Offline messages! Chúng ta relax như thế nào?

[Ham~tai`]

Một gã ở xa nhà có vợ mới sinh. Gã liền viết thư về khoe với mẹ :
- "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
"Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......" :D

[BMW]

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

[Noobie]

4/6/2007

Đàn ông 20 tuổi giống như nghệ sĩ Ghi ta, dạo 5 phút chơi cả tiếng.
Ngoài 30 giống như nghệ sĩ Violin, dạo 1 tiếng, chơi 15 phút.
Ngoài 40 giống như nghệ sĩ Cello, thỉnh thoảng mới kéo một nhịp.
Ngoài 50 giống như nhạc trưởng, chỉ chỉ trỏ chứ chẳng chơi. :-/

[vananh]

Đang hot chuyện thày giáo với sinh viên, có cái này:
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhở lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!"

[Gé Nùi]

Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc, đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là.... bỏ đọc báo....

[Noobie]

12/06/07

Nhật kí của Ô-sin, trích :
Ngày...tháng...năm...: Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng.
Ngày ....tháng ....năm...: Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác mình cho chàng ăn "phở" bù ...

[Gé Nùi]

Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ : " Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời". Bà vợ điên quá , đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi . Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu . Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:"Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào" - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được"...

[Noobie]

13/6/2007
http://www.taichinh-kinhte.com/forum/showthread.php?t=424----
Ấn vào đây (http://www.taichinh-kinhte.com/forum/showthread.php?t=424----)


Tưởng gì, hóa mới đọc trên báo xong.

[dracula]

Trong 1 lớp tăng cường tiếng Anh, giáo viên chủ nhiệm than phiền với 1 phụ huynh về con của bà ta: ”Tui ko thể chịu nỗi sao lại có em học trò như thế này”
”Sao a!” -”Chuyện là tui có ra 1 bài kiểm tra là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh” “Thế nó làm bài thế nào a.?” .-”Em đã kể 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa…” . Phu huynh thắc mắc: “Vậy có gì không ổn?”.- Không ổn là bài làm nó như thế này: “The Prince and the Princess met at the Castle, then the Prince asked: “Can you speak Vietnamese?” Công chúa trả lời: ”sure” .Thế là cả bài văn nó toàn viết bằng Tiếng Việt

[dracula]

Lúc 3 tuổi, sự thành công là… không đái dầm. Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là… có bằng lái xe. Đến 20 tuổi, thành công là… được make love. Đến 40, thành công là… tiền bạc rủng rỉnh. Ngược lại nhé: đến 50, thành công là… tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn… được make love. Tới 75 tuổi, thành công là vẫn… lái xe được. Tới 85, thành công là vẫn… còn có bạn. Tới 90, thành công là không… đái dầm ====> Vòng đời

[dracula]

Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu
No star where: không sao đâu.
Like Is Afternoon: thích thì chiều.
I no want salasd again : anh không muốn cãi với em nữa.
If you want I’ll afternoon you: nếu anh muốn anh sẽ chiều em.
No I love me: Không ai iu tui.
No four go: vô tư đi.
Know die now: hiểu chết liền.
No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi.
Ugly tiger: xấu hổ.
You lie see love:em xạo thấy thương.
I love toilet you sitdown: tôi yêu cầu em ngồi xuống

[Noobie]

15/6/2007

Đứa em hỏi anh:
Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà.
(Không bằng lòng, hỏi tiếp)
Hỏi: Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? Đáp: Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng?
Hỏi: Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng? Đáp: Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không?
Hỏi: Thế tại sao con gái đến chợ phiên thì không làm chuyện đấy? Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không?
Hỏi: Tại sao con trai không thích đeo ... khi làm chuyện đấy? Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko.
(Pó tay)

[Noobie]

19/06/2007

Trong giờ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi mãi mà sinh viên vẫn không trả lời được câu nào. Bực quá, thầy giáo gần như quát lên:
- Anh có biết thằng ngu nhất trên đời này là thằng nào không?
Sinh viên lễ phép trả lời: - Thưa thầy, em không biết ạ.
Quát lên: -Thế anh trong đầu anh đang nghĩ cái củ c. gì vậy?
Sinh viên: Dạ..dạ..đấy là thằng đã biết rồi vẫn còn hỏi ạ.
Thầy giáo: !!!

[Arial]

Chuyện mà bạn Nốp sưu tầm rất hay, phát huy liên tục nhé ;-)

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

:B<<

[Cameraman]

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ! :D

[NCC]

Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ. - Anh vừa đi đâu về thế - bà vợ hỏi. - Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng. - Sao nữa - bà vợ gầm lên. - Anh bèn cầm tờ báo lên. - Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích - bà vợ quay đi tìm cây chổi. - Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.

[chăn voi]

Không phải "luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu"

mà là "luôn luôn lắng nghe - luôn luôn khó hiểu"

[Gé Nùi]

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !

[Noobie]

28/06/07

Một anh nông dân đưa vợ lên thủ đô chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái xinh đẹp tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Năm trăm!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác- Nói rồi, cô gái bỏ đi.
Đến khuya, cô gái quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

[Dell]

Một nhà băng bị cướp 200.000 đô. Chủ nhà băng nói với phóng viên: - Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đô. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

[nothing_left]

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !----> đọc thật mệt !!

[Noobie]

5/7/2007
Có 1 ông kia hay ngủ gật trong nhà thờ. Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh, "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày" lúc đó ông này lại ngủ. Bà vợ thấy vậy lấy cái dù chọc ông 1 cái, ỗng giật mình la lên "Ôi chúa tôi".
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá, và sống lại sau 7 ngày".
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên "Ôi lạy chúa".
Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc nữa, cha lại hỏi "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam".
Bà vợ thấy ông cứ gật gật nên chọc 1 cái thật mạnh.
Lần này ông la lên "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẻ gãy nó đấy".

[LeCorb's pupil]

Kỉ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình cùng tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau,bà nhé!".Cụ bà đồng ý.Thế là chiều hôm đó,đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1cục giấy được bay qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: 7h tối nay hẹn em ở đầu ngõ nhé!".6h45 chiều, tay ôm bó hoa hồng 3 bông,cụ ông vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h,rồi 7h45, trăng thanh gió mát.Kim đồng hồ lên 8h... 8h30... 9h, hết kiên nhẫn nổi,vì lúc này sương xuống nhiều,cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát:"Sao bà không ra?" Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Mẹ em không cho đi".

[Mat Troi Xanh]

Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ, lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cụôc tình cảm biết dành trao ai . Ghép các chữ cái đầu dòng ---->............ LOVE YOU FOREVER

[dracula]

Ở 1 cuộc thi bắn cung:
- Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: “I’m SinBad”, khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: “I’m RobinHood”, khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3: Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: “I’m……….. Sorry!!”

[Noobie]

12/07/2007

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
- Như vợ chồng.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

[Gé Nùi]

Thằng cà lăm đi mua vịt quay: bán cho tui một... một... một...con... con..- con gì?- con.. vịt.. vịt. - ok!- chặt... chặt... chặt...- chặt hả?rồi, chặt, chặt. - nửa... nửa... nửa...n..nửa.- nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi!- hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con? Tao chặt.. mày luôn nè! má ơi cứu con!

[winterbear]

Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!".
"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy".
"Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
"Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!".
"...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".

[NgọC+]

Ngửa mặt lên ta hỏi chúa trời: "Chúa ơi chúa! đối với chúa 1000 năm là gì???" Chúa trả lời: "1000 năm với ta chỉ là 1 giây thôi con ạ!".
"Vậy chúa ơi! 1000 đô với chúa thì Như thế nào?" Chúa trả lời: "Nó nhỏ chỉ bằng 1 tờ thôi con ạ!"
"Vậy chúa hãy cho con 1 tờ đi chúa". Chúa trả lời: "Hãy đợi ta 1 giây đi con!".

[NgọC+]

Bài thơ đạt giải hay nhất năm 2005 do 1 em bé Châu Phi viết.

''Khi tôi sinh ra, tôi màu đen . Khi tôi lớn lên, tôi màu đen. Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen. Khi tôi sợ, tôi màu đen. Khi tôi bệnh, tôi màu đen. Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen. C̣òn bạn, hỡi người da trắng . Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng . Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh, bạn màu xanh. Khi bạn sợ, bạn màu vàng . Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám. Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư?".

[savi]

Các bác toàn chuyện thuyết Tây triết Tàu, da đen ficken da trắng, Nữ Hoàng ngủ lang với Chúa Trời mãi cũng nhàm. Đang thích cưới vợ vừa nhận được quả Wedding Manual ở quê gửi lên cũng hay phết :D

Cưới

Hôm nay đám cưới của em
Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng
Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng
Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re

Tám giờ có 1 chiếc xe
Cắm đầy hoa hoét le te đi vào
Trẻ con bu tới ào ào
Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh

Mẹ em la ó thất thanh
"Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa "
Bố em thấy thế nói đùa
Bà lên thành phố mới vừa mấy năm

Trang điểm thuê hết năm trăm
Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào
Gặp ai cũng toét miệng chào
Thì ra éo biết đứa nào cô dâu

Chín giờ khách khứa đã bâu
Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng
Cô dâu trang điểm trong buồng
Một lũ gái gú dựa tường đứng xem

Mười giờ đã thấy bem bem
Xe nhà chú rể màu kem, đi vào
Chú rể đáng mặt anh hào
Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con
Chủ hôn đứng dậy lon ton
Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên
Hai họ chào hỏi liên miên
Cô dâu chú rể thì đần mặt ra

Mong sao đám cưới qua loa
Để đêm hí hí, thế là xong phim
Bao năm mỏi gối đi tìm
Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau

Chủ hôn nói một lúc lâu
Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn)
Chả biết làm cách nào hơn
Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày

Bây giờ đến đoạn trao tay
Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu
Khách khứa thì líu tìu tìu
Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây

Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây?
Chú rể quắc mắt : tây thế éo nào?
Nhẫn anh mua ở Hàng Đào
Em an tâm nhớn, Thôi, vào thắp hương.

Cả 2 đứng trước hương đường
Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu
Chú rể nét mặt âu sầu
Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn


Cô dâu cũng có vẻ buồn
Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm
Chú rể đóng cửa đánh rầm
Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe

Đến chiều đám cưới vắng hoe
Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi
Bố em thở hắt một hơi
Thế là cục nợ có nơi rước rồi
---The end----

[Haibara82]

Hãy tìm tất cả các câu thành ngữ để diễn tả cho các hình ảnh sau:
1. 1 người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu".
2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? "trứng chọi đá".
3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông".
4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn".
5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe".
:D

[winterbear]

Hịch Asian cup : đáng tiếc cho đội tuyển việt nam của chúng ta... nhưng dù sao chúng ta đã có 1 vòng bảng tưng bừng, các chú cảnh sát giao thông mừng thầm vì kô phải canh đêm, cảnh sát cơ động buồn vì kô đc bay cùng các nam thanh nữ tú... chẹp chẹp... đường phố buồn vì ít tiếng đá lửa.... trạm xăng vắng vì có đua đâu mà đổ xăng.. bệnh viện cũng trở nên vắng vẻ hơn vì các ca cấp cứu kô còn.... kể cả nơi sản xuất quan tài cũng thưa thớt người đến đặt mua.... âu cũng lắm kẻ vui kẻ buồn )

[Công Tử Bạc Liêu]

Tèo vừa mua một con vẹt ngoài chợ, hí hửng dạy nó tập nói. Tèo: tôi biết nói. Con vẹt: tôi biết nói tôi biết nói. Tèo: Tôi biết đi. Con vẹt: tôi biết đi tôi biết đi. Tèo: tôi biết bay. Con vẹt:... xạo mày.

[Titeo]

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”

[Haibara82]

Sex is ...like Nokia ( connecting people) ... like Nike ( just do it ) ...like Pepsi ( ask for more) ... like Samsung ( everyone is invited) ... like Triump ( fashion and so much more) ... like Electrolux (... 40 years, still works well) <== I like it.

[Tuxedo]

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

[nôngdân_xịn]

Cũng vẫn Không phải "luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu"

Cũng không phải "luôn luôn lắng nghe - luôn luôn khó hiểu"

Mà phải là " lâu lâu mới nghe & luôn luôn khó hiểu" :D

[bagai]

"Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".

[Kobukuro]

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp, cô bé la lên: "A, sói, mày định ăn thịt ta phải không?". Con sói giật mình bỏ chạy.
Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá, cô bé la lên: "A sói, mày núp định ăn thịt ta đấy à?". Con sói 1 lần nữa bỏ chạy.
Cô bé đi tiếp vào rừng lại bắt gặp con sói đang núp sau cái cây, cô bé la: "A sói, mày vẫn định ăn thịt ta hả?". Lần này con sói chịu ko nổi nữa la lên: "Mày có để yên cho tao đi WC không hả?!!"

:-))

[Gé Nùi]

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"

[hot]

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here" ;))

[Harbinger]

JAPAN=Pumping And Jumping All Night; PARIS=Please Allow Rape In School; AFRICA: After Sex, Rest In Cool Air; BOMBAY=Both Of My Balls Are Yours!!!

[bagai]

Những câu quảng cáo đời mới: _Quảng cáo thuốc: ko dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.. _ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc.. _Rexona: Tình yêu ko bao giờ bị ngăn cách.. chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu.. REXONA, hãy mua ngay.. _SSM: Sức sống mới! Những điều phụ nữ ứ cần.. _Quảng cáo trồng rắng: Cơ Sở Trồng Răng Toàn Lợi (toàn lợi thì còn đâu răng nữa). _ADSL hiện nay: Hãy lag theo cách của bạn. _Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe và sự sinh sản của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ -> khuyến khích trẻ em "...".

