Offline messages! Chúng ta relax như thế nào?

[Dark_Knight]

Chuyện có thật nhá các bác.
Tuần trước em có việc đi khách vào 1 tỉnh nghèo miền Trung. Cơm no rượu say thằng khoai Tây có vẻ muốn đi thư giãn tí. hỏi han thổ địa xong cũng tìm được 1 chỗ dưới chân đèo heo hút gió, dúi chú Tây vào, mình làm cốc fanta ngồi đợi. Gần tiếng sau chú Tây mới chui ra, dọc đường về cứ xuýt xoa là gái VN chúng mày ngon, nhiệt tình, tình cảm mà giữa chốn heo hút ấy lại giỏi sinh ngữ, nó còn cứ vừa xxx vừa hỏi tao là " Do you love me? ", phê không chịu được. Mình thấy băn khoăn, trưa hôm sau đi thực tế một mình. Hóa ra chú Tây trâu quá, con kia cứ hỏi "...Ụ lâu rứa mi ?? ". Chết cười......

[Kienn]

Cập nhật tin tức thị trường sau khi giá xăng tăng lên 19K / 1lit. Phở từ 10K lên 15K , Thuốc lá Vinataba 12K lên 14K , Trà đá 1K lên 2 K , Cổ phiếu chết sặc tiết , giá xe đạp lên cao , Các trung tâm mua sắm giảm doanh thu trầm trọng ,usb 1G còn 40k nếu đến 101 Lương Thế Vinh chỉ còn 35k giá nhà nghỉ vẫn chưa được cập nhật .....nhưng theo phỏng đoán của báo Lá cải các bờ sông, bờ rào sẽ được tận dụng triệt để .........

[wawawa]

Thứ 2 là ngày đầu tuần chúng nó quyết chí tăng xăng thứ 3 thứ 4 thứ 5 ngày ngày tăng thêm giá khác thứ 6 rùi đến thứ 7 chờ mãi không thấy lương tăng chủ nhật cả nhà treo niêu vì đã tiêu hết tiền =))

[bagai]

Anh đội viên thức dậy
Thấy trời khuya lắm rồi
Mà sao Bác vẫn ngồi
Thì ra Bác mất ngủ

Anh đội viên nói nhỏ
Xăng tăng giá Bác ơi
Bác bảo Bác biết rồi
Mười chín nghìn một lít

Anh đội viên sụt xịt
Xe cháu xe tay ga
"Xe bác toyota
Chú khổ sao bằng Bác"

Hai bác cháu phờ phạc
Vì lạm phát dâng cao
Và họ cùng ước ao
Cầu cho lương "Lên giá"

[milk]

MỘT VÒNG TRÁI BẮP: Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn không phải vì ngon mà vì ta quá thèm. Anh ăn không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không . lời nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi hôm. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ như được chia, không dám đòi, không dám gọi tên, dường như túi anh không mang theo tiền. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh chờ em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, không dám nhìn em, nước miếng trôi từ khóe môi trôi vào tim... !!! lá lá lá la là lá la la là la ...

[Kobukuro]

Còn đây là Một vong trái đất sau "sự kiện" xăng tăng giá:

Trái đất cứ lặng lẽ quay. Xăng vẫn cứ lặng lẽ tăng. Xăng vẫn tăng đến muôn đời sau. Hứa yêu nhau có xe và xăng. [Em:] Trái đất cứ lặng lẽ quay. Xăng vẫn cứ lặng lẽ tăng. Xa nhau không phải không đủ xe. Xa nhau vì bao anh hết tiền. Em mua xăng ? [Anh:] Anh mua xăng, yêu anh không ? [Em:] Thật em yêu xăng. [Anh:] Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của anh. [Em:] Một vòng trái đất, em cần xăng. [Anh:] Anh cần xăng. [Em:] Ôi trạm xăng ngỡ như thật xa. Không dám nhìn, không nói gì. Dường như chúng ta chưa dùng xăng. [Anh:] Một vòng trái đất. [Em:] Đi đổ xăng. [Anh:] Em lặng đi, anh ngồi đây đếm theo vạch xăng. Không dám gọi tên, nước mắt rơi từ ví xu...

[khome]

Lẳng lặng nhìn xăng nó mới tăng, Nó tăng theo kiểu một cái… bằng… Phen này ông quyết đi xe đạp… Vừa đẹp vòng mông, khỏi sợ lăn. Lẳng lặng nhìn xăng nó cứ tăng, Nó tăng như thế, đếch dám ăn, Phen này ông quyết đi Khơ-mể (Khmer-Cambodia) Làm việc lăn tăn cũng đủ ăn. Lẳng lặng nhìn xăng tăng tiếp tăng, Nó tăng như thể… mai hết tăng… Phen này ông quyết đi buôn lựu (lựu đạn) Bảo đảm có kẻ chết vì xăng… Xăng tăng, tăng mãi, tăng, tăng, tăng, Oằn lưng cho lắm, chẳng đủ ăn. Mong sao HR tấu với sếp Lương tháng tăng đều… hơn xăng tăng…

[lê na]

Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp
Xích lô đi về trong lễ đón dâu
Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau
Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già
Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga
Cu hàng xóm patanh đi mua rượu
Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu
Mới bình dị và thơ mộng biết bao...

[lê na]

Theo bình chọn của tạp chí Forbes người ăn chơi nhất Việt Nam không phải là công tử Bạc Liêu như mọi người vẫn đồn đại mà là Lê Văn Tám bởi anh này đã dám đốt nguyên cả một kho xăng( Lưu ý kho xăng nhỏ nhất VN hiện nay cũng trữ ít nhất khoảng 50 tấn xăng, và giá hiện giờ là 19/lít)

[syl]

xóa xóa........... :D

[Tê]

[QUOTE=bagai]Anh đội viên thức dậy
Thấy trời khuya lắm rồi
Mà sao Bác vẫn ngồi
Thì ra Bác mất ngủ

Anh đội viên nói nhỏ
Xăng tăng giá Bác ơi
Bác bảo Bác biết rồi
Mười chín nghìn một lít

Anh đội viên sụt xịt
Xe cháu xe tay ga
"Xe bác toyota
Chú khổ sao bằng Bác"

Hai bác cháu phờ phạc
Vì lạm phát dâng cao
Và họ cùng ước ao
Cầu cho lương "Lên giá"[/QUOTE]
"Lần thứ ba thức dậy
Thấy trời khuya lắm rồi
Mà sao Bác vẫn ngồi
Chòm râu im phăng phắc
Anh đội viên nằng nặc
Bác ơi Bác ngủ thôi
Dù sao sự đã rồi
Đành đau thương chấp nhận
Bác nghẹn lời nuốt hận
" Chú cứ việc ngủ ngon
Bác ngồi đây vẫn còn
Chờ điện nước tăng giá "
Bác thương dân khổ quá
Không la hét biểu tình
Không chửi bới linh tinh
Chỉ làm thơ con cóc"

[nhou]

- Tao vừa ăn trộm được con xe tay ga xịn lắm.
- Đồ ngu, cái xe đạp điện bên cạnh thì không lấy, lấy cái của nợ này tiền đâu mà đổ xăng.
- Mày mới ngu, điện giờ cúp liên miên không thông báo, mày cắm vào lỗ mũi để sạc pin xe đạp điện à!

[daohoakhach]

Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho tao

[bagai]

Condom Durex says to Kotex: "When you work, I lose seven days of business". Kotex replies: "If you fail to work once, my business stops for nine months

[qthang2007]

Rô nan đi nhô bảo cả đội ra nghỉ ngơi vì "một mình tớ đá với VN cũng được ". Cả đội nghe theo và kéo ra quán bia theo dõi qua radio. 5' sau tỉ số là 1-0 cho Brazil. 10' sau nữa tỉ số nâng lên 2-0. Nghe đến đây cả đội Brazil chắc mẩm thắng rồi nên ko theo dõi nữa mà tiếp tục nhậu nhẹt. Hết trận, cả đội quay lại sân Mỹ Đình và thấy Rô nan đi nhô thất thểu đi ra. "Sao thế" - "Tỉ số hòa 2 đều các cậu ạ" - "Ôi giời 1 mình cậu đá hòa 2 đều là tốt quá còn gì "... "Nhưng tớ đã bị thẻ đỏ từ phút thứ 20..."

[NoOne]

Tiếng Anh của thế kỉ 21 Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong (kết nhất câu này) - I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em - Son with no girl: Con với chả cái - Like is afternoon: thích thì chiều - Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu - Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch... keke - Nest your father :Tổ cha mày - Eat picture :Ăn ảnh - Home face road: Nhà mặt phố - Dad do big: Bố làm to - No family live Vô gia cư - Go dust Đi bụi - Sugar sugar a Hero man : Đường đường 1 đấng anh hào - Light as pink feather: Nhẹ như lông hồng hehehe

[architecto]

Đưa tay bóp thử cái xem sao
Thấy nó mềm nên đút vòi vào
Vặn vặn xoay xoay rồi đứng dậy
Nhấp nhổm xuống lên nhấn ào ào
Mệt mỏi, mồ hôi đầy trên trán
Nữ khách đâm lo nói thì thào
- Anh ơi cẩn thận không chửa đấy
- Tôi dấn thế này chửa làm sao?

Tên bài thơ: Bơm xe đạp!

[johnwilliams]

Pen down chicken die - bút sa gà chết :))

[Kobukuro]

Hồi xưa em cũng đọc được mấy câu kiểu này, cười gần chết. Giờ em còn nhớ mang máng được vài câu khác. Gì nhỉ?

Sugar you you go, sugar me me go: Đường anh anh đi, đường tôi tôi đi. =))
No four go: Vô tư đi.
No star where: Không sao đâu.
Money sliver separate light: Tiền bạc phân minh.
Before after look like one: trước sau như một.

Còn có thể loại giả cầy này nữa:
You do they, they did you die: mày đu dây, dây đứt mày chết! :-))

Đúng là chỉ giỏi nhớ toàn thứ linh tinh. :">

[NCC]

Lúc nãy tớ đọc được một chú nào đấy viết bên topic Sài Gòn của tôi, có từ "picture question". Luận mãi chả hiểu là gì, một lúc mới lờ mờ ra: picture là tranh, question là hỏi, tranh hỏi => chảnh.
Bó tay, giả cầy đến mức đấy là hết mức chứ gì :D

[Apache]

Nó phải dùng là Lemon Question mới đúng chứ nhể? Chanh hỏi = Chảnh :D

[NoOne]

[QUOTE=Apache]Nó phải dùng là Lemon Question mới đúng chứ nhể? Chanh hỏi = Chảnh :D[/QUOTE]
chảnh xưa rồi, trảnh mới là sành điệu , hê hê....., kiểu sờ tinh tinh nó thế ấy bác


Vào đêm tân hôn, cô dâu bẽn lẽn nói với chồng "Em còn con gái, em chẳng biết gì về xxx hết, anh giải thích trước cho em nha"
"Được rồi, em yêu. Để đơn giản, chúng ta hãy gọi cái của em là 'nhà tù' và cái của anh là 'tù nhân'. Vậy thì việc của chúng ta là : nhốt tù nhân vào nhà tù"
Thế rồi 2 người vui vẻ với nhau. Sau đó anh chồng nằm sấp xuống giường, cười thỏa mãn.
Chị vợ huých chồng, khúc khích nói "Anh yêu ơi, hình như tù nhân trốn thoát rồi". Anh chồng xoay người lại, mỉm cười "Vậy thì mình bắt nhốt hắn trở lại"
Xong việc, anh chồng nằm hút thuốc. Chị vợ lại ỏn ẻn đề nghị "Anh ơi, tù nhân lại thoát rồi". Chồng tiếp tục chiều vợ, xong nằm vật ra giường chẳng còn hơi sức nào nữa.
Chị vợ lại "Chồng yêu ơi, tù nhân thoát nữa rồi kìa"
Anh chồng chỉ nhấc nổi đầu lên, QUÁT vào mặt vợ "Này, không phải là bản án chung thân đâu nhé!"

