem is that God gives men a brain and a penis, and only enough blood to run one at a time.
Robin Williams

An intellectual is a person who has discovered something more interesting than sex.

When a man goes on a date, he wonders if he is going to get lucky. A woman already knows.

Happiness for 16 year old is sex
Happiness for a 60 year old is sex

[N3tXpert]

(tiếp)
When you are old, sex with viagra is like doing the tour de france with steroids...you're not proud of it, but it's just something that needs to be done.

Saying that Java is cool because it works on different environments is like saying that anal sex is cool because it works on different genders!

Sex is like air - it's only important when you're not getting any

Software is like sex: it's better when it's free.
Linus Torvalds

[Gé Nùi]

Có 3 anh lên thiên đàng.Chúa hỏi ng thứ 1: " Tại sao con chết ?? " - " Con phát hiện vợ con đang......... thằng khác.......... ở lầu 10 khách sạn New Wolrd,tức quá nên con đã lên đó dzà ném cái tủ lạnh xuống đất,nhưng nặng quá nên con rớt theo T_T " - Chúa hỏi ng thứ 2: " Tại sao con chết ?? " - " Con thì đang đi thăm mẹ cũng ở khách sạn New Wolrd,tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con...T_T " - Chúa hỏi ng thứ 3 : " Dzậy còn con ?? " - " Dzạ con núp trong cái tủ lạnh đó T_T "......

[Noobie]

1/2/2007

Nam vô tửu như kỳ vô phong
Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất! :D

Dù ai đạp ngả đạp nghiêng
Giường đây vẫn vững như kiềng bốn chân. :>>

[Dove]

Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:"Con lợn!". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: " Đồ đểu cáng!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục.Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông...!

[winterbear]

So funny bạn Đô vờ

=========================

Thi ở dơ:

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có đàn heo chạy ra , kêu :" Thúi quá thúi quá !"

[THTS]

Con gái mới về nhà chồng sợ lắm không biết đêm tân hôn sẽ như thế nào. Bà mẹ liền an ủi: "nếu con thấy đau thì con kêu lên "má", còn nếu con thấy sướng thì con hát bài Giải Phóng Điện Biên cho mẹ biết". Tối đấy bà mẹ nấp bên ngoài buồng tân hôn chợt nghe cô gái hát "Mà má mà ma, mà mà ma ma ma ma mà ..." (giai điệu bài Giải Phóng Điện Biên). Không biết phải xử lý làm sao

[Noobie]

5/2/2007
http://dactrung.net/phorum/tm.aspx?m=24390
Copy lại đây cho các bác đỡ phải vào link.

Có hai ngày trong tuần chúng ta không nên lo lắng :

Một ngày là Ngày hôm qua, với những sai lầm, những lo âu, những tội lỗi, những thiếu sót ngớ ngẩn, sự nhức nhối và những nỗi đau. Ngày hôm qua đã đi qua, mọi tiền bạc trên đời này cũng không thể đem ngày hôm qua quay trở lại. Chúng ta không thể nào huỷ bỏ một hành động mà chúng ta đã làm, cũng như không thể nào xoá đi một ngôn từ mà chúng ta đã thốt ra. Ngày hôm qua đã đi xa rồi !

Còn một ngày nữa mà chúng ta không nên lo lắng, đó là Ngày mai với những kẻ thù quá quắt, gánh nặng cuộc sống, những hứa hẹn tràn trề hy vọng và việc thực hiện thì tồi tệ. Mặt trời của Ngày mai sẽ mọc lên hoặc là chói lọi hoặc là khuất sau một đám mây, nhưng dù gì thì nó vẫn sẽ mọc lên. Và trước khi nó mọc lên, vào ngày mai chúng ta chẳng có mối đe doạ nào, bởi lẽ nó vẫn chưa được sinh ra mà.

Vì vậy chỉ còn một ngày duy nhất - Ngày hôm nay. Bất cứ ai cũng đều phải đấu tranh để sống dù chỉ một ngày. Thật ra chẳng phải những gì trải qua ngày hôm nay khiến người ta phát rồ - mà đó chính là sự hối tiếc về những gì đã xảy ra ngày hôm qua và những lo sợ về những gì ngày mai có thể đem đến. :-0


P/s: Oh my God, but today's Monday, the nightmare for wage-earners like us.

[Gé Nùi]

NTN NTN (06/02/07 8:04:43 AM): Năm hết tết đến --> Rước lộc vào nhà --> quà cáp bao la --> Mọi nhà no đủ --> vàng bạc đầy tủ --> Gia chủ phát tài --> Già trẻ gái trai --> Xum vầy hạnh phúc -->Cầu tài chúc phúc --> An khang thịnh vượng-->Chúc bạn có 1 bầu trời sức khỏe-->1 Biển cả tình thương-->1 Đại dương tình bạn-->1 Điệp khúc tình yêu-->1 Người yêu chung thủy-->1 Sự nghiệp sáng ngời --> 1 Gia đình thịnh vượng.Chúc cả gia đình bạn vạn sự như ý --> Tỉ sự như mơ --> Triệu điều bất ngờ --> Ko chờ cũng đến. ^_^

[No5]

[QUOTE=TheKing]Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát Còn hơn nhìn thằng khác ...hôn em !!! Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em một phát Ôi cuộc đời chua chát Toàn là đất với cát[/QUOTE]
Cái đoạn này quen quen, không biết chính xác có phải của thầy Long dạy tiếng Anh trường Khoa học Tự Nhiên không.

[tu_ba_y2k]

Kông được rồi, đang định đi ngủ thì thằng za-hô nó kính koong, thế là lại có việc nhờ các bác em trước ngày mai rồi. Các bác em kính mếu! Cho em nhờ 1 tí! Chả là em đang đợt upgrade nhân sự, nôm na là tuyển Kiều ấy ạ, mỗi gái đến em cô chúng nó bài test. Đề bài là: "Một bài rao hàng đầy đủ hào hoa dâm đãng non tơ, maximum 100 từ". Vửa xong em nhận được cái tin nhắn của một gái như sau:

Nữ 22t TNĐH Mông Đoàn, tính tình nhẹ nhàng; sở thích thổi kèn đánh trống, yêu mầu xám, thích đọc tiểu thuyết chú Kim cô Thảo, nghe nhạc Pốp, thổi sáo ban đêm; đang làm tại cty liên doanh sữa bò tây Uganda-VN; hiện có nhu cầu tìm bạn trai hơn dăm tuổi, ai có cùng sở thích thì liên lạc nhé! Hòm thư X30 Nguyễn Thị Thu Tiền, Trại yam Hang Luồn, Cẩm Phả, QN.

Có gì các bác em giúp em xác minh xem con này nó có cọp pi từ off-msg của TL không nhá! Cảm ơn các bác em nhiều lắm! Em chào!