[bagai]

Cái này không biết cũ chưa :

Vào chưa em ? - Aaaaa....aaa! gần vào hết rồi. - Có đau không Em? - Không ! Êm ái lắm…thích quá. - Em cần nông thêm một chút không ? - Aaaa....aaa không….cần …không cần ...vào hết rồi! - Em thấy thích không? - Ohhhh, thích lắmmmmm - Có khit qua không em? - Lúc đầu đút vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi - Vậy....... chị gói đôi giày lại cho em nhé - Vâng chị gói lại giùm em....... Lạy chúa tha tội cho những đứa nào đầu óc đen tối, hehehe vip nhi?

[bagai]

Hai cha xỉn quắc cần câu bò trên đường ray xe lửa. MAN 1 càu nhàu : Miẹ, cái cầu thang này dài quá, leo hoài không hết! MAN 2: Ráng lên mày, thang máy tới rồi kìa!!!

[bagai]

Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the và chà bông thịt chuột. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe,sủi bọt nước rửa chén. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì. - Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo tai xanh chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1 tô phở bò điên, bánh phở ngâm formal. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: - Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn dzòi -Cánh gà H5N1 chiên nước mắm. Tráng miệng trái cây siêu tăng trưởng ngâm chất bảo quản. - 1 ly sữa "bột" tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn.

[khottabit]

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế, toàn nghịch lí cả

[bagai]

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm: Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh. Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi: Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu? - Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à !!!!!!!!!!

[Titeo]

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

[Apache]

Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội trợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần:
Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói "sương đây".

[NgọC+]

Những câu quảng cáo đời mới:
-Quảng cáo thuốc: ko dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.
-ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc..
-Rexona: Tình yêu ko bao giờ bị ngăn cách...chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu... REXONA, hãy mua ngay.
-SSM: Sức sống mới! Những điều phụ nữ ứ cần...
-Quảng cáo trồng răng: Cơ Sở Trồng Răng Toàn Lợi (toàn lợi thì còn đâu răng nữa).
-ADSL hiện nay: Hãy lag theo cách của bạn.
-Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe và sự sinh sản của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ

[Apache]

Chú Ngọ tự xóa bài đê - bagai bốt ở trang 15 rồi bài #294.

[NgọC+]

[QUOTE=Apache]Chú Ngọ tự xóa bài đê - bagai bốt ở trang 15 rồi bài #294.[/QUOTE]

Đã kiểm tra lại, đúng là có đụng hàng. Em thành thật nhận khuyết điểm vì chưa kiểm tra kĩ trước khi pốt :) .

[Noobie]

07/08/2007
Một chú nhậu say về, vừa đi vừa ngã, thâm hết cả người, về đến nhà mới thấm đau, đếch dám kêu, lẳng lặng lấy Salonpas, cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím. Sáng hôm sau, vừa mở mắt ra đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường:
- Hôm qua lại say hả?
- Đâu ...em buồn cười nhở, anh có tí việc về muộn, có uống giọt nào đâu
-Thế hả, thế thằng nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia.

[Noobie]

07/08/2007
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói: "Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe". Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ: "Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?". "Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời. Bợm nhậu: "Đúng là ngu như bò".

[bagai]

Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14..

[Titeo]

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi :D

[elephant]

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!” :D

[Kobukuro]

Có một dị bản khác với truyện của bạn elephant, mà tớ nghe đâu bản này là có thực. :D

Chàng rủ nàng (mới quen) đi dạo quanh HN buổi tối. Bằng xe máy chứ không phải xe đạp. Qua chỗ Kem Tràng Tiền bỗng chàng dừng lại rồi hỏi: "Em có thích ăn kem không?" Nàng e lệ trả lời: "Có ạ". Chàng liền ... phóng vụt xe đi: "Haha, hóa ra là em cũng thích ăn vặt nhỉ?" Nàng: "..."

:p

[NgọC+]

Khi còn bé, nghĩ biết đi là thành công, 18 tuổi mới thấy, biết đi xe máy mới là thành công . khi còn là học sinh, cứ nghĩ vào Đại học làm sinh viên là thành công, bây giờ mới thấy ra trường được mới là thành công. Khi chưa yêu, cứ nghĩ yêu là sẽ hạnh phúc, yêu rồi mới thấy, hạnh phúc phải là yêu người mình yêu. Khi nghèo, cứ nghĩ chỉ cần có tiền là có tất, có tiền rồi mới hay tiền không là gì tất cả. Khi còn sống, cứ nghĩ chết là hết, chết rồi mới thấy ......... ừ ...... hết thật........ ! .........

[Gé Nùi]

Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly đi anh em!!

[lovemetender]

Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. TT_TT Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn đánh đập ấy chơi, bi giờ ấy bỏ buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn viết nhảm post chơi, ai mà ráng đọc...khùng ơi là khùng

[blackautumn]

[QUOTE=wawawa]Vợ tốt -Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn.- Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua- Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn -Không ăn hàng như cơm bữa - Không được chửa khi chưa cho -Không tò mò - Không tọc mach.[/QUOTE]
Tuyển chồng chất lượng -Lương tháng không tiêu -Không được nói nhiều- Không cho cãi vợ -Phải biết đi chợ- Nấu nướng ,quét nhà- Không được la cà- Rượu chè cờ bạc - Không được lười nhác -Phải tắm hàng ngày- Không được xỉn say -Không hay "tá lả" -Không được quậy phá- Không đánh vợ con- Không béo , không lùn -Không gầy ,không ốm -Thức khuya dậy sớm -Nghe vợ chăm con- Biết mua phấn son- Làm quà cho vợ -Mua đồ không hớ -Cao ráo, thông minh -Thấy con gái xinh- Không được xí xớn ;;)

[blackautumn]

Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau.
Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao?
Chàng: em nói cái gì thế hả, mình phải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa!
Một lát sau .......
Cô gái: Này, anh bỏ tay ra đi, đừng có bóp méo sự thật mãi thế!

[Noobie]

16/08/2007
Minh Bột mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho một trận nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đên hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn. Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi halabutu xong Bột bôi một ít nước mắm lên áo. Kết quả hàng xóm của Bột được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít: "...giời ơi sao ngu thế ko biết...mọi khi chỉ ôm ấp hôm nay lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế aaaaaà...

[che]

(8/16/2007 9:27:59 AM): Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu” “Đau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường” “Quyết ko yêu để dành tiền ăn học Sống cô đơn cho gái nó thèm” “Tình yêu như con chó. Chạy thì nó đuổi. Đuổi thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go” “Đời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt què. Đập 1 phát hết loe ngoe” “Nếu có 1 người phải chết vì em, thì xin thề có Chúa, thằng ngu đó ko phải là anh”
(8/16/2007 9:28:36 AM): Một cán bộ văn hóa huyện về xã công tác, hỏi chủ tịch xã : Cán bộ: tôi nghe nói dân xã ông hay nói tục lắm hả? Chủ tịch xã: vâng thưa anh, đ. mẹ chúng nó, tôi đã nói mãi mà chúng nó đ. nghe!
(8/16/2007 9:29:00 AM): Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm Bé Bợm hỏi: - Bé Bợm, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học? - Thưa cô, hôm đó mẹ em giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ! - Thế hôm thứ ba? - Thưa cô, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.

[padian]

Có chuyện này em đọc lâu lắm rồi, viết lại để các bác đọc tạm, em thấy nó rất thâm.
What is politics?
Litlle Johny had a home work from his teacher. He needed to look up for the word "politics" in the dictionary. So, he tried first to ask his father. Thinking for a while, his father relied: "well, dear, let's imagine that if your mother is the government, I am the leading party, you are the Paliarment, our au-pair girl is the People and your young brother is the future. And....that's politics. That evening, he tries to read many things and look up the definition in the dictionary but he still didn't understand what his father said. He couldn't sleep that night.

Then in the mid of the night, he heard some noise in the house and decided to get up and have a look. He passed by the kitchen and saw his father fucking the au-pair girl. She cried loudly. He quitely look at his parent's room and saw his mother sleeping deeply. He continued passed by his brother's room and saw him crying hardly, he was speading shit around him, the room was smelly with his defecation . Johny decided to go back to his room, didn't do anything and thought that he now can understood very well the word politics.

Next morning, when the teacher asked who can answer the homework question, Johny volunteered. And here is his answer:
"Politics is when the Leading Party Fucking the people, the Government is Sleeping, the Parliarment is Ignoring and the Future is full of SHIT"

[Titeo]

Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH + AI = CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH + ANH = CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ. have funny day!!

[JerryC]

Trên một chuyến xe, một nhà sư ngồi cạnh một cô gái ăn mặc rất hở hang. Cô gái nổi hứng muốn trêu nhà sư bèn hỏi: "Hòa thượng, hòa thượng có thể cho tiểu nữ biết giữa hai chân hòa thượng có cái gì không?". Nhà sư nghĩ vật đó lâu ngày không dùng, coi như bỏ đi, bèn nói: "Giữa hai chân của bần tăng có một xác chết". Cô gái hỏi tiếp: "Hòa thượng muốn biết giữa hai chân tiểu nữ có cái gì không?". Nhà sư lắc đầu. Cô gái đáp: "Giữa hai chân tiểu nữ có một chiếc quan tài".

[táo xanh]

Thỉnh thoảng đọc được một vài cái xì-ta-tút Y!m không tệ :) . Tỉ như bạn em, có câu như này:

- Sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe của trẻ sơ sinh, trẻ nhỏ, và... bố nó.
- Vợ anh áo rách anh thương
Áo mà không rách kiếm đường xé ra.

[táo xanh]

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
- Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1- cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume.
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.
Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... Bỗng nghe ... Bốp, chát, hự,.... rầm!!! Anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy, anh chàng ngơ ngác hỏi:
- Chuyện gì vậy em?
Cô gái trả lời tỉnh bơ:
- Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220.

[Noobie]

[QUOTE=táo xanh]
blah blah ..
[/QUOTE]
Cô gái dân vi tính nên hình như thi lại môn Điện.

"Ổ 220" is suited to accept a "Phích 110" :p

[Noobie]

22/08/2007

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : "Cái tiên sư mày, điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi à (vo ve)". Con đom đóm chửi lại : "Cái mả cụ mày chứ, bố mày đây cũng vừa đi vừa xi nhan chứ bộ, nhìn thấy không mà đâm vào bố mày ... thằng mù".
(Giống TLer nhỉ ;-) )

[Gé Nùi]

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi
rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

[Haibara82]

Nhật ký oshin thời @
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
P.S: Hình như là hơi ít :p .

[Joe Dalton]

Nhật ký osin thời @ (tiếp)

Ngày… tháng… năm…
"Nó" lại chửi chàng.
Chàng đang tắm...
Đến lượt "nó" tắm.
Chàng tranh thủ...
Ước gì cả ngày "nó" ở trong nhà tắm!

Ngày... tháng... năm...
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. Hê hê, sướng thế! Biết đâu...
"Nó" mà biết thì...
Ơ, nhưng mà tháng trước mình lại rập rình với thằng xế lô...

Ngày… tháng… năm…
Đêm nay "nó" lại oánh chàng.
Ngày mai bà mua thuốc chuột...
Cho "nó" tèo!

Ngày... tháng... năm...
Con gái "nó" hỗn với mình.
Bảo mình là đồ oshin.
Tức thế chứ! Bà là, là, là...
Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.
Không có thứ chị em nào với mày nhá!

[Xuka]

Nhật ký ôsin thời @ (tiếp) :D

Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng làm ăn sa sút quá.
Tội nghiệp chàng.
Không biết có nuôi nổi 1 vợ 1 con không nữa?
Mai mình đi mua Maverlon.
---

Ngày... tháng... năm...
Chàng đi công tác đột xuất.
Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ...
---

Ngày… tháng… năm…
chàng đã về nó lại...bắt...chàng
chàng lại thở hùng hục trong đêm..... hic.........
---

Ngày... tháng... năm...
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu tắc kè.
Hic... hôm sau... chàng về.... mình cho chàng ăn củ sâm tối nó lại bắt chàng #@$>... may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...
---

Ngày… tháng… năm...
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Ðể ý cả con bé Ôsin nhà hàng xóm...
Trong khi mình thì cứ... vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!
Mai lại tranh thủ làm cái nữa...
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!
---

Ngày.... tháng... năm....
Chàng mang máy ra phòng ngoài nói " dạy cho cái Tĩn vi tính " ..... mình đốt cuốn sổ nhật kí , nhỡ nó thấy thì .......
Mình tập tành viết blog .... tranh thủ search mấy bí quyết " dưỡng sinh " cho chàng ......
coi xong chịu ko đc. .....
may chàng về sớm , còn " nó " thì tối mịt mới vìa ... ước gì " nó " đừng về luôn
---

Ngày... tháng... năm...
nó lại xuất viện rồi..
Lần này bà tha cho nhé!
thằng nhóc con dạo này người lớn rồi giông chàng quá khiến nhiều lúc mình nghĩ ngợi lung tung nó cũng 8 tuổi rồi chứ nhỉ...
xấu hổ quá!
---

Ngày... tháng... năm...
Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu...hơn mình.
---

Ngày 1 tháng 5 năm.....
mình làm chàng mệt thật rồi...
Cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước, mình như quân giải phóng tiến vô sài gòn sôi sục khí thế, chàng như đội quân thất trận, tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.
Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng. Tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu.... Mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó... về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...