[NoOne]

Cô giáo hỏi học sinh: Cô Tấm sinh ra từ đâu? a, quả thị, b. quả chuối, c. quả cam. Học sinh trả lời: b. quả chuối

[uzii]

Dịch tên bài hát:

Touch by touch: Sờ qua sờ lại
Sometimes when we touch: Lâu lâu ta sờ nhau 1 tí ...

=))

[Sneeze]

Xe ôm ra giá với Tây: One you, one dollar. Two you, two dollar

Do that die: Làm thế thì chết.

[milk]

Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc.
Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt.
Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc.
Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt.
Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu…thiệt!

[tulipman]

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"...
=)) =)) =))

[NoOne]

Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong đc gặp em. Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được. Hạnh phúc - là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi! Ừ,Em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men. Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại đc chính mình, chính là bên em! Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia. Anh không thể sống xa em ... dù chỉ vài giờ! Tóm lại, anh ko thể sống thiếu em.... Toilet à !

[khome]

Đang ngồi uống trà đá ở đầu ngõ, một anh phi PS phịch xuống đeo kính râm nhìn như xã hội đen, anh ấy cứ lầm lầm lỳ lỳ tưởng sẽ đánh mình .. đang run thì anh ấy cất giọng : - Ghi 2 con đề 78, 87 mỗi con 500 cái nhỉ.. Bỏ mẹ dân chơi đây ! Bà chủ quán : - Quán cô nhỏ ăn lẻ thôi, cháu đánh to thế cô không ôm được. - Thì cô cứ ghi đi, đánh chơi thôi. Hôm nay hết tiền nên đánh thế. - Nhưng 500 cô ôm làm sao được ?? - Thế bà có ghi không thì bảo ??? Ghi xong, cầm tích kê, anh ấy rút ví ra đưa tờ.. 1000 VNĐ cho bà chủ : - Đây 1 nghìn đây .. :D

[NoOne]

Có 2 giọt sữa tình cờ gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "yêu" nhau đi.... Em muốn có 1 đứa con và xây dựng gia đình với anh. Giọt sữa đực buồn rầu và nói: "Anh muốn lắm nhưng... không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng hoàn toàn không fải thế... Giọt cái lại càng thảm thiết hơn: Hay là anh đã yêu giọt khác??? Giọt đực bèn lấy hết can đảm và nói: Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi...

[wolke]

Đọc xong súyt chết vì cười!
http://dantri.com.vn/chuyenla/Su-co-mac-ket-cua-quy-hi-huu/2008/8/246057.vip

[Norther]

Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn. Nhân viên làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi: - Tên gì? - Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim. -Chim có "tê" không? Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im... Chị có bộ mặt "nước đá" nạt lớn: - Chim có tê không hả? Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời: - Dạ... mới đầu cũng hơi tê tê...

[Công Tử Bạc Liêu]

“Tôi tự tử không phải vì thất tình mà vì tôi chưa có người yêu”.

Em chưa rõ nên khóc hay nên cười cơ các bác ạ. Em cười rồi đấy, cho em lên cột thì các đại ca cứ cho em lên, em hẻm oán thán gì đâu.

[NoOne]

Hai bố con nhà kia tắm cùng nhau trong nhà tắm. Do sàn nhà tắm trơn, lại thêm nhiều xà phòng nên cậu con trai trượt chân ngấ. Do trong lúc cuống cậu con trai túm lấy "cái ấy" ông bố. Ông bố lúc đó mới nói:”May mà mày tắm với bố đấy nhé, mày mà tắm với mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ!”
Thằng con mếu máo nói là: tại vì tắm với bố nên con chỉ túm được một tay, tí ngã. Nếu mà con tắm với mẹ thì con đã được túm cả 2 tay rồi

[NoOne]

Có một đôi vợ chồng nọ, một hôm, người chồng đi dự tiệc về có lẽ là say, chồng đòi và vợ đồng ý như mọi khi, nhưng hôm nay vợ tự nhiên ôm chồng,cố gắng lắm mới dám hỏi : anh ơi ,tới bây giờ anh vẫn còn thấy ham muốn em như lúc trước hả anh ? 2 giây :Giờ cũng có ham nhưng .... sao anh thấy em ....rộng ra dữ vậy ? Vợ chết lặng mấy phút ,chồng ngáy o o

[hamamuito]

http://farm4.static.flickr.com/3068/2784438916_36dbe8b77e_o.jpg -=> nhắng.

[MineTue]

Mai đi học rồi.
---
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp. Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói: "Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!" Cô gái đẹp giật mình: "Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây"

[wolke]

Thưa Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử

[whipper_snapper]

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."

:D

[Kobukuro]

Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.

:p

[Kienn]

Vào đầu những năm 80 của thế kỷ trước, các nhà khảo cổ học Liên xô đã tìm được 1 hang động của người xưa thời cộng sản nguyên thuỷ ở Sibiri. Điểm khác biệt của hang động này là, do khí hậu lạnh, trên vách còn giữ lại được nguyên vẹn một hàng chữ tượng hình được khắc rất hoành tráng. Hàng chữ đã được các nhà khoa học giải mã nhưng ngay lập tức bị đóng dấu tuyệt mật và cho vào kho lưu trữ. Mãi 20 năm sau, khi hết thời hạn tuyệt mật, câu khắc trên vách mới được công bố rộng rãi. Giải mã ra ngôn ngữ hiện đại, câu đó nói: "Toàn động quyết tâm tiến thẳng lên chế độ chiếm hữu nô lệ - tương lai tươi sáng của loài người!

[MineTue]

04.09.2008

1 Cách để diệt virus cho Pro : copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt.

[Marseille]

ĐƠN XIN NGHỈ HỌC : Do các môn học quá nhìu khiến em chưa kịp điều hòa , âm dương chưa thông suốt . Hôm nay , em bị gió độc phong toả huyệt đạo , khi trở dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma , nội công gỉam sút . Em xin phép được nghỉ buổi học để ở nhà tĩnh tâm , điều hòa khí huyết , đả thông kinh mạch , vận khí hộ thân , cho tăng cường sinh lực , phục hồi nội công ..........

[tulipman]

Khảo sát trên VNE:

Khi nhặt được của rơi, bạn sẽ:
1. Tìm mọi cách để trả lại: 27.0% (724 phiếu)
2. Cứ giữ lấy làm của riêng. 55.9% (1,496 phiếu)
3. Không nhặt, cứ để ở chỗ cũ. 7.7% (206 phiếu)
4. Ý kiến khác. 9.4% (251 phiếu)
Tổng cộng: 2,677 phiếu.

Kết luận:
27% đạo đức giả,
55.9% thuần Việt,
7.7% có triệu chứng tâm thần,
9.4% không biết chữ
=))=))=))

[khome]

Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở quân Y viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi: - Nhiệm vụ của anh là gì? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh. Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh: - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi: - Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào? Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên bụng, lắp bắp: - Em... em xin chị... em ở bên... pháo binh

[bagai]

Theo thông tin cực kỳ bí mật, sắp tới 3 tỉnh Đắc Lắc, Kon Tum, Plây Ku sẽ sát nhập lại và lấy tên là Lắc Kon Ku........... Nhà nước mình toàn chơi đồ độc há!!!

[4huyền]

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Ngườiđàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:"Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe,con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng ..."

[NoOne]

Có một anh chồng điếc ở phố Hàng Đào (Hà Nội). Hôm ấy, thấy một đám cháy xa trong thành phố, đêm lên giường hỏi vợ: - Hồi tối cháy ở đâu thế? Chị vợ câm thường nói chuyện với anh chồng điếc bằng cách ra dấu, mới chỉ một ngón tay vào “của quí” của mình rồi đưa lên mũi chồng. Anh chồng ngửi qua rồi gật gù nói: - Cháy ở phố Hàng Mắm à? Mà cháy nhà nào thế? Chị bèn sờ lên đôi ngọc hành của chồng, anh chồng hiểu ngay: - Ừ! Cháy nhà lão Hai Viên, nhưng lão ta có nhà hay đi đâu vắng mà để xảy ra thế? Chị vợ trả lời bằng cách vuốt ngược “của quí” của chồng, anh chồng liền nói: - Lão ta đi mạn ngược à. Thế nhà bị cháy những gì đáng kể?
Chị vợ cầm tay chồng xoa đi xoa lại trên “của quí” của mình, anh chồng chắc lưỡi bảo:
- Thuốc lào đang lên giá mà cháy cả bao nhiêu thuốc thì tai hại thật!

[Nhi-co-lai]

Tom, 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt Anna, cậu nói: “Hỡi người đẹp của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta tròn 18 tuổi!”. Rất lịch sự, Anna, 6 tuổi, trả lời: “Thưa ông, dù rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi cũng xin phép được từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người trong họ. Chẳng hạn, chú tôi lấy mợ tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi lấy bác gái tôi...”

[ali33]

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG. Người Thái sau khi đo đạc, tính toán kỹ rùi nói: Tôi cần 9 triệu do-la, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi. Người TQ sau khi đo đạc cũng nói luon: Tôi cần 6,5 triệu do-la, 3 triệu cho vật liệu, 3 triệu trả công thợ, 0,5 triệu cho tôi. VN chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: 26.5 triệu do-la! Người giao thầu kêu lên: Sao đắt thế? thậm chí a chưa đo đạc gi` cả! Nguoi VN: Bé mồm thôi, tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói. -> Việt Nam trúng thầu.

[ABV]

Ðã rất nhiều lần tôi muốn bỏ beer, nhung tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly beer, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật ! Ðừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác... Nào cạn ly đi anh em !! Dzôôô

[Tiểu Ninh Tử]

Tin nhắn em nhận được hôm nay từ 1 bạn tên Thanh Ngọc Hà Nội
Saint: Các bạn ơi mình là thanhngochn, mình 20 tuổi và rất rất nhiều tháng. Mình hiện tại đang ở Hà Nội và muốn đi du lịch ở Hawaii vào thời Xmas. Mình chỉ còn thiếu có 50k để chi tiêu cho chuyến đi. Các bạn giúp đỡ mình nhé. Hãy gửi tin nhắn này tới tất cả mọi người trong list của bạn. Mỗi tin nhắn của các bạn sẽ đóng góp cho tôi 1000 đ vào tài khoản. Nhắn tin đi, đừng lười.