[Noobie]

8/2/2007

Xe buýt dừng, một ông cụ bước lên, chẳng ai nhường chỗ cho cụ. Đang chạy chợt xe bị xóc nghiêng, cái gậy chống của cụ già trượt trên sàn làm cụ ngã xoài. Khi cụ lồm cồm đứng lên thì một cậu thanh niên đang ngồi ghế nói:
- Nếu ông chụp một miếng cao su lên trên đầu cây gậy thì nó đã không trượt.
Cụ già bực quá, vặc lại:
- Nếu bố của cậu cũng làm điều đó từ hai mươi năm trước thì hôm nay ta đã có chỗ ngồi rồi! :D

[Noobie]

8/2/2007

Sau Tết dương lịch, hai người bạn gặp nhau. Anh gầy hỏi:
- Sao mới có hơn 1 tháng mà anh béo lên dữ vậy! Công ty làm ăn phát đạt nên thưởng to à?
Anh béo ngán ngẩm:
- Phát đạt gì đâu, tớ làm ở công ty phân phối đồ hộp. Cuối năm không có tiền trả lương nên sếp trả lương bằng hàng công ty có. Tiếc tiền nên cố mà ăn không có lại hết hạn sử dụng vứt đi thì phí. Ủa mà sao cậu nhìn trông xọp hẳn đi thế - anh béo hỏi.
- Thì cũng giống cậu thôi - anh gầy trả lời.
Anh béo chưa hiểu, thắc mắc:
- Sao anh lại không béo như tôi?
Anh gầy thành thật:
- Thì tôi cũng sợ hết hạn sử dụng, nhưng công ty tôi là nhà phân phối "áo mưa"!!! :p

[Gé Nùi]

Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ. Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền. Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chi riêng bạn đó là thị trường tự do. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho gái ấy sung sướng đó là làm hài lòng khách hàng. Khi bạn hết xí quách đó là phá sản. Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng"

[Gé Nùi]

Có bao giờ bạn nhận được lời chúc với câu kết thúc "From your Valetine" chưa?
Nếu bạn đã nhận được, xin chúc bạn sẽ lại có thêm những lời chúc ngọt ngào như thế :) Nếu chưa bao giờ, chúc bạn sẽ gặp được một "phép màu" bất ngờ vào năm nay. Nêu không vẫn không sao :D bạn vẫn sẽ nhận được một lời chúc từ XYZ! :))

XYZ chúc mọi người có một Valentine's Day ngọt ngào và hạnh phúc! :X

[Gé Nùi]

Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: - Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo. Sinh viên ngành điện tấm tắc: - Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo. Sinh viên ngành nước lắc đầu: - Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy!

[pe2]

Sắp tới Valentine rồi, nhớ anh yêu quá nên gửi cho anh tin nhắn này
"Nhớ anh! Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc giường mây. Em cầm cây bút. Chấm chấm mút mút. Viết thư cho anh: "Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ. Được hẳn 4 con. Mặt nó tròn tròn. Giống anh như đúc."
Chúc mọi người một Valentine vui vẻ nha :x

[Noobie]

[QUOTE=Gé Nùi]Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: - Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo. Sinh viên ngành điện tấm tắc: - Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo. Sinh viên ngành nước lắc đầu: - Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy![/QUOTE]
Đọc thấy sinh viên cơ khí và điện lại liên tưởng đến mấy chú sinh viên Bách Khoa, tội thật

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi :
- Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?
- À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao: "Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn" ...
- Ừ, mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ... :p

[Noobie]

Chuyện cũ Valentine đây.

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái nhân ngày Valentine, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần nhỏ. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gửi gói quà kèm theo 1 lời nhắn đến cô bạn gái. Nội dung của lời nhắn như sau:
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Anh hy vọng em sẽ thích món quà này và luôn mang nó khi đi chơi với anh." :>>

[Ham~tai`]

Hôm qua vừa nhận được cái offline này thành ra =))

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử

[nævus]

[QUOTE=Noobie]Chuyện cũ Valentine đây.

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái nhân ngày Valentine, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay lông thỏ thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần nhỏ. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gửi gói quà kèm theo 1 lời nhắn đến cô bạn gái. Nội dung của lời nhắn như sau:
"..." :>>[/QUOTE]
Chú Noobie đăng lại bài cũ mà còn thiếu nhé ;-)

" Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó vào cho em. Và sau đó em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm."


P.S. Theo mode bây giờ thì người ta bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp" :B<<

[Noobie]

Hôm nay là 14/2.
Truyền thuyết về ngày Valentine. (Đã là truyền thuyết thì không kể cũ mới các bác nhỉ ;-) )

http://www.banvacntt.com/forum/lofiversion/index.php?t288.html

vale: cống thoát nước.
tine: nhánh
valentine = vale'n'tine = vale and tine(2)

Tóm lại, valentine là hệ thống cống chi nhánh của cống chính thoát nước thải...

Dài quá, bác nào chưa biết, các bác cứ vào link đọc, paste ra đây lại tốn băng thông của diễn đàn.

[Gé Nùi]

Năm hết tết đến --> Rước lộc vào nhà --> quà cáp bao la --> Mọi nhà no đủ --> vàng bạc đầy tủ --> Gia chủ phát tài --> Già trẻ gái trai --> Xum vầy hạnh phúc -->Cầu tài chúc phúc --> An khang thịnh vượng-->Chúc bạn có 1 bầu trời sức khỏe-->1 Biển cả tình thương-->1 Đại dương tình bạn-->1 Điệp khúc tình yêu-->1 Người yêu chung thủy-->1 Sự nghiệp sáng ngời --> 1 Gia đình thịnh vượng.Chúc cả gia đình bạn vạn sự như ý --> Tỉ sự như mơ --> Triệu điều bất ngờ --> Ko chờ cũng đến. ^_^ ( du*ng` que^n gu*i? lai. cho tôi nhe' ^^!)

[Noobie]

22/2/2007

Năm con Heo chúc mọi người hay ăn chóng béo, tiền nhiều như kẹo, tình chặt như keo, mịn màng trắng trẻo, sức khỏe như Heo... ụt ụt ụt, Năm hết tết đến, bỏ lại những nỗi buồn, những việc không thành công, những chuyện không vừa ý.... bỏ lại tất cả cho năm cũ. Đón 1 năm mới với những niềm vui mới, sức sống mới. Chúc tất cả bạn bè yêu quí của tôi một năm mới tràn đầy sức khoẻ, hạnh phúc, may mắn, tự tin hơn, yêu đời hơn, thành đạt hơn, không bao giờ đánh mất hy vọng. Chúc mọi người tình yêu đầy tim, tiền đầy túi, vạn sự như ý...

[winterbear]

XXX (2/26/2007 2:23:42 PM): Ba sẽ là hacker, cho con nhiều "cê cê". Mẹ sẽ là cr@cker, cho con nhiều soft nè. Ba mẹ là fire-wall, che chở suốt đời con. Vì con là con ba, con hacker rất ngoan. Vì con là con mẹ, con hacker rất hiền. Ngày mai con khôn lớn, ****-cr@ck khắp mọi miền. Con đừng quên con nhé, ba mẹ tù chung thân! sac... ^ ^"

[Noobie]

28/2/2007

Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như ..heo thịt ...
Chúc:Tươi vui như heo trắng, đỏ đắn như heo lai, sức dai như... heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như... heo quay!

[Noobie]

27/2/2007

Bước tới đèo Ngang té cái rầm.
Cỏ cây châm đít lá châm mông.
Lom khom xuống núi tìm chiếc dép.
Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???

Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^) ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ...

[Eule]

Lịch sử Việt Nam
Lạc Long Quân vẩy đầy mình
Âu cơ là vợ đẻ uỳnh trăm con
Đứa xuống biển đứa lên non
Những chuyện như thế éo còn ai tin
Triệu Đà tướng giỏi vãi lìn
Đánh nhau với cả quân mình Cổ Loa
Xây thành phải đợi tiếng gà ....