[Selene]

Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

[Mr_Leanguy]

Có 1 con giun con nó chạy về nhà hỏi mẹ nó:" Mẹ ơi, bố đâu rồi". Giun mẹ trả lời :" Bố đi câu cá với bác chủ nhà hồi sáng rồi con ạ".

[LacHa]

[QUOTE=NgọC+]Những câu quảng cáo đời mới:
-Quảng cáo thuốc: ko dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.
-ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc..
-Rexona: Tình yêu ko bao giờ bị ngăn cách...chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu... REXONA, hãy mua ngay.
-SSM: Sức sống mới! Những điều phụ nữ ứ cần...
-Quảng cáo trồng răng: Cơ Sở Trồng Răng Toàn Lợi (toàn lợi thì còn đâu răng nữa).
-ADSL hiện nay: Hãy lag theo cách của bạn.
-Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe và sự sinh sản của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ[/QUOTE]
Mặc dù đã xin lỗi nhưng mình vẫn muốn tặng bạn 9 bao muối. Thân.

[NgọC+]

[QUOTE=LacHa]Mặc dù đã xin lỗi nhưng mình vẫn muốn tặng bạn 9 bao muối. Thân.[/QUOTE]

Bạn đọc kĩ tiêu chí của của Thread này đi rồi hãy phát biểu nhé, và nhớ phân biệt giữa " offline messages " với truyện cười do mình tự nghĩ ra( đó là lí do thỉnh thoảng post lên có sự trùng lặp).

Nếu bạn có gì hay hãy cùng chia sẻ với mọi người, chưa cần biết mọi người có thích hay không nhưng nó thể hiện bạn là người có tinh thần xây dựng, đừng hẹp hòi bới lông như thế.

PS: cám ơn bạn về 9 bao muối, mình cũng tặng lại bạn một bao... I ỐT cho phải phép lịch sự( với bạn thì một bao là đủ nhỉ?)... @Đọc kĩ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng.

[fixeyeson]

Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH + AI = CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH + ANH = CHỜ ANH"

[bagai]

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và hà lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , HL: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, HL: - Đúng, đúng... HL vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (?????)

[Noobie]

30/08/2007
Một cụ già mới sắm được đôi giày ưng ý, liền khoe với cụ bà: - Này! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn: - Tôi chẳng thấy gì khác cả! Vẫn cái áo cũ xì. Cái quần cáu bẩn!
Bực mình, cụ ông cởi bỏ hết quần áo ra hỏi bà vợ: - Thế nào, giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở: - Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới. Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên: - Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

[Ham~tai`]

Một nàng Sên điệu đàng khoác túi xách đi dạo trong một buổi chiều đẹp trời thì bỗng nhiên bị một gã lưu manh Rùa giật mất cái túi. Sên vội vàng tìm đến đồn cảnh sát để trình báo, câu đầu tiên Sên nói: "Mọi việc xảy ra quá nhanh đối với tôi ... "

:-))

[Bò đội nón]

Trong một cuộc thi xem nước nào dũng cảm nhất thế giới, Việt Nam, Mỹ, Nhật Bản và Hà Lan được lọt vào trận chung kết. Khán giả vô cùng hồi hộp chờ đón xem bốn nước này đem gì đến cho đại hội.

Mở màn, người Nhật khẳng định mình dũng cảm nhất vì võ sĩ đạo có thể mổ bụng mà không rên la một tiếng nào cả, mọi người trong khán phòng đều trầm trồ và cho đúng là người Nhật dũng cảm nhất.

Tiếp theo, người Hà Lan nói rằng mình là dũng cảm nhất thế giới vì duy nhất trên thế giới có mỗi người Hà Lan sống dưới mực nước biển đến hơn 10m. Toàn thể khán giả đều nhảy dựng lên vì lo sợ và đồng ý người Hà Lan dũng cảm nhất.

Màn trình diễn của người Mỹ thì vô cùng ấn tượng khi Tổng thống Bush đứng ra tuyên bố là đố nước nào đánh nhau với nước Mỹ. Tất cả hội trường đều im lặng, không ai dám đáp lời. Lúc đó, bà Rice tuyên bố người Mỹ xứng đáng là dũng cảm nhất.

Qua ba màn trình diễn ấn tượng của ba nước trên, ai cũng tò mò xem người Việt Nam chứng minh lòng dũng cảm của mình như thế nào. Bỗng nhiên mọi người nhìn thấy mấy anh cởi trần, gày gò đang hì hục bê một quả bom của Mỹ lên sân khấu. Sau đó, mấy anh chàng lấy cưa sắt ra cưa quả bom. Cưa một lúc thì xong, nhưng khi đứng lên thì trong hội trường không còn ai cả.

Đại hội giải tán mà không có một kết luận nào được ban tổ chức giải đưa ra.

[Noobie]

07/09/2007
Một người Pháp, một người Mỹ và một người Viêt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”. Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”. Cuối cùng, người Viêt Nam: “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân Việt Nam".

[bagai]

[QUOTE=Ham~tai`]Một nàng Sên điệu đàng khoác túi xách đi dạo trong một buổi chiều đẹp trời thì bỗng nhiên bị một gã lưu manh Rùa giật mất cái túi. Sên vội vàng tìm đến đồn cảnh sát để trình báo, câu đầu tiên Sên nói: "Mọi việc xảy ra quá nhanh đối với tôi ... "

:-))[/QUOTE]

Khó hiểu quá bác Hãm ơi :>

[Noobie]

10/09/2007
NGU là gì? NGU là viết tắt của chữ Never Give Up, tức là không bao giờ bỏ cuộc. Khi người khác nói bạn NGU bạn sẽ cảm thấy cố gắng hơn và không bỏ cuộc. Khi đó bạn nên nói câu "Cảm ơn" :D => Nếu ai có nói bạn NGU thì đừng giận người đó ^___^ . Send tin nhắn này cho tất cả mọi người để họ đừng hiểu lầm khi nghe chữ NGU ... ~> YEAH!! NEVER GIVING UP!!! Tôi hy vọng bạn NGU.

[Andy]

Một người còn trẻ đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, có vẻ như chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Một chàng trai đi qua nhìn thấy thế hét toáng lên: - Này, này... Định tự tử đấy à? Cô, cô...


- Kệ tôi, không liên quan gì đến anh.

Nhận ra đó là một cô gái khá xinh đẹp, chàng trai ào tới, giữ chặt một tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Thật tuyệt vời, cô gái dễ dàng gật đầu đồng ý rồi trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh” – Chàng trai thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa rồi chàng hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái!

Anh chàng nhảy luôn xuống sông!

(Sưu Tầm)

[Andy]

Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước. Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai. Trong lúc cô đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa.

[Noobie]

13/09/2007
(Tin vỉa hè) Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để toàn quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis ( "Nâng niu bàn chân Việt"). Rất có thể Kotex sẽ biên soạn lại câu slogan này thành "Nâng niu đàn bơ-bay Việt". (Nếu TL mà mua lại có lẽ sẽ thành "Nâng niu đàn trym Việt").

[bagai]

Trong một phiên tòa: - Bị cáo, khi anh nhặt được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh sát? - Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ "Mãi mãi là của anh" mà.

[NgọC+]

3t đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí chàng 3t trả lời :

-Thưa tôi đang sửa xe.

Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói:

-Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa .......

[NgọC+]

Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô giáo dẫn anh bộ đội về làng... (ngừng 1 lúc) xong chửa?"

[Noobie]

[QUOTE=Noobie](Tin vỉa hè) Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan ...[/QUOTE]

Kịch bản phim quảng cáo đang chờ lên sóng: Xe máy đang bon bon trên đường, bất ngờ 1 xe công nông chở rác lao ra, đâm cái rầm. Nhân vật nam trên xe máy đập đầu xuống đường nghe đốp một tiếng, may thay anh có đội mũ bảo hiểm, đứng dậy cười tươi như hoa, 2 bên 2 cô gái xinh như mộng nói lớn: "MŨ BẢO HIỂM, NÂNG NIU ĐẦU LÂU VIỆT"!

[fotech]

Trong những năm 30 của thế kỉ XX, một người đàn ông Liên Xô viết sơ yếu lí lịch. Đến câu hỏi: “Ngủ với vợ như thế nào?” thì tắc tị vì nếu viết: “Bên phải” thì sợ bị kết tội “hữu khuynh”, nếu viết: “Bên trái” thì sợ bị kết tội “tả khuynh”, nếu viết: “Bên trên” thì sợ bị kết tội “coi thường quần chúng”, nếu viết: “Bên dưới” thì sợ bị kết tội “theo đuôi quần chúng”; cuối cùng anh ta đành viết: “Ngủ riêng, thủ dâm”. Anh ta bị kết án 10 năm khổ sai vì tội: “Theo đường lối tiểu tư sản và lãng phí tinh chất”

[Muỗi]

hehe đọc truyện trên lại nhớ ngày xưa có một truyện cũng hơi tương tự:

Một anh Bôn-sê-vích chẳng may bị tai nạn chết. Được hai hôm thì diêm vương sợ lắm, dắt lên gặp Thượng đế:

- Bẩm Chúa, con không thể trị được thằng này. Chúa giúp con với ạ.

Một tuần sau có việc công cán trên thiên đường, diêm vương sực nhớ ra anh Bôn-sê-vích, bèn xin vào gặp Chúa:

- Bẩm Chúa, thế tình hình thằng kia thế nào rồi ạ?

Chúa bỗng quắc mắt:

- Thứ nhất, trên đời này không tồn tại Chúa. Thứ hai, nếu có, phải nói là báo cáo đồng chí Chúa.

[canh hoa roi]

Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.

[Muỗi]

Có một anh bị lạc trong rừng, trời càng ngày càng tối mà tìm mãi không thấy lối ra, anh lo lắm. Loanh quanh thế nào gặp một trang trại nhỏ của một thiếu phụ trẻ góa chồng. Anh xin vào ngủ nhờ một đêm. Thiếu phụ chưa kịp trả lời, anh trấn an "cô yên tâm đi, tôi là người trí thức"

Sáng hôm sau tỉnh dậy, anh rất lấy làm khoan khoái, bèn ra vườn sau định tập thể dục. Thấy thiếu phụ đang cho gà ăn, anh ngạc nhiên hỏi:

- Em ơi, một đàn gà mái như thế này chỉ cần 1 con gà trống thôi, em cần gì phải nuôi nhiều gà trống thế.

- Không anh ạ, thực ra cũng chỉ có một con gà trống thôi. Còn lại là trí thức

[fixeyeson]

Thỏ con ngồi viết lách.
Cáo hỏi: mày viết gì thế?
- Luận án TS: "Thỏ ăn thịt Cáo"
- Làm gì có chuyện lạ thế.
- Đi theo tao sẽ biết.
Gặp Chó sói
- Mày viết gì thế?
- Luận án TS: "Thỏ ăn thịt Cáo"
- Làm gì có chuyện lạ thế.
- Đi theo tao sẽ biết Thỏ đưa Cáo và sói vào động.
Trong đó 1 con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói.
Kết luận: mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai! :p :p

[Muỗi]

Một anh nông dân nọ đang dắt bò về nhà, bỗng thấy một người đàn ông nằm vắt ngang qua đường ray tầu hỏa, mỗi tay cầm một cái bánh mỳ. Anh lấy làm ngạc nhiên lắm, bèn lại hỏi thăm

- Anh ơi sao lại nằm đây

- Cuộc đời này chẳng còn gì ý nghĩa đối với tôi nữa - người đàn ông buồn thảm đáp - công ty của tôi bị phá sản, vợ tôi ngoại tình, con tôi nghiên hút. Tôi muốn tự tử.

- Thế anh cầm bánh mỳ để làm gì - anh nông dân vẫn chưa hết tò mò

- Cậu hỏi gì ngớ ngẩn thế? Đợi được tàu đến thì có mà chết đói à.

[Bò đội nón]

Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái tivi, thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam phẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà, đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ 2 xe Benz khoai tây để xem thế nào. Vừa đổ xong thấy ở trong nhốn nháo : "Mẹ kiếp ! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa????" Lúc sau lại thấy có tiếng thì thầm: "Chắc tại thằng cha Thanglonger nào nó xui đây mà."

[blackautumn]

Trung thu chẳng thấy thiếu nhi - Chỉ toàn người lớn mới đi chơi nhiều - Chơi nhiều rồi lại làm liều - Làm liều rồi lại ra nhiều thiếu nhi.

[ngochoavil]

27/09/2007
(Tin vỉa hè) Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhì tại Việt nam (vụ lớn nhất được thông báo ngày 13/09/2007 tại trang 18). Amoro đang trên đà thương thuyết với Bitis để toàn quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis ( "Nâng niu bàn chân Việt"). Rất có thể Amoro sẽ biên soạn lại câu slogan này thành "Nâng niu đầu lâu Việt".

[NgọC+]

Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy Chó - Một nông trường bát ngát lá mơ xanh - Một dãy Trường Sơn trồng đầy Sả ớt - Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn - Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện - Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em

[Noobie]

05/10/2007

Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: "Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?".
Ông chồng phẫn nộ: Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!
- Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!