[icemain]

Em Tử đưa thiếu rồi, em Thanh Ngọc - 20 tuổi và cơ số tháng còn spam thế này nữa nhé:
E hèm, xin lỗi vì đã gửi một quả msg rất vớ vẩn. Bây giờ chắc các bạn đã biết cảm giác của tôi khi thỉnh thoảng phải nhận những tin nhắn kiểu đóng góp bằng cách gửi msg qua Y!M. Lần sau đừng làm thế nữa nhé. :X

[17-k3]

Thằng bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn.
Thằng bé đi ra ngoài cửa và đứng lì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi :
- Thế con định làm gì ?
Thằng bé vùng vằng :
- Con sẽ bỏ nhà ra đi !
Người mẹ nói :
- Được ! Con đi đi ! Tạm biệt con! Chúc con may mắn !
Thằng bé bực tức hỏi lại mẹ :
- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy ?

[17-k3]

Cô giáo : - Em nào nói cho cả lớp nghe dự tính sẽ làm gì khi lớn lên ...
-Dạ thưa cô, lớn lên nếu em xinh đẹp em sẽ làm người mẫu hay là đóng phim ...
- Còn nếu em không đẹp ...
- Dạ, nếu em không đẹp em sẽ làm cô giáo... !

[17-k3]

Có hai đứa trẻ nói chuyện với nhau:
-Con bò nhà cậu có biết hút thuốc không?
-Cậu điên à? Bò làm sao hút thuốc được ?
- Thế thì có lẽ chuồng bò nhà cậu bị cháy rồi đấy !

[haimuoingan]

Có một ông đi công tác về buổi tối, gọi "cưng ơi ra đón anh nè", không thấy trả lời, bèn tự mở cửa vào. Phòng ốc tối om.
Tiếng vợ trong bóng tối: Đợi em tý nha? Vâng em ra ngay đây ạ.
Chồng bảo: - Sao tối thui vậy, mất điện à, sao hàng xóm vẫn sáng đèn?
Tiếng vợ: - Dạ mất điện cục bộ anh ạ.
Chồng hua hua tay tìm vợ trong bóng tối. Bỗng giật nảy mình. Ông tóm trúng thân thể một người không phải đàn bà, không mảnh vải che thân. Kỳ quá. Ông dùng xúc giác kiểm tra. Thì đúng là người đàn ông thật đang đứng im như phỗng.
Ông chồng gằn giọng: - Ai đấy?
- Dạ em! người đàn ông lạ đáp.
- Tôi đang hỏi vợ tôi! Ông chồng gào lên: - Em giải thích cho anh thế này là thế nào? Nói!
Tiếng vợ: Dạ dạ anh ấy là thợ điện. Em gọi điện nhờ chữa hộ điện nhà ta...
- Thợ điện thì phải kìm búa, chứ sao lại trần như nhộng thế này? Ông chồng nghẹn lời.
Tiếng tay đàn ông lạ mặt:
- Dạ báo cáo anh là chị nhà gọi a lô nhờ em sửa điện cho em đúng lúc em đang tắm ở nhà. Gấp quá, thành ra cứ thế phóng xe máy đến luôn... Em thề với anh...

[little_fox]

20K này, tớ thề với ông là trước kia nghe chuyện này tớ không tin đâu, chỉ hơi buồn cười thôi. Nay thật không ngờ tớ và ông lại rơi vào đúng hoàn cảnh này, ông phải tin tớ chứ !! :)

[hnm]

Tặng các bạn học CFA cũng như các bạn đang phải học:

Học hành thì ấm vào thân,
Đi ngủ thì ấm từ chân tới đầu.

:x

[khome]

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....

[chicas]

Cái lý của người Mèo
Con chó nhà bác Mèo chạy ra đường bị xe ô tô người Kinh đâm chết. Người Kinh thanh minh: Sao người Mèo lại để chó chạy ra đường thế? Bác Mèo: Xe mày chạy trên đường, lưng con chó của tao có phải là đường đâu mà xe mày chạy lên? Lỗi là tại mày.

[khome]

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp. Bác sĩ hỏi: " Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?" Bệnh nhân: "Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"

[zero]

[QUOTE=bagai]Theo thông tin cực kỳ bí mật, sắp tới 3 tỉnh Đắc Lắc, Kon Tum, Plây Ku sẽ sát nhập lại và lấy tên là Lắc Kon Ku........... Nhà nước mình toàn chơi đồ độc há!!![/QUOTE]
"tỉnh Pleiku"???? Cái này mới à nha! :D

[traivinh]

Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông, "Chết rồi! Chồng em về đấy!" Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: "Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!" Người phụ nữ hét lại: "Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!"

[dnks]

[COLOR=Navy][SIZE=4]Từ tuổi thơ trong trắng tới trọng tội tử tù

Tại tòa, tên tử tù thâm thấp, tiều tụy, thảng thốt thả từng tiếng:
-“Tôi tên Trần Trụy – thiếu tướng - thành thật thú tội trước tòa, trước toàn thể tổ tông!” .
-“Tuổi thơ tôi trong trắng, thành thật, tính tình trung thực thẳng thắn” – Trụy tiếp – “Thủa thiếu thời thiếu thốn tình thân, tôi trót thật thà tin theo tên trùm trộm ti tiện tham tiền Triệu Trinh Tùng*, tiếp thu toàn thứ tư tưởng thối tha tồi tệ, tôi trở thành thằng tồi, thành thằng thú tính trâng tráo. Thiếu tiền thanh toán tổ tôm tôi trở thành thằng trộm, trước tiên từ trộm trứng, tiếp theo tới trộm trâu, thành thằng…thằng …”. Trụy thổn thức.
-“Tới tuổi trưởng thành, trời thương tôi, tôi thức thời, tâm tu tỉnh. Thực tế thì tính tôi thích thể thao, thể trạng thân thể tốt, thành thử tôi thi thố thao trường tắm trăng tắm tuyết, trăm trận trăm thua, tôi toan tính thận trọng, thăng tiến từ từ, trở thành thiếu tá, trung tá, … thượng tá…”. Tiếng Trụy tắc tịt.

Tối thứ Tư… tuần … tháng…
Thiếu tướng Trụy trằn trọc thao thức, từ thủa trở thành tổ trưởng tổ tuần tra thu thuế, trú tại trại Tây Trang, Trụy thấy tù túng, túi thường trong tình trạng trống tuếch, thiếu tiền trang trải, Trụy thấy thèm từng tờ tiền trăm, tiền triệu thơm tho, thấy thèm tình, thèm từng tóp thuốc, thèm thịt.
Trung tuần tháng Tám. Tít trên trời trong thăm thẳm, trăng treo tròn trịa, tươi tắn. Thi thoảng, từng tiếng trống tùng tùng thắc thỏm từ thôn trên thổi tới, trộn theo tiếng Trim trong trẻo thánh thót, thấp thoáng từng tốp trẻ tung tăng, tí ta tí tởn thưởng thức Tết trung thu.
Tranh thủ tiết thu trời tối, thủ trưởng thiêm thiếp. Trụy trèo tường trốn trại. Trụy thẳng theo tường tới trại trâu thiến, thoăn thoắt trèo tường.
Từ trên tường, Trụy trông thấy tên trại trưởng trần truồng trùng trục tắm trong toa tàu thủng trần từ thời Tây, toàn thân trắng toát, Trim thòng thõng, thẳng thớm từng tám thước ta. Trên thành tàu túi tiền to tướng treo trên thanh thép. Thú tính từ thời trai trẻ thôi thúc, Trụy từ từ tiến tới… thò tay tóm túi tiền trên thành toa.

Thoáng rông thấy Trụy, tên trại trưởng tức thì thủ thế Trảo tấn, thẳng tay thốc tới. Thấy thế, Trụy tạt trái tấn thấp tránh, tên trại trưởng thừa thế túm tóc tóm tai Trụy, tát tới tấp. Tóc tai Trụy tơi tả.

Tức tối thăng thiên, trong thế thua, thân thể thâm tím, Trụy túm thanh thép treo trên thành toa tàu, thọc thẳng Trim tên trại trưởng. Tên trại trưởng thét thất thanh, tru tréo, Trim teo tóp, từng tia tiết tươi tuôn trào tồng tộc, tim tên trại trưởng thoi thóp, từ từ tắt thở. Tụi trẻ trâu thấy tiếng tru tréo, thộc thẳng tới, trói Trụy tại trận…

Tuần thứ …

Tiền túng, tình than, tư tưởng thoái trào, thanh thế tan tành, thân thể tàn tạ, tội tù tử tù trong trại tập trung tối tăm thum thủm thối. Thiếu tướng Trụy thấy tự ti, thấy thèm thịt trâu tái tẩm tương tỏi trộn tía tô, thèm từng tóp thuốc, thèm tình tha thiết. Thấy tiếc thay tuổi thơ trắng trong tung tăng thỏa thích, thấy tiếc tuổi trẻ tươi thắm, thấy thèm tiếp tục tới trường tiếp thu trí tuệ, thấy thèm thuồng tất thảy.

Tuần thứ …

Tròn tám tháng trong trại tập trung, thấm thía tình, tiền, tra tấn tù tội, Trụy tự thấy tâm tư thơ thái thanh thản, thoát tục trần thế. Trụy treo thanh tre trên trần, thong thả thắt Trim tự tử.

(Trích trong tự truyện “Tử tù” - thiếu tướng Trần Trụy)
_________________________________________
(* – Một nhân vật trong tác phẩm của Bàn Tải Cân)[/SIZE][/COLOR]

[tortoise]

Không hiểu sao mỗi lần cố đọc thể loại này là em líu hết cả lưỡi nhé.

[dnks]

Chắc tại bác Tơ Toi ít luyện lưỡi thôi, thằng bạn em nói là cũng không mất vệ sinh lắm! Gái thích!

[traivinh]

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống.

[unname]

Thủy Top trả lời phỏng vấn NgôiSao.net :"...Những tấm hình tôi chụp đâu có quá hở hang mà mọi người lại cứ soi mói nhiều như vậy nhỉ. Tôi vẫn mặc đầy đủ quần áo đấy chứ..." =))

Nguồn:
http://ngoisao.net/News/Hau-truong/2008/10/3B9C6EC8/

[maniaoh]

[QUOTE=unname]Thủy Top trả lời phỏng vấn NgôiSao.net :"...Những tấm hình tôi chụp đâu có quá hở hang mà mọi người lại cứ soi mói nhiều như vậy nhỉ. Tôi vẫn mặc đầy đủ quần áo đấy chứ..." =))[/QUOTE]
Em cứ tưởng tóc vàng hoe giờ chỉ còn là giai thoại, hóa ra ở nhà mình cũng có.

[traivinh]

Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường.

[uzii]

Quy định mới về vòng ngực của Bộ Y tế đã được triển khai cụ thể : Phụ nữ mặc áo ngực cỡ A70 đi xe Chaly, A75-A80 đi Wave-Dream, B75-B80 đi SH-PS-LX, mặc áo ngực cup C trở lên đi Harley, không có áo ngực đi ... xe đạp điện" ... Từ nay anh em cứ nhìn xe mà đoán người. Xin cám ơn Bộ Y tế.