Thần rùa giúp đỡ dần dà cũng xong
An Dương Vương cứ khóc ròng
Mất nước chỉ tại thù trong giặc ngoài
Trọng Thủy là đứa bất tài
Mỵ Châu phải gọi là loài hiếu dâm
Bà Trưng nhịn nhục nỗi niềm
Vùng lên khởi nghiã hấp diêm bọn Tàu
Nước mình độc lập chẳng lâu
Bọn Khựa nó lại lâu bâu xông vào
Lí Bí một đấng anh hào
Côn quyền hơn sức lược thao gồm tài
Có ông Hắc Đế họ Mai
Lịch sử em nắm cũng vài ý chung
Một nghìn năm sử lung tung
Thế rồi Nam Hán như sung chết đầy
Ngô Quyền học giỏi mưu hay
Chọc thủng tan nát một bày thuyền to
Nước mình tên gọi Đại Cồ
Việt từ ngày ấy họ Ngô nắm quyền

Mười hai sứ quân nổi điên
Có người đánh lộn kiếm tiền họ Đinh
Cờ lau từ thuở còn trinh
Binh đao từ thuở nước mình hỗn mang
Ninh Bình vua ở với quan
Hoa Lư thủ phủ trong hang to đùng
Hoang Tiền (Tiên Hoàng) chết lúc đang sung
Thái hậu thấy thế ngủ cùng họ Lê
Lê Hoàn sung sướng đê mê
Mặc bào ra trận bụng phê mắt lòi
Vua Lý thèm gái đi chơi
Tới khi ngẩng mặt lên trời thất kinh
Một con rồng múa linh tinh
Bởi vì mê tín triều đình dời đô
Một tay gây dựng cơ đồ
Phật là quốc đạo, Khổng Nho làm nền
Một hôm ở trong cái đền
Quốc sư Thường Kiệt rập rình Tống quân
Bắc loa rồi giả làm thần
Nước Nam tao ở dần dần nói ra
Ăn rùa quân Tống cũng gà
Vội bê quần áo đệm ga đi về
Lý Thường Kiệt cười hề hề
Giọng tao thái giám ai chê nữa nào
Quả là trí tuệ trình cao
Việt quân sung sướng ào ào tiến lên
Họ Trần éo chịu được thêm
Mới đưa Trần Cảnh một đêm vào triều
Cùng công chúa Lý làm liều
Thôi thì hai cháu cũng yêu thật lòng
Nhà Lý vì thế đi tong
Sang triều vua mới thuộc dòng nhà tao
Họ Trần rất đỗi anh hào
Thăng Long bỏ ngỏ chui vào rừng sâu
Nguyên Mông thiếu đói khá lâu
Từ trong hang đá ta bâu ra đầy

Người Việt vốn tính bầy nhầy
Hỏi Trần Hưng đạo bậc thầy thái sư
Vua rằng :" Địch mạnh thế ư?"
Đạo rằng : "Thua cứ cắt... cu của thần"
Toàn dân khí thế vô ngần
Đánh giặc Mông Cổ ba lần nát tan
Quốc Toản bóp nát quả cam
Ống đồng thằng giặc Thoát Hoan chui vào
Xưa này gì cứ cao trào
Thì ngay sau đó sẽ nhào xuống ngay
Hồ Quý Ly vốn cao tay
Tiếm quyền và nước non này về ta
Tây Đô Thanh Hóa là nhà
Thăng Long dek ở, rõ là thằng ngu....


Nhà Hồ thọ được mấy thu
Giặc Minh phương Bắc từ từ xâm lăng
Đầu người thì bị chặt phăng
Trai tù gái hiếp hờn căm ngút trời
Anh hùng xuất hiện kịp thời
Ở trong Thanh Hóa có người họ Lê
Biệt danh Lợi, nhóm máu dê
Nhân tài Nguyễn Trãi là bề tôi trung
Được cho gươm báu để dùng
Bởi vì người Việt thờ chung thần Rùa
Nhà vua câu cá với bồ
Tiện tay trả kiếm ở hồ Hoàn Gươm
Chỉ vì vua chết bất thường
Nguyễn Trãi phải khổ ba đường chu di
Trong vụ án vườn Lệ Chi
Người ngoài bán tín bán nghi nhiều phần
Công lao chúa Nguyễn lấn sân
Nước mình chiếm trọn địa phần miền Nam
Ngày xưa là đất của Cam
Pu chia với cả người Chàm Mút-xlim
Chiêu Thống bị giặc bóp...
Phú xuân Nguyễn Huệ im lìm tiến quân
Đánh cho dài tóc vô ngần
Đánh cho răng nhuộm mười phần đều đen
Đánh cho Sĩ Nghị một phen
Hồn bay phách lạc, xác chen thành gò
Đống Đa cho tới Cửa Lò
Gió reo còn vẳng tiếng hò ba quân
Giặc xâm lược phải mút chân
Giặc vô giặc phải liếm phân nước mình
Giặc Thanh giặc Tống giặc Minh
Nam tiến đều bị mất trân mất đầu
Quang Trung vua sống chẳng lâu
Thì đùng một cái đi chầu bên kia....
Ngọc Hân công chúa đầm đìa
Chàng ơi sao lại say bia đánh lộn?
Các chúa nhà Nguyễn cũng khôn
Dần dần dẹp Trịnh ôn tồn tiến lên
Việt Nam quốc hiệu đặt tên
Miền Trung ở Huế xây nên kinh thành
Bấy giờ thiên hạ nổi danh
Một người thơ phú rất rành tên Du
Viết ra một quyển dâm thư
Tên nhân vật chính hình như là Kiều
Gần xa ân ái cũng nhiều
Tài hoa xinh đẹp lại chiều khách chơi
Đọc Kiều mới hiểu kiếp người
Ngẫm ra càng thấy cuộc đời xấu xa
Đau đớn thay phận đàn bà
Than rằng bạc mệnh cũng là lời chung

Nam Kỳ dân trồng cây bông
Gòn ở một chỗ là sông Sài Gòn
Hòa bình phủ khắp nước non
Các cha truyền đạo lon ton chạy vào
Tây Ban cho tới Bồ Đào
Toàn người da trắng to cao ch... dài
Có ông đờ Rốt thật tài (Alexandre de Rhodes)
Nghĩ ra quốc ngữ mấy bài đầu tiên
Dân Nam sung sướng như điên
Từ nay éo phải bút nghiên chữ Tàu
A bê xê thuộc làu làu
Thánh hiền chữ Hán vò nhàu vứt đi

Vào năm êi-tin-fíf-ty-...
Êit người Pháp đến không đi về nhà (1858)
Đánh nhau bán đảo Sơn Trà
Pháp là đại bác, Việt là cung tên
Chịu thua vua Nguyễn kí tên
Nhượng cho sáu tỉnh ở miền Đông Nam
Nước mình thành nước An Nam
Bị Pháp đô hộ lại càng khó khăn
Gần xa trí thức băn khoăn
Bao giờ mới hết liếm c... nước ngoài (...=u)
Bội Châu thỉnh thoảng viết bài
Thơ ca yêu giống yêu loài ghét Tây
Đông Du phong trào rất hay
Thanh niên du học càng ngày càng đông
Hoàng Hoa Thám giỏi võ công
Mùa xuân khởi nghĩa, mùa đông mất đầu
Thế kỷ mười chín u sầu
Anh hùng giải phóng kiếm đâu bây giờ?