[Dell]

Buổi sáng mình không ăn vì.... nhớ đến bạn
Buổi trưa mình không ăn....vì nhớ đến bạn.
Tối đến mình cũng không ăn....vì nhớ đến bạn.
Suốt đêm mình không ngủ được vì.....đói bụng quá ! :(

[Ham~tai`]

Hôm qua vụ thả đèn trời ở đã làm cháy 66 căn nhà trong xã Mỹ Đình. Chiếc đèn cháy đã rơi xuống khu bếp lợp mái rơm nhà anh Lê Hải thiêu rụi toàn bộ công trình cùng một số vật dụng làm nông nghiệp của nhà anh. Ngày mai tức thứ 7, hội đèn trời Việt Nam tổ chức buổi thả đèn để quyên góp tiền ủng hộ gia đình anh. Mọi người hãy tham gia nhé !
=))

[Ham~tai`]

Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét chiec dong` ho` Thuy Si~ mạ vàng, nam kim cuong nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang !!! ^^

[D'artagnan]

Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Khai không?"..... Chị nói: "....Hơi khai!" :>> >:<

[Muỗi]

Đọc cái này cũng buồn cười (http://www.venonet.com/index.php?topic=126461.0)

co nhiều người thắc mắc ve cấu trúc đề văn 2008 , mình đả tìm hiểu thông tin va trao đổi trực tiếp với Bộ trửong Bộ giao thông vận tải về khuynh hứong ra đề năm sau và đây là một sồ thong tin :
với tinh thần mới trong thời kì hội nhập cạnh tranh WTO nên nội dung đề sẽ bám sát tình hình thời sự dất nước , hoàn toan không có trong giáo khoa và không đánh đố thí sinh . Đề văn " trong mơ " 2008 sẽ có cấu trúc cơ bản sau :
loại đề : trắc nghiệm khách quan kết hợp tự luận .
nội dung : tất cả những gì đã học
chi tiết :
I . thí sinh chọn một trong 10 câu ( mỗi câu 10 điểm ):
Một số câu hỏi ví dụ :
1. Ở cuối truyện TẤM CÁM mẹ con CÁM đã bị đem ra làm loại thức ăn nào sau đây ?
a.làm khô
b.làm gỏi
c.làm tưong
d.làm nem
2. thị nở đã nấu nồi cháo gì cho chí phèo ăn ?
a.cháo gà
b.cháo hải sản
c.cháo hành
d.cháo bào ngư
3.Hồ xuân hưong sinh thời là một người rât phóng khoáng .Bạn có biết bà từng " quan hệ " với danh sĩ nào :
a.NGUYỂN DU
b.NGUYỄN KHUYẾN
c.NGUYỄN ĐÌNH THI
d.NGUYỄN TUÂN
* Từ " quan hệ " đựoc trích theo sách giáo khoa lop 10 -Nhà xuât bản giáo dục .
4.Thi sĩ hàn mạc tử chết do :
a.bệnh phong
b.bệnh ghẻ
c.bệnh lậu
d.bệnh HIV
5."Quyện điểu quy lâm tầm túc thụ
Cô vân mạng mạng độ thiên không "
trong câu thơ trên dấu hiệu nào để Bác biềt cánh chim kia đang về rừng để tìm chốn ngủ :
a.mắt nó lim dim
b.nó bay loạng choạng
c.bác liên hệ bản thân
d.bác suy luận từ cành chiều tà ,mọi động vật phải về rừng nghỉ ngơi .
6."Mày đánh chồng bà đi rồi bà cho mày xem ...!" (TẮT ĐÈN -NGÔ TẤT TỐ)
và chị đã cho chúng nó xem thật ... thê chị dậu muốn cho chúng nó xem cái gì ?
a.________ (hoc sinh tự điền )
7.Vưong thúy kiều đã trầm mình ở sông :
a.TIỀN GIANG
b.TIỀN ĐƯỜNG
c. SÔNG LÔ
d. SÔNG HỒNG .
......

II.hai câu hỏi phụ :
+ Em cảm nhận đề này như thê nào ?
+ có bao nhiêu ngừoi cùng đáp án với em ? soạn tin DT gửi tới số 19001000


Chân Thành Cám Ơn
SFONE , VINAPHONE , KOTEX,COMDOM OK,OMO, REXONA, VIAGRA HÂN HẠNH TÀI TRỢ ĐỀ THI NÀY .
SPHONE -NGHE LÀ THẤY .

cán bộ coi thi không giải thích gì thêm
(phần đặt quảng cáo : DỀ thi đai học nơi dáng tin cậy cho chiến lựoc marketing của bạn liên hệ ngay

[X30]

Cô Kiều ngồi bắn Half Life - Chơi màn Death Match mạng 22 người - Bên cô chẵn 11 người - Có chàng Từ Hải là người cô yêu - Bọn cướp thấy thế liêu xiêu - Rước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà - Lại thêm cả mụ Hạnh Bà - Toàn chơi 4.6 nằm nhà tỉa sang - Hoạn Thư 5.1 tàng tàng - Bắn vội bắn vàng giết được vài tên - Còn Kiều đường cống chui lên - Chơi quả đạn khói trúng đầu Thúc Sinh - Bọn cướp ngơ ngác giật mình - Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker

[Noobie]

12/10/2007

Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng chocolate. Đứa bé gái nịnh nọt:
- Cho tớ một miếng kẹo đi...
- Không.
- Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn...
- Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé!

[chăn voi]

Có lẽ phải chấm dứt cái chương trình Nhật ký Vàng anh thôi.

Chứ ai lại kịch bản của chương trình sau khi Phim sex của Thùy Linh được đăng trên mạng thế này có chết người không:
- Bài hát truyền thống
- Bộ phim sex được chiếu với kỹ sảo tốt hơn và nhạc nền của chưong trình
- Khuôn mặt suy tư của Vàng anh sau khi biết chuyện này và hiện lên câu hỏi của chưong trình:

Câu hỏi của Vàng Anh kỳ này: "Thôi chết rồi phim sex của mình bị tung lên mạng, như thế này thì bố mẹ và bạn bè sẽ biết chuyện, mình phải làm gì đây?" - Phương án A: Lên tiếng đòi pháp luật bảo vệ. Phương án B: Công khai xin lỗi công luận. Phương án C: Lên kế hoạch.. đóng tiếp tập sau. Soạn tin theo mẫu VANGANH cách X cách Y gửi đến 8338

[chăn voi]

Có lẽ phải chấm dứt cái chương trình Nhật ký Vàng anh thôi.

Chứ ai lại kịch bản của chương trình sau khi Phim sex của TL (sự thực đang chờ kiểm chứng) được đăng trên mạng thế này có chết người không:
- Bài hát truyền thống
- Bộ phim sex được chiếu với kỹ sảo tốt hơn và nhạc nền của chưong trình
- Khuôn mặt suy tư của Vàng anh sau khi biết chuyện này và hiện lên câu hỏi của chưong trình:

Câu hỏi của Vàng Anh kỳ này: "Thôi chết rồi phim sex của mình bị tung lên mạng, như thế này thì bố mẹ và bạn bè sẽ biết chuyện, mình phải làm gì đây?" - Phương án A: Lên tiếng đòi pháp luật bảo vệ. Phương án B: Công khai xin lỗi công luận. Phương án C: Lên kế hoạch.. đóng tiếp tập sau. Soạn tin theo mẫu VANGANH cách X cách Y gửi đến 8338

[Kienn]

Thay mặt chủ tịch nước Nguyễn Minh Triết :
Vụ việc Vàng Anh đã làm mất quá nhiều thời gian của đồng bào, mong đồng bào hãy chấn tĩnh lại, quay lại tập trung sản xuất của cải xây dựng tổ quốc và dành thời gian cho những việc quan trọng hơn như cứu trợ cầu Cần Thơ, chuẩn bị công tác chống bão lụt, đối với các nhân viên IT thì tập trung sản xuất phần mềm làm hiện đại hóa đât nước và ngưng spam các tin nhắn gây xôn xao dư luận. Cá nhân tôi xin gửi lời chia sẻ động viên sâu sắc tới gia đình cháu Thùy Linh.
=))

[Noobie]

15/10/2007

Người ta hỏi một bác sĩ về sự khác nhau của ba tầng lớp: giàu, nghèo và trung lưu.
– Hội chứng của người giàu – bác sĩ trả lời – là hội chứng thừa thãi: làm được nhưng không muốn. Hội chứng của người nghèo là hội chứng của kẻ bất lực: muốn nhưng không làm được. Còn hội chứng của tầng lớp trung lưu: muốn và làm được.
Bravo tầng lớp trung lưu.

[duy4`]

Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1 loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì. Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 30. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành trình tha hoá. Ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100. Hành (hạ) khách đến cùng. Nhật ký...Hoạ Mi

[Nam Hoi]

- 1 con voi cái dùng cái gì để làm băng vệ sinh?
- 1 con cừu !!

- Tại sao voi lại có cái vòi dài thế?
- Để giữ con cừu đúng cái chỗ... đó.

*********
2 con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình:
- mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao?

[Kienn]

Bush đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Binladen bàn chuyện gì đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì dc gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: "Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?". Bush nói: "Tôi đang bàn với binladen là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80triệu dân Việt nam và Con Vàng Anh" Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là Vàng Anh thưa ngài ?" Lúc này Bush quay sang Binladen và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tôi đã bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80triệu dân kia đâu

[duy4`]

Diêm Vương hỏi 53 người chết trong vụ sập cầu Cần Thơ "Các con có hối tiếc ở trần gian điều gì không?", đồng loạt trả lời "Ko được xem phim Vàng Anh ạ!", Diêm Vương: "thật là hư đốn, chết rồi mà vẫn còn mê muội XXX", lại đồng loạt "Dạ không phải ạ, mà chúng con muốn xem nội dung nó đến cỡ nào mà VTV - Đài TH Quốc Gia phải tổ chức cả buổi chia sẻ cảm thông sáo rỗng, còn chúng con thì chả ai biết đến ạ" Diêm Vương "Uh nhỉ...Bay đâu lấy phim ra để tất cả cùng thưởng thức nào"

[blackautumn]

“Thông báo khẩn của Bộ giáo dục gửi tới toàn bộ các trường tiểu học: Do ảnh hưởng của vụ "Vàng Anh" nên chỉ thị cho các trường thay đổi cốt truyện Tấm Cám: Từ "Tấm chết đi biến thành chim Vàng Anh" đổi thành "Tấm chết đi biến thành chim Vành Khuyên" để tránh mang lại những ảnh hưởng tiêu cực tới học sinh! Bộ trưởng Bộ GD: Nguyễn Thiện Nhân đã ký!”

[strongcu]

Thấy cô gái xinh đẹp ngồi khóc thút thít, ông lão ái ngại hỏi: "Vì sao cháu khóc?". Cô bé nức nở: - Thằng bạn trai của cháu đưa đoạn phim sex của cháu và nó lên internet. Cả nước ai cũng biết cả rồi. Ông lão hiền từ nhìn cô bé rồi nói: - Gửi cho ta đường link.

[TNM]

Sologan của Hoàng Linh Co.,Ltd: "5 châu, 4 biển, 1 niềm tin" sau khi có bộ phim Vàng Anh đã được sửa đổi thành: "5 châu, 4 biển, 1 bộ phim".

[ykhnim]

Chẳng biết đây có phải là chuyện cười không nữa:
Em ở bên Đoàn trường SKĐA và thông tin mới nhất sau vụ em Linh và dư luận: một phụ huynh của một e Diễn viên Sân khấu K27 (mới vào trường) sau khi xem xong Nhật ký Vàng Anh "phẩy"đến và xin hiệu trưởng cho cháu được thôi học tại trường.
Chán!
Thật chẳng hiểu nổi, vẫn là cái định kiến vơ đũa cả nắm. Chẳng lẽ toàn trường SKĐA ai cũng như em Linh? Hay là chỉ mỗi trường SKĐA mới có dân chơi?? Nếu mà đã ko làm chủ được mình thì có ở đâu thì cũng thế thôi, môi trường nào cũng vậy.
Cười ra nước mắt!

P/s: Thùy Linh là một trường hợp cá biệt nên mong cả làng đừng vơ nó vào Vàng Anh và cũng đừng quy kết cho cả trường SKĐA đều như thế! Đừng để mình thành một người suy nghĩ nông cạn!

[Caterry]

Nhiều chuyện quá, đây chỉ là relax thôi mà. Vớ đũa mới chả vơ điếc. Đang đọc mất sướng...

[Tuanbass]

Quả này xem sáng nay được cu bạn gửi cho mới độc, hơi bị nhắng của nó...

http://www.youtube.com/watch?v=qKbC4wmm2ug&eurl=http://www.x-cafevn.org/forum/showthread.php?t=9300&page=12

[NoHearNoSee]

Phát này cũng làm mình sặc vì cười

http://www.youtube.com/watch?v=TVHpPPCHoNI&mode=related&search=

[padian]

Pakinson

Có một cặp tình nhân già lắm rồi, đều sống trong trại dưỡng lão. Ông đã ngoài 80 còn bà cũng đã suýt soát 80. Họ yêu nhau lắm, mỗi tối hai ông bà đều ra ngồi ghế đá trong vườn hoa của trại dưỡng lão. Họ ngồi ôm nhau rất lâu và bà lão cầm "tr...m" của ông già. Chuyện tình của họ chỉ có vậy.
Bẵng đi một thời gian dài, bà lão ko gặp được ông lão. Một hôm bà bất ngờ gặp ông trong vườn, bèn ôm lấy và hỏi "Tại sao anh ko gặp em nữa?". Ông lão tỉnh bơ: "Anh có bồ khác rồi". Bà lão khóc lóc: Tại sao lại bỏ em chứ? Bà ta có điểm gì hơn em?. Bà ta trẻ hơn em à?"
"Không, bà ta 90 tuổi rồi", ông lãi lạnh lùng.
"Thế bà ta đẹp hơn em à?"
"Không, da nhăn hơn cô nhiều", ông lão vẫn lạnh lùng.
"Vậy bà ta có gì hơn em?"
"Đơn giản thôi, bà ta bị Pakinson", ông lão đáp

[Noobie]

2/11/2007

Có con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp hỏi có bao nhiêu con cọp!!