[unname]

Mình tưởng kô có áo ngực thì.....vào nhà nghỉ =))

[casaman79]

Thủy top trả lời thế là quá khôn rồi, hai ông nghễnh cười cái gì, hợ

[elephant]

Các bác em khắt khe quá. Chắc em Thủy Top nó phải biết vào TL thì mới không bị gọi là vàng hoe

[nhin_deu_a]

Nghe nói người nào được tặng 1.000 con hạc giấy được gấp từ những tờ polime 500.000 VNĐ ( nguyên vẹn) thì sẽ rất hạnh phúc, buồn đau đều vượt qua hết!... <==== Bác nào nhận đc quà này rồi thì check hộ em thông tin này với. Cảm ơn các bác lắm lắm

[siben]

[QUOTE=nhin_deu_a]Nghe nói người nào được tặng 1.000 con hạc giấy được gấp từ những tờ polime 500.000 VNĐ ( nguyên vẹn) thì sẽ rất hạnh phúc, buồn đau đều vượt qua hết!... <==== Bác nào nhận đc quà này rồi thì check hộ em thông tin này với. Cảm ơn các bác lắm lắm[/QUOTE]

Revised: Nghe nói người nào chỉ cần được tặng 1000 con hạc giấy chưa cần phải gấp từ những tờ USD 100 thì cũng đã hạnh phúc và may mắn rồi :D

[nhin_deu_a]

[QUOTE=siben]Revised: Nghe nói người nào chỉ cần được tặng 1000 con hạc giấy chưa cần phải gấp từ những tờ USD 100 thì cũng đã hạnh phúc và may mắn rồi :D[/QUOTE]
Hê hê, bác này học văn dốt...vật. chưa gấp mà lại gọi là con hạc. :-0 :-0 :-0

[Marseille]

DỰ BÁO THỜI TIẾT: Theo trung tậm dự đoán khí tượng thủy văn, các tỉnh miền Đông Nam Bộ: đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.Tại các khu vực phía Tây Bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động, hên xui.Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học.

[Chax]

Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2,3 dzô ...

[ngua_mieng]

Em hỏi anh "Anh yêu em bao lâu". Anh nói 4 ngày. Em hỏi "4 ngày nào". Anh bảo "xuân-hạ-thu-đông". Em nói "Sao nhiều thế anh". Anh nói "Vậy thì 3 ngày". Em lại hỏi ngày nào. Anh nói "Hôm wa, hôm nay và ngày mai". Em trả lời "Sao em thấy vần nhiều". Anh bảo "Vậy thì 2 ngày". Em hỏi "Ngày nào anh nhỉ". Anh nói "Ngày chẵn và ngày lẻ". Em lại nói "Vẫn cứ nhiều quá". Anh nói "Vậy thì một ngày thôi". Em thắc mắc "Là ngày nào hả anh". Anh nói "là ngày mà anh còn sống, anh sẽ yêu em mãi ".

Hay vãi heng.

[Dennix]

Đang muốn làm "Người Đương Thời" ở cái làng tathy này. Nào thì cái cậu ngứa miệng kia, câu hỏi sao không có dấu chấm hỏi, câu cảm thán sao không có dấu chấm than? Chính tả rồi câu chữ xì tin loạn tùng phèng cả lên thế kia? :D

[Ma]

Đề thi Đại Học chính thức năm 2009 Câu 1: Dựa vào hình tượng đáng thương của nhân vật Mỵ đáng thương trong truyện ngắn "Vợ chồng A Phủ" anh/chị hãy phân tích hậu quả của đột biến gen? Câu 2: "Sông không hiểu nổi mình Sóng tìm ra tận bể" (Sóng - Xuân Quỳnh) Anh/chị hãy: a. Tính bước sóng Lamđa. b. Tìm thể tích nước biển cho H=1, O=16, C=12 Câu 3: Dựa vào Atlat Địa lý Việt Nam, anh/chị hãy khảo sát sự biến thiên và vẽ đồ thị hàm số y = f(x) = x3-2x ? Chúc các thí sinh làm bài tốt và hẹn gặp lại ở kỳ thi kế tiếp !

[download]

Đề thi Đại Học chính thức năm 2009 Câu 1: Dựa vào hình tượng đáng thương của nhân vật Mỵ đáng thương trong truyện ngắn "Vợ chồng A Phủ" anh/chị hãy phân tích hậu quả của đột biến gen? Câu 2: "Sông không hiểu nổi mình Sóng tìm ra tận bể" (Sóng - Xuân Quỳnh) Anh/chị hãy: a. Tính bước sóng Lamđa. b. Tìm thể tích nước biển cho H=1, O=16, C=12 Câu 3: Dựa vào Atlat Địa lý Việt Nam, anh/chị hãy khảo sát sự biến thiên và vẽ đồ thị hàm số y = f(x) = x3-2x ? Chúc các thí sinh làm bài tốt và hẹn gặp lại ở kỳ thi kế tiếp !

[uzii]

Việt Nam ! 1 đất nước nhỏ, trong đất nước rất nhỏ đó có một cái thủ đô rất to. Trong cái thủ đô rất to này có những con đường rất nhỏ. Bên những con đường rất nhỏ lại có những ngôi biệt thự rất to Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ. Những cô vợ nhỏ dành cho các ông quan to. Những ông quan to đeo những cái cặp rất nhỏ, trong những cái cặp rất nhỏ thường có những dự án rất to. Những dự án rất to nhưng hiệu quả lại rất nhỏ. Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thoát thì rất to , những thất thoát đó thường được coi là những lỗi rất nhỏ.....

[Mi Bolsa Ichi]

12 câu nói phét kinh điển nhất mọi thời đại

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí.
2. Viễn thông & Điện lực: Chúng tôi bị lỗ vốn.
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo.
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh.
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa.
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ.
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá.
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ là bạn bè.
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên của em.
12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu

[khome]

Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung : " Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........." Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : " Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel !"

[Công Tử Bạc Liêu]

[QUOTE=Mi Bolsa Ichi]12 câu nói phét kinh điển nhất mọi thời đại

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí.
2. Viễn thông & Điện lực: Chúng tôi bị lỗ vốn.
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo.
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh.
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa.
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ.
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá.
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ là bạn bè.
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên của em.
12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu[/QUOTE]

13. Bọn cắt tóc: Trước cắt ở đâu mà hỏng hết.
14. Bọn sửa xe: Thế mà cũng đi được.

[Ớt Mạt]

Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: - Bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi!

[khome]

“Chuyện kể rằng: Có môt quí ông, sau khi được cập nhật thông tin về thuế thu nhâp cá nhân mới sẽ áp dụng năm 2009, vội vàng tạm biệt vợ con quay lại chiến trường xưa. Nơi mà thời trai trẻ oanh liệt đã để lại vài hậu quả của các cuộc tình thơ mộng. Sau cuộc truy lùng cật lực, người đàn ông hớn hở dắt 2 cậu nhóc về nhà hòng mong được khấu trừ thuế thu nhập cá nhân. Vào đến nhà, gã nhìn thấy vợ buồn bã, cảnh nhà hoang vắng. Gã hỏi: "Các con đâu hả em". Vợ gã đáp: "Bố chúng nó đón về rùi anh ơi"

[4huyền]

Rooney hỏi Chúa "Khi nào đội tuyển Anh vô địch World Cup?", Chúa nói "20 năm nữa", "Trời, lúc đó con về hưu rồi"...ThongLao hỏi "Khi nào Thái Lan vô địch ASIAN cup?" Chúa nói "100năm nữa", "Trời,lúc đó thì con chết rồi". Ông Calisto hỏi Chúa "Khi nào VN vô địch AFF Cup?", Chúa cười và nói "Chiều này con nhé" :D
Việt Nam vô địch!!!

[ButChiDauDo]

Họp báo sau trận đấu : Công Vinh: Em có làm gì đâu, tự dưng bóng rơi vào đầu ... Minh Phương: Em cũng chỉ câu bừa vào, chẳng may trúng thằng Vinh đấy chứ!! .ông Calisto: Lúc đấy tôi đang định cho Hồng Sơn lên sút cho nó đỡ buồn nhưng mà thằng Phương tranh mất..... Sau khi trọng tài thổi còi kết thúc trận VN-TL, Ông CT VFF chạy đến ôm lấy Lê Tấn Tài, cầu thủ đã khóc nức nở từ trước đó. Vừa khóc, Tấn Tài vừa thều thào gì mấy từ vô nghĩa gì đó. Cố gắng lắm, ông CT mới nghe thấy mấy tiếng "Bố mẹ ơi! Giàu rồi, giàu rồi..."

[Lead]

Đề thi tốt nghiệp môn văn năm học 2008-2009:

- Câu 1: Nêu vắn tắt tiểu sử Calisto (2d)
- Câu 2: Nêu những nét diễn biến chính của trận đấu, chú ý việc so sánh cảm xúc của em cuối hiệp 1 và hiệp 2 (7d)
- Câu 3: Hãy nêu tên toàn bộ các cầu thủ có mặt trong đội tuyển Việt Nam thi đấu và ít nhất 5 cầu thủ của Thái (1d)

(Chú ý : học sinh không đc sử dụng tài liệu trên báo chí ).

...

PV các cầu thủ sau trận chung kết : Công Vinh : em sướng quá các anh ạ, lúc ý thằng hậu vệ Thái kèm em sát quá, tay nó cứ cù cù vào người em, đã thế nó cao hơn em nên cái cằm của nó chạm vào đầu em buồn buồn, em định nhân cơ hội này bay người giả đánh đầu ngược để húc vào cằm nó 1 phát cho bõ ghét, ai ngờ lại trúng bóng vào cơ chứ, he he, hay vãi Minh Phương : tình huống đấy em quan sát thấy thằng Thái kia tay cứ sờ sờ Vinh, em định sút vào tay nó kiếm quả penalty, ai ngờ vào đầu Vinh mới hay chứ.