Năm đó giáng thế bác Hồ
Thiên văn phỏng đoán cơ đồ sẽ nên
Sinh Cung họ Nguyễn là tên
Nam Đàn là huyện Kim Liên là phường
Nghệ An là đất quê hương
Trình độ Hán học tương đương người Tàu
Tây phương văn hóa hiểu sâu
Châu Mỹ đã trải, châu Âu đã từng
Yêu dân thương nước vô cùng
Năm hai mốt tuổi đùng đùng đi Tây
Quyết tâm học lấy điều hay
Mỗi ngày Bác viết lên tay mười từ
Bao lần vào tội ra tù
Bao lần Bác vẫn cười trừ kẻ gian
Ví không có cảnh đông tàn
Thì đâu có cảnh huy hoàng ngày xuân
Nghĩ mình trong lúc gian truân
Tai ương rèn luyện tinh thần thêm hăng
Paris Bác ở công poăng
Ngày thì quét tuyết đêm chăm học bài
Lênin luận cương rất dài
Bác đọc Bác hiểu một vài ý chung

Thế rồi Bác bị tình nghi
Tàu Tưởng bắt Bác mong chi ngày về
Nhưng nhờ nghị lực tràn trề
Đến năm bốn mốt Bác về Việt Nam (1941)
Lúc đầu Bác ở trong hang
Bẻ cây phá đá làm bàn Bác ghi
Vui chơi sung sướng tùy nghi
Sáng ra bờ suối tối thì vào hang
Rau măng cháo bẹ sẵn sàng
Cuộc đời cách mạng thật sang thật giàu...

[Eule]

Bình Ngô Đại Cáo
http://www.youtube.com/v/F61c38k5Zjc

[Noobie]

5/3/2007

Vì sao sữa mẹ là sự phát triển tốt nhất cho trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ?
Trả lời:
- Thứ nhất: sữa mẹ để lâu ngày ko sợ thiu.
- Thứ hai: sữa mẹ không sợ hàng giả, hàng nhái.
- Thứ ba: sữa mẹ sản xuất ra là dùng liền do dó tránh được chuyện ruồi bu kiến đậu dẫn đển việc đau bụng.
- Thứ tư: điều quan trọng ko kém trong thời buổi hiện nay là mẫu mã bình sữa mẹ rất là đẹp và nhiều mẫu mã. :D

[Gé Nùi]

Đã bao đêm anh nằm khóc 1 mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy, để rồi em rủ bạn trai đi ăn. anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn đựơc học cùng nhau nữa. anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, em không cần trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi....................................................................................................................................TRẢ ANH TIỀN

[winterbear]

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? - 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi :D

[winterbear]

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!? Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà! Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!? Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!? Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả đời mà ko được hưởng => ÔI ĐÀN BÀ LÀ NHỮNG NIỀM ĐAU /CHUC MUNG 8/3

[azzurra_ac]

[font=Times New Roman][size=3]Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ (bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần tiết kiệm cho vợ xài - phải miệt mài lo làm việc - lỡ có tiệc cũng không đi - mà có đi phải trình báo - không bố láo, với phu nhân - phải tự thân không toi mạng .[/size][/font]


[font=Times New Roman][size=3]Chào Mừng Ngày Quốc Tế Phụ Nữ 8/3 :D [/size][/font]

[Noobie]

8/3/07

Ngày ấy sẽ trôi qua, Em cứ ngồi ngắm hoa, Em cứ ca cứ hát, Anh sẽ lo rửa bát, Anh sẽ lo quét nhà, Anh sẽ lo giặt là, Em uống gì anh pha, Chợ gần hay chợ xa, Anh lần ra được hết. Món em ưa anh biết, Em cứ chờ mà xem. Em đánh phấn xoa kem, Anh nhặt rau vo gạo. Em ung dung đọc báo, Anh tay nấu tay xào. Anh tự làm không sao. Đừng lo gì em nhé! Tà áo em tuột chỉ, Đưa anh khâu lại giùm. Nho anh mua cả chùm, Buồn mồm em cứ nếm. Bạn gái em mà đến, Cứ vô tư chuyện trò. Anh tắm cho thằng cu, Rồi anh ru nó ngủ. Màn hình bao cầu thủ, Nghe em hét "vào rồi". Hết một ngày em ơi! Hai tư giờ thôi nhé!

:x HAPPY WOMAN DAY! :x

[Noobie]

Cũng chúc mừng chị em ngày 8/3 cái nhỉ @};-@};-@};-@};-@};-@};- :cheers:

Trời ạ, ông có lộn hay không?
Ông đẻ làm chi bọn má hồng,
Để họ có trăm phương ngàn kế,
Làm tình, làm tội lũ đàn ông.
(Thơ Hoài Châu)

[Gé Nùi]

Đây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thôi, đợi thư xuống câu thứ tám, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn.--> Bó tay.

[Haibara82]

Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ. Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là độc quyền. Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chi riêng bạn đó là thị trường tự do. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái ấy sung sướng đó là làm hài lòng khách hàng. Khi bạn hết xí quách đó là phá sản. Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng".

[NCC]

Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô! tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình. Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình. Yêu từ thời đi học gọi là tình trường. Yêu vợ người khác bị đánh tím mặt gọi là tình thâm

[Gé Nùi]

A herd of buffalo can move only as fast as the slowest buffalo, and when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular culling of the weakest members. In much the same way the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, we all know, kills off brain cells, but naturally it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, constantly making the brain a faster and more efficient machine. :D

[Noobie]

12/3/2006

Bộ Luật Tình Yêu. Điều 9 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó".

Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền mà không biết tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Yêu dzậy mới là yêu...thiệt! ^^!

[Gé Nùi]

Đá có thể làm vỡ 1 cái cốc, 1câu nói đủ để làm tan vỡ trái tim, 1 giây đủ để yêu một ai đó,và 1 sự hiểu lầm đủ để làm tan vỡ tình bạn,tình bạn là chiếc cầu vồng nói 2 trái tim,7 màu của cầu vồng đại diện cho 7 chữ F R I E N D S, nếu bạn ko gửi cái này cho mọi người trong list, ban sẽ mất đi người bạn yêu, xin lỗi, tôi ko muốn mất đi người tôi yêu, nếu tôi ko nhận lại được nó tôi nghĩ bạn ko fải là bạn của tôi,nếu bạn yêu mọi người, hãy copy và gửi cho tất cả bạn thân trong list nhá!♥!In love: bạn chỉ mất 1s (----> nhảm hết sức!).

[Gé Nùi]

Ông nọ nổi hứng dẫn vợ vào quán bar đêm cuối năm. Sau khi uống vài ly, họ ra về. Tới cửa, bà vợ chợt nhớ là bỏ quên bao tay, nên quay lại tìm. Bà nhìn quanh không thấy, nên cúi xuống nhìn gầm bàn. Một bồi bàn lại gần nói nhỏ: - Thưa bà, hôm nay ông ấy không có ở đó đâu ạ! Hình như ông ấy đang đứng gần cửa kia kìa...

[Noobie]

15/03/07

Ranh ngôn: Một người đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông, còn một người đàn ông thích một thứ ở nhiều người đàn bà. :-/

[Gé Nùi]

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới : Vợ: Từ từ đã anh ...... Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá .......... Vợ: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi..... Chồng: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ...... Vợ: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!! Chồng: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!! Vợ: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà............... Chồng: Làm sao ? Vợ: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....