[ping_ping]

Thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần

[santafe]

Đừng bao giờ đánh con gái dù đó chỉ là một cành hoa
Mà hãy dùng khăn mùi xoa....gói thêm cục gạch ;;) ;;)

[santafe]

Đây nữa ạ :p

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard,
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em,
Anh yêu em mà em chẳng Open,
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó.
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password,
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall,
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home,
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab,
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace,
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl,
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt,
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện.
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete,
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel.
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo,
Còn hắn có @ và Esc.
Em thích hắn làm lòng anh Space,
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown.

[khome]

tôi, trym, đề nghị với ông chủ tăng lương vì những lý do sau đây:
- Công việc của tôi cực nhọc.
- tôi phải làm việc ở độ sâu, môi trường nhiệt độ cao, môi trường ẩm ướt .
- tôi phải chúi đầu vào công việc.
- tôi không có ngày nghỉ, thường tăng ca vào cuối tuần và ngày lễ
- tôi phải làm việc ở nơi tối tăm và không thoáng khí.
- Công việc độc hại dễ bị lây bệnh.


Trym thân mến, sau khi nghiên cứu kỹ tôi quyết định không tăng lương cho chú vì những lý do sau:
- không đủ sức để làm việc 8 tiếng 1 ngày.
- thường hay ngủ sau khi làm việc 1 thời gian ngắn.
- Có lúc không tuân theo mệnh lệnh của chủ.
- Nhiều lúc không làm việc ở những nơi được qui định,hay lân la ở những vùng xung quanh.
- Làm việc không tình nguyện,luôn luôn phải đặt chú dưới áp lực. Nhiều khi lại phải mơn trớn thì mới chịu làm việc.
- Sau khi làm việc xong thường để chỗ làm việc bẩn thỉu không chịu dọn.
- Chú không chịu mang quần áo bảo hộ lao động khi làm việc.
- Chú không làm được nhiều ca trong 1 ngày.
- Khi đến và đi khỏi nơi làm việc thường mang theo 2 bao da to khả nghi
-Nhiều khi chú rời bỏ chỗ làm việc, mặc dù công việc chưa xong.
- Chú về hưu non trước 65 tuổi.

[wolke]

Tím hết cả mình mẩy

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vô nhà và con chó becgiê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

[Muỗi]

Mary đi học về, trông có vẻ vui lắm. Mẹ hỏi có chuyện gì mà bé vui thế, Mary phấn chấn khoe: 'hôm nay lớp con có bạn mới đấy. Bạn ấy người Hi Lạp, dễ thương lắm mẹ ạ'. Mẹ Mary hỏi 'bạn ấy có biết tiếng Anh không'. 'Không' - cô bé đáp. 'Thế bọn con làm sao nói chuyện với nhau được' - Mẹ Mary ngạc nhiên. 'Bạn ấy cười bằng tiếng Anh mẹ ạ'

[Noobie]

16/11/2007
Nhà có khách, chồng đang trong phòng tắm không biết, nói vọng ra với vợ:
- Em ơi, quần… sịp của anh rách hết rồi, hôm nào em mua cho anh mấy cái khác nhé!
Cô vợ xấu hổ với khách, chữa ngượng:
- Anh cần quần đi làm hay quần ngủ?
- Em cứ vẽ! Đi ngủ anh có bao giờ mặc quần đâu mà mua quần ngủ!

[2đen]

Người xưa dạy :"Là đàn ông thì phàm những việc lớn trong thiên hạ thì phải về nhà hỏi vợ. Vợ dạy thế nào thì cứ làm ngược lại ắt sẽ thành công"

[Hoicanh]

Nói thật thì không tin.

nan nhan: chao thay!
Tui: thay nao
nan nhan: nhan dip le nha giao Viet Nam
Tui: to cam on
nan nhan: em chuc thay luon vui ve
Tui: nhung to chua duoc lam thay ngay nao
Tui: chac ban nham
Tui: vua tranh thu cuoc xe om, vao chat chit
Tui: chu thay ba hoi nao
nan nhan: ua ki vay
nan nhan: thay dua voi em thi co
Tui: ky gi ky
nan nhan: em dang lam bai tap ke toan cua thay do
Tui: thay khong co dua
Tui: em dua thi co
nan nhan: thiet ma
Tui: oh la la
Tui: the dinh ninh thay ha
Tui: da den 20/11 hoi nao
nan nhan: em chuc truoc ma
Tui: ma chuc mung som dzi
nan nhan: vi gio toi hom do em dau co gap thay
Tui: nhung thay dap xe lo
nan nhan: thay lai dua
Tui: dau co biet ke toan hoi nao
Tui: bit dua chet lien
Tui: lai co khach goi xe om rui
Tui: thay phai chay day,
Tui: cam on em nhieu
nan nhan: em ko ngo thay lai thich dua the
Tui: thay thich du thu, chu dau chi thich dua
nan nhan: em dang lam bai thiet do
Tui: cu lam cho tot
Tui: duoc diem cao thay se cho cuoc xe om mien phi
nan nhan: a thay oi em dang gap rac roi
Tui: thay chiu, khong biet dau
Tui: rac roi la thay chiu, keu cong an hoac dan phong
nan nhan: kho noi wa
Tui: thay chi xe om tu A den B thoi
nan nhan: thoi em lam bai tiep nha
Tui: kho thi thoi, khi nao de thi noi
Tui: ua, lam cho tot di
nan nhan: a con nua mai la thu bay
Tui: gi nua dzay
nan nhan: chuc thay co chieu thu bay vui ve
Tui: ngay nao thay chang vui ve
Tui:
nan nhan: ah thay
nan nhan: ban em nho em hoi thay
Tui: the em tru thay ca tuan khong zui a
nan nhan: sao no danh tieng viet ko ra
nan nhan: bai ke ton do
nan nhan: no danh ko dc
nan nhan: em chi no nhu thay noi
Tui: danh tieng zit khong za ha
nan nhan: nhung van ko ra
Tui: thi cai cai vietkey zo
nan nhan: da
Tui: em noi nhu thay noi ma van khong ra ha
Tui: hoac unikey cung duoc
nan nhan: con cho nao de chinh ko thay
Tui: con nhung phai de thay chinh moi duoc
nan nhan: da
Tui: mai mot xe om e khach thay qua chinh cho
nan nhan: da
Tui: http://www.unikey.org/
nan nhan: da de em noi lai voi no
Tui: xai unikey tot hon vietkey
Tui: a, ma may ban xe om cua thay bao the
Tui: thay hong bit dau nhe
nan nhan: no dang cho em hoi thay
Tui: chuc em cuoi tuan vui ve nhe
Tui: lai con zi nua day
nan nhan: em tra loi cho no biet
nan nhan: thay toi nghiep lam
nan nhan: phai lo com ao gao tien
Tui: thay co gi dau toi nghiep
Tui: com ao gao tien thi ai chang lo
Tui: thay chay xe cung du xai ma
nan nhan: gio nay thay con lay lat ngoai duong
nan nhan: em con thay toi nua la
Tui: cung phai di bat khach cho
Tui: thay cung dang cay mui
nan nhan: em se bao no la rang cho den thu hai thay chi cho
Tui: hong co dau
Tui: thu 2 la ngay gat hai cua thay
Tui: thay chi cho em rui
Tui: em chi cho ban cung duoc
nan nhan: ah quen thu nam em moi co tiet thay
nan nhan: em chi no roi
nan nhan: ma no lam ko ra
nan nhan: em cung bo tay
nan nhan: gio em noi lai voi no day
Tui: em chi rui ma no man khong ra ha, thui ke no di
Tui:
nan nhan: doi lau wa no gian em thi kho
nan nhan: chao thay nha
Tui: chao em
nan nhan: monh rang moi dieu tot dep se den voi thay va den voi ca em nua
Tui: den cung mot luc a
Tui: the thi thay chet mat
Tui:
nan nhan: da den cang nhieu cang tot thay a
nan nhan: em cung hy vong the

[caole261188]

[QUOTE=Hoicanh]Nói thật thì không tin.

nan nhan: chao thay!
Tui: thay nao
nan nhan: nhan dip le nha giao Viet Nam
Tui: to cam on
nan nhan: em chuc thay luon vui ve
Tui: nhung to chua duoc lam thay ngay nao
Tui: chac ban nham
Tui: vua tranh thu cuoc xe om, vao chat chit
Tui: chu thay ba hoi nao
nan nhan: ua ki vay
nan nhan: thay dua voi em thi co
Tui: ky gi ky
nan nhan: em dang lam bai tap ke toan cua thay do
Tui: thay khong co dua
Tui: em dua thi co
nan nhan: thiet ma
Tui: oh la la
Tui: the dinh ninh thay ha
Tui: da den 20/11 hoi nao
nan nhan: em chuc truoc ma
Tui: ma chuc mung som dzi
nan nhan: vi gio toi hom do em dau co gap thay
Tui: nhung thay dap xe lo
nan nhan: thay lai dua
Tui: dau co biet ke toan hoi nao
Tui: bit dua chet lien
Tui: lai co khach goi xe om rui
Tui: thay phai chay day,
Tui: cam on em nhieu
nan nhan: em ko ngo thay lai thich dua the
Tui: thay thich du thu, chu dau chi thich dua
nan nhan: em dang lam bai thiet do
Tui: cu lam cho tot
Tui: duoc diem cao thay se cho cuoc xe om mien phi
nan nhan: a thay oi em dang gap rac roi
Tui: thay chiu, khong biet dau
Tui: rac roi la thay chiu, keu cong an hoac dan phong
nan nhan: kho noi wa
Tui: thay chi xe om tu A den B thoi
nan nhan: thoi em lam bai tiep nha
Tui: kho thi thoi, khi nao de thi noi
Tui: ua, lam cho tot di
nan nhan: a con nua mai la thu bay
Tui: gi nua dzay
nan nhan: chuc thay co chieu thu bay vui ve
Tui: ngay nao thay chang vui ve
Tui:
nan nhan: ah thay
nan nhan: ban em nho em hoi thay
Tui: the em tru thay ca tuan khong zui a
nan nhan: sao no danh tieng viet ko ra
nan nhan: bai ke ton do
nan nhan: no danh ko dc
nan nhan: em chi no nhu thay noi
Tui: danh tieng zit khong za ha
nan nhan: nhung van ko ra
Tui: thi cai cai vietkey zo
nan nhan: da
Tui: em noi nhu thay noi ma van khong ra ha
Tui: hoac unikey cung duoc
nan nhan: con cho nao de chinh ko thay
Tui: con nhung phai de thay chinh moi duoc
nan nhan: da
Tui: mai mot xe om e khach thay qua chinh cho
nan nhan: da
Tui: http://www.unikey.org/
nan nhan: da de em noi lai voi no
Tui: xai unikey tot hon vietkey
Tui: a, ma may ban xe om cua thay bao the
Tui: thay hong bit dau nhe
nan nhan: no dang cho em hoi thay
Tui: chuc em cuoi tuan vui ve nhe
Tui: lai con zi nua day
nan nhan: em tra loi cho no biet
nan nhan: thay toi nghiep lam
nan nhan: phai lo com ao gao tien
Tui: thay co gi dau toi nghiep
Tui: com ao gao tien thi ai chang lo
Tui: thay chay xe cung du xai ma
nan nhan: gio nay thay con lay lat ngoai duong
nan nhan: em con thay toi nua la
Tui: cung phai di bat khach cho
Tui: thay cung dang cay mui
nan nhan: em se bao no la rang cho den thu hai thay chi cho
Tui: hong co dau
Tui: thu 2 la ngay gat hai cua thay
Tui: thay chi cho em rui
Tui: em chi cho ban cung duoc
nan nhan: ah quen thu nam em moi co tiet thay
nan nhan: em chi no roi
nan nhan: ma no lam ko ra
nan nhan: em cung bo tay
nan nhan: gio em noi lai voi no day
Tui: em chi rui ma no man khong ra ha, thui ke no di
Tui:
nan nhan: doi lau wa no gian em thi kho
nan nhan: chao thay nha
Tui: chao em
nan nhan: monh rang moi dieu tot dep se den voi thay va den voi ca em nua
Tui: den cung mot luc a
Tui: the thi thay chet mat
Tui:
nan nhan: da den cang nhieu cang tot thay a
nan nhan: em cung hy vong the[/QUOTE]
hơ, em vừa bỏ phí 5 phút cuộc đời không lấy lại được để đọc cái bác post. tóm lại là sao hả bác, bác có làm gì nạn nhân sau đó không?