[UML]

Mặt trời lủng lẳng.
Anh nằm thẳng cẳng.
Trên chiếc giường tây.
Anh cầm cây bút.
Chấm chấm mút mút.
Viết thư cho em.
Hỡi em yêu dấu .
Từ ngày em đi.
Ở nhà vắng vẻ.
Con chó nó đẻ.
Được những 4 con.
Mặt nó to tròn.
Giống em như đúc.
anh lấy tên em.
Đặt tên cho chó.
Mỗi lần gọi nó.
Anh nhớ đến em

[Noobie]

Chúc mọi người 1 năm mới:
- AN KHANH THỊNH VƯỢNG.
- TẤN TÀI TẤN LỘC.
- VẠN SỰ NHƯ Ý.
- TỶ SỰ NHƯ MƠ.
- TRIỆU TRIỆU BẤT NGỜ.
- QUANH NĂM HẠNH PHÚC
╔╗╔╗╔══╗╔══╗╔══╗╔╗╔╗
║╚╝║║══║║══║║══║║╚╝║
║╔╗║║╔╗║║╔═╝║╔═╝╚═╗║
╚╝╚╝╚╝╚╝╚╝ • N E W Y E A R 2 0 0 9

¤ø„¸¨°º¤ø„¸ ¸„ø¤º°¨¸„ø¤º°¨
¨°º¤ø„¸ HaPpY ¸„ø¤º°¨
¸„ø¤º°¨ NeW yEaR``°º¤ø„¸
¸„ø¤º ``°º¤ø„¸ ¤ø„¸¨°º¤ø„¸¸„

[khome]

Đảng chỉ tay, Quốc hội giơ tay, Mặt trận vỗ tay, Chính phủ ra tay, Doanh nghiệp nhà nước ngửa tay, Công ty hữu hạn ngoặc tay, Công an còng tay, Tội phạm bắt tay, Báo chí chùn tay, Trí thức phẩy tay, Đồng đội cụt tay, Quan chức đầy tay, ... Dân ... trắng tay

[Ma]

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" . Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO" Đại hiệp liền hộc máu mà chết . Uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền!!!

[Thạch Thảo]

Thấy quen quen :-? :-?

[hope]

Đằng sau nụ cười là.......... nước mắt! Đằng sau nước mắt là.......... niềm đau! Đằng sau tình đầu là.......... tan vỡ! Đằng sau nỗi nhớ là.......... tình yêu! Đằng sau lời yêu là ..........dối trá! Đằng sau lạnh giá là............. khát khao! Đằng sau chiêm bao là ..........vỡ mộng! Đằng sau biển rộng là............. bão giông! Đằng sau cảm thông là ..............thương hại! Đằng sau khép lại là ...............mở ra! Đằng sau chúng ta là ..........quá khứ! Đằng sau quá khứ là...... Mệt wá... nói túm lại là quay di quay lai phải coi chừng sau lưng.

[hnm]

Văn phòng không rượu cũng không hoa.
Toàn computer với gái già.
Việc nhiều chất đống, lương thì thấp
Khắc khoải bàng hoàng Tết với ta!!

[milk]

Chứng khoán đỏ ửng , khách tan hoang
Đôi mã còn xanh, lấm tấm vàng
Sột soạt đếm lương, toàn tiền lẻ
Đập bàn, quyết định: Tết ngủ ngoan!

[Ma]

Xem tuổi: Người tuổi Sửu hợp với người tuổi Ngọ, theo quẻ... "đầu trâu mặt ngựa". Người hai tuổi này mà cưới nhau chắc chắn sẽ thành công, tấn tới nếu cả hai vợ chồng cùng làm việc trong lĩnh vực… xã hội đen, đâm thuê chém mướn. - Người tuổi Sửu và người tuổi Ngọ hợp với người cùng tuổi, theo quẻ "ngưu tầm ngưu, mã tầm mã". Những người này cưới nhau sinh con đẻ cái đảm bảo con cái chắc chắn sẽ… thuần chủng - Người tuổi Mão hợp với người tuổi Dậu, theo quẻ "mèo mả gà đồng". Người hai tuổi này đi với nhau chắc chắn có một tình yêu mãnh liệt và… hoang dại !!

[meochet]

Người tuổi Mùi hợp với người tuổi tuất, theo quẻ " Treo đầu dê bán thịt chó". Hai tuổi này mà lấy nhau thì sẽ thành công trong công việc ... kinh doanh cửa hàng ăn uống. Người tuổi tuất cũng hợp với người tuổi mão và hai tuổi này hợp nhau trong công việc...bảo vệ theo quẻ" Chó treo mèo đậy".

[Cameraman]

Thế thì người tuổi Thìn hợp với người tuổi Tị. Hai tuổi này lấy nhau sẽ thành công trong công việc lái máy bay hoặc phi hành gia vũ trụ theo quẻ "Rồng rắn lên mây".

[Blooming]

Suy tiếp theo đà này thì thấy người tuổi Tuất cũng hợp với người tuổi Dậu và hợp với nhau trong chăn nuôi theo quẻ "chó ăn đá, gà ăn sỏi". Chả cần bỏ vốn mua thức ăn cho vật nuôi, gia cầm.
Người tuổi Tí hợp với người tuổi Mùi theo quẻ "Tí dí Mùi, Mùi dùi Tí". Hai người này mà đến với nhau thì đảm bảo hòa hợp vụ abc.

[chimnon]

A là 1 thanh niên rất Đại Cồ Việt tính hơi Hàng Chuối mà vẫn đậm chất Sơn Tây và hơi bị Lê Đại Hành. Gặp e lần đầu và bị Bích Câu. E nói thẳng muốn a là Hàng Bồ của e. A cảm thấy rất Nguyễn Khoái và cực kỳ Đội Cấn rồi dần dần Hàng Khoai Khương Thượng không chịu nổi, phải về Trung Tự thường xuyên. Hẹn hò e lần đầu ở Hàng Chiếu, e đã Đặng Thai Mai, và e Lò Đúc được một Hàng Chai. Thời gian đầu phải nói là a rất Lê Trực, Liễu Giai và Phạm Sư Mạnh, lúc nào e cũng như ở trên Mã Mây, nhưng e Hàng Hành nhiều quá, dần dà a trở nên rất Hàng Bún, cuối cùng là Đinh Liệt. Anh đã Lê Văn Hưu

[L.I.S]

Lời cuối: hẹn em ở Hàng Hòm =))

[Pikachu]

Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai. Như Lai: - Các chú có mang theo USB không đấy? Đường Tăng: sặc… Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao? Đường Tăng:…… Như Lai: Thôi điện thoại cũng được Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100 Như Lai:…Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho. Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này bố đến tận đây làm gì… Tiếng Như Lai vọng theo: Non và xanh lắm. Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao???

[lucky_luke]

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search google download cho nhanh. Như Lai vọng lại, file trên mạng của tao là *.zip, phải có pass mới mở được. He he

[chauchutuan]

Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.

[meochet]

Chuyện cũ cải biên:

Các cô gái thế giới rất thích đàn ông Mỹ vì đàn ông Mỹ đã nói là làm.
Các cô gái Mỹ rất thích đàn ông Nhật vì đàn ông Nhật vừa làm vừa nói.
Các cô gái Nhật rất thích đàn ông Tàu vì đàn ông Tàu làm mà không nói.
Các cô gái Tàu lại rất thích đàn ông Việt vì nhiều người đàn ông Việt cùng làm.

[NoOne]

Chuyện trong vườn thú: Một ngày đẹp trời, con voi đi ngang qua con lạc đà… bỗng nhiên nó rú lên cười: ối zời ơi, cái loại gì mà “vú” mọc trên lưng thế kia… Con lạc đà tức quá, lườm con voi một cách khinh bỉ: còn hơn cái loại mày, “cái kia” mọc ngay mặt


Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Khai không?"..... Chị nói: "....Hơi khai!"

[Tama]

Không hiểu chuyện này được kể ở đây chưa.

Thời chiến tranh. Ngày cưới. Cô dâu về nhà chồng, ra vườn đái. Vì sợ địch phát hiện, cô phải nín nhè nhẹ, ngắt quãng, tránh phát ra tiếng động to. Nhìn xuống bên dưới, cô buồn bã lắc đầu thở dài: "Trông thế này mà tối nay tan tành cả". Câu nói khả nghi và những âm thanh tạch tè như đánh mật mã điện đài gọi máy bay Mỹ đến ném bom ấy không lọt ra ngoài những đôi tai cảnh giác của quần chúng nhân dân. Kết quả là bà con nhân dân được một phen bắt gián điệp hụt.

[Lumine]

Chuyện rằng ngày xửa ngày xưa
Ở một xứ nọ lắm dừa nhiều cau
Khắp nơi nhan nhản hàng Tàu
Rau xanh phun thuốc trừ sâu đầy vườn
Nổi lên có một cô nương
Tên là thị Tấm dễ thương khắp vùng
Eo thon với lại má hồng
Tuổi vừa đôi tám chưa chồng chưa con

Tấm này mẹ đẻ chẳng còn
Mồ côi từ thuở mới tròn thôi nôi
Thương thay thân phận cút côi
Cha nhịn không được lên đời vợ hai
Tưởng rằng sung sướng như ai
Hóa ra cơ cực ngày dài rối ren
Mụ này vừa xấu vừa đen
Tính tình đanh đá lại quen chửi chồng
Thói thường khác máu tanh lòng
Nên mụ hành hạ con chồng phát kinh
Lại thêm con Cám đồng minh
Mà mụ cứ ngỡ là xinh nhất nhà
Tả con của mụ qua loa:
Tóc thì khô cứng như là rễ tre
Cũng đang đến tuổi cập kê
Suốt ngày ảo tưởng được về cung vua
Tính tình ngang ngạnh như cua
Nhan sắc xét thấy cũng thua bồ Phèo (Chí Phèo)
Lại thêm cái tật nói leo
Ăn vụng, ngủ nướng đến mèo cũng kinh
Mẹ con nhà Cám rập rình
Thi nhau làm tội làm tình Tấm ta


Thanh minh trong tiết tháng ba
Hai đứa Tấm Cám la cà đi câu
Bây giờ đồng rộng nước sâu
Bắt cá khó lắm phải đâu chuyện đùa
Vụng về Cám phải chịu thua
Nhưng vì ranh mãnh nên lừa thật mau
Dụ cho Tấm ngủ vùi đầu
Cám liền trút cá vừa câu đi về
Tấm dậy, buồn ủ buồn ê
Ôi thôi con Cám, tao thề không thua
Thế rồi nước mắt như mưa
(Chiêu này Tấm học từ xưa lắm rồi
Nước mắt là thứ đồ chơi
Nhỏ ra vài giọt có người xót thương)
Bỗng đâu xuất hiện bên đường
Một ông tóc trắng phi thường dáng tiên
Trong túi thò rất nhiều tiền
Răng vàng lấp lánh cười hiền làm sao
“Con ơi có chuyện gì nào
Phải chăng có đứa nó xào đời con?”
Tấm ngồi khóc lóc nỉ non:
“Có thằng nào thật thì ngon quá rồi
Đằng này khổ quá Bụt ơi
Câu bao nhiêu cá mất toi không còn”
Bụt bảo “thôi nín đi con
Con xem trong giỏ có còn gì không?”
Nghĩ rằng mơ ước viển vông
Chắc chẳng có nổi con còng con cua
Thế nên Tấm thật bất ngờ
Thấy con cá bống chỉ vừa ngón tay
Bụt liền cặn kẽ chỉ bày:
“Con đem con cá nuôi ngay giếng nhà
Mỗi ngày đọc một câu ca
Cá nghe quen giọng sẽ sà tới ăn”
Nói xong Bụt biến mất tăm
Dưới đất la liệt đống khăn vừa dùng

Dì ghẻ tức giận đùng đùng
Lừa Tấm ra tận ngoài đồng chăn trâu
Tấm này thuộc loại dốt lâu
Bị lừa mấy bận vẫn mau tin liền
Thương thay cô Tấm cả tin
Tối về chăm bống chỉ nhìn thấy xương
Bèn nhờ Bụt rủ lòng thương
Bụt bảo chôn dưới chân giường, tính sau