[Noobie]

15/3/07
Ý nghĩa của các thương hiệu.
- CARLSBERG (Bia) Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
- HEINEKEN (Bia) Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. )
- HALIDA (Bia) HÃy LIều Đi Anh
- CASTROL (Nhớt) Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^)
- HUDA (bia) Hãy Uống Đi Anh
- MARLBORO (Thuốc lá) Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm
- BIVINA (bia) Bịnh Vì Nàng
- HERO (thuốc lá) Hôn Em Rồi Ói
- VEDAN (bột ngọt) Vì Em Đời Anh Nghèo
...

[Noobie]

16/3/07
Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ.
Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm.
Em yêu anh không hề gian dối.
Tình yêu chúng mình vô đối phải không anh.
Anh yêu em thì em yêu trở lại.
Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu.
Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá.
Đại tá nào chả có lúc về hưu.
Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi.
Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình anh. =((

[Noobie]

Dư âm 8/3

Nhân ngày 8-3, anh chồng mới bảo chị vợ:
- Em yêu! Anh không muốn thấy em phải rửa bát, giặt đồ hay làm bất cứ việc gì vào ngày quốc tế phụ nữ đâu. Bởi vì trong ngày hôm nay, phụ nữ không cần phải làm gì cả. Em cứ để đấy... mai hãy làm... :x

[Noobie]

20/3/07
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Má ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà.

[Noobie]

21/3/07

Ministry of Education and Training (MET) XIN THÔNG BÁO.
Thông báo: Hôm nay, MET chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp PTTH bao gồm: WarCraft, Starcraft, Fifa 2006, Audition online và Gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh, năm nay không có môn Half Life với lý do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này MET có thông báo chính thức về chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoản Võ lâm truyền kì cấp độ 100 -> 149 được cộng 1 điểm, cấp độ 150 đến 199 được cộng 1,5 điểm và cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi .

[Noobie]

21/3/07

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi! :-/

[Gé Nùi]

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

[necrophillia]

Có con chim Vành Khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay: Bố tiên sư chúng mày, Chim gặp bác chào mào: Một cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh chích chòe dùi cui, chim gặp chị sáo nâu 1 đập, Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá,đầu trọc cầm dao, cũng giống như chúng mình, ừ nhỉ ...

[Chim Lợn]

(3/24/2007 7:59:04 PM): Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Ðã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Việt Anh, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa :D

[L.I.S]

Thông báo : Hôm nay, Bộ Giáo dục và Đào tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp THPT bao gồm Warcraft, StarCraft, FiFa 2006, Audition và Gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh năm nay ko có môn thi HafLife với lí do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này Bộ GDĐT có thông báo chính thức về việc thay đổi chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoàn Võ Lâm Truyền Kì cấp độ 100=>149 được cộng 1 điểm;150-199 được cộng 1,5 điểm cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi.

[Lê Anh]

Bạn mà xoá tin nhắn này tớ thề bạn không có trái tim. Bạn Lê Anh hiện đang là kỹ sư thất nghiệp. Hiện bạn ấy đang trong tình trạng nguy kịch với tiền sử bệnh viêm màng túi. Giờ đây tiền không thể bơm được vào túi. Hiện hoàn cảnh bạn Lê Anh rất khó khăn. Mong các bạn hãy gửi tin nhắn này đến tất cả các bạn trong Friendlist của mình để cứu giúp Lê Anh. Mỗi nick mà bạn gửi thành công sẽ được Yahoo VN tặng 500đ cho bạn Lê Anh. Xin cảm ơn các bạn đã đọc tin và đừng quên gửi tiếp cho bạn của mình!!! http://360.yahoo.com/profile-thlFf_oicqj3uQKhfV.x8cTgc00Xths6E5Y-?cq=1

[Gé Nùi]

Quê hương anh nước mặn đồng thau Làng tui nghèo đất cày lên đá quý Tui với anh đôi người xa lạ Vào lop 9 ắt phải quen nhau Sách bên sách đầu sát bên đầu Quay cóp lâu năm thành đôi tri kỉ Hợp tác ! Bút thước anh gửi bạn thân giữ giùm Cặp táp không, mặc kệ gió thổi bay Quán net, quán game nhớ người thiếu nợ Anh với tui biết từng cơn ớn nhợn Nóng ghê người vừng trán túa mồ hôi Áo anh đính sticker Quần tôi vài cọng dây xích Miệng cười há há Chân đeo kiềng Thương nhau tay nắm lấy bàn chân Hôm nay trời thanh gió mát Quỳ cạnh bên nhau chờ cô tới Đầu gối tê tê .

[Gé Nùi]

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục cắm phíc vào ổ, bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phíc điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à .

[Gé Nùi]

Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình.Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa dể sau này còn trả thù.......

[Gé Nùi]

Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó". Yêu là không hối tiếc.
Có lỗ tai mà như điếc.
Yêu phải biết cương quyết.
Nồng nàn và kịch liệt.
Yêu là phải chịu thiệt.
Xài tiền không được tiếc.
Yêu cho tới sức tàn lực kiệt.
Cho tới khi tứ chi bại liệt.
Yêu dzậy mới là yêu...thiệt :D.

[reset]

Em không đồng ý với câu "Cho tới tứ chi bại liệt" tí nào, bác nghe chuyện người bị bại liệt tứ chi vẫn gọi được điện thoại chưa :p

[Noobie]

[QUOTE=reset]Em không đồng ý với câu "Cho tới tứ chi bại liệt" tí nào, bác nghe chuyện người bị bại liệt tứ chi vẫn gọi được điện thoại chưa :p[/QUOTE]
Thế mấy chi bại liệt thì bác mới đồng ý ?? :p

Các message dạo này delay hơi chậm ấy sao nhỉ. Thời gian rất cách nhau, mỗi trang là bao nhiêu bài cơ mà. :D

[Noobie]

29/3/2007

Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói: "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!" Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có nhắc nhá!"...

[VânPhong]

Các bạn thân mến! Hôm nay tớ bị ốm, tứ chi bại liệt, chẳng đi đâu được phải nằm ở nhà cả ngày, chẳng biết làm gì cả, buồn quá, tớ vừa gọi điện cho mấy người bạn, và bây giờ lên đây nhắn tin cho các bạn cho đỡ buồn, à chiều này tan sở các bạn ghé qua nhà tớ tập tạ và chống đẩy cùng tớ nhé, tớ mới mua cái máy tập thể dục hay lắm, thôi chào các bạn, hẹn gặp các bạn chiều nay nhé...-> Bó tay, liệt tứ chi mà còn gọi điện thoại, tập tạ và chống đẩy nữa, dị nhân, quái vật chứ không phải người !

[Noobie]

1/4/2007

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?

[Gé Nùi]

Đàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền. Heo = ăn + ngủ. Vì vậy đàn ông = Heo + kiếm tiền => Đàn ông - kiếm tiền = Heo . Nói cách khác " Đàn ông mà kô kiếm tiền là Heo " Đàn bà = Ăn + ngủ + tiêu tiền . Heo = ăn = ngủ.==> Đàn bà = Heo + tiêu tiền .==> Đàn bà - tiêu tiền = heo . nói cách khác "Đàn bà kô tiêu tiền là Heo".Tóm lại , đàn bà phải tiêu tiền để ko thành heo và giúp cho đàn ông phải kiếm tiền cũng để ko thành heo :D.