[khome]

Nga, Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi quay về tàu gặp sự cố, 3 ku mặt mũi tái xanh. Ku Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy 5'... shutdown. Ku Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' ..tắt đèn. Ku VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail ku VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra.. tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hỏang kinh, thằng VN lù đù vậy mà khoa học kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail lãnh đạo. CIA, KGB chạy tuột quần. cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: "MÀY LUỘC CÁI GÌ"

[Muỗi]

Một anh thổ dân Mexico đang ngồi câu cá thì gặp một khách du lịch người Mỹ. Vị người Mỹ ân cần hỏi thăm anh ta:
- Một ngày thế này anh câu có được nhiều không?
- Cũng không nhiều lắm, vài con cá, đôi khi bắt được rùa hoặc tôm
- Để bắt được chừng ấy thì anh mất bao lâu
- khoảng 1 buổi sáng hoặc một buổi chiều là xong
- Thời gian còn lại anh làm gì?
- tôi chơi với các con, phụ nấu ăn với vợ. Tối vào làng uống bia với các bạn. Thế là hết một ngày.
- Sao anh không câu cả ngày
- cần gì? Như thế này là đủ cho cả nhà tôi trong một ngày rồi
- Nghe này, tôi đã tốt nghiệp MBA ở Harvard và hiện là một nhà kinh doanh thành đạt. Tôi có gợi ý thế này nhé, thay vì câu nửa buổi, anh hãy thử dành cả ngày để câu xem. Như thế, ngoài số cá đủ ăn, anh sẽ có cá dư để bán.
- Như thế để làm gì?
- Để anh có tiền. Mỗi ngày một ít, dần dần anh sẽ tích lũy đủ tiền, thuê bọn khác câu cho anh, còn anh thì đứng ra buôn bán với khách hàng.
- Để làm gì?
- Thì như thế chẳng mấy chốc anh sẽ có nhiều tiền hơn. Anh có thể mua một con tầu. Nhờ con tầu, anh có thể đánh bắt được nhiều hải sản có giá trị hơn, và lại làm ra nhiều tiền hơn.
- Rồi làm gì tiếp theo?
- À. Anh có thể sang Mỹ, mở công ty hoặc buôn chứng khoán. Như vậy thì anh có thể kiếm được lợi nhuận hàng trăm nghìn USA một năm.
- Thế tôi phải mất bao lâu để được như thế
- Khoảng 20-30 năm gì đó, tùy mức độ khôn ngoan và cả may mắn của anh - vị khách người Mỹ tính toán
- Giầu như thế thì tôi được gì?
- Trời ơi anh ngốc thế. Có tiền là có tự do. Lúc đó, anh sẽ không phải làm gì cả, chỉ việc du lịch đến một hòn đảo nào đó, tận hưởng cuộc sống, sáng thì đi câu, chiều chơi với con và giúp vợ nấu ăn, tối vào làng uống bia. Thế không phải là mục đích sao.

[Girasol]

Lấy vợ - Đầu tư dài hạn
Có người yêu - Lướt sóng
Ly dị - cắt lỗ ngay khi còn có thể
Quan hệ trước hôn nhân - hưởng cố tức
Có con - Tăng vốn điều lệ thông qua phát hành cp mới
Vợ - Cổ phiếu hạng ruồi
Người yêu - Bluechips
Nguời yêu mới - cp đang bị làm giá
Quan hệ đang xấu - Love index tuột dốc không phanh
Chi phí đi chơi với người yêu - Đóng thuế thu nhập cá nhân từ chứng khoán
Đưa tiền cho vợ mỗi tháng - Trả lãi vay ngân hàng (với mức cắt cổ)
Thị trường màu đỏ - Dĩ nhiên không nên ......
Thị trường xanh - Cơ hội đến rồi

[No5]

LƯƠNG – GIÁ
Giá ơi thương lấy lương cùng!
Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền.
Thương nhau lương giá đi liền
Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi.
Gió đưa cái giá về trời, Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay.
Giá ơi ta bảo giá này: Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương.
Nhiễu điều phủ lấy giá gương Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng.
Người ta đi cấy lấy công, Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề: Trông cho vật giá…rẻ rề, Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi.
Bắc thang lên hỏi ông trời Giá lương như thế, dân thời sống sao?

[Muỗi]

Em vừa đọc được truyện này trên Vnexpress, copy lại cho các bác đỡ mất công:

Anh nọ sắp phải mổ nên lo lắm. Khi tiến hành gây tê, bác sĩ trấn an:

- Anh đừng lo, tất cả đều sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy anh sẽ thấy tôi ở bên anh với bộ râu này.

Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sỹ đã nhòe dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh dậy, quả nhiên hình ảnh đầu tiên mà bệnh nhân này cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ lời bác sĩ, anh ra run rẩy, quờ lấy bàn tay ông ta:

- Ôi, bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã mang lại niềm tin cho tôi!

- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là thánh Pierre đây.

[Noobie]

07/11/2007
Một sinh viên đến phòng khám da liễu:
- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ.
- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.
Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói:
- Không khỏi, thưa bác sĩ.
- Thế anh đã tắm thật kỹ chưa?
- Dạ tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát

[thuydu]

Hai người sau một hồi nói chuyện với nhau:
A: - Tao thấy tao và mày rất hợp nhau. Tao đề nghị chúng ta đi làm tình tập thể, được không?
B: - Thế có những ai ?
A: - Có tao, mày và vợ mày.
B: - Tao phản đối!
A: - Thế thì loại mày ra vậy, tiếc thật!

[Bí d@nh]

Tổng kết bóng đá nam Seagames 24 Việt Nam đã cho thấy một số thành tựu to lớn ngoài mong đợi của BHL: 1/Đá ngang ngửa với Lào ở vòng bảng để lọt vào bán kết; 2/Thi đấu khôn khéo để tránh Thái Lan ở....chung kết 3. BHL đã tính toán hợp lý để cho phong độ của hầu hết các cầu thủ trụ cột có....điểm rơi dọc đường 4/ Thi đấu khôn ngoan, dấu bài rất tốt (cụ thể là trận đầu thắng dễ dàng, trận sau thua ngoạn mục, rất ngoạn mục! Thậm chí khi ra về còn cho Singapore một bài học nhớ đời :"Đừng tưởng tụi tao bao giờ cũng...mạnh như mày nghĩ"

[ThisPlus]

Happy New Year!
Tặng mọi người bài hát:
**CUNG CHÚC TÂN XUÂN VẠN SỰ NHƯ Ý**
CUNG kính mời nhau chén rượu nồng
CHÚC mừng năm đến, tiễn năm xong
TÂN niên phúc lộc khơi vừa dạ
XUÂN mới tài danh khởi thỏa lòng
VẠN chuyện lo toan thay đổi hết
SỰ gì bế tắc thảy hanh thông
NHƯ anh, như chị, bằng bè bạn
Ý nguyện, duyên lành, đẹp ước mong
Vào đây để nghe: http://www.bennhac.com/#/song/8019/Ta-Dau-Co-Say :D

[bullfrog]

At last a guy has taken the time to write this all down


Finally , the guys' side of the story.
( I must admit, it's pretty good.)
We always hear " the rules "
From the female side.

Now here are the rules from the male side.

These are our rules!
Please note.. these are all numbered "1 "
ON PURPOSE!

1. Men are NOT mind readers.

1. Learn to work the toilet seat.
You're a big girl. If it's up, put it down.
We need it up, you need it down.
You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports It's like the full moon
or the changing of the tides.
Let it be.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.


1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact, all comments become Null and void after 7 Days.


1. If you think you're fat, you probably are.
Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one

1. You can either ask us to do something
Or tell us how you want it done.
Not both.
If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials..

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have! no idea what mauve is!

1. If it itches, it will be scratched.
We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong.
We know you are lying, but! it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine... Really .

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball
or golf.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!

1. Thank you for reading this.
Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;

But did you know men really don't mind that? It's like camping.

[ping_ping]

Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "Pro wá :))

[7749]

Cho em bổ xung:... và âm về khoảng cách ạ.

[Công Tử Bạc Liêu]

Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được.

Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy CatWoman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng

Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì CatWoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi bay mất.

CatWoman nghe thấy lạ bèn hỏi: " Cái gì thế nhỉ ? "
Invisibleman đang nằm trên CatWoman trả lời : " Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi !".

[hope]

Làm thêm mùa tết: Nhận giữ trẻ em gái từ 18-20 tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm, Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền. Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật. Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng nhất là các bé phải được gia đình trang bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo). Các trường hợp còn lại không giải quyết.

[LacHa]

[QUOTE=hope]Làm thêm mùa tết: Nhận giữ trẻ em gái từ 18-20 tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm, Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền. Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật. Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng nhất là các bé phải được gia đình trang bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo). Các trường hợp còn lại không giải quyết.[/QUOTE]
Phá giá phát:
Miễn NOUVO. Đưa đón tận nhà. Chấp nhận <=60kg. Ưu tiên nhóm đông người.

[Girasol]

Hắn vừa đặt lệnh vừa chửi. Bao giờ cũng thế, cứ Vn-Index giảm sâu quá là hắn chửi. Bắt đầu chửi cái thị trường chứng khoán. Có hề gì? TTCK có của riêng nhà nào? Rồi hắn chửi đời. Thế cũng chẳng sao: đời là tất cả nhưng chẳng là ai. Tức mình hắn chửi ngay tất cả mấy ông ở UBCK. Nhưng cả UB ai cũng nhủ: "Chắc nó trừ mình ra!" Không ai lên tiếng cả. Tức thật! Ồ! Thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất! Ðã thế, hắn phải chửi cha đứa nào không chửi nhau với hắn. Nhưng cũng không ai ra điều. Mẹ kiếp! Thế thì có phí rượu không? Thế thì có khổ hắn không? Không biết đứa chết mẹ nào đẻ ra cái TTCK

[KOBE]

Thanh niên 28 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh, không rượu chè, bài bạc, chích choác, gái gú, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha… Ai mến xin thư về cho: Lý Tự Do, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa”.

[Kobukuro]

Khảo sát trên VNExpress: Khi nhặt được thiết bị số đắt tiền, bạn sẽ: 1. Tìm mọi cách để trả lại: 27.0% (724 phiếu) 2. Cứ giữ lấy làm của riêng. 55.9% (1,496 phiếu) 3. Không nhặt, cứ để ở chỗ cũ. 7.7% (206 phiếu) 4. Ý kiến khác. 9.4% (251 phiếu) Tổng cộng: 2,677 phiếu.
Kết luận: 27% đạo đức giả, 55.9% thuần Việt, 7.7% có triệu chứng tâm thần, 9.4% không biết chữ. :-))

[Noobie]

[QUOTE=Kobukuro]Khảo sát trên VNExpress: Khi nhặt được thiết bị số đắt tiền, bạn sẽ: 1. Tìm mọi cách để trả lại: 27.0% (724 phiếu) 2. Cứ giữ lấy làm của riêng. 55.9% (1,496 phiếu) 3. Không nhặt, cứ để ở chỗ cũ. 7.7% (206 phiếu) 4. Ý kiến khác. 9.4% (251 phiếu) Tổng cộng: 2,677 phiếu.
Kết luận: 27% đạo đức giả, 55.9% thuần Việt, 7.7% có triệu chứng tâm thần, 9.4% không biết chữ. :-))[/QUOTE]

Khảo sát trên forum: Khi có 1 cô gái xinh đẹp khỏa thân mời gọi trên giường ngủ của bạn bạn sẽ làm gì: 1. Không làm gì cả 33 phiếu (1%), 2. Chiến luôn 2123 phiếu (67%) 3. Tìm condom để chiến 975 phiếu (30%) 4. Báo công an 78 phiếu (2 %)
Kết luận 1 % dân số bất lực, 67% thiếu suy nghĩ, 30 % bình thường, 2 % miễn bàn

[tulipman]

Đảng uỷ, UBND Bến Chương Dương, Quận 1, TPHCM cùng Phường Tràng Tiền, Quận Hoàn Kiếm, Hà Nội, và gia đình vô cùng thương tiếc báo tin 02 cháu nhà chúng tôi là Vnindex và HaSTC Index sau một thời gian dài lâm bệnh, được các nhà đầu tư, các cơ quan ban ngành chức năng và bạn bè gần xa, bà con thân bằng cố hữu hết sức quan tâm chăm sóc. Tuy nhiên do tuổi ít, sức yếu lại không chống chọi được với các chính sách bất ngờ của Ngân hàng nhà nước nên đã từ trần hồi 9h ngày 26 tháng 02 năm 2008 (tức ngày 20 tháng giêng năm Mậu tý), lần lượt hưởng thọ 08 tuổi và 03 tuổi.Tang lễ được tổ chức vào hồi 10h30 phút cùng ngày. Kính báo.
Thân phụ UBCKNN.
=))=))=))

[Noobie]

29/02/2008
Đang sạc pin, nếu có người gọi tới, bạn phải rút sạc ra rồi mới nghe máy. Nếu bạn nghe máy trong lúc vẫn cắm điện sạc pin thì có thể nguy hiểm đến tính mạng. Hiện nay đã có 2 người Mĩ bị chết do nghe điện thọai trong trường hợp nghe điện thọai lúc đang sạc (do điện tăng). Hãy gửi tin cảnh báo cho tất cả những ai đang dùng di động để từ bỏ thói quen chết người này...<<Thông tin đã lên đài phát thanh thành phố Hồ Chí Minh đêm hôm 27/2>>>Giờ thì gửi cho mọi người đi, đừng có mà lười nhé ^_^

[Noobie]

Con voi đi qua con lạc đà, bỗng cười ầm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng. Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát "Ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái loại mặt mọc trên chim". :D

[kitaa323]

Quê hương anh gái đẹp rượu ngon Làng tôi ah, bán mồi ngay cạnh đó Tôi với anh 2 người xa lạ Tự nhiên buồn,wánh lộn quen luôn!! Chén bên chén mồi kế bên mồi Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu Đồng tửu !!! Ruộng nương anh gán nợ bạn cày Gian nhà tranh mặc kệ gió ...tung bay Giếng nước gốc đa nhớ người ra ... quán Tôi với anh biết từng cơn chuếch choáng Rét co vòi , quần áo đẫm rượu tây Áo Phông rách vai Quần đùi tôi 2 miếng vá Nụ cười buốt giá Chân không giày Thương nhau tay nắm lấy cổ chai Đêm nay đầu đường sương muối Đứng cạnh bên nhau chờ vợ tới Cạn chén trăng soi .... 1,2,3 Dzo^

[Noobie]

07/03/2008
Mình làm IT, ngày ngồi máy tính trung bình khoảng 10 tiếng. Được gửi cho cái link này thèm thế.

http://www.vnexpress.net/Vietnam/Vi-tinh/2008/03/3B9FFF28/

[sanctuary]

Cái này em nhặt được, vui phết :)


Sự Tích Con Gái

Xưa kia ở tuốt trên trời
Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn
Sai bắt một chú chuồn chuồn
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm
Bỏ thêm một ký ớt bằm
Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô
Nước mắt cá sấu tám xô
Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, chằn...
Nêm thêm chín chú lăng quăng
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông
Hai trăm (gr) nhõng nhẽo, giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề
"Con này" hoàn tất khỏi chê chỗ nào
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào
Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
......................................
Bỗng nhiên một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra
Bèn đặt tên nó: E-va
Còn gọi "con gái" hay là "cô", "em".