Tháng ngày thấm thoắt qua mau
Một ngày xuân đẹp tươi màu cỏ xanh
Nhà vua mở hội yến anh
Bà con nô nức tranh giành nhau đi
Tấm bèn thẽ thọt xin dì
Đi chơi một chuyến đỡ phì người ra
Dì ghẻ quắc mắt hét la:
“Mày lại tính chuyện la cà tán trai
Thôi đừng xin xỏ dông dài
Ở nhà làm việc tao sai bây giờ”
Tấm bèn rên rỉ khóc hờ
Ở trong xó bếp ngồi chờ Bụt lên
Bụt này theo lệ đã quen
Thấy con gái khóc là mềm lòng thôi
Rõ là thế thái ở đời
Dù là Tiên Bụt, người trời hay ma
Đàn ông dại gái thật là
Ra đường ném đá trúng ba thằng liền
Ra tay công việc dẹp yên
Bụt còn mách nước làm duyên cho nàng
Xương cá giờ hóa bạc vàng
Quần là áo lượt khăn choàng đẹp xinh
Đôi hài thêu thật tài tình
Lại thêm xe ngựa lên kinh vui vầy

Tấm cho ngựa chạy như bay
Vừa gặp hoàng tử xán ngay lại nhìn
Mắt đen lả lướt đưa tình
Dáng người tha thướt càng xinh càng nồng
Mấy bài tán tỉnh kiếm chồng
Từ bé Tấm đã thuộc lòng trong tim
Thấy hoàng tử mắt lim dim
Tấm bèn hôn thử như phim xứ Hàn
Hoàng tử say đắm vô vàn
Vội vàng giục giã rước nàng về dinh
He he con gái xứ mình
Trong bụng thích chí say tình rồi đây
Thế mà vẫn cứ giả ngây
Làm cao một tí, mai này hết cơn
Thế là ra vẻ giận hờn
Làm bộ ngúng nguẩy lơn tơn chạy về
Không ngờ qua đoạn bờ đê
Chiếc hài rơi mất, ê chề chưa em?

Hoàng tử chạy vội đến xem
Thấy hài bèn nhặt rồi đem theo về
Nhìn hài lại thấy say mê
Bèn cho quân lính bốn bề loan tin
“Chân ai vừa vặn như in
Ta đến tận chỗ để xin lấy nàng”
Tin bay ra khắp xóm làng
Bao em thiếu nữ mơ màng lấy anh
Thi nhau chuẩn bị thật nhanh
Thử hài để được yên lành tấm thân
Cám ta cũng chẳng ngại ngần
Chìa ngay ra thử bàn chân to đùng
Hoàng tử thấy thế hãi hùng
Ôi thôi chân thế đạp chồng bẹp ngay
Mọi người thử hết mấy ngày
Chả ai vừa được chiếc hài đẹp xinh
Tấm ta đắc chí một mình
Chúng mày tưởng bở mà giành với tao
Bèn trang điểm má hồng đào
Mắt môi đưa đẩy ra chào con vua
Đưa chân một phát: hài vừa
Mẹ con nhà Cám sững sờ tức điên


Nghĩ đời Tấm thế mà hên
Thế là được rước về liền cung vua
Ngày đêm vào cuộc mây mưa
Khiến cho hoàng tử say sưa không rời
Nhưng phàm duyên phận ở đời
Mấy khi mà được tuyệt vời mãi đâu
Ở cung vua đã lâu lâu
Cuối cùng Tấm cũng âu sầu nhớ cha
Tấm xin phép được về nhà
Nào ngờ về đến giỗ cha mất rồi
Dì ghẻ mềm mỏng chào mời
“Con vào đây đã chứ đòi đi đâu
Ngoài kia có một cây cau
Con ra trèo hái thật mau cho dì”
Tấm liền nhăn nhở cười khì:
“Khó chi chuyện ấy, thôi dì để con”

Nghĩ thương Tấm tuổi còn son
Mắc mưu kế độc không còn xác thân
Mụ dì ghẻ chẳng ngại ngần
Vác dao ra chặt đứt phần thân cau
Tấm ngã lộn cổ xuống ao
Hồn lìa khỏi xác, nhập vào vàng anh
Con Cám quen thói lanh chanh
Hóa trang giả Tấm để thành vợ vua
(Hoàng tử là chức ngày xưa
Bây giờ chàng ấy mới vừa lên ngôi)
Vị vua trẻ cũng tinh đời
Mới sờ một phát là lòi mặt gian
Vợ ta da dẻ mịn màng
Chân dài, eo nhỏ, đôi hàng mi cong
Mũi cao, răng trắng, má hồng
Lại thêm cái khoản chiều chồng thương con
Còn cô tuy tuổi đang son
Mà sồ sề tựa năm con mất rồi
Mặt như bánh đúc, mắt lồi
Ông ứ chịu được, ông đòi vợ ông
Hu hu tội nghiệp anh chồng
Suốt ngày thương Tấm nên không ăn gì
Thấy mình cứ bị so bì
Cám tức lộn ruột, càng lì lợm thêm
Bà thì hành hạ từng đêm
Mày mà trốn tránh thì mềm xương ngay

Thế rồi cũng đến một ngày
Nhà vua dạo mát bên cây hoa hồng
Dạo này bực bội cõi lòng
Lại bị ép buộc làm chồng con kia
Chơi xong tha thẩn lối về
Có con chim nhỏ vân vê áo bào
Nhà vua thấy thế thì thào:
“Vợ ta thì hãy chui vào ống tay!”
Chim nghe thấy thế vào ngay
Nhà vua thích lắm cho bày tiệc vui

Vua bây giờ sướng mê tơi
Bèn giáng con Cám vô ngồi lãnh cung
Cám ta nổi giận đùng đùng
Lão này sao bỗng anh hùng thế kia?
Chắc là con Tấm đã về
Lão cho vợ mới ra rìa mà thôi
Nhưng mà nó đã tiêu đời
Mắt ta nhìn thấy nó rơi kia mà?
Cuối cùng Cám cũng hiểu ra
Con vàng anh nhỏ chính là Tấm xưa
Một hôm nhân dịp nhà vua
Ra ngoài đánh bạc gặp mưa không về
Ôi chao con Cám gớm ghê
Bắt chim giết thịt, nhậu phê tới chiều

[Lumine]

Nhà vua bị mất chim yêu
Đã buồn nay lại càng tiều tụy thêm
Bà con thử nghĩ mà xem
Cái con chim ấy nếu đem rao hàng
Giá cũng mấy chục cây vàng
Vì là chim quý, nên chàng càng đau
Nắm lông vua lấy chôn mau
Từ ngay chỗ ấy xoan đào mọc lên
Thế là cứ đến hàng đêm
Vua ra cây ấy để quên vợ già
(Tức là mụ Cám ba hoa
Mỗi đêm hành hạ những ba lần liền
Khiến nhà vua trẻ phát điên
Nó xài xể thế xong liền đời trai)
Bây giờ vua nhậu lai rai
Dưới tán lá đẹp rủ dài bóng xanh

Cám biết liền nổi tam bành
Chặt ngay cây ấy lấy cành gỗ xoan
Sai người đóng một cái bàn
Để ngồi chat chit buôn hàng online
Tấm thì vốn tính thù dai
Hồn trong bàn gỗ suốt ngày không tha
“Cám kia mày biết tay bà
Bà thì bà khoét mắt ra bây giờ”
Con Tấm mà cũng gớm chưa
Cám nghe mà thấy bất ngờ làm sao
Rồi đem bàn gỗ xoan đào
Đốt thành tro bụi ném vào đồng xa

Thế rồi ngày lại tháng qua
Có một cây thị tà tà mọc lên
Có bà lão đến đứng bên
Thấy quả thị đẹp liền rên thế này:
“Thị ơi mày hãy rụng ngay
Bà để bà ngửi suốt ngày, không ăn”
Thế là quả thị rơi nhanh
Bà lão thích chí để dành ngửi thôi

Ngày nào bà cũng đi chơi
Già rồi tranh thủ không đời nó tiêu
Thế là sớm sớm chiều chiều
Tấm chui khỏi lốt yêu kiều đẹp xinh
Bây giờ Tấm đã thành tinh
Buôn bán lọc lõi tài tình làm sao
Chứng khoán trúng lớn, tiền vào
Tấm liền sắm đủ nhà lầu, xe hơi
Bà lão giờ biết Tấm rồi
Thế là mê tít: “ở chơi với bà
Hai bà cháu ở một nhà
Cháu sướng bà cũng sướng ra muôn phần”


Thế rồi vào một ngày xuân
Nhà vua lỡ bước đưa chân chốn này
Thấy resort đẹp hay hay
Vua bèn hứng chí ghé ngay chơi bời
Tấm ra lả lướt chào mời
Định bụng tranh thủ tiền moi thật nhiều
Nào ngờ gặp lại chồng yêu
Còn vua gặp vợ mỹ miều năm xưa
Hai người nước mắt như mưa
Ôm nhau hôn hít như vừa cưới nhau
Thế rồi quên hết niềm đau
Vua mừng vì Tấm càng giàu càng xinh
Mau mau rước lại về dinh
Một đoàn dằng dặc diễu hành xe hơi
Cám ta tức khí ngút trời
Ái chà con Tấm tuyệt vời hơn xưa
Bây giờ nó lại chẳng vừa
Nên nào có dễ mà lừa được đâu
Cám càng nghĩ lại càng đau
Suốt ngày mặt ủ mày chau một mình
Thấy Tấm nhan sắc tuyệt xinh
Cám liền giả bộ thân tình hỏi xem:
“Ơ này chị Tấm của em
Phải chăng là chị thoa kem nước ngoài?
Rồi đi mỹ viện hoài hoài
Chăm sóc sắc đẹp nhiều bài rất hay?
Thương tình chị hãy chỉ bày
Vì em cũng muốn mặt mày đẹp xinh”
Tấm liền giả bộ nhiệt tình
(Phen này mày chết một mình nghe con )
Bèn vờ lên giọng nỉ non:
“Em ơi trò ấy hãy còn kém xa
Em muốn tươi đẹp như hoa
Chị xin mách nước: ấy là xông hơi”
Tấm cho chuẩn bị nước sôi
Đẹp đâu không thấy tiêu đời Cám luôn
Trải qua biết mấy chuyện buồn
Bây giờ cô Tấm tâm hồn đã chai
Giết người chẳng thấy ghê tay
Lại còn làm mắm gửi ngay về nhà
Dì ghẻ tuổi cũng đã già
Lú lẫn nên chẳng nhận ra con mình
Ngoài kia con quạ nó rình
Nó mách cho mụ sự tình trắng đen
Nhìn lại hũ mắm quen quen
Nhận ra con gái mụ bèn lăn quay…

[architecto]

Nhặt được cái này hay phết

Những cuốn sách bán chạy ở VN
“Vì màu cờ sắc áo” - hồi ký của cựu tuyển thủ Quốc Vượng, Văn Quyến giới thiệu.
“1001 bí quyết chăm sóc tóc” - sổ tay, ca sĩ Phan Đinh Tùng biên soạn, nhạc sĩ Huy Tuấn và Nguyễn Cường viết lời bình.
“Lịch sử nhạc rock” - Duy Mạnh biên soạn.
“Làm giàu không khó” - cẩm nang của Bùi Tiến Dũng, Mai Văn Dâu chỉnh lý.
“Cuộc sống lương thiện” - tiểu thuyết đầu tay của tác giả Năm Cam.