[Jupiter1386]

Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi:
-Ai đó?
-Cướp đây.
-Muốn gì?
-15 cây vàng.
-Một tạ rưỡi được không?...
- Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy.
- Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không?
- Vậy thì mang ra đây.
Ông chủ nhà quay sang vợ:
- Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi

[Noobie]

4/4/2007
Một người lúc nào cũng ở phía trước bạn, người lúc nào cũng tha thiết mong chờ bạn, người lúc nào cũng chỉ chờ bạn dừng lại.... Mà bạn không hề quan tâm, bạn không để ý, bạn còn có ác cảm. Người đó kiên nhẫn đợi bạn, hết ngày, hết tháng, hết năm. Lại ngày, tháng, và năm. Bạn sẽ phải nhận ra chứ? Bạn lướt qua! Bạn ơi, sao bạn không cười một chút thôi cho người ấy thấy ấm lòng! Nhưng không sao, chỉ cần nhìn thấy bạn đi là người đó còn chờ bạn! Mãi mãi! Tôi không tin vào cái gì - chỉ tin vào sự vĩnh cửu của sự chờ đợi của người ấy! Người ấy là chú công an giao thông - chú ơi, cháu yêu chú lắm! X(

[dracula]

Trong công viên, Noobie đang tập thể dục dưỡng sinh thì có 1 thằng nhóc xuất hiện trước mặt: "Chú ơi chú, nhà con nghèo lắm..cha mẹ con mất sớm, con lại không họ hàng thân thích, trên người không có gì cả, con đói lắm ..chỉ có con dao này chú cho con xin ít đồng ăn tạm ổ bánh mì. Chú nhé"

[uzii]

xxxxxx(4/5/2007 12:07:08 PM):
Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT).
Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?
Viết thư tán gái thì kinh dị.
Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C.

Đừng dại mà yêu bọn IT.
Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ.
Bạn gái chúng đòi đi đăng ký
“Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?”.

Đừng dại mà yêu bọn IT.
Chúng nó 35 đến lạ kỳ.
Gặp nhau anh í tòan năn nỉ.
Em mở mã nguồn cho anh đi.

Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó yêu đương cái kiểu gì
Gặp thì đòi cắm u ét bí (usb)
Lúc về nó bảo “Format đi” !

Đừng dại mà yêu gái IT
Chúng nó khô không khác bánh mì
Đã thế hơi tí đòi nâng cấp
Yêu vào cứ thế tiền ra đi …

[timme]

Trong tình hình chiến sự gay gắt, ban chấp hành TW đang đánh nhau, làm cú off cho hạ hỏa vui vẻ tí nhờ:
"Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh yêu em như ...kem yêu tủ lạnh ...như trời xanh yêu mây ...như cây yêu đất...như tất yêu giày...như chày yêu cối...như gối yêu chăn ...như khăn yêu cổ ...như tổ yêu chim ...như kim yêu chỉ ...như khỉ yêu cây...như mây yêu gió...như chó yêu mèo...như kèo yêu cột...như thằng chột yêu con mù ...như thằng gù yêu con thấp..như thằng hấp yêu con hâm ...như thằng câm yêu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có yêu em "

"Vợ là TV. Người yêu là mobile. Ở nhà coi TV. Ra ngòai đem theo mobile. Không tìền bán TV. Có tiền đổi mobile. Lâu lâu xem tivi Nhưng hầu hết thời gian thì chơi với mobile. TV free for life. Nhưng mobile không trả tiền là dịch vụ sẽ bị cắt ........."
:D

[cubi]

Bác Timme không sửa lại bài viết thì dễ bị lên cột điện xem các đồng chí Assmin đánh nhau lắm đấy.

[timme]

[QUOTE=cubi]Bác Timme không sửa lại bài viết thì dễ bị lên cột điện xem các đồng chí Assmin đánh nhau lắm đấy.[/QUOTE]

Bác Củbì em sửa thế được chưa ạ, cám ơn bác đã nhắc nhở :x. Cái này em copy nguyên văn cái off mess mà con em em nó gửi cho em bác ạ, em tưởng có quyền copy paste nguyên văn chứ, nên tiện em post luôn chả để ý là câu chữ nó tin tin thế :D

[Noobie]

9/4/2007

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên: Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi: Gì?
- Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm: Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức: Gì?
Con vẹt cười nham nhở: Cô biết rồi còn hỏi!

[Noobie]

12/4/2007

Mẹ vợ:
- Anh cưới con gái tôi đã được gần một năm?
- Dạ, đúng đấy ạ.
- Anh dạy vợ anh thế nào mà nó nấu nướng, khâu vá vẫn vụng về lắm!
:-/

[Noobie]

12/4/2007

Đôi vợ chồng mới cưới. Đêm tân hôn... Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo:
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối.

[NCC]

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bồn cầu" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"

[Fiona]

Vợ anh NCC dã man tàn bạo. Thương quá. 2-3 tháng rồi còn đâu!

John vào thăm bệnh bạn mình, đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxi thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, John liền đưa giấy viết. Người bệnh viết xong đưa lại. Nghĩ là trăn trối của bạn nên John xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xui. lúc đó John nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu : "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy."

[uzii]

Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung". Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn"

[Nhịn]

Nho nhỏ, To to. Trong thành phố to to, có con đường nho nhỏ. Trên con đường nho nhỏ, có ngôi nhà to to. Trong ngôi nhà to to, có căn phòng nho nhỏ. Trong căn phòng nho nhỏ, có cái giường to to. Trên cái giường to to, có bà vợ nho nhỏ. Bên bà vợ nho nhỏ, có ông chồng to to. Tuy ông chồng to to nhưng cặp mông nho nhỏ. Trên cặp mông nho nhỏ, có cái quần to to. Trong cái quần to to, có cái quần nho nhỏ. Trong cái quần nho nhỏ, có cái gì đó đó....lúc nhỏ, lúc to.

[L.I.S]

Một dạo ở Hà Nội, chị em có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng, cổ áo cũng ở sau nốt, trông rất ngộ. Một hôm, một em trong số đó cùng người yêu đi xe máy dạo vòng quanh Bờ Hồ. Chạy được 3 vòng bỗng xe lạng tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa. Sau khi sơ cứu xong hai nạn nhân, bác sỹ viết biên bản: “19 giờ ngày... có 2 nạn nhân, một lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt. Cô gái ngồi sau bị ngoẹo cổ sau ra trước. Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại. Nạn nhân thét lên một tiếng rất to...”!

[Gé Nùi]

Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành , chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , bọn giáo viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không!Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phãi đứng lên Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn. không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt,kiễm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên

[Gé Nùi]

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đoán ông là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

[VânPhong]

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à? - Không! Chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoài đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!

[Noobie]

20/4/2007

Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?--- ???? (De` Thi Dai Hoc Bach Khoa-Khoa Toan' Tin)

[dracula]

Phong ba bão táp không bằng ngữ pháp Việt Nam:
Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó đến không bảo? Sao đến bảo nó không? Bảo nó đến sao không? Nó đến sao không bảo? Nó đến không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?

[dracula]

Bảo vệ trường quát 1 học sinh:
- Trò kia, có thấy chữ "Vui lòng bỏ rác vào thùng không?"
- Dạ thưa chú, hôm nay cháu không được vui ạ.

[dracula]

Có con Heo tiến tới gần con Bò và nói: " Này Bò, mày có biết người ta nói mày ngu lắm không?"
- " Biết chứ, người ta nói tao ngu như Heo" - Bò trả lời.