[Daemon]

[QUOTE=tulipman]vô cùng thương tiếc báo tin 02 cháu nhà chúng tôi là Vnindex và HaSTC Index
[/QUOTE]
Hắn vừa đặt lệnh vừa chửi. Bao giờ cũng thế, cứ Vn-Index giảm sâu quá là hắn chửi. Bắt đầu chửi cái thị trường chứng khoán. Có hề gì? TTCK có của riêng nhà nào? Rồi hắn chửi đời. Thế cũng chẳng sao: đời là tất cả nhưng chẳng là ai. Tức mình hắn chửi luôn UBCK. Nhưng cả UB ai cũng nhủ: "Chắc nó trừ mình ra!" Không ai lên tiếng cả. Tức thật! Ồ! Thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất! Ðã thế, hắn phải chửi cha đứa nào không chửi nhau với hắn. Nhưng cũng không ai ra điều. Mẹ kiếp! Thế thì có phí tiền mua chứng khoán không? Thế thì có khổ hắn không? Không biết đứa chết mẹ nào đẻ ra cái TT.

[SeaC]

Nguồn gốc tên gọi "chồng" , "vợ":

"Hôm nay FLI CLub tổ chức gặp Giáo sư sử học Lê Văn Lan. Biết thêm một nghĩa nữa của "chức" VỢ:

Vợ là đọc chệch đi của từ "bợ" (có nghĩa là đỡ), tức là người đỡ cái người nằm chồng lên mình tức là đức ông chồng đấy ạ, thế nên mới gọi là người chồng.

Còn "cưới" nghĩa là "cưỡi": cưới vợ tức là cưỡi vợ.

[Noobie]

10/03/2008
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh: Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, này nhé nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì; tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì; em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì; còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì...

[Muỗi]

Truyền thông thế này mới gọi là truyền thông =))

Pontianak (http://www.youtube.com/watch?v=mpsh2H0cMN8&feature=related)

[ngochoavil]

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.- Được rồi, tôi đến ngay.Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.

[L.I.S]

Đừng tự hào vì mình Nghèo mà học Giỏi, hãy tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn Nghèo. Đừng tự ti vì mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình Dốt mà vẫn Giàu.

[wolke]

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lồng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lồng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa”.

[german_hut]

Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng. Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta bảo: "Vali đô la ấy mà. Ở Mỹ thiếu gì đô la!" Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta đáp: "Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật thiếu gì kim cương!". Người Việt Nam đứng gần đó đạp hai ông này rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo: "Người ấy mà. Ở Việt Nam thiếu gì thằng nổ như vậy!!! Hahaha, cười lên cho đời nó đẹp.

[wolke]

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Viet Nam đang đứng chờ

[Bò đội nón]

Một bộ xương trong nghĩa địa lâu ngày quá đâm buồn, mò lên đi vào thành phố chơi. Đang đi thì gặp một bộ xương khác bộ dạng tả tơi mới hỏi:

- Mày bị làm sao thế? Chết năm nào?

Bộ xương kia trả lời:

- Tao chết năm 1945, chết vì no.

Sau đó, cả hai bộ xương cùng nhau đi tiếp thì gặp một bộ xương thứ ba, còn tiều tụy hơn bộ xương thứ hai. Bộ xương thứ nhất mới hỏi:

- Mày làm sao mà chết?

Bộ xương thứ ba quát ầm lên:

- Tổ sư bố chúng mày chứ, tao chết bao giờ, tao vừa từ trong sàn giao dịch Hà Nội ra.

[wolke]

Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị một cô gái chặn lại hỏi: "Anh có muốn vui vẻ không?". Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi lại: "Bao nhiêu?". Cô gái đáp:"200K". Anh chàng gật đầu đồng ý. Thế là cô ta bán cho anh chàng ... một quyển truyện cười.

[wolke]

Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp tức giận gầm lên : MIẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG

[Forget Me Not]

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy: - Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi: - Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh? - Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu. Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh: - Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

[wolke]

Dân chủ

Ivan và Joe tranh luận xem giữa Nga và Mỹ, ở đâu có dân chủ hơn.

“Bất cứ lúc nào, tớ cũng có thể ra trước tòa Bạch ốc và chửi rủa tổng thống và chính phủ!”

“Thế thì đã ăn thua gì! Bất cứ lúc nào, tớ cũng có thể ra Hồng trường và ị ngay cạnh lăng Lenin và điện Cẩm Linh.”

Joe nhận thấy không thể thắng Ivan, thành thử anh ta đành thú nhận sự thật:

“Nói vậy thôi, chứ tớ cũng chẳng dám gào thật to đâu, chỉ lẩm nhẩm khe khẽ thôi.”

Ivan đáp:

“Thì tớ cũng có bảo là tớ tụt quần ra đâu!”

[wolke]

Tặng các bác trai:
http://ngocquynh85.com/home/flash/xxx.swf

[Cameraman]

Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng: - Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a". Cả lớp: Cái ca! Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã. Cô giáo kêu: U! Cả lớp: Cái cu! Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im! Cả lớp: Cái chim! Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi! Cả lớp: Cái...... Cô giáo: ặc...! Cả lớp: Cái....

[Pikachu]

Các câu nói phét kinh điển
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên
12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu

=))

[bullfrog]

TÌM TRẺ LẠC: Cháu tên là SCIC, ra đi cả nữa tháng nay không thấy về. Khi đi cháu mặc áo màu xanh, quần màu đỏ, đi đôi dép vàng, tay cầm cục tiền nói là đi cứu ck. Ai thấy cháu ở đâu nói về nhà gấp. Lời nhắn từ gia đình : ông nội cháu UBCKNN : đừng giân gia đình nữa, mọi việc đều có thể thương lượng, ba cháu HOSTC đang hấp hối, mẹ cháu HASTC đang cấp cứu cưa chân, không biết có qua khỏi hay không, cả gia đình rất mong được gặp cháu. Lỡ cháu có bề gì thì không những gia đình mình mà còn những gia đình khác sinh sống tại VN đều không yên ổn cả. Ai kiếm được cháu tôi xin hậu tạ bằng biên độ 1% trong 1 tháng.

[wolke]

Săn thú

3 gã thợ săn có 1 ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào.
Gã thứ 1 quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng 1 mình.
2 tiếng sau, gã trở về với 1 con cáo trên vai. Trả lời :
- Tao phát hiện 1 cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang 1 lúc rồi hạ được con cáo này.

Gã thứ 2 thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng.
4 tiếng sau, gã trở về với 1 con gấu nhỏ trên vai. Trả lời :
- Tao cũng phát hiện 1 cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là 1 ngày may mắn.

Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng 1 mình.
Đến chiều tối vẫn ko thấy gã quay lại. 2 người còn lại quyết định bỏ về.

Vài ngày sau, 2 người cùng đến nhà thăm gã thứ 3 và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào :

- Hôm đấy, tao..tao cũng phát hiện ra 1 cái hang to..to khủng khiếp... Tao cũng..cũng rình trước cửa hang....
- Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với con quái thú hả?

-...kh..không... nguyên.. nguyên con tàu hoả tr..trong hang chạy ra....

[herohn]

[QUOTE=bullfrog]TÌM TRẺ LẠC: Cháu tên là SCIC, ra đi cả nữa tháng nay không thấy về. Khi đi cháu mặc áo màu xanh, quần màu đỏ, đi đôi dép vàng, tay cầm cục tiền nói là đi cứu ck. Ai thấy cháu ở đâu nói về nhà gấp. Lời nhắn từ gia đình : ông nội cháu UBCKNN : đừng giân gia đình nữa, mọi việc đều có thể thương lượng, ba cháu HOSTC đang hấp hối, mẹ cháu HASTC đang cấp cứu cưa chân, không biết có qua khỏi hay không, cả gia đình rất mong được gặp cháu. Lỡ cháu có bề gì thì không những gia đình mình mà còn những gia đình khác sinh sống tại VN đều không yên ổn cả. Ai kiếm được cháu tôi xin hậu tạ bằng biên độ 1% trong 1 tháng.[/QUOTE]
Hay!
Mấy câu đầu thì tuyệt vời!

[khome]

Alo! Em ơi cho anh hỏi anh Tiến có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn Tiến là có bạn cũ gọi nhé
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn dc ko?
- À anh tên Tuấn, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy .Mà em là gì của Tiến vậy?
- Dạ, em là mẹ của nó.

[L.I.S]

''Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "Trai", "Gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất.

[NA.mania]

Thơ thời lạm phát

Sao em không về xem bão giá,
từ mấy tháng qua chới với luôn.
Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ,
bão giá quây quanh mặt xanh dờn.
Giá theo lối giá lương đường lương,
đời sống hôm nay thật thảm thương.
Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá,
có trụ qua mùa bão giá không?
Mơ đến ngày nao đến ngày nao,
lương mình được lãnh tăng thật cao.
Điện nước xăng dầu-ồ chuyện nhỏ,
cuối tháng lãnh lương, thở cái phào

[khome]

Cuộc chia ly ở dốc núi Chàng được điều đi dạy ở vùng cao. Dân vùng đang đói con chữ lắm nên yêu chiều anh giáo hết mực. Chàng cũng thương dân nên dạy dỗ con em rất nhiệt tình. Thấm thoát đã mấy lần con chim Cho-Brok di cư, bao mùa sắc ban rực hồng nương rẫy. Rồi cũng đến ngày chàng về lại quê hương. Cả buôn làng ngậm ngùi tiễn chàng ra đầu con dốc. Không nỡ nhìn cảnh chia ly, chàng sụt sịt: - Thôi, buôn làng về đi, con tự đi được rồi. Già làng lại gần vỗ vai chàng, nói: - Mày đừng thế, bản tao yêu mày nhiều, cả bản đứng đây đến khi nào mày nhỏ bằng con chó thì cả bản mới về

[Say]

Bác Khome đợt này còn phượt nữa không?

[Pikachu]

Câu đố khó nhất Việt Nam : "Có con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọpcon cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọpcon cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con " Hỏi có bao nhiêu con ???????? :|

[NA.mania]

Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này.Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” . Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây

[NA.mania]

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho".

"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".

"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".

"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"

"Dưới cái xe".

[Jupiter1386]

Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau. Cô gái khó chịu kêu lên:

- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?
Anh chàng thì thào khe khẽ:
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.
Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?

[NA.mania]

một ông thầy tu đi trên biển bị đắm tàu ông đang bơi bổng có 1 chiếc tàu đi tới người thuyền trưởng hỏi "ông có cần sự giúp đở ko" ông thầy tu trả lời "chúa sẽ cứu tôi" 1 lát sau có 1 chiếc tàu khác đi đến, người thuyền trưởng cũng hỏi " ông có cần sự giúp đở ko" ông thầy tu lại nói" chúa sẽ cứu tôi" và chiếc tàu đi. ông bơi kiệt sức và chết đuối, lên thiên đàng gặp chúa ông hỏi "sao chúa ko cứu con", chúa nói ta đã cử 2 chiếc tàu tới mà con ko thèm!!!!

[wolke]

Hôm qua em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen sì sì.Cả làng em bị cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác,xác em ở Tây Nguyên la` la' la la` la... ...

[xitin]

Hôm qua đọc báo, thấy uống bia có hại cho sức khỏe, thế là bỏ uống bia. Hôm qua đọc báo, thấy hút thuốc có hại cho sức khỏe, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua đọc báo, thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy Carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua đọc báo, thấy ăn nước tương có thể gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương...

Hôm qua đọc báo, thấy tình dục có hại cho sức khỏe. Thế là bỏ... đọc báo.

[NA.mania]

Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra. - Chuyện là thế này, người đàn ông kể lại, tôi đang chơi golf với vợ thì cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo xung quanh thì để ý thấy con bò có cái gì đó trắng trắng dính ở mông. Tôi tiến đến gần, nhấc đuôi bò lên và trông thấy quả bóng golf của vợ tôi... dính ngay ở giữa mông con bò... Đó chính là khi tôi phạm sai lầm... - Ông đã làm gì? - bác sĩ gặng hỏi. - Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: “Này em, trông cái này giống như là của em đấy!”

[wolke]

Viagra và vợ

Bill bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một lọ Viagra.

Dược sĩ hỏi: "Anh có đơn thuốc không?"

Bill: "Không, nhưng đây là ảnh của vợ tôi".

Thất bại của Liên hiệp quốc

Mới đây, một cuộc thăm dò ý kiến do Liên hiệp quốc tiến hành đã thất bại thảm hại. Câu hỏi được đưa ra là: "Xin quý vị cho biết ý kiến về một giải pháp đối với tình trạng thiếu thốn lương thực tại các nước khác trên thế giới."