Đặc biệt là cái này, hóm không chịu được:
“Những phát ngôn làm thay đổi thế giới” - Tuyển tập 1000 tuyên bố ngoại giao của ông Lê Dũng, Bộ Ngoại Giao Việt Nam.
“Người nông dân phải làm gì?” - TBT NĐM.

[Xanh Dương]

Chỗ này đầy đủ hơn ạ http://forum.d3net.net/viewtopic.php?t=2144

[Lead]

Chị dạy em. Đứa em hỏi chị : "Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế"?. "Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà". "Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?" "Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng"? "Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng"? - "Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không"? "Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy"? "Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không"? "Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy"? "Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng không?"

[Tuxedo]

Ba người, hai nam và một nữ bị lạc trên đảo hoang. Một tuần sau, cô gái thấy xấu hổ vì những gì mình đã làm, cô ta tự tử. Một tuần sau, hai chàng trai xấu hổ vì những gì mình đã làm, họ chôn cô gái. Một tuần sau. hai chàng trai xấu hổ vì việc họ đang làm, họ đào cô gái lên.

[Levis]

Sống trên đời sống thì phải cần có tiền.
Để làm gì em biết không?
Để chứng khoán lên...
Để chứng khoán lên...

[Lead]

Bạn vừa gửi cho cái link này: http://8xstudio.com/forum/showthread.php?t=5170

[MWSP]

Không biết đã có ai post chưa:

Thời nay ghế ít đít nhiều
Nên mày phải nhớ những điều sau đây

Ăn chơi là việc của tao
Việc nghĩ việc viết tao giao cho mày
Việc tao ngồi ký suốt ngày
Thực thi việc ấy thì mày thay tao
Việc tao là hưởng lộc cao
Công lên việc xuống lại giao chúng mày
Giao lưu khắp thế gian này
Mở rộng tầm mắt, việc này phải tao
Trèo đèo lội suối gian lao
Tao nghĩ đã kỹ, phải giao cho mày

Lại đây tao bảo câu này
Tao cấm chúng mày nghĩ việc chống tao
Chống tao, tao chả làm sao
Nhưng mày nghĩ bậy nên tao trị mày
Trời cao biển rộng đất dày
Tao đố chúng mày thoát khỏi tay tao
Trên trời ngàn vạn vì sao
Mấy ai hiểu được tình tao với mày

[casaman79]

Buổi sáng anh nhớ em, anh không ăn,
Buổi trưa anh nhớ em, anh không ăn,
Buổi chiều anh nhớ em, anh không ăn,
Buổi tối anh không thể ngủ nổi. đói.

[schizo]

Hê hê, bác casaman ở Paris à :D, chiều nay em cũng đọc được cái này trên DirectSoir :D.

[casaman79]

Haha, hài quá, chưa ngủ à bác?

[MWSP]

Cái này để ở giải trí thích hơn: :D
http://thegioi.vn/chuyen-nguoi-lon/co-the-tam-hon/2009/6/sua-bo-khong-tot-bang-tinh-dich

[Marseille]

Cấm được hôn bừa hôn bãi.
Cấm được hôn sư sãi đang tụng kinh.
Cấm được hôn người cùng giới tính với mình.
Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.
Cấm được hôn băm hôn bổ.
Cấm được hôn sấn sổ vồ người ta.
Cấm được hôn giữa bãi tha ma,
Để người chết còn nằm yên dưới mả.
Khi được hôn toàn thân phải buông thả,
Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi,
Cũng không được mở rộng như miệng nồi ,
Tránh tình trạng vi trùng chui vào miệng.
Cấm được vừa hôn vừa nói chuyện.
Đồng ý xong rồi cấm kiện nhau.
Có thể hôn vòng từ trước ra sau,
Nếu thấy đau thì lại từ sau ra trước.


Khi hôn miệng chớ để chảy nước,
Lưỡi uốn mềm theo nhịp bước con tim.
Trong lúc hôn đôi mắt phải lim dim,
Lúc say đắm phải biết dìm người xuống.
Nụ hôn đầu thở gấp không luống cuống,
Phút thẫn thờ sung sướng chớ mím môi,
Hôn tình tứ lãng mạn và đẹp đôi.
Hôn đứng xong đến hôn ngồi đỡ mỏi.
Trước khi hôn chớ ăn hành ăn tỏi,
Cũng không được để bụng đói khi hôn.
Khi đang hôn chớ dừng để nghe phone.
Hôn tha thiết chớ bồn chồn vội vã....

Đã trót hôn thì phải hôn cho đã,
Hôn đến khi thân mình vã mồ hôi.
Dù quần áo xộc xệch và lôi thôi,
Cứ hôn tiếp cho tới hồi lưỡi rát.
Hôn thì hôn cẩn thận bị ăn tát
Vì đôi tay mất trật tự quá cơ.
Miệng thì hôn mà đầu óc lại cứ mơ,
Mong bến đỗ để hạ cờ buông lái.
Nụ hôn thơ thỏa lòng người ân ái
Tặng người người mãi và mãi yêu nhau.

[lucky_luke]

Năm-----09
Tháng---08
Ngày-----07
Thứ------06
-----------05 giờ
-----------04 phút
-----------03 giây
-----------02 người
-----------01 giường
-----------00 quần áo
ngàn năm có 1 lần duy nhất này thôi đấy nhé, nhớ chớp thời cơ. Lỡ bỏ qua 5h sáng thì làm vào 5h chiều :))

[Noobie]

13/08/2009
Ngày xưa sung sức thì nghèo,
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi
Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời,
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.
Ngày xưa sức mạnh như trâu,
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa,
Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là.
Ngày xưa như sắt như đồng,
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa,
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu.
Trải qua một cuộc bể dâu.
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa nào.
Nay mai về với Ông Bà,
Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân

[SilentP]

Nhanh tay soạn tin với cú pháp: "Tao la cuop day".Rồi gửi đến số 113 . Bạn có Cơ hội cao để trúng Giải thưởng ,gồm có : - Một còng số 8 chất liệu bằng thép không gỉ màu sắc trang nhã - Một bộ pijama kẻ sọc thời trang phong cách xì tin - Một căn hộ cao cấp xây dựng theo kiến trúc cổ đại (100% bằng đá phiến) tại Chí Hòa resort, mang lại cảm giác yên bình với chất lượng an ninh tuyệt đối .

[battai]

Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi về mới biết không hơn Đồ Nhà
Đồ Nhà tuy xấu tuy già
Nhưng là Đồ Thật ko là Đồ Sơn

Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi về mới biết ko hơm Cửa Mình
Cửa Mình bằng cái lá đa
Cửa Lò bằng cái bàn là Liên Xô

[battai]

Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)…… Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô “Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm…bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa. >>>Ơ thế mình lại muốn đi học rồi

[Lead]

Thầy giáo tháo giầy, tháo cả ủng, thủng cả áo. Lấy giáo án, dán áo. Nhà trường nhường trà, nhường cả hoa, nhòa cả hương. Thiên sứ thiến sư, tạo quả dáng, dạng quả táo, lấy đầu mới, mời đấu. Bao Chửng bưng chảo, bưng cả lạc, bạc cả lưng...

:D.

[Công Tử Bạc Liêu]

Chuyện có thật, nhân viên bảo vệ một khách sạn ở Tân Bình - TPHCM:

- Số bọn anh sướng toàn được uỵch phò. Số em khổ toàn phải uỵch vợ.

=))

[TNM]

Trung thu là tết trẻ em. Mà sao người lớn họ bem ầm ầm. Trung thu năm có mỗi lần. Hèn chi người lớn ầm ầm họ bem!

[Single]

Em thấy có version thế này, không biết đã ai post chưa :D

Trung thu là Tết Thiếu nhi.
Mà sao người lớn lại đi chơi nhiều.
Chơi nhiều rồi lại làm liều.
Làm liều rồi lại có nhiều Thiếu nhi!

[Lead]

Cái này có từ thời xưa xửa xừa xưa rồi, thiếu nhi thời đó cho đến bây giờ có lẽ đã đi chơi trung thu và dám làm liều với nhau rồi bạn ạ.

[Lead]

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

[Lumine]

Tự dưng vào vnexpress thấy quả này buồn cười quá lol :-))

Tôi phát hiện trong máy tính của bạn gái có ghi lại rất nhiều lần truy cập vào các trang web sex về phim và truyện. Tôi cũng thật bất ngờ vì mật độ rất lớn. Tôi biết đó là do cô ấy truy cập. Tôi thật băn khoăn không biết xử lý sao đây, góp ý thế nào, và đánh giá thế nào. (Bình)
http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2009/09/3BA137BA/

[NoOne]

********ĐƠN XIN TĂNG LƯƠNG
Kính gởi: ban giám đốc Tôi Trần Của Quý, Sau một thời gian suy nghĩ và tìm hiểu chính sách, nay tôi làm đơn này đề nghị được tăng lương bởi những lý do sau Tôi làm công việc cơ bắp. Luôn làm việc dưới sâu. Tư thế làm việc không bình thường, đầu luôn hướng về phía trước. Thường xuyên không được nghỉ cuối tuần. Môi trường làm việc ẩm ướt, chật chội Không được trả lương làm thêm giờ. Vị trí làm việc tăm tối, không khí hay có mùi, không được thông gió. Nhiệt độ nơi làm việc thường xuyên cao. Rất dễ bị mắc các bệnh truyền nhiễm khi làm việc.

Kính gởi: đồng chí Trần Của Quý Sau một thời gian xem xét, đối chiếu với quy định , nay ban giám đốc quyết định không thể tăng lương theo nguyện vọng của đồng chí với những lý do sau: Đồng chí không làm việc liên tục 8 tiếng trong ngày. Đồng chí thường làm việc rất ngắn sau đó lại ngủ ngay. Đồng chí không chấp hành đúng sự phân công của ban lãnh đạo, đã nhiều lần làm việc tại nơi không được phân công. Đồng chí không làm việc một cách tự nguyện, đồng chí chỉ làm việc khi bị cần và luôn đòi hỏi đuợc vuốt ve trước khi bắt đầu vào việc. Chỗ đồng chí làm việc thường rất bẩn, sau khi đồng chí đi khỏi. Đồng chí thường xuyên không tôn trọng quy tắc an toàn lao động, ví dụ đã nhiều lần không chịu mang ủng cao su. Đồng chí làm đơn về hưu trước tuổi 60 quá nhiều. Thỉnh thoảng đồng chí rời vị trí làm việc mặc dầu công việc chưa hoàn thành. Chào thân ái và quyết thắng. Ban giám đốc


****Mâm cơm đã dọn ra xong xuôi rồi, thế mà ông con zai lại đòi đi "tàu vũ trụ", đã thế lại còn apple nữa Bố chờ lâu quá gắt: "mày có ị nhanh lên ko, để bố còn ăn!!!!!!!!"