[dracula]

Có con bò vừa được đi ăn tiệc về. Lão Bò hàng xóm mới hỏi:
- Thế bữa tiệc người ta đãi món có ngon không?
- Anh đợi tôi ợ lên nhai lại đánh giá xem có ngon không rồi tôi nói cho anh biết nhé - Bò được đi ăn tiệc thủng thỉnh trả lời

[Muống]

1 người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia". :D

[nobita]

Thủa còn thơ ngày ba cữ là thường.
Tôi say sưa qua từng chai lớn nhỏ.
Ai bảo lai rai là khổ?
Tôi mơ màng nghe men bốc lên cao.
Có Những ngày say xỉn, té ở cầu ao,
Vợ bắt được chưa mắng câu nào đã khóc.
Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích:

Chị giận anh rồi, tối qua ngủ với em.......

[TNxavợ]

anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em

[Noobie]

25/4/07

Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói:
- Hay là mình đổi thử đi?
- Đồng ý!
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau.
Một thời gian sau, trong khu rừng, người ta thấy 2 ngôi mộ.
Trên ngôi mộ thứ nhất ghi dòng chữ: Thỏ cái: "Chết trong khi làm nhiệm vụ".
Ngôi còn lại ghi: Thỏ đực: "Mất tích trong khi làm nhiệm vụ".

[Titeo]

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, sếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ cũng thấy rồi hả ?"

[Gé Nùi]

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng : - Em lạnh ! Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói : - Em nóng ! Anh chồng bèn bật quạt. Sốt ruột, cô vợ buột miệng nói : - Em muốn... đàn ông cơ ! - Em yêu này ! Vào lúc 2 giờ sáng thì anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em ?! ---> léo phải TLers :D

[Gé Nùi]

Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa : - Để đoán biết tuổi của các loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng. Một sinh viên thắc mắc : - Nhưng thưa giáo sư, loài gà, vịt, chim, đại khái là các loại gia cầm lại không có răng. Thế thì làm sao để biết tuổi chúng ạ ? - Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao ?

[uzii]

(5/4/2007 10:55:17 AM): Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì? - Không, em tên là Phấn ...

[Gé Nùi]

Nam tuổi 24 , đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chõi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Văn Vẹo, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa .

[Gé Nùi]

*Hông biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông .
* Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc .
* Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ.
* Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam .
* Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan.
* Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar.
* Ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film xxx.

[L.I.S]

Rao vặt : Nam, 25 tuoi, cao 1.8m, nặng 72 kg, còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu 2 xe BMW, một thuyền buồm, 1 biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi!!! =))

[Noobie]

7/5/2007
Nhiệt liệt chào mừng ngày 30/4 và 1/5, đêm ngày xy, rạng sáng ngày yz, vào hồi 1h kém, hơn nghìn thanh niên nam thanh, nữ tú, trai tài, gái sắc đã tập trung tại NVH thanh thiếu niên Thủ đô New Century và cùng nắm tay nhau ca vang bài ca Nối vòng tay lớn! Để đáp ứng lòng nhiệt huyết này, ban lãnh đạo Bộ, Tổng cục abc đã gửi tặng mỗi cá nhân một chiếc vòng đeo tay và đưa các bạn trẻ ra quảng trường Cầu Diễn (cách thủ đô hơn 20km về phía Tây) để chào cờ cho đến sáng và sau đó còn được miễn phí .. thử nước tiểu!

[Xeich]

[QUOTE=Titeo]Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, sếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ cũng thấy rồi hả ?"[/QUOTE]

Em đoán con vẹt này của chị Tộc đúng không ạ :D .

[TNxavợ]

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 190010 ko có- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Em té đây thầy, hẹn gặp lại thầy trong các lần đuổi học sau, bye bye =))

[Xeich]

(2007/05/07 4:53:47): Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... 10 Tràng Thi à... okie đợi tý tao lên bây giờ.

PS. Nhỡ may có rồi đừng treo em nhé (run rẩy đi ra)

[NgọC+]

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Mai có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Mai có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Mai đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Mai được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu G.

P/S: Cái này bạn nó vừa gửi, em đưa lên ngay, chưa kịp check.

[NgọC+]

Bạn bè bảo tôi là cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. Nhưng tôi từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà, bà thề ôm mi chết chung." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kưa chị mày đây hả? Kiếp sau đi kưng." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" bạn đã từng có mấy cô???

[uzii]

[QUOTE=NgọC+]P/S: Cái này bạn nó vừa gửi, em đưa lên ngay, chưa kịp check.[/QUOTE]

Anh check qua, hình như nó lấy từ trên này xuống để cho cô/chú up ngược lên lại ...

[NgọC+]

[QUOTE=uzii]Anh check qua, hình như nó lấy từ trên này xuống để cho cô/chú up ngược lên lại ...[/QUOTE]

Ớ! Thế hóa ra nó được đầu thai 2 lần ah? Đành vậy, thôi để cho mấy bác vừa đầu thai từ Lều Vịt lên xem. Xin lỗi những bạn đã đọc rồi nhé :D .

[Gé Nùi]

Cô giáo hỏi học sinh: - "Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?" - "Em chịu thôi!" Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - "Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!" Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!

[Titeo]

7 triết lý sống đúng nhất: 1Không mày đố thầy dạy ai. 2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân. 3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi! 4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!! 5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!! 6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian. 7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

[Khuỳnh]

Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi: - Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ. - Này em - ông chồng nhẹ nhàng trả lời - em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?

[TNxavợ]

. . . . . .
woops..

[K.Râu]

@TNxavo: bài này Gé Nùi vừa post ở ngay trên, trong cùng trang này mà. Lười đọc quá.

[Noobie]

14/5/2007
Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sát sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ quá đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào) .. he he..

[Kobukuro]

Tương quan của dãy số 7 6 5 4 3 2 1 0 có thể liên hệ đơn giản như sau: đi du lịch 7 ngày, 6 đêm, ở khách sạn 5 sao, tầng 4, phòng 3, có 2 người, 1 giường, 0 quần áo.

:-)) :-))

[Gé Nùi]

Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này" chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa... Giáo viên kia thắc mắc: "Vậy có gì ko ổn?". Ko ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài, hoàng tử hỏi:"can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" .Thế là cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng việt hết!

[NgọC+]

Bà chủ nhà nói với anh chàng sửa máy: “Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT !”. Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: “CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA !”Con vẹt bèn nói: “Xử nó đi, chó !” :-)) :-))

[L.I.S]

Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hả , mình fải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra di , đừng có bóp méo sự thật mãi thế ! :-))

[Kobukuro]

An Arabian was interviewed at the US Embassy. - Consul: What is your name? - Arab. : Abdul Aziz - Consul: Sex? - Arab.: Six to twelve times a week. - Consul: I mean, Male or female? - Arab.: Both male and female, sometimes even camels. - Consul: Holy cow! - Arab.: Yes, cows and dogs too. - Consul: Man, isn't it hostile? - Arab.: Horse style, dog style, any style. - Consul: Oh dear! - Arab.: Deer? No deer, they run too fast.
-----> =)) :-))

[Noobie]

17/5/2007
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy. Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà ìm mãi ko ra. Chạy 10 tầng lầu, 40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc. Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy.

[Titeo]

Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi:"Ủa bóp ở đâu là rẽ nhất?", bà ta trả lời:" bóp tui rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi". :D

[VânPhong]

Con yêu ba! Vì ba luôn dạy con những điều mới... rằng nước biển làm ra muối ... và cánh đồng cho hạt gạo..nhưng điều duy nhất ba bảo mía làm ra bột ngọt Ajinomoto..... nhưng ngạc nhiên hơn... ba lại bảo từ cánh đồng mía này...ba và má đã làm ra con.