Ở các nước Đông Âu chẳng ai biết "ý kiến" là cái gì. Ở Trung Cận Đông chẳng ai biết "giải pháp" là cái gì. Ở Tây Âu chẳng ai biết "tình trạng thiếu thốn" là cái gì. Ở châu Phi chẳng ai biết “lương thực" là cái gì. Và ở Mỹ, chẳng ai biết “các nước khác trên thế giới" là cái gì.

[NA.mania]

Trong đêm tân hôn sau 1 hồi hì hục mới vào được động đào anh chồng thỏ thẻ với vợ : Nếu em cho anh biết sớm là em còn zin thì anh đã nhẹ nhàng với em hơn. Cô vợ cũng âu yếm đáp : Nếu biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy em đã tháo quần tất sớm hơn.

[Noobie]

12/05/2008
Yêu cầu phần cứng: Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp, còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất. Yêu cầu phần mềm: Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng, chỉ một người được quyền sử dụng. Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị, được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng...

[Forget Me Not]

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (Two tea to two two two) GOOD DAY TO YOU!!

[wolke]

Gái làm tiền và cầu thủ bóng đá

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:

- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.

Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:

- Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?

- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.

- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.

- Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.

- Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.

- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?

[Say]

Gái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi liền? Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa gặp đã mê! Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo tường! Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho tao!

[Promesse]

Có thông tin thêm là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao

[Forget Me Not]

Một người đi xe máy va phải chú sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chim chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng. Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú sẻ thở dài: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi. Chắc tù mọt gông đây

[Forget Me Not]

Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé. …

[L.I.S]

Tôi biết ơn những người đã lừa dối tôi. Chính họ đã cho tôi thêm kinh nghiệm trong cuộc sống. Tôi biết ơn những người đã nói xấu tôi. Chính họ đã dạy tôi cách đứng trên dư luận. Tôi biết ơn những người đã ngáng đường tôi. Nhờ họ mà ý chí nghị lực của tôi thêm vững vàng. Tôi biết ơn những người đã từ chối tôi. Họ đã giúp tôi có được tinh thần lạc quan và hy vọng... ....Tôi biết ơn và nhớ mặt từng đứa, để còn trả thù.

[chauchutuan]

Tí hỏi Ba nó : Ba ơi cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé: -Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó -Vậy con Hoa đầu ngõ nhà mình -Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn -Vậy con Lan ở xóm ngoài -Cũng không, nó cũng là em mầy ... -Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. Má Tí - xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ

[chauchutuan]

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có”. Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”

[wolke]

Tiếng Anh của thế kỉ 21 Forget mother you go!: Quên mẹ mày đi - Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong - I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em - Son with no girl: Con với chả cái - Like is afternoon: thích thì chiều - Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu - Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch... keke - Nest your father :Tổ cha mày - Eat picture :Ăn ảnh - Home face road: Nhà mặt phố - Dad do big: Bố làm to - No family live Vô gia cư - Go dust Đi bụi - Sugar sugar Hero man : Đường đường 1 đấng anh hào - Light as feather pink: Nhẹ như lông hồng - Clothes donkey: Đồ con lừa - Dog die : chó chết - Dream what: Tưởng gì

[Maldini]

If you blood I afternoon!

[Supaman]

Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé.

[Công Tử Bạc Liêu]

Sau một thời gian dài tu luyện, ba cha cố được Đức Giám mục mời gặp và nói:
- Các cha đã có một thời gian tu luyện khá dài, đều tỏ ra là những người có đức độ, phẩm chất tốt, nay ta muốn các cha có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục trước khi được chính thức tấn phong. Giờ các cha hãy ra ngoài và khi ta gọi tên ai thì người đó vào.
Ba cha cố ngoan ngoãn vâng lời ra ngoài chờ. Đức Giám mục bắt đầu thử thách của mình đối với 3 cha cố:
- Cha Joseph!
Cha Joseph bước vào phòng và được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái của nợ. Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh cha.
- Ting a ling! - Chiếc chuông nhỏ rung lên và Đức Giám mục nói:
- Ta rất tiếc, cha đã không vượt qua được sự cám dỗ này, cha hãy đi tắm đi! Tiếp tục, cha Igor!
Cha Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh cha, bắt đầu cởi chiếc áo ngực.
- Ting a ling!
- Ồ, cha Igor, ta rất tiếc, cha đã không vượt qua được sự thử thách này, cha hãy đi tắm đi!
Đến lượt cha David. Em belly dancer múa vòng quanh cha, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất. Không thấy tiếng chuông nào cả. Bấy giờ, Đức Giám mục mỉm cười nói:
- Cha David, xin chúc mừng cha, cha đã vượt qua được thử thách cuối cùng, cha sẽ được tấn phong. Giờ cha hãy đi tắm cùng cha Joseph và cha Igor đi.
- Ting a ling!

[nhou]

Nhận được tin nhắn thế này:
Xin lỗi bạn tôi làm điều này vì tôi yêu mẹ tôi-Từ lúc bạn đọc tin nhắn này bạn fải send cho tất cả mọi người trong list nếu ko mẹ của bạn sẽ chết trong vòng 1 tiếng nữa
Đ.m con chó nào nghĩ ra và phát tán cài này đầu tiên, ngu đ'eo tả nổi. Trong list của người ta có phải toàn lũ cám lợn như nó đâu. 100 người nhận được tin nhắn này mà không có đến 99 người chửi nó thì em mới lạ.
Em hơi bức xúc tí, các bác thông cảm!

[Moihong]

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ .... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!!

[khome]

Chuyện toàn dấu “nặng” !!! Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chị bộ đội sợ, chạy lại gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt bọn lạ mặt, chục cụ chạy mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị đập nện, một bị dập mật, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp! Đọc thật mệt --> Mệt mọi bộ phận...

[Dennix]

Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật"

[Noobie]

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?". Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy". Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?". "Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng. Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".

[khome]

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à ????

[khome]

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm. Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo: - Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng: - Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì... :)).

[wolke]

Hai vợ chồng cãi lộn. Chồng tức quá bảo vợ: - Sao cô cứ cãi tôi thế? Tôi là chồng cô hay con cô đấy hả? Vợ: - Chả biết đâu được. Đứa nào bú tôi thì là con tôi! Thằng con hóng hớt nói chen vào: - Mẹ nói đúng đấy bố ạ! Bố nổi sung: - Thằng này láo! Tao là bố mày hay anh em với mày đấy hả? Con: - Chả biết đâu được. Thằng nào cai sữa trước thằng đấy làm anh!

[Noobie]

19/06/2008
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái !!!

[L.I.S]

Hai giám khảo cuộc thi hát nói chuyện với nhau: - cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó chỉ tay luôn vào đùi mình mà gào lên....!" - còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “ Tan trường” nó quay 01 vòng, váy tung lên mà chỉ tay tay vào ban giám khảo cứ “ đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa !”

[wolke]

@ L.I.S : Ý bác là giải Sao mai? :D

[trecon]

[QUOTE=L.I.S]Hai giám khảo cuộc thi hát nói chuyện với nhau: - cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó chỉ tay luôn vào đùi mình mà gào lên....!" - còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “ Tan trường” nó quay 01 vòng, váy tung lên mà chỉ tay tay vào ban giám khảo cứ “ đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa !”[/QUOTE]

- Ờ, thế thì đáng đời thật!

- Còn con bé áo hồng diễn xuất tốt nhất. Nó cứ nhấn nhứ ở cái câu "Nhưng em chọn lối này em đây chọn lối này thôi", xong để một khoảng lặng cho khán giả suy tư là vì sao lại "em chọn lối này", rồi nó mới cất cao giọng hát tiếp "nơi ấy có con trym hót vang...".

[Moihong]

Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày

[chauchutuan]

Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể, cô giáo hỏi
- mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?
Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
cô giáo: ????

[Noobie]

25/06/2008
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì ... tôi ở phòng 1301.

[thonau]

Copy từ status của thằng em: "Trong cuộc giao ban ở tờ báo nọ, TBT chỉ đạo: các đồng chí xuất tin không được có tin trùng, mà dạo này ít tin dịch quá, như thế là không được".

[wolke]

Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".

[wolke]

Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ, không thằng con trai nào thèm để ý. Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh một quả. Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả. Con gái 38 tuổi như Bóng bàn,bạn luôn cố hất sang bên đối phương. Con gái 48 tuổi như Bóng chày,bạn cố đánh đi thật xa. Over 58, rất đơn giản, đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ".

[DNCC]

Xưa kia ở nước Nga có chàng hiệp sĩ Ivan nổi tiếng là dũng cảm. Một hôm, hiệp sĩ Ivan cưỡi ngựa đi qua một ngôi làng nhỏ, thấy dân làng đang kêu khóc như ri, hỏi ra mới biết một con rồng khổng lồ vừa đến cướp phá và bắt đi cô gái xinh đẹp nhất làng.

Ivan ta lập tức lên ngựa, quyết đi tìm con rồng khổng lồ kia để giải cứu người đẹp. Ivan đi liền 3 ngày 3 đêm không nghỉ, bỗng thấy trước mặt có một ngọn núi cao ngất trời, ở lưng chừng núi có một miệng hang to, tối đen, sâu thăm thẳm. Từ trong hang mùi xú uế bốc ra nồng nặc. Ivan mừng lắm, đoán chắc đây chính là hang rồng, chàng rút kiếm, tiến vào hang và hét to:
- Rồng đâu có giỏi ra đây đánh nhau với ta.
Không thấy động tĩnh gì. Chàng bèn hét to hơn gọi rồng ra tham chiến. Hét đến lần thứ 5, bỗng thấy một giọng ồm ồm, vang to như sấm:
- Mk, đánh nhau thì đánh nhau, nhưng trước tiên mày chui ra khỏi arse-hole của ông đã!

[7749]

Buổi chiều ở khu phố cổ. Một cô xinh xắn đến gần một chàng trai và hỏi:
- Xin lỗi, anh có diêm không?
Chàng sốt sắng:
- Diêm thì không. Nhưng anh có bật lửa gas Anh quốc đây. Sẵn sàng phục vụ người đẹp.
Cô gái nổi cáu:
- Mk! Bật lửa thì... xỉa răng thế dek nào được

[SilentP]

Tin mới cập nhật ở IRAQ: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, thật quá bất ngờ. quá shock >"<

[UML]

Anh như con muỗi Anophen - Em như cô gái ngủ quên mắc màn - " Rắp tâm" anh mới mò sang - Ðốt cho một phát...em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền miên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi...giống anh - Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

[4huyền]

Anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn **** ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và ... liếm đít nó 1 cái......!

[yeucasper2]

Ba con ma cà rồng vào 1 quán bar . Con thứ nhất gọi: "Cho tôi 1 ly máu lạnh". Con thứ 2 cũng lên tiếng: "Cho 1 ly máu nóng". Con thứ 3 lên tiếng: "Cho 1 ly nước nóng". 2 con còn lại tròn xoe mắt nhìn nó ngạc nhiên?! :-0 Con thứ 3 thản nhiên rút ra 1 miếng kotex cho vào ly rồi nói: "Bộ tao không được quyền uống trà lipton à?" :D

[X-ray]

Dinh Độc Lập tuyển 01 nhân viên.

Yêu cầu: Có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, ko bao cơm, lương tháng 3000$ USD, bảo hiểm đầy đủ.

Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp hình, chiều đẩy vào kho!

[bakien]

http://www.vatgia.com/hoidap/4115/23419/ban-co-phuc-hoi-du-lieu-duoc-nhu-cao-thanh-lam-khong.html

Bác nào xem rồi confirm lại có đúng là "đốt" thế không ạ ???

[4huyền]

Ối giời, bác X-ray nhanh thế. Em vừa nhận được đang định post lên.

[lucky_luke]

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây

[casaman79]

Toàn dân Tiên Long! Sơn hà nguy biến!
Hận thù đằng đằng! Nên thôi hay chiến?
Diên Hồng tâu lên cùng Minh đế báo ân
Hỡi đâu tứ dân!
Đánh không?!!
Bô lão trong làng đằng đằng tâm ước:
Đánhhhhh!!!

Quân vương mặt lạnh băng, thản rút ra con N958Gb,
"Allo, anh Hải à, ghi cho em con lô 69"!

[4huyền]

Cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: Mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều? ...
:))

[chipro]

Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi chỉ ku hỏi củ chi". Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ". Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương". Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối". Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn". Cuối cùng Một anh bộ đội mới xuất ngũ hô to: "Chàng trai Giải Phóng phỏng giái hô giải phóng!!!!"

[Kienn]

Ai bảo đi nhậu là khổ ?? Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao. Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao, Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc. Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích: Chị giận rồi, tối….. sang ngủ nhà em..... (".")

[Mr.Lonely]

1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn, mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn.
2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ, con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa.
3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2.
4. Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở, cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
5. Đánh vợ là thể thao. Còn đạp vợ xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội.
6. Tình Yêu Không Gì ngăn cách, chỉ có "Hôi Nách" ngăn cách tình yêu

[wawawa]

Xăng tăng đột ngột thế mà hay
Các bác ô tô phải bấm tay
Việc có thật cần thì mới phóng
Hết chơi bất tận suốt đêm ngày

Xăng tăng đột ngột thế mà hay
Các bác vĩ mô lại cối chày
Cứ tưởng hứa rồi thì phải giữ
Ai ngờ các bác lại quắt quay

Xăng tăng đột ngột thế mà hay
Ở lại cơ quan cả tháng này
Mỗi tháng một lần về mẹ đĩ
Khổ thằng cu ấy phải ăn chay