[casaman79]

Chuyện cười sao đọc cứ thấy buồn buồn

[wolke]

Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng... Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lô đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh đi mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng biết bao nhiêu

[uzii]

8/12 Truyền thuyết kể rằng: những người quan tâm lẫn nhau thường tặng cho nhau 1000 con hạc giấy được gấp từ tờ polime 500.000đ vào đêm X-Mass để cầu chúc nhau hạnh phúc ngập tràn, buồn đau qua hết ... Nếu người nhận tin này là người quan tâm đến tôi thì hãy gửi ngay cho tôi 1000 con hạc giấy như thế nhé! Nếu không có thời gian gấp thì gửi cho tôi 1000 tờ 500.000đ để tôi …tự gấp cũng được

[Công Tử Bạc Liêu]

Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN: I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!

=))

[Single]

Chết cười với chuyện nhà Liêu :D

[trungduca8vn]

[QUOTE=Noobie]13/08/2009
Ngày xưa sung sức thì nghèo,
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi
Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời,
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.
Ngày xưa sức mạnh như trâu,
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa,
Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là.
Ngày xưa như sắt như đồng,
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa,
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu.
Trải qua một cuộc bể dâu.
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa nào.
Nay mai về với Ông Bà,
Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân[/QUOTE]
Ngày xưa như sắt như đồng

Như đinh đóng cột, như rồng phun mưa

Bây giờ như cải muối dưa

Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu

Hơn nửa thế kỷ dãi dầu

Tháng ngày oanh liệt còn đâu nữa mà

Ngày xưa súng ống sáng loà

Bây giờ chẳng khác quả cà mốc meo

Ngày xưa sung sức thì nghèo

Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi

Ngày xưa lớn khoẻ hơn chồi

Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu

Ngày xưa hùng hục như trâu

Bây giờ èo ọt như tàu lá khoai

Ngày xưa khám phá miệt mài

Bây giờ nửa cuộc mệt nhoài đứt hơi

Ngày xưa chiến tích để đời

Bây giờ chiến bại nhớ thời ngày xưa

Ngày xưa bất kể sớm trưa

Bây giờ thỉnh thoảng lưa thưa gọi là

Ngày xưa đầu tóc mượt mà

Bây giờ lởm chởm như là đá chông

Bây giờ sống cũng như không

Bây giờ hết kiếp làm chồng người ta

Bây giờ ôm hận đến già

Cho dù béo tốt cũng là cơm toi

Bây giờ pháo đã xịt ngòi

Gia tài còn lại một vòi nước trong

Ngày xưa vợ đợi bồ mong

Bây giờ vợ nguýt, bồ cong cớn lườm

Ngày xưa mặt mũi tinh tươm

Bây giờ nhầu nhĩ như tương nấu mì

Ngày xưa lên ngựa là phi

Bây giờ nước kiệu cố đi gọi là

…

Ấy là kể chuyện trong nhà

Sang nhà hàng xóm vẫn là… ngày xưa

[4huyền]

Công điện khẩn !!! Theo tin từ Trung Tâm Khí Tượng Thủy Văn Trung Ương, vào lúc 19h ngày hôm nay 17/12 một cơn “bão” cực mạnh mang tên “Champions” sẽ đổ bộ vào nước ta. Thủ Tướng yêu cầu các cơ quan, công ty, trường học cho nhân viên, sinh viên nghỉ sớm để ứng chiến với “bão”. UBND các tỉnh và thành phố cấm mọi người dân ra đường nếu ko mang theo cờ, băng rôn, xoong, chao? …Đề nghị các Giám đốc và trưởng phòng Nhân sự Thực thi mệnh lệnh này.

[SilentP]

@4`: Đúng là "Dự".........

[3,14]

Bão đã chuyển xuống phía Nam....

[4huyền]

Em vừa nhận được cái này:
Việt Nam ta lại về nhì
Ngoài đường vắng vẻ người đi thẫn thờ
Buồn cho mấy chị buôn cờ
Buồn cho cái đám chực chờ đua xe

Vui cho mấy quán cà phê
Vui cho cái đám lô đề bóng banh
Công an được ngủ ngon lành
Dân phòng không bị mặt xanh nanh vàng

Bệnh viện vẫn được khang trang
Không bị cấp cứu hàng tràng chấn thương
Bố mẹ sung sướng lên giường
Khỏi lo con cái ngoài đường đua xe
Thế đấy.

[3,14]

Cái này chết cười, liệu đưa vào 1001 câu hỏi của chã được không nhỉ
http://vnexpress.net/GL/Vi-tinh/Giai-tri/2009/12/3BA16DAE/

[ohmygod]

[QUOTE=3,14]Cái này chết cười, liệu đưa vào 1001 câu hỏi của chã được không nhỉ
http://vnexpress.net/GL/Vi-tinh/Giai-tri/2009/12/3BA16DAE/[/QUOTE]
buồn cười nhất là cái vụ bật CAPLOCK nói chuyện như hét vào mặt người thân qua mạng =))

[Xanh Dương]

[QUOTE=3,14]Cái này chết cười, liệu đưa vào 1001 câu hỏi của chã được không nhỉ
http://vnexpress.net/GL/Vi-tinh/Giai-tri/2009/12/3BA16DAE/[/QUOTE]

http://23.media.tumblr.com/tumblr_kuwtmt7xQ31qzexvbo1_500.jpg Cái này cũng hay =))

Y! Answer VN thì có cái này "ghê rợn" không kém: http://vn.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080927234925AAyAX0G

[3,14]

[QUOTE=Xanh Dương]http://23.media.tumblr.com/tumblr_kuwtmt7xQ31qzexvbo1_500.jpg Cái này cũng hay =))

Y! Answer VN thì có cái này "ghê rợn" không kém: http://vn.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080927234925AAyAX0G[/QUOTE]
Cái thằng trả lời câu hỏi cho con bạn gái thằng kia cũng hóm ra phết Xanh dương nhỉ :D
Lịt mịa còn cái link kia xem thấy chúng nó ấu trĩ éo tả nổi :(

[3,14]

Tớ đề nghị lập nên thread " những câu hỏi của chã trên yahoo" hoặc 1 cái tên mĩ miều hóm hỉnh nào đấy ,,,,tùy các ấy thiết kế nhé
mở đầu này
http://vn.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=As11ZKy7vNtRihQOrmb7VqNiVgx.;_ylv=3?qid=20091219044416AAOhnoC

[Xanh Dương]

http://vn.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=ArDfPE9ZqLWJW9RclqByAglAVAx.;_ylv=3?qid=20081201183804AAwqZL6&show=7#profile-info-mHtWk4qzaa

Bạn nào trả lời câu này hóm phết

[3,14]

Éo phải hóm, mà là thiên con mịa nó tài rồi :D

[Bò đội nón]

Vãi chưởng với câu trả lời, :D

[Công Tử Bạc Liêu]

[QUOTE=3,14]Tớ đề nghị lập nên thread " những câu hỏi của chã trên yahoo" hoặc 1 cái tên mĩ miều hóm hỉnh nào đấy ,,,,tùy các ấy thiết kế nhé
mở đầu này
http://vn.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=As11ZKy7vNtRihQOrmb7VqNiVgx.;_ylv=3?qid=20091219044416AAOhnoC[/QUOTE]

Em xin lỗi cả nhà trước.

V ã i l ồ n =))

[3,14]

[QUOTE=Công Tử Bạc Liêu]Em xin lỗi cả nhà trước.

V ã i l ồ n =))[/QUOTE]
Bác Liêu cười em hay cười cái link đấy, em chã lắm, éo phải lúc nào cũng hiểu người ta cười gì đâu :(

[Công Tử Bạc Liêu]

[QUOTE=3,14]Bác Liêu cười em hay cười cái link đấy, em chã lắm, éo phải lúc nào cũng hiểu người ta cười gì đâu :([/QUOTE]

Yếu bóng vía cũng vừa phải thôi chứ, bác có làm gì em đâu mà em vãi.

[Mr.Lonely]

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
68 tuổi - Bán giường!!!!

[Công Tử Bạc Liêu]

Một người đàn ông trong trang phục của ông già Noel và đeo kính đen đã dùng súng khống chế nhân viên ngân hàng rồi cướp tiền.



Kẻ cướp ngân hàng trong trang phục ông già Noel. Ảnh: Telegraph.

Telegraph hôm qua cho biết người đàn ông bịt kín từ đầu đến chân xông vào ngân hàng SunTrust ở Nashville, bang Tennessee.
Khi bị yêu cầu bỏ kính, tên cướp rút súng ra và ép nhân viên ngân hàng đưa tiền cho y.
Người đàn ông này bỏ tiền vào túi và nói rằng y cần tiền mặt để trả cho các chú lùn. Sau đó, y chạy ra ngoài và tẩu thoát trên một chiếc xe màu xám.
Cảnh sát địa phương từ chối tiết lộ số tiền bị lấy đi là bao nhiêu. Tuy nhiên, họ cho biết đây là vụ cướp đầu tiên mà thủ phạm giả dạng ông già Noel ở trong vùng trong nhiều năm gần đây.

=))

[3,14]

Mất chức vì đặt thừa... hai mâm cỗ cưới, chuyện chỉ có ở VN =))
http://dantri.com.vn/c20/s20-369813/mat-chuc-vi-dat-thua-hai-mam-co-cuoi.htm

[meochet]

Một người đàn ông trẻ đang có kế hoạch lấy vợ. Anh ta đến nhờ một bác sĩ tư vấn làm sao để kiểm tra vợ còn rin hay ko?

Bác sĩ phán : Đơn giản thôi! anh cần chuẩn bị ba thứ: 1 lon sơn màu đỏ, 1 lon sơn màu xanh và một cái xẻng.

Anh ta ngạc nhiên và hỏi : Thế tôi làm gì với những thứ này ?

Bác sĩ nhún vai: Trước khi động phòng anh hãy sơn 1 bên bi màu đỏ, 1 bên màu xanh O||O . Nếu cô ta thốt lên : “Óa, đây là hòn… quái dị”, thì phang cái xẻng lên đầu cô ta. . ????????

[chap]

Phức tạp quá. Chỉ cần cái đèn pin thôi mà. Soi đèn vào miệng, nếu thấy ánh sáng le lói ở đầu kia là tèo.

[3,14]

Không phải thấy có 2 đốm sáng le lói ở đầu kia chứ :p

[Noobie]

12/01/2010

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân:
- Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?
- Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại.
- Ví dụ con trắng.
- Mười lít.
- Còn con đen?
- Cũng mười lít.
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con con đen hay con trắng?
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ linh lăng.
- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ linh lăng.
- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.
- Vì con trắng là của tôi.
- À, ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi. Rảnh quá hén!!!

[3,14]

Hay thật kiểu làm lịch cho HS, SV và cán bộ CNV :D
http://dantri.com.vn/c25/s25-373269/dh-quoc-te-hong-bang-huy-5000-to-lich-dung-tuc.htm