[vananh]

Ba cô gái mới lấy chồng chia sẻ khám phá.Cô thứ nhất : - Hôm qua mình sờ thử cái ấy của chồng. Hóa ra là nó âm ấm. Ngày hôm sau, cô thứ hai nói : - Đêm qua mình cũng sờ thử cái của chồng mình, đúng là nó âm ấm. Lại ngày hôm sau nữa. Gặp nhau – cô thứ ba mặt mũi tím bầm. - Sao mà đến nông nỗi này ? - Mình cũng sờ thử cái ấy của chồng mình… - Chỉ vì thế mà bị ăn đòn ? - Mình chỉ nói: “cái ấy của những người đàn ông khác đều ấm mà riêng của anh thì lạnh”… và cũng chỉ kịp nói có chừng ấy.

[L.I.S]

Trên một chuyến tàu về quê có 1 anh giai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh giai bị xổ mũi liên tục xì mũi lau bằng giấy và vo vào búng lung tung... vô tình một viên giấy lọt vào cổ áo chị gái, chị gái giận tím mặt nhưng anh giai tỉnh bơ: "1-0 em nhé...". Loay hoay một hồi chị gái phát hiện ra anh giai quên kéo khóa quần, lặng lẽ vo viên giấy chị gái búng chui tọt vào quần anh giai... Chị gái đắc thắng "1-1"... anh giai bình tĩnh: "không em ơi, đập cột dọc bật ra..." =))

[L.I.S]

Vật chất ở trong chai. Tinh Thần ở ngoài chai. Muốn nên sự nghiệp lớn. Mỗi ngày làm vài chai

[Mr_Leanguy]

năm nay tôi 18 tuổi , và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đấy . cảm giác không có gì vui vẻ cả . lúc đến nơi có rất nhìu chị xinh đẹp đứng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế ! ac ac ! nhét cái đó vào cảm giác cũng chả khác gì làm 1 mình , vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn ... bỏ phiếu chán bỏ mẹ ! ^^'

[Gé Nùi]

Tại cuộc thi bắn cung: Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sindbad". Người thứ hai đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 quả nho lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry .

[NgọC+]

Một dạo ở Hà Nội, chị em có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng, cổ áo cũng ở sau nốt, trông rất ngộ. Một hôm, một em trong số đó cùng người yêu đi xe máy dạo vòng quanh Bờ Hồ. Chạy được 3 vòng bỗng xe lạng tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa. Sau khi sơ cứu xong hai nạn nhân, bác sỹ viết biên bản: “19 giờ ngày... có 2 nạn nhân, một lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt. Cô gái ngồi sau bị ngoẹo cổ sau ra trước. Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại. Nạn nhân thét lên một tiếng rất to rồi bất tỉnh".

[Jupiter1386]

Tại buổi dự thảo, một MC đã lên tiếng giới thiệu : "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai. Các đại diện bên Lào gồm : Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được giới thiệu tiếp đó là anh : Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm, bổ sung tiếp chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ.

[NgọC+]

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

[vespa_apsev]

Cô dâu chuẩn bị về nhà chồng mẹ căn dặn:
- Là con gái thì phải ý nhị và luôn ý thức sự khám phá của chồng, nếu động phòng thì cũng đừng cởi bó hết nhé nghe con.
1 tuần sau ngày cưới chồng dắt vợ mới cưới trở về nhà bố mẹ đẻ nằng nặc đòi trả lại..
Bố mẹ vợ thấy thế ngạc nhiên quá, vặn hỏi mãi ông con rể mới khai:
- Vợ con nó bị thần kinh hay sao ấy, đêm nào 2 đứa con "yêu" nhau nó cũng nằng nặc đội cái mũ trên đầu không chịu bỏ ra.
.......

[Kobukuro]

Gà mà không cúm là con gà bông. Gà mà dính cúm thì ta làm lông. Ði loanh quanh trong sân túm con gà, túm con gà. Ðem ngay vô bên trong nhúng vô nồi, nhúng vô nồi.

Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố ***** chúng mày. Chim gặp bác chào mào một cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh chích choè dùi cui, chim gặp chị sáo nâu một đập. Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao, giống ai đang ngồi đọc.... Ừ nhỉ.

=)) Chết cười. :p

[Cameraman]

Bác còn quên một chú nữa: Đang Đẩy Lăn Ra Ngủ. :D

[QUOTE=Jupiter1386]Tại buổi dự thảo, một MC đã lên tiếng giới thiệu : "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai. Các đại diện bên Lào gồm : Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được giới thiệu tiếp đó là anh : Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm, bổ sung tiếp chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ.[/QUOTE]

[Gé Nùi]

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi. Ban ngày làm việc tả tơi. Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường. Nằm chung thì bảo...chật giường. Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào. Lãng mạn thì bảo...tào lao. Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ. Khù khờ thì bảo...giai tơ. Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần. Cả đời cứ mãi phân vân. Tơ lòng con gái biết mần sao đây?

[Gé Nùi]

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

[L.I.S]

Trong 1 trạm y tế,1 đứa bé trai ngồi kế 1 đứa bé gái,bỗng đứa bé gái bắt đầu khóc,cậu bé hỏi:"Có chuyện gì thế?" Ðứa bé gái mếu máo trả lời:"Lát nữa tớ phải thử máu,họ sẽ dùng dao cắt tay tớ để lấy máu" Ðứa bé trai nghe vậy làm thinh 1 hồi,sau đó bắt đầu òa khóc,ngạc nhiên,cô bé hỏi:"Có chuyện gì thế?" Cậu bé nói:"Lát nữa tớ phải đi thử nước tiểu."

[NgọC+]

Ba thì da màu vàng, Mẹ thì da trắng xinh, Con lại đen hết mình, 3 màu da linh tinh, La là lá la la Tan vỡ mot gia đình. Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà

[NCC]

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi - Thế mày định đi chơi mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?

[Noobie]

30/0/5/2007
Yêu nhau cởi áo cho nhau
Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi!
--
Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo
Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo.
--
Chồng người áo gấm xông hương
Chồng em áo rách, em thương... chồng người.

[NgọC+]

Tâm tư tàn tạ tình tan tác. Man mác mênh mông mãi mộng mơ. Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc .Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương. Vội vàng vô vọng vì vương vấn. Lả lơi lành lạnh lòng lẻ loi. Canh cánh cồn cào càng côi cút. Mệt mỏi mong manh mãi một mình. Hic...hic...

[ngochoavil]

[COLOR=Blue]Trước ngày cưới:[/COLOR]

-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?

[COLOR=Blue]Sau ngày cưới:[/COLOR] Hãy đọc từ dưới lên.

[Noobie]

1/6/2007 -- Chúc mừng ngày Quốc tế thiếu nhi.

Bé Bi rất thích làm cô giáo, tối nào bé cũng xếp gấu bông, mèo nhựa lên giường để bé giảng bài. Có khi bé còn bắt cả chị gái, bố, mẹ cùng ngồi làm “học trò” nữa.
Một lần, vì chiều bé nên bố ngồi nghe “cô giáo nhỏ” giảng bài, nhưng đang nghĩ đến việc ở công ty nên nét mặt bố cứ đăm chiêu. Nhớ tới lời cô giáo hay nói ở lớp, bé lại gần bố hỏi:
- Nào... sao lại xị mặt ra thế kia? Bạn nào bắt nạt à? Hay là buồn ị?

[Noobie]

1/6

Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.
Jonhny quay sang Cathy thầm thì:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!

[NgọC+]

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Viet Nam xài wireless